Meni
Forumi
Nove poruke
Sve teme
Najnovije teme
Nove poruke
♫ Radio
Dnevnici
Dnevnici Vanjskog Uzgajanja
Dnevnici Unutrašnjeg Uzgajanja
Završeni Vanjski Dnevnici
Završeni Unutrašnji Dnevnici
Novo
Popularne teme
Nove poruke
Najnovije aktivnosti
Članovi
Trenutno prisutni
Forumi
Prijava
Registracija
Nove poruke
Sve teme
Najnovije teme
Nove poruke
Meni
Install the app
Install
Objavite odgovor
Forumi
Sve što nema svoje mjesto
Humor
Ovdje pišite viceve o Muji i Hasotu! Uživajte u čitanju.
JavaScript is disabled. For a better experience, please enable JavaScript in your browser before proceeding.
Koristite zastareli pregledač. Možda neće pravilno prikazivati ove ili druge veb stranice.
Trebali biste nadograditi ili koristiti
alternativni pregledač
.
Poruka
<blockquote data-quote="CilI" data-source="post: 566925" data-attributes="member: 31288"><p>Sretne Mujo Hasu pa ga upita: </p><p>- "Kaži mi, bolan, Haso, da li ti ćinis nesto po pitanju od onog AIDS-a ?" </p><p>- "Ma, kako da ne. Ja sam ti toliko upućen u te stvari, pa sam se zaštitio sto posto !" </p><p>- "Kako to misliš, sto posto ?" </p><p>- "Lijepo, stalno nosim kurton." - "Po cijeli, dan ga nosiš ?!" </p><p>- "Da da , po cijeli dan... Skidam ga samo kad pišam i jebem!"</p><p></p><p></p><p>Dobili Mujo i Haso nove stanove u neboderu. Jedan iznad drugog. Ušo Mujo u svoj stan i gleda i divi se. Ušo u WC gleda naokolo i zagleda školjku: </p><p>- "U vidi za prati trešnje." </p><p>Ubaci on trešnje i povuče vodu. Kad...nema trešanja i zaključi da su izašle kod Hase. Ode on Hasi... </p><p>- "Ćuj ba Haso, vrati mi moje trešnje." </p><p>- "Jes, kad ti meni vratiš roletnu."</p><p></p><p></p><p>Haso ti imo stakleno oko i spavo sa Mujom u sobi. Prije spavanja Haso imo običaj izvaditi stakleno oko i staviti ga u čašu punu vode pored kreveta. U neko doba noći Haso ožedni i onako bunovan pronadje ćašu sa staklenim okom i popije je do dna. Probudi se Haso ujutro, kad nešto ga svrbi oko guzice. Sav zaprepašten Haso obrati se Muji: </p><p>- "Mujo! De bolan vidi šta me to svrbi dole." </p><p>Mujo skide gaće Hasi i studiozno pogleda u njegovu zadnjicu i reče: </p><p>- "HASO BOLAN MA NEKI TI ŠPIJUN VIRI IZ GUZICE!"</p><p></p><p></p><p>Otišao Mujo u vojsku i poslije pola godine odluči da pošalje sliku u pismu. Slika se on izmedju dva konja i pošalje sliku sa tekstom: </p><p>- "Draga rodbino, evo šaljem vam sliku. Ja sam ovaj u sredini..."</p><p></p><p></p><p>Pošao Mujo u Crnu Goru na more. Vozi autoputom kad na tabli piše Smanji 90. Smanji on na 90 kad nakon nekog vremena piše Smanji 50. Vozi tako Mujo 50 kad opet na tabli piše Smanji 30. Vozi on 30, svi mu trube, on zuji kad opet tabla Smanji 10. Smanji on na10, ljudi mu trube, njemu ništa jasno kad vidi on tablu: </p><p>- "Dobro došli u Smanji!!!!"</p><p></p><p></p><p>Daje Mujo oglas u novine: </p><p>- "Mijenjam novu i očuvanu punicu od 50, za dvije polovne svastike od 25!"</p><p></p><p></p><p>Pecajući Mujo cijelo vrijeme pljuje u vodu. </p><p>- "Pu.. pthu.puu" </p><p>Pita ga Haso zašto pljujes u vodu? Preplaši mi sve ribe! Na to će Mujo: </p><p>- "Gdje ne bi pljuvo kada sam maloprije stavio glistu u usta a cigaru na udicu."</p><p></p><p></p><p>Pošao Mujo na put avionom, ali bio ga strah od terorista, pa je pitao Sulju za savjet. I Suljo mu kaže : </p><p>- "Kada udješ u avion, prvo nazovi SELAM. Ako ti neko otpozdravi, ODMAH BJEŽI IZ AVIONA."</p><p></p><p></p><p>Poslo Haso iz Njemačke ženi jaknu. Platio je 500 DM ali on nije htio da je zabrinjava zato što je dao tolike pare pa on reće da je platio 250 DM. Sutradan ga ona zove: </p><p>- "Haso šalji još ovakih jakni, otvorila sam biznis, ovu sam odmah prodala za 300 DM."</p><p></p><p></p><p>Pitaju Muju: </p><p>- "Šta ti Mujo imaš od škole?" </p><p>A Mujo će na to: </p><p>- "A šta imam, 200 metara!"</p><p></p><p></p><p>Ulazi Mujo u taxi i pita taxistu: - "Mogu l` pušit?" </p><p>- "Može ako vam ne smeta volan", odgovara taxista.</p><p></p><p></p><p>Otišao Mujo u Njemačku i dugo niti dolazi niti se javlja. Pišu mu Fata i stara: </p><p>- "Bolan Mujo pošalji bar sliku da znamo kako izgledaš." </p><p>Slika se on kao od majke rodjen i rastavi sliku u dva dijela: Gornji će poslati staroj a donji Fati i objema lakše. Medjutim pri pakovajnu pogriješi. Gleda Fata gornji dio, hajd Mujo ko Mujo. Stara gleda donji dio i ne vidi dobro pa će: </p><p>- "Mujo ko Mujo, vazda neobrijan i vazda kravata nakrivo."</p><p></p><p></p><p></p><p>Postrojili zatvorenike u koncentracionom logoru i među njima je bio Mujo. Hitlerov pomočnik Himler bira svakog desetog čovjeka za gasne komore i tako pokaza na Muju, kad će ti Mujo: </p><p>- "Oj, Himla nemoj matere ti, danas mi je treći put, pukla mi je glava!!!"</p><p></p><p></p><p>Ide Haso New Yorkom, kad odjednom sa 20 sprata pade plavuša ispred njega. Kad će ti nato Haso: </p><p>- "E to ti je standard, pojebes pa baciš."</p><p></p><p></p><p>Mujo je mnogo pušio. Fatu je to nerviralo pa reće: </p><p>- "Dragi Mujo, znaš li ti da je 500 Talijana umrlo od duhana?" </p><p>- "Pa Fato, ja sam ti Bosanac a ne Talijan."</p><p></p><p></p><p>Priča Mujo sa Hasom: </p><p>Mujo: - "Joj ponovo mi se ide u Australiju!" </p><p>Haso: - "A kad si ti to bio u Australiji?" </p><p>Mujo: - "Ma nisam nego mi se i jučer išlo!"</p><p></p><p></p><p>Spavali Mujo i Haso u istoj sobi i Mujo stalno prdio. Haso nije mogao spavati cijelu noć. Sledeće veće Haso se sjetio dobre ideje: uzeo crijevo od usisivaća i gurnuo Muji u dupe. Ujutru pita Haso Muju: </p><p>- "Je'l Mujo kako si ti noćas spavao?" </p><p>Mujo odgovara: - "Probudio sam se oko 3 sata kad imam šta i vidjeti, izvuklo mi se debelo crijevo. A tek što sam se namućio dok sam ga vratio!"</p><p></p><p></p><p>Došao Mujo kod Hase i vidi kako Haso loži vatru s JUTARNJIM LISTOM. Mujo pita Hasu,zašto loži vatru s JUTARNJIM?, a Haso mu odgovori: </p><p>- "JUTARNJI LIST 365 PUTA BOLJI!!!"</p><p></p><p></p><p>Otišla Fata da rodi. Nakon tog svečanog čina, došao Mujo u posjetu, a kako je Fata bila smještena na III spratu klinike, počne Mujo vikati ispod prozora: </p><p>- "Fato, Fato šta smo dobili?" </p><p>Fata: - "Crnče Mujo, crnče!" </p><p>Mujo ne čuje dobro, ustrči uz stepenice i sav zadihan sa vrata vikne: </p><p>- "Fato bolan šta smo dobili ja nečuh dobro?" </p><p>Fata: - "Mujo crnče." </p><p>Mujo: - "Uh dobro je Fato, ja razumio Srpče..."</p><p></p><p></p><p>Nakon što je avion udario u tržni centar, pada Haso sa pedesetog sprata... Pao na zemlju, ustade i otrese se, te pogleda još jednom u zgradu i krenu negdje, ali ga zaustave neki Amerikanci i kažu mu da će dobiti milion dolara unaprijed ako ponovo skoći sa zgrade, da vide to ćudo. Ali Haso odgovari: </p><p>- "A ko meni garantuje da ću opet pasti na glavu?"</p><p></p><p></p><p>Došli Mujo i Haso pred trgovinu sa čizmama i svide im se čizme, pa uđoše unutra i pitaju trgovca: </p><p>- "Je li, pošto one čizme?" </p><p>A trgovac će njima: </p><p>- "Te čizme su od krokodila i koštaju 1000 dem." </p><p>- "A gdje ima tih krokodila", upitaju njih dva. </p><p>- "U Nilu", veli trgovac. </p><p>Odluče njih dva otići na taj Nil, ali razočarali se pa po povratku i pričaju jaranima: </p><p>- "Ja držo noge u Nilu a krokodili navalili, pa kako koji dođe tako ga Haso mazne sa toljagom u glavu, ali jebena sreća ni jedan od 100 krokodila nije imo čizme."</p><p></p><p></p><p>Otišao Mujo u Njemačku. Pošalje ti on Fati telegram: </p><p>- "Fato, iskopaj onaj mitraljez iz vrta, podmaži ga i vrati na isto mjesto." </p><p>Vidi to poštar i odnese u policiju. Policija dodje i prekopa vrt, ali nigdje mitraljeza. Mujo pošalje Fati drugi telegram u kome piše: </p><p>- "Fato, ako su policajci prekopali vrt, ti posadi krompir!"</p><p>-9-</p><p>Kaže Huso Muji: - "Jesi li ćuo, ba, da ima neki hotel u Sarajevu gdje odeš, pojedeš, popiješ, pojebeš, prespavaš, i kad podješ kući daju ti 100 dem." </p><p>- "Ma hajde, bolan gdje si to ćuo?" </p><p>- "Jeste, majke mi, pričala mi Fata."</p><p></p><p></p><p>Doselio Mujo u Sloveniju, našao posao, kupio kuću sa velikom baštom. Do njega u susjedstvu živio Slovenac sa svojom porodicom i svako jutro kada krene Mujo na posao krene i Slovenac, pa se kao dobri susjedi pozdravljaju: </p><p>Slovenac: - "Dobro jutro glupi Bosanec." </p><p>Mujo: - "Dobro jutro Slovenac bez kalcija." </p><p>I tako svako jutro. Jedan dan na poslu pozli Slovencu, odvedu ga u hitnu i konstatuju da nema dovoljno kalcija. Slijedeće jutro Slovenac Muji: - "Dobro jutro glupi Bosanec." </p><p>A Mujo njemu: - "Dobro jutro Slovenec bez kalcija." </p><p>Pita njega Slovenac: - "Dobro komšija, jučer mi nije bilo dobro, pa su konstatovali da imam malo kalcija, kako ti to znaš." </p><p>Mujo: - "E moj Slovenac, ja ti jebem ženu već tri mjeseca, a tebi nikako rogovi da narastu."</p><p></p><p></p><p>Uhvatili Mujo i Haso zlatnu ribicu. Ona im po običaju rekla ako je puste da će im dati po 3 jaja a svako je jaje želja. Došao Huso kući i zaželi ljepšu i veću kuću. Baci jedno jaje i nastade zlatna kuća. Zaželi on ženu, pa baci jedno jaje i pojavi se ženska boli glava. Zaželi on još punu sobu para, pa baci ono treće jaje i napuni se soba parama. Ode Huso do Muje da vidi šta je on zaželio. On tamo kad ono hiljade golih muškaraca... </p><p>- "Šta je ovo Mujo, upita ga Huso?" </p><p>- "Ma de šuti, ja idem cestom i razmišljam da mi treba HILJEDE NEKAKVIH KURACA, a u tome zapnem za kamen i jaja se razbiše."</p><p></p><p></p><p>Došao Suljo kod Muje u posjetu i nadje ga na podu, a ispred njega kalorifer. </p><p>Pita Suljo Muju: - "Šta to bolan radiš, jesi li poludio." </p><p>Mujo: - "Eto, rekoše mi da se sva tijela na toploti šire na na hladnoći skupljaju" </p><p>Suljo: - "A đe ti je Fata, bolan Mujo?" </p><p>Mujo: - "Eno je u frizideru."</p><p></p><p></p><p>Došao Mujo iz Njemačke i doveo Švabicu sa sobom. </p><p>- "Mati, ovo je Izabela", kaže Mujo uljudno. </p><p>- "Iza ćega?", veli mati.</p><p></p><p></p><p>Ućio Mujo zanat kod trgovca. Da bi mu pokazao kako treba uslužiti mušteriju trgovac primi jednu gospodju: - "Dobar dan." </p><p>- "Htjela bi nesto za pranje zavjesa." </p><p>- "Imamo najnoviji deterdzent, ali gospodjo možda želite nešto i za prozore pošto već perete zavjese." </p><p>- "A da toga se nisam sjetila, dajte mi nešto." </p><p>Izadje mušterija, a trgovac će Muji: - "Eto vidiš. Prodaš joj dvije stvari umjesto jednu. Sad ćes ti." </p><p>Ulazi djevojka u radnju: - "Molim vas, dajte mi ultra uloške." </p><p>- "Izvolite, samo mogli biste kupiti nešto i za prozore." </p><p>- "Zašto?" </p><p>- "Pa kad se ne možeš ***** makar operi prozore."</p><p></p><p></p><p>Radili Mujo i Haso u gradjevini kad ti odjednom Muji pozli i padne u nesvijest. Haso se uplaši i potrći na telefon da nazove prvu pomoć da pita šta treba da radi sa Mujom dok oni ne dodju. </p><p>Javi se njemu prva pomoć i kažu Hasi da mu daje vještaćko disanje dok oni ne dodju. Otrći Haso Muji da to uradi kako su mu naredili. Prodje neko vreme dodje prva pomoć kod njih dvojice, kad imaju šta da vide. Haso Muji puši *****. </p><p>Prodera se bolničar na Hasu: - "Šta to radiš bolan Haso ?!?" </p><p>Haso: - "Pa dajem vještaćko disanje." </p><p>Bolničar: - "Pa nisam ti ja reko da se tako daje vještačko disanje, valjda znaš, usta na usta." </p><p>Kad će ti Haso: - "Ma tako je sve i poćelo..."</p><p></p><p></p><p>Nakon tri dana, iz ruševina dva nebodera u New York-u izlazi Bosanac i otresajući prašinu sa sebe promrmlja: - "Jebo vas 'vaki aerodrom."</p><p></p><p></p><p>Spavao Mujo kod Hase i Fate ali je morao spavati sa njima u krevetu. Ujutro za doručkom kaže Mujo Hasi: - "Haso ti si moj prijatelj pa ti moram reći da me tvoja žena čitavu noć držala za onu stvar." </p><p>Na to će Haso: - "Ma nije Fata nego ja, što je sigurno-sigurno."</p><p></p><p></p><p>Ide Mujo gradom i prođe pokraj tržnice i ugleda Sulju kako prodaje grožđe. Priđe njegovoj tezgi i upita ga: - "Kolko ti je kila?" </p><p>Ovaj mu reče: - "Tebi ko jaranu 2 KM." </p><p>Mujo ga upita kolko mu je jedna boba, a ovaj reče - "To ti dajem džaba." </p><p>- "E pa onda hade ti meni ko jaranu nabobaj 1 kg."</p></blockquote><p></p>
[QUOTE="CilI, post: 566925, member: 31288"] Sretne Mujo Hasu pa ga upita: - "Kaži mi, bolan, Haso, da li ti ćinis nesto po pitanju od onog AIDS-a ?" - "Ma, kako da ne. Ja sam ti toliko upućen u te stvari, pa sam se zaštitio sto posto !" - "Kako to misliš, sto posto ?" - "Lijepo, stalno nosim kurton." - "Po cijeli, dan ga nosiš ?!" - "Da da , po cijeli dan... Skidam ga samo kad pišam i jebem!" Dobili Mujo i Haso nove stanove u neboderu. Jedan iznad drugog. Ušo Mujo u svoj stan i gleda i divi se. Ušo u WC gleda naokolo i zagleda školjku: - "U vidi za prati trešnje." Ubaci on trešnje i povuče vodu. Kad...nema trešanja i zaključi da su izašle kod Hase. Ode on Hasi... - "Ćuj ba Haso, vrati mi moje trešnje." - "Jes, kad ti meni vratiš roletnu." Haso ti imo stakleno oko i spavo sa Mujom u sobi. Prije spavanja Haso imo običaj izvaditi stakleno oko i staviti ga u čašu punu vode pored kreveta. U neko doba noći Haso ožedni i onako bunovan pronadje ćašu sa staklenim okom i popije je do dna. Probudi se Haso ujutro, kad nešto ga svrbi oko guzice. Sav zaprepašten Haso obrati se Muji: - "Mujo! De bolan vidi šta me to svrbi dole." Mujo skide gaće Hasi i studiozno pogleda u njegovu zadnjicu i reče: - "HASO BOLAN MA NEKI TI ŠPIJUN VIRI IZ GUZICE!" Otišao Mujo u vojsku i poslije pola godine odluči da pošalje sliku u pismu. Slika se on izmedju dva konja i pošalje sliku sa tekstom: - "Draga rodbino, evo šaljem vam sliku. Ja sam ovaj u sredini..." Pošao Mujo u Crnu Goru na more. Vozi autoputom kad na tabli piše Smanji 90. Smanji on na 90 kad nakon nekog vremena piše Smanji 50. Vozi tako Mujo 50 kad opet na tabli piše Smanji 30. Vozi on 30, svi mu trube, on zuji kad opet tabla Smanji 10. Smanji on na10, ljudi mu trube, njemu ništa jasno kad vidi on tablu: - "Dobro došli u Smanji!!!!" Daje Mujo oglas u novine: - "Mijenjam novu i očuvanu punicu od 50, za dvije polovne svastike od 25!" Pecajući Mujo cijelo vrijeme pljuje u vodu. - "Pu.. pthu.puu" Pita ga Haso zašto pljujes u vodu? Preplaši mi sve ribe! Na to će Mujo: - "Gdje ne bi pljuvo kada sam maloprije stavio glistu u usta a cigaru na udicu." Pošao Mujo na put avionom, ali bio ga strah od terorista, pa je pitao Sulju za savjet. I Suljo mu kaže : - "Kada udješ u avion, prvo nazovi SELAM. Ako ti neko otpozdravi, ODMAH BJEŽI IZ AVIONA." Poslo Haso iz Njemačke ženi jaknu. Platio je 500 DM ali on nije htio da je zabrinjava zato što je dao tolike pare pa on reće da je platio 250 DM. Sutradan ga ona zove: - "Haso šalji još ovakih jakni, otvorila sam biznis, ovu sam odmah prodala za 300 DM." Pitaju Muju: - "Šta ti Mujo imaš od škole?" A Mujo će na to: - "A šta imam, 200 metara!" Ulazi Mujo u taxi i pita taxistu: - "Mogu l` pušit?" - "Može ako vam ne smeta volan", odgovara taxista. Otišao Mujo u Njemačku i dugo niti dolazi niti se javlja. Pišu mu Fata i stara: - "Bolan Mujo pošalji bar sliku da znamo kako izgledaš." Slika se on kao od majke rodjen i rastavi sliku u dva dijela: Gornji će poslati staroj a donji Fati i objema lakše. Medjutim pri pakovajnu pogriješi. Gleda Fata gornji dio, hajd Mujo ko Mujo. Stara gleda donji dio i ne vidi dobro pa će: - "Mujo ko Mujo, vazda neobrijan i vazda kravata nakrivo." Postrojili zatvorenike u koncentracionom logoru i među njima je bio Mujo. Hitlerov pomočnik Himler bira svakog desetog čovjeka za gasne komore i tako pokaza na Muju, kad će ti Mujo: - "Oj, Himla nemoj matere ti, danas mi je treći put, pukla mi je glava!!!" Ide Haso New Yorkom, kad odjednom sa 20 sprata pade plavuša ispred njega. Kad će ti nato Haso: - "E to ti je standard, pojebes pa baciš." Mujo je mnogo pušio. Fatu je to nerviralo pa reće: - "Dragi Mujo, znaš li ti da je 500 Talijana umrlo od duhana?" - "Pa Fato, ja sam ti Bosanac a ne Talijan." Priča Mujo sa Hasom: Mujo: - "Joj ponovo mi se ide u Australiju!" Haso: - "A kad si ti to bio u Australiji?" Mujo: - "Ma nisam nego mi se i jučer išlo!" Spavali Mujo i Haso u istoj sobi i Mujo stalno prdio. Haso nije mogao spavati cijelu noć. Sledeće veće Haso se sjetio dobre ideje: uzeo crijevo od usisivaća i gurnuo Muji u dupe. Ujutru pita Haso Muju: - "Je'l Mujo kako si ti noćas spavao?" Mujo odgovara: - "Probudio sam se oko 3 sata kad imam šta i vidjeti, izvuklo mi se debelo crijevo. A tek što sam se namućio dok sam ga vratio!" Došao Mujo kod Hase i vidi kako Haso loži vatru s JUTARNJIM LISTOM. Mujo pita Hasu,zašto loži vatru s JUTARNJIM?, a Haso mu odgovori: - "JUTARNJI LIST 365 PUTA BOLJI!!!" Otišla Fata da rodi. Nakon tog svečanog čina, došao Mujo u posjetu, a kako je Fata bila smještena na III spratu klinike, počne Mujo vikati ispod prozora: - "Fato, Fato šta smo dobili?" Fata: - "Crnče Mujo, crnče!" Mujo ne čuje dobro, ustrči uz stepenice i sav zadihan sa vrata vikne: - "Fato bolan šta smo dobili ja nečuh dobro?" Fata: - "Mujo crnče." Mujo: - "Uh dobro je Fato, ja razumio Srpče..." Nakon što je avion udario u tržni centar, pada Haso sa pedesetog sprata... Pao na zemlju, ustade i otrese se, te pogleda još jednom u zgradu i krenu negdje, ali ga zaustave neki Amerikanci i kažu mu da će dobiti milion dolara unaprijed ako ponovo skoći sa zgrade, da vide to ćudo. Ali Haso odgovari: - "A ko meni garantuje da ću opet pasti na glavu?" Došli Mujo i Haso pred trgovinu sa čizmama i svide im se čizme, pa uđoše unutra i pitaju trgovca: - "Je li, pošto one čizme?" A trgovac će njima: - "Te čizme su od krokodila i koštaju 1000 dem." - "A gdje ima tih krokodila", upitaju njih dva. - "U Nilu", veli trgovac. Odluče njih dva otići na taj Nil, ali razočarali se pa po povratku i pričaju jaranima: - "Ja držo noge u Nilu a krokodili navalili, pa kako koji dođe tako ga Haso mazne sa toljagom u glavu, ali jebena sreća ni jedan od 100 krokodila nije imo čizme." Otišao Mujo u Njemačku. Pošalje ti on Fati telegram: - "Fato, iskopaj onaj mitraljez iz vrta, podmaži ga i vrati na isto mjesto." Vidi to poštar i odnese u policiju. Policija dodje i prekopa vrt, ali nigdje mitraljeza. Mujo pošalje Fati drugi telegram u kome piše: - "Fato, ako su policajci prekopali vrt, ti posadi krompir!" -9- Kaže Huso Muji: - "Jesi li ćuo, ba, da ima neki hotel u Sarajevu gdje odeš, pojedeš, popiješ, pojebeš, prespavaš, i kad podješ kući daju ti 100 dem." - "Ma hajde, bolan gdje si to ćuo?" - "Jeste, majke mi, pričala mi Fata." Doselio Mujo u Sloveniju, našao posao, kupio kuću sa velikom baštom. Do njega u susjedstvu živio Slovenac sa svojom porodicom i svako jutro kada krene Mujo na posao krene i Slovenac, pa se kao dobri susjedi pozdravljaju: Slovenac: - "Dobro jutro glupi Bosanec." Mujo: - "Dobro jutro Slovenac bez kalcija." I tako svako jutro. Jedan dan na poslu pozli Slovencu, odvedu ga u hitnu i konstatuju da nema dovoljno kalcija. Slijedeće jutro Slovenac Muji: - "Dobro jutro glupi Bosanec." A Mujo njemu: - "Dobro jutro Slovenec bez kalcija." Pita njega Slovenac: - "Dobro komšija, jučer mi nije bilo dobro, pa su konstatovali da imam malo kalcija, kako ti to znaš." Mujo: - "E moj Slovenac, ja ti jebem ženu već tri mjeseca, a tebi nikako rogovi da narastu." Uhvatili Mujo i Haso zlatnu ribicu. Ona im po običaju rekla ako je puste da će im dati po 3 jaja a svako je jaje želja. Došao Huso kući i zaželi ljepšu i veću kuću. Baci jedno jaje i nastade zlatna kuća. Zaželi on ženu, pa baci jedno jaje i pojavi se ženska boli glava. Zaželi on još punu sobu para, pa baci ono treće jaje i napuni se soba parama. Ode Huso do Muje da vidi šta je on zaželio. On tamo kad ono hiljade golih muškaraca... - "Šta je ovo Mujo, upita ga Huso?" - "Ma de šuti, ja idem cestom i razmišljam da mi treba HILJEDE NEKAKVIH KURACA, a u tome zapnem za kamen i jaja se razbiše." Došao Suljo kod Muje u posjetu i nadje ga na podu, a ispred njega kalorifer. Pita Suljo Muju: - "Šta to bolan radiš, jesi li poludio." Mujo: - "Eto, rekoše mi da se sva tijela na toploti šire na na hladnoći skupljaju" Suljo: - "A đe ti je Fata, bolan Mujo?" Mujo: - "Eno je u frizideru." Došao Mujo iz Njemačke i doveo Švabicu sa sobom. - "Mati, ovo je Izabela", kaže Mujo uljudno. - "Iza ćega?", veli mati. Ućio Mujo zanat kod trgovca. Da bi mu pokazao kako treba uslužiti mušteriju trgovac primi jednu gospodju: - "Dobar dan." - "Htjela bi nesto za pranje zavjesa." - "Imamo najnoviji deterdzent, ali gospodjo možda želite nešto i za prozore pošto već perete zavjese." - "A da toga se nisam sjetila, dajte mi nešto." Izadje mušterija, a trgovac će Muji: - "Eto vidiš. Prodaš joj dvije stvari umjesto jednu. Sad ćes ti." Ulazi djevojka u radnju: - "Molim vas, dajte mi ultra uloške." - "Izvolite, samo mogli biste kupiti nešto i za prozore." - "Zašto?" - "Pa kad se ne možeš ***** makar operi prozore." Radili Mujo i Haso u gradjevini kad ti odjednom Muji pozli i padne u nesvijest. Haso se uplaši i potrći na telefon da nazove prvu pomoć da pita šta treba da radi sa Mujom dok oni ne dodju. Javi se njemu prva pomoć i kažu Hasi da mu daje vještaćko disanje dok oni ne dodju. Otrći Haso Muji da to uradi kako su mu naredili. Prodje neko vreme dodje prva pomoć kod njih dvojice, kad imaju šta da vide. Haso Muji puši *****. Prodera se bolničar na Hasu: - "Šta to radiš bolan Haso ?!?" Haso: - "Pa dajem vještaćko disanje." Bolničar: - "Pa nisam ti ja reko da se tako daje vještačko disanje, valjda znaš, usta na usta." Kad će ti Haso: - "Ma tako je sve i poćelo..." Nakon tri dana, iz ruševina dva nebodera u New York-u izlazi Bosanac i otresajući prašinu sa sebe promrmlja: - "Jebo vas 'vaki aerodrom." Spavao Mujo kod Hase i Fate ali je morao spavati sa njima u krevetu. Ujutro za doručkom kaže Mujo Hasi: - "Haso ti si moj prijatelj pa ti moram reći da me tvoja žena čitavu noć držala za onu stvar." Na to će Haso: - "Ma nije Fata nego ja, što je sigurno-sigurno." Ide Mujo gradom i prođe pokraj tržnice i ugleda Sulju kako prodaje grožđe. Priđe njegovoj tezgi i upita ga: - "Kolko ti je kila?" Ovaj mu reče: - "Tebi ko jaranu 2 KM." Mujo ga upita kolko mu je jedna boba, a ovaj reče - "To ti dajem džaba." - "E pa onda hade ti meni ko jaranu nabobaj 1 kg." [/QUOTE]
Verifikacija
Objavite odgovor
Forumi
Sve što nema svoje mjesto
Humor
Ovdje pišite viceve o Muji i Hasotu! Uživajte u čitanju.
Top
Bottom