Meni
Forumi
Nove poruke
Sve teme
Najnovije teme
Nove poruke
♫ Radio
Dnevnici
Dnevnici Vanjskog Uzgajanja
Dnevnici Unutrašnjeg Uzgajanja
Završeni Vanjski Dnevnici
Završeni Unutrašnji Dnevnici
Novo
Popularne teme
Nove poruke
Najnovije aktivnosti
Članovi
Trenutno prisutni
Forumi
Prijava
Registracija
Nove poruke
Sve teme
Najnovije teme
Nove poruke
Meni
Install the app
Install
Objavite odgovor
Forumi
Sve što nema svoje mjesto
Humor
Ovdje pišite viceve o Muji i Hasotu! Uživajte u čitanju.
JavaScript is disabled. For a better experience, please enable JavaScript in your browser before proceeding.
Koristite zastareli pregledač. Možda neće pravilno prikazivati ove ili druge veb stranice.
Trebali biste nadograditi ili koristiti
alternativni pregledač
.
Poruka
<blockquote data-quote="CilI" data-source="post: 566924" data-attributes="member: 31288"><p>Nosili Mujo i Suljo klavir na 15 sprat nebodera, stepenicama. Došli ti oni do 14 sprata a Suljo reće Muji: - "Imam ti jednu lošu vijest a i jednu dobru vijest." </p><p>Mujo mu reće: - "De prvo dobru pa onda lošu." </p><p>- "Dobra je, došli smo do 14 sprata, a loša je pogriješili smo soliter."</p><p></p><p></p><p>Kupio Haso Mercedes i pozvao Muju da se malo provozaju. Prije semafora auto počne kočiti. Pita Mujo: - "Šta je to Haso?" </p><p>Haso mu odgovori: - "ABS." </p><p>Nakon nekog vremena kupio Mujo "fiću" i pozvao Hasu da se provozaju. Prije semafora Mujo počne kočiti i jedva stane. Pita ga Haso: - "Šta je to Mujo?" </p><p>Mujo mu odgovori:- "ASS." </p><p>Pita ga Haso: - "A šta je to?" </p><p>Mujo mu kaže: - "Ako stane stane."</p><p></p><p></p><p>Probudi Muju iz dubokog sna zvono na vratima. </p><p>Onako mamuran, nikakav, bunovan pita: </p><p>- "Ko je?" </p><p>- "Ja sam!", reće osoba. </p><p>- "J A ! ! !", Mujo ce iznenadjeno: </p><p>- "NEMOGUĆE!!!"</p><p></p><p></p><p>Pito Haso Muju: </p><p>- "Bolan Mujo, što tvoje djete spava gore na regalu?" </p><p>A Mujo odgovara: </p><p>- "Ma svake mi noći djete ispada iz kreveta... a ja ga ne ćujem kad padne..."</p><p></p><p></p><p>Otišo Mujo doktoru i kaže: </p><p>- "Doktore imam strašan problem, u zadnje vrijeme me niko ne shvata ozbiljno!" </p><p>Kaže doktor: </p><p>- "Ma daj..."</p><p></p><p></p><p>Došli Mujo i Haso u AMERICI u hotel u kojem su bili muslimani. Mujo pita Hasu kako se kaže na Englenskom: "Daj mi pivo". </p><p>Haso kaže: </p><p>- "TENK BEER." </p><p>Kad svi iz sale uglas: </p><p>- "ALAH UEKBER."</p><p></p><p></p><p>Sjede Mujo i Suljo u kafani pa će Suljo Muji: </p><p>- "Mujo daj mi jednu cigaru da iznenadim pluća." </p><p>- "Evo ti ***** pa iznenadi *****!"</p><p></p><p></p><p>Došli Mujo i Haso gladni u Minchen i ne razumiju ništa Njemačkog, a nemaju ništa para! Kad vide jednu kafanu gdje se priča bosanski! Kaže Mujo: - "E ovde ćemo uć i jesti. Ovo je naša kafana!!" </p><p>Udju oni i sjednu za jedan sto! Kad vide prekoputa 2 četnika sa bradama do koljena! Na stolu kod njih pećenje i piće!! Dodje jedan konobar za stol od četnika i kaže: </p><p>- "Molim vas da naplatim." </p><p>Kaže jedan četnik: </p><p>- "Vidiš nam brade. Mi smo četnici, ako hoćeš da naplatiš, ubičemo te!!" </p><p>Odgovori konobar: - "Ok Ok, samo nemojte pravit probleme, sve je dzabe!" </p><p>Pogleda Mujo Hasu i kaže: - "Ovako ćemo i mi uradit." </p><p>Narućili oni pećenje i rakiju i kad su se najeli dodje konbar i kaže: - "Molim vas da naplatim." </p><p>Kaže Mujo: - "Mi smo četnici, ako hoćeš da naplatiš ubićemo te!!" </p><p>Kad ih upita konobar: - "A gdje su vam brade??" </p><p>A Huso usdade otkopča hlaće, skide gaće i reće:</p><p>- "MI SMO TAJNI AGENCI!!"</p><p></p><p></p><p>Piše Mujo pismo Ginisu: </p><p>- "Dragi Ginise! Pišem ti jer mislim da bi me trebo' upisat' u onu tvoju knjigu rekorada. Ja sam kupio puuzle od 1 do 3 godine, a rješio ih za 6 mjeseci!"</p><p></p><p></p><p>Pecaju ribu Mujo i Haso. Sjede pored obale na prilićnoj razdaljini i Mujo viće Hasi: </p><p>- "Upecao sam soma!" </p><p>- "Koliki je", upita Haso? </p><p>- "Pa veći je som od mene...", kaže Mujo.</p><p></p><p></p><p>Pozvao Mujo Fatu na sastanak u jedan exkluzivan restoran. Sjedoše oni, i Mujo naruci puževe. Zabrinu se Fata, ne zna kako se jedu, pa gleda u Muju da vidi kako on. Uze Mujo puža prinese ga ustima i usrknu. Vidje Fata to pa poće i ona. Usrknu jednom, dvaput, triput...ništa. Proviri ona u kućicu kad tamo puž se uhvatio za zidove i kaže: - "TO LUTKO!"</p><p></p><p></p><p>Išli Mujo i Suljo u lov na divlje guske. Nekoliko dana bazali po močvari... i ništa. U povratku, posljednjeg dana, sreli Hasu, sa ruksakom punim ulova. </p><p>- "Jeste'l šta ulovili vas dvojica?" </p><p>- "Ma, jok, bolan. Satrasmo se, al' ništa." </p><p>- "Što ne probate kupit psa ptićara? Evo, ja ga imam. Skup, al' isplati se." </p><p>Kako Haso odmaće, Mujo ce Sulji: </p><p>- "Ma, sta misliš? Da se uvalimo u tog ptićara, pa da nam se više ćaršija ne smije?" </p><p>- "More." </p><p>Kupili ptićara i krenuli u lov. Nakon tri dana bezuspješnog lova, Mujo će Sulji: </p><p>- "Ma, znaš šta? Uvalismo se para, hodamo tri dana, meni ruke više otpadoše! Ili ovo nije pravi ptićar, ili ga ja ne bacam dovoljno visoko!!!"</p><p></p><p></p><p>Doselio se Haso u zgradu gdje je stanovao Mujo, na sprat iznad njega. Prvu noć hoće Huso da legne spavat već je kasno. Taman poćeo da sanja kad nastade nekakva bunjava i buka. Konta on šta bi moglo bit i shvati da Mujo ispod njega lupa na bubnjeve. Sidje on dole i pozvani: </p><p>- "Daj komšija već je jedanaest sati šta lupaš." </p><p>Mujo: - "Joj izvini komšija, znaš ja sam član jednog orkestra, sutra je nastup pa većeras je generalna proba." </p><p>- "Dobro ako je samo većeras, nema problema!" </p><p>Sutra Haso opet taman da legne opet buka, i opet on sidje do Muje. </p><p>- "Šta je komšija ti reće danas je nastup!" </p><p>- "Ma nije komšija odkazali su danas, bit će sutra pa opet generalna proba većeras." </p><p>- "Ako je tako, nema problema" veli Haso. </p><p>Sutra naveće opet ista prića, lupanje kasno navećer, odkazali nastup za sutra, većeras generalna proba. Četvrti dan opet lupnjava poslije jedanaest sati navećer ali čudno Muji ne silazi Haso. On bubnja jaće, nema Hase. </p><p>Popet će se kod njega da vidi što ovaj ne silazi. Udje on u stan, kad sjedi Haso u fotelji i drka. </p><p>- "Šta je komšija, šta to radiš?" </p><p>- "Šuti komšija danas je generalna proba a sutra ću ti ***** mater!!!"</p><p></p><p></p><p>Pao Haso s 11. kata i naravno okupilo se mnoštvo ljudi da vidi što je s njim. Prilazi i Huso. </p><p>U tom trenutku Haso ustaje i briše sa sebe prašinu. Huso ga pita: </p><p>- "Bolan Haso, što je to bilo, zbog ćega se skupio ovoliki svijet?" </p><p>- "Jebeš im mater, ne znam, i ja sam sad došo!"</p><p></p><p></p><p>Rodio se Muju sin, i on mu dade ime Haso. Kad je otišao u bolnicu da podigne sina, recepcionarka mu reće: </p><p>- "Otidji na drugi sprat, i tamo ćes ga pronaći." </p><p>I tako Mujo ode na drugi sprat. Dodje do prvih vrata,a na njima piše: NADPROSJEČNO INTELIGENTNA DJECA. On poviri unutra nema Hase. Dodje do drugih vrata, a na njima piše: PROSJEĆNO INTELIGENTNA DJECA. On poviri, nema Hase. Na sljedecim vratima je pisalo: </p><p>MENTALNO ZAOSTALA DJECA. On pogleda unutra, ali nema Hasa. Taman kad je pomislio da je neka greška, ugleda još jedna vrata, a na njima piše: HASO.</p><p></p><p></p><p>Mujo: "Suljo, nosili ti žena gaće?" </p><p>Suljo: "A što me to pitaš?" </p><p>Mujo: "Ma nosi li, majke ti?" </p><p>Suljo: "Ama što?" </p><p>Mujo: "Ma brate, perut joj po cipelama."</p><p></p><p></p><p>Im'o ti Mujo pravo glupog sina, i on odluči da zovne drotove da to vide. Dodju drotovi kod Muje i kaže on malom: - "Haj Mujice idi vidi imal' me pred zgradom." </p><p>Otrći mali, a drotovi se valjaju od smijeha. Pita ih Mujo šta je, sta se smijete. </p><p>Drotovi: - "Joj jesti mali glup. Pa mog'o je kroz prozor pogledat..."</p><p></p><p></p><p>Naišao pjan Mujo i ugledao Hasu!!!!! </p><p>- "Nu ga koliki je. Puno dojio mamu..." </p><p>Haso odgovara: - "Ko je tebi kriv što si ti oca."</p><p></p><p></p><p>"Haso bolan zašto piješ toliko??" </p><p>- "Pokušavam da utopim probleme ali prokleta djubrad znaju plivati!!!"</p><p></p><p></p><p>Vratio se Mujo poslje rata u Republiku Srpsku. Pita učiteljica djecu u razredu kako se zovu. Jedan rece Srboslav, drugi Srboljub, i tako dalje.... A Mujo reće: - "Srbozder!"</p><p></p><p></p><p>Pita Muja Haso: - "Bolan Haso dje to ode tvoja Fata?" </p><p>- "A, ode u Tuzlu." </p><p>- "Što ba tamo, pa tamo se puca?" </p><p>- "E jeb,ga pa pucala se i ovdje!"</p><p></p><p></p><p>Muju i Hasu pošalje komandir na brdo iznad grada i naredi: </p><p>- "Uveli smo policijski sat, zato ako koga vidite posle 22.00 odmah ga ubijte." </p><p>Vrijeme prolazi i negdje oko 21.30 već je grad prazan, kad u 21.40 prođe jedan čovek, Mujo uze snajper te ga ubi. Haso ga upita zašto je to uradio, a Mujo odgovori: </p><p>- "Znam ja njega, ne bi on stigo kuči do deset."</p><p></p><p></p><p>Ušo Haso u prodavnicu televizora i pita on: </p><p>- "Imate li televizora u boji?" </p><p>- "Imamo." </p><p>- "Daj mi jedan žuti."</p><p></p><p></p><p>Pita Haso Muju koji je insekt veći, pčela ili osa?Mujo kaže ne znam. Onda Haso pita Muju čije je govno veće, od slona ili mrava? Mujo sav sretan kaže: - "Pa od slona." </p><p>- "Vidiš Mujo, ja i ti možemo samo da razgovaramo o govnima."</p><p></p><p></p><p>Pročitao Mujo sve o oralnom sexu, pa hajde da isproba sa Fatom. </p><p>- "Fato, oćemo li malo oralno?" </p><p>- "Što ti je to ba?" </p><p>- "Nista lakše, ljubiš me tamo dje pišam." </p><p>- "Mujo moram li i ploćice?"</p></blockquote><p></p>
[QUOTE="CilI, post: 566924, member: 31288"] Nosili Mujo i Suljo klavir na 15 sprat nebodera, stepenicama. Došli ti oni do 14 sprata a Suljo reće Muji: - "Imam ti jednu lošu vijest a i jednu dobru vijest." Mujo mu reće: - "De prvo dobru pa onda lošu." - "Dobra je, došli smo do 14 sprata, a loša je pogriješili smo soliter." Kupio Haso Mercedes i pozvao Muju da se malo provozaju. Prije semafora auto počne kočiti. Pita Mujo: - "Šta je to Haso?" Haso mu odgovori: - "ABS." Nakon nekog vremena kupio Mujo "fiću" i pozvao Hasu da se provozaju. Prije semafora Mujo počne kočiti i jedva stane. Pita ga Haso: - "Šta je to Mujo?" Mujo mu odgovori:- "ASS." Pita ga Haso: - "A šta je to?" Mujo mu kaže: - "Ako stane stane." Probudi Muju iz dubokog sna zvono na vratima. Onako mamuran, nikakav, bunovan pita: - "Ko je?" - "Ja sam!", reće osoba. - "J A ! ! !", Mujo ce iznenadjeno: - "NEMOGUĆE!!!" Pito Haso Muju: - "Bolan Mujo, što tvoje djete spava gore na regalu?" A Mujo odgovara: - "Ma svake mi noći djete ispada iz kreveta... a ja ga ne ćujem kad padne..." Otišo Mujo doktoru i kaže: - "Doktore imam strašan problem, u zadnje vrijeme me niko ne shvata ozbiljno!" Kaže doktor: - "Ma daj..." Došli Mujo i Haso u AMERICI u hotel u kojem su bili muslimani. Mujo pita Hasu kako se kaže na Englenskom: "Daj mi pivo". Haso kaže: - "TENK BEER." Kad svi iz sale uglas: - "ALAH UEKBER." Sjede Mujo i Suljo u kafani pa će Suljo Muji: - "Mujo daj mi jednu cigaru da iznenadim pluća." - "Evo ti ***** pa iznenadi *****!" Došli Mujo i Haso gladni u Minchen i ne razumiju ništa Njemačkog, a nemaju ništa para! Kad vide jednu kafanu gdje se priča bosanski! Kaže Mujo: - "E ovde ćemo uć i jesti. Ovo je naša kafana!!" Udju oni i sjednu za jedan sto! Kad vide prekoputa 2 četnika sa bradama do koljena! Na stolu kod njih pećenje i piće!! Dodje jedan konobar za stol od četnika i kaže: - "Molim vas da naplatim." Kaže jedan četnik: - "Vidiš nam brade. Mi smo četnici, ako hoćeš da naplatiš, ubičemo te!!" Odgovori konobar: - "Ok Ok, samo nemojte pravit probleme, sve je dzabe!" Pogleda Mujo Hasu i kaže: - "Ovako ćemo i mi uradit." Narućili oni pećenje i rakiju i kad su se najeli dodje konbar i kaže: - "Molim vas da naplatim." Kaže Mujo: - "Mi smo četnici, ako hoćeš da naplatiš ubićemo te!!" Kad ih upita konobar: - "A gdje su vam brade??" A Huso usdade otkopča hlaće, skide gaće i reće: - "MI SMO TAJNI AGENCI!!" Piše Mujo pismo Ginisu: - "Dragi Ginise! Pišem ti jer mislim da bi me trebo' upisat' u onu tvoju knjigu rekorada. Ja sam kupio puuzle od 1 do 3 godine, a rješio ih za 6 mjeseci!" Pecaju ribu Mujo i Haso. Sjede pored obale na prilićnoj razdaljini i Mujo viće Hasi: - "Upecao sam soma!" - "Koliki je", upita Haso? - "Pa veći je som od mene...", kaže Mujo. Pozvao Mujo Fatu na sastanak u jedan exkluzivan restoran. Sjedoše oni, i Mujo naruci puževe. Zabrinu se Fata, ne zna kako se jedu, pa gleda u Muju da vidi kako on. Uze Mujo puža prinese ga ustima i usrknu. Vidje Fata to pa poće i ona. Usrknu jednom, dvaput, triput...ništa. Proviri ona u kućicu kad tamo puž se uhvatio za zidove i kaže: - "TO LUTKO!" Išli Mujo i Suljo u lov na divlje guske. Nekoliko dana bazali po močvari... i ništa. U povratku, posljednjeg dana, sreli Hasu, sa ruksakom punim ulova. - "Jeste'l šta ulovili vas dvojica?" - "Ma, jok, bolan. Satrasmo se, al' ništa." - "Što ne probate kupit psa ptićara? Evo, ja ga imam. Skup, al' isplati se." Kako Haso odmaće, Mujo ce Sulji: - "Ma, sta misliš? Da se uvalimo u tog ptićara, pa da nam se više ćaršija ne smije?" - "More." Kupili ptićara i krenuli u lov. Nakon tri dana bezuspješnog lova, Mujo će Sulji: - "Ma, znaš šta? Uvalismo se para, hodamo tri dana, meni ruke više otpadoše! Ili ovo nije pravi ptićar, ili ga ja ne bacam dovoljno visoko!!!" Doselio se Haso u zgradu gdje je stanovao Mujo, na sprat iznad njega. Prvu noć hoće Huso da legne spavat već je kasno. Taman poćeo da sanja kad nastade nekakva bunjava i buka. Konta on šta bi moglo bit i shvati da Mujo ispod njega lupa na bubnjeve. Sidje on dole i pozvani: - "Daj komšija već je jedanaest sati šta lupaš." Mujo: - "Joj izvini komšija, znaš ja sam član jednog orkestra, sutra je nastup pa većeras je generalna proba." - "Dobro ako je samo većeras, nema problema!" Sutra Haso opet taman da legne opet buka, i opet on sidje do Muje. - "Šta je komšija ti reće danas je nastup!" - "Ma nije komšija odkazali su danas, bit će sutra pa opet generalna proba većeras." - "Ako je tako, nema problema" veli Haso. Sutra naveće opet ista prića, lupanje kasno navećer, odkazali nastup za sutra, većeras generalna proba. Četvrti dan opet lupnjava poslije jedanaest sati navećer ali čudno Muji ne silazi Haso. On bubnja jaće, nema Hase. Popet će se kod njega da vidi što ovaj ne silazi. Udje on u stan, kad sjedi Haso u fotelji i drka. - "Šta je komšija, šta to radiš?" - "Šuti komšija danas je generalna proba a sutra ću ti ***** mater!!!" Pao Haso s 11. kata i naravno okupilo se mnoštvo ljudi da vidi što je s njim. Prilazi i Huso. U tom trenutku Haso ustaje i briše sa sebe prašinu. Huso ga pita: - "Bolan Haso, što je to bilo, zbog ćega se skupio ovoliki svijet?" - "Jebeš im mater, ne znam, i ja sam sad došo!" Rodio se Muju sin, i on mu dade ime Haso. Kad je otišao u bolnicu da podigne sina, recepcionarka mu reće: - "Otidji na drugi sprat, i tamo ćes ga pronaći." I tako Mujo ode na drugi sprat. Dodje do prvih vrata,a na njima piše: NADPROSJEČNO INTELIGENTNA DJECA. On poviri unutra nema Hase. Dodje do drugih vrata, a na njima piše: PROSJEĆNO INTELIGENTNA DJECA. On poviri, nema Hase. Na sljedecim vratima je pisalo: MENTALNO ZAOSTALA DJECA. On pogleda unutra, ali nema Hasa. Taman kad je pomislio da je neka greška, ugleda još jedna vrata, a na njima piše: HASO. Mujo: "Suljo, nosili ti žena gaće?" Suljo: "A što me to pitaš?" Mujo: "Ma nosi li, majke ti?" Suljo: "Ama što?" Mujo: "Ma brate, perut joj po cipelama." Im'o ti Mujo pravo glupog sina, i on odluči da zovne drotove da to vide. Dodju drotovi kod Muje i kaže on malom: - "Haj Mujice idi vidi imal' me pred zgradom." Otrći mali, a drotovi se valjaju od smijeha. Pita ih Mujo šta je, sta se smijete. Drotovi: - "Joj jesti mali glup. Pa mog'o je kroz prozor pogledat..." Naišao pjan Mujo i ugledao Hasu!!!!! - "Nu ga koliki je. Puno dojio mamu..." Haso odgovara: - "Ko je tebi kriv što si ti oca." "Haso bolan zašto piješ toliko??" - "Pokušavam da utopim probleme ali prokleta djubrad znaju plivati!!!" Vratio se Mujo poslje rata u Republiku Srpsku. Pita učiteljica djecu u razredu kako se zovu. Jedan rece Srboslav, drugi Srboljub, i tako dalje.... A Mujo reće: - "Srbozder!" Pita Muja Haso: - "Bolan Haso dje to ode tvoja Fata?" - "A, ode u Tuzlu." - "Što ba tamo, pa tamo se puca?" - "E jeb,ga pa pucala se i ovdje!" Muju i Hasu pošalje komandir na brdo iznad grada i naredi: - "Uveli smo policijski sat, zato ako koga vidite posle 22.00 odmah ga ubijte." Vrijeme prolazi i negdje oko 21.30 već je grad prazan, kad u 21.40 prođe jedan čovek, Mujo uze snajper te ga ubi. Haso ga upita zašto je to uradio, a Mujo odgovori: - "Znam ja njega, ne bi on stigo kuči do deset." Ušo Haso u prodavnicu televizora i pita on: - "Imate li televizora u boji?" - "Imamo." - "Daj mi jedan žuti." Pita Haso Muju koji je insekt veći, pčela ili osa?Mujo kaže ne znam. Onda Haso pita Muju čije je govno veće, od slona ili mrava? Mujo sav sretan kaže: - "Pa od slona." - "Vidiš Mujo, ja i ti možemo samo da razgovaramo o govnima." Pročitao Mujo sve o oralnom sexu, pa hajde da isproba sa Fatom. - "Fato, oćemo li malo oralno?" - "Što ti je to ba?" - "Nista lakše, ljubiš me tamo dje pišam." - "Mujo moram li i ploćice?" [/QUOTE]
Verifikacija
Objavite odgovor
Forumi
Sve što nema svoje mjesto
Humor
Ovdje pišite viceve o Muji i Hasotu! Uživajte u čitanju.
Top
Bottom