Meni
Forumi
Nove poruke
Sve teme
Najnovije teme
Nove poruke
♫ Radio
Dnevnici
Dnevnici Vanjskog Uzgajanja
Dnevnici Unutrašnjeg Uzgajanja
Završeni Vanjski Dnevnici
Završeni Unutrašnji Dnevnici
Novo
Popularne teme
Nove poruke
Najnovije aktivnosti
Članovi
Trenutno prisutni
Forumi
Prijava
Registracija
Nove poruke
Sve teme
Najnovije teme
Nove poruke
Meni
Install the app
Install
Objavite odgovor
Forumi
Sve što nema svoje mjesto
Humor
Ovdje pišite viceve o Muji i Hasotu! Uživajte u čitanju.
JavaScript is disabled. For a better experience, please enable JavaScript in your browser before proceeding.
Koristite zastareli pregledač. Možda neće pravilno prikazivati ove ili druge veb stranice.
Trebali biste nadograditi ili koristiti
alternativni pregledač
.
Poruka
<blockquote data-quote="CilI" data-source="post: 566926" data-attributes="member: 31288"><p>Došao Mujo kod jedne porno zvijezde. Pita ga ona: - "Kolika ti je plata?"? </p><p>Mujo: - "200 državno + 100 privatno!" </p><p>- "Pa bolan Mujo to meni nije dovoljno ni za wc papir." </p><p>- "E da sam znao da si tolika seratorka ne bi ni dolazio."</p><p></p><p></p><p>Haso i Fata došli kod Huse i njegove žene na sjelo. I u neka doba počnu oni raspravljati kako Bosanci i nisu tako glupi i nesposobni, i da mogu da koriste najsavremenije stvari kao i svi drugi. </p><p>Baš tada na TV-u su prikazivali najnovije avione Boing 767 Odjednom Haso dreknu: </p><p>- "Jebeš mi ovu moju Fatu Huso ako ja ne mogu sa ovim avionom proći izmedju one dvije najviše zgrade u Nju Jorku." </p><p>- "Jebeš mi ti ovu moju ženu ako i ja ne mogu isto", reće Huso. </p><p>- "Vala ako vi to možete ja ga onda mogu parkirat na vrh Pentagona", reće Fata. </p><p>- "Eh, ko da bi vi to smjeli uraditi", zakljući Husina žena. </p><p>- "Ko ne smije ?!?...."</p><p></p><p></p><p>Vraća se Mujo iz Njemačke, vozi Mercedes, i ono kroz rodni kraj kad ugleda starog prijatelja Hasu kako ide pješke te mu ovaj: </p><p>Mujo: - "Hajde ulazi čovjeće." </p><p>Haso: - "Neka žurim."</p><p></p><p></p><p>Vozili se Mujo i Haso helikopterom i helikopter se sruši! I sutradan spasioci pronašli crnu kutiju </p><p>i slušaju njihov zadnji razgovor! </p><p>Mujo: - "Joo, Haso što mi ovaj ventilator puše za ledja." </p><p>Haso: - "Pa izgasi ga brate Mujo, hoš još da se razboliš bolan!"</p><p></p><p></p><p>Ide Mujo pustinjom i dođe do oaze. Tamo uhvati zlatnu ribicu. Ribica mu kaže: </p><p>- "Ispunit ću ti želju ako me pustiš." </p><p>- "Hoću kući..." </p><p>- "Samo se zaleti u oazu i reci gdje hoćeš." </p><p>Zaletio se Mujo i baš da se baci u oazu zapne za kamen i reče: </p><p>- "U PIČKU MATERINU..."</p><p></p><p></p><p>Objašnjavo Mujo Hasi teoriju Relativiteta i kaže on Hasi: </p><p>- "Ja tebi zabijem ***** u *****, ti imaš ***** u *****, ja imam ***** u *****, samo što sam ja u Relativno boljem položaju!"</p><p></p><p></p><p>Otišli Mujo i Haso kod pape i papa ih pita: </p><p>- "Šta ćete popiti momci?" </p><p>Kažu oni bilo šta a papa im donese crno vino. Oni se zgledaju i upitju ga: </p><p>- "A šta vam je to?" </p><p>- "To vam je isusova krv." </p><p>- "A nisi ga trebao radi nas zaklati..."</p><p></p><p></p><p></p><p>Vraćao se Mujo iz Njemačke, i na povratku sretne zgodnu plavušu koja je imala probleme sa autom. Mujo stane i ona zatraži da joj pomogne oko popravka. Kad je Mujo završio, za učinjenu uslugu zgodna plavuša mu ponudi, da skine gaće ili 200 dm, a Mujo će na to: </p><p>- "De ti meni 200 dm, ne znam ja mogu li meni tvoje gaće."</p><p></p><p></p><p>Otvoren na Bašćarsiji servis za pranje polnih organa. Uleti prvi mušterija, neki francuz. Odmah ga lijepo prime. Istuširaju mu ga, nasapunjaju, istrljaju, isperu, izmasiraju i napuderišu. On osvježen i relaksiran na kasu. - "Koliko?" </p><p>- "Dvadeset maraka molim." </p><p>On plati i sav poletan izadje. Na samom ga ulazu srete Mujo. </p><p>- "Što si se ti tako oraspoložio", pita Mujo? </p><p>- "Evo mi ga opraše u servisu, svaka čast, super usluga, a samo dvadeset maraka." </p><p>Udje i Mujo. Isti tretman, Mujo uživa. Poslije na kasu da plati, vadi dvadeset maraka. Kad će ti kasirka: </p><p>- "Dvjesta maraka molim." </p><p>- "Kako to zakuka Mujo, pa Francuzu ste naplatili samo dvadeset." </p><p>- "Jesmo reće kasirka, ali njegov je bio umazan karminom, a tvoj govnima!"</p><p></p><p></p><p>Sretne Mujo Hasu sa toljagom na ramenu pa ga upita: - "Kuda ba sa tim?" </p><p>Haso: - "Idem lovit medvjeda." </p><p>Mujo: - "Kako ćes bolan sa toljagom ulovit medvjeda, gdje ti je puška?" </p><p>Haso: - "Fino vidićeš." </p><p>Prošlo neko vrijeme eto ti Hase i vuće medvjeda. Srete Muju i kaže: </p><p>- "Vidiš da može sa toljagom da se ulovi medvjed." </p><p>Muji nije nikako jasno kako pa ga pita kako. </p><p>- "Lako. Stanem ja pred pećinu i poćnem vikati AHU, ništa ja opet AAHUU, opet ništa ja opet AAAHHUUU, medvjed izleti ja ga sastavim toljagom po glavi i evo vidiš." </p><p>Muji drago pa veli e odoh i ja sutra u lov sa toljagom. Krene Mujo u lov sretne Hasu pa mu veli: </p><p>- "Eto mene odmah." </p><p>Prošlo neko vrijeme nema Muje prošo jedan, dva, tri dana nema Muje. Haso se zabrinuo za Muju pa ga počne da traži, tražio jedno pola dana i nadje ga sav plav, krvav, poderan pridje mu pa ga upita: </p><p>- "Šta bolan bi, šta se desilo?" </p><p>Mujo: - "Šta? Šta se desilo. Stao ja ispred i poćeo vikati HU,HUU,HUUU kad ono izleti HUUUUUUU HUUUUUUU, ĆUUĆUUĆUUĆUU!"</p><p></p><p></p><p>Bio Haso u Njemačkoj i dobije on poziv da se vrati u Bosnu. Ne godi njemu, lijepo mu u Njemačkoj. Šta će on, preruši se u majmuna i ode u zološki vrt sa majmunima. Sutradan primjeti direktor ima jedan majmun viška. Pa kad je tako odlući makar da nahrani lavove, te pusti dva lava u kavez sa majmunima. Svi se majmuni razbježaše samo Haso ostade drhteći od straha. Pridjoše njemu lavovi i kažu: - "Ne boj se bolan, mi smo iz Živinica."</p><p></p><p></p><p>Otišao Haso kod jednog lovca i on njemu reče kako bi se i on želio okušati kao lovac! Kaže ovaj njemu: - "Ako hoćeš biti lovac trebaš mi nabrojati 5 divljih životinja." </p><p>A Haso njemu sa samouvjerenjem kaže: - "To su: vuk,lisica i 3 medvjeda."</p><p></p><p></p><p>Vozili se Mujo i Haso u Mercedesu, Haso je vozio a Mujo je kraj Hase mirno sjedio. I gleda Mujo kako Haso onaj mjenjač nešta mrda, nešto gore, nešto dole. I došli su oni na neku benzinsku, Haso je otišao da kupi nešto da piju. Kad se vratio, Mujo isćupo mjenjač i drži ga u ruci. - "Šta to uradi ?!?" </p><p>- "Pa vidim da se čitavo vrijeme mučis da ga izvališ, ne možes, pa rekoh da ti ga ja onda isćupam."</p><p></p><p></p><p>Ulazi Haso u pekaru i kaze: </p><p>- "Ima li hljeba?" </p><p>- "Nema." </p><p>- "Ima li kiflica?" </p><p>- "Nema." </p><p>- "Ima li bureka?" </p><p>- "Nema." </p><p>- "Pa bolan, sta ima?" </p><p>- "Pa evo,.....radi se."</p><p></p><p></p><p></p><p>Mujo kaže Sulji: </p><p>- "Znaš šta Suljo, ja kada vodim ljubav sa Fatom stavim joj gas masku." </p><p>- "Što bolan Mujo?", pita ga Suljo. </p><p>- "E, za to postoji tri razloga: </p><p>1. ljepša je, </p><p>2. ne smrdi joj iz usta, </p><p>3. joooj što miješa kad joj začepim dovod zraka."</p><p></p><p></p><p>Sjede Haso i Huso, i kaže Haso Husi: </p><p>- "Sinoć sam sanjo da si umro." </p><p>- "Stvarno." </p><p>- -"Da. Ja stajim kraj sanduka, a tebi ispade noga, ja stavim nogu, ispade ti ruka, ja stavim ruku, ispade ti glava, ja stavim glavu, ispane ti *****, ja ti stavim *****, ispanu ti oči."</p><p></p><p></p><p>Šetali Mujo i Haso cestom, kad će Haso: </p><p>- "Znaš kakva je suša kaod nas bila, sve su rijeke presušile..." </p><p>Odgovara Mujo: </p><p>- "Nije to ništa, kod nas je bila tolika suša da su krave davale mlijeko u prahu..."</p><p></p><p></p><p>Otišli Haso i Huso u Ameriku i dogovorili se da se za godinu dana nađu da ispričaju šta su uradili. Za godinu dana dolazi Haso sa mercedesom a Huso pješke. Pita Huso Hasu: </p><p>- "Jel ba, kako se ti obogati ovako?" </p><p>- "Ma napravio ti ja savremeni WC. Ti uđeš i ubaciš jedan dolar. Ono ti otvori šlic, izvadi ***** i kad završiš vrati ti ga u gaće i zatvori šlic." </p><p>I tako se ono dogovore da se nađu i sljedeće godine. Dođe sljedeće godine Haso u mercedesu, a Huso helikopterom. Pita Huso Hasu kako se obogatio. Haso: </p><p>- "Ma i ja napravio savremeni WC. Ubacis dolar i ono ti izvadi *****, ali ti ga ne vraća dok ne ubaciš još pet dolara!"</p><p></p><p></p><p>Našli Muju u pustinji, a on jedva da je živ. Tiho govoreći: </p><p>- "Vode vode." </p><p>Oni njemu daju vode i kad se napoji kaže: - "Gladan, gladan." </p><p>Oni ga nahrane a Mujo će: - "Jaja jaja..." </p><p>Ovi ga upitaše: - "Jesi li još gladan?" </p><p>A on odgovori: - "Ne, češi češi..."</p><p></p><p></p><p>Pita Haso Husu: </p><p>- "Šta bi više volio da budeš, intelektualac ili homoseksualac." </p><p>- "Ovo drugo." </p><p>- "Što?" </p><p>- "Bio bi uspješniji. Brže mi ulazi u guzicu nego u glavu."</p><p></p><p></p><p>Mujo se razbolio, ali nije imao zdravstvenu knjižicu, pa je pozajmio od svog prijatelja Hase. </p><p>Kad je došao kod doktora pita ga ovaj: - "Dakle, šta je tebi, Haso?" </p><p>- "Najbolji prijatelj", odgovori Mujo.</p><p></p><p></p><p>Idu ulicom Mujo i Haso i vide prosjaka bez jednog oka. Nakon toga Mujo reče Hasi: </p><p>- "Vidi Haso onoga čovjeka. Blago njemu." </p><p>A Haso njemu veli: </p><p>- "Zašto Mujo, čovjek bez jednog oka a ti blago njemu." </p><p>- "Pa on bolan kada ide u kino plaća samo pola karte."</p><p></p><p></p><p>Pitao Mujo Hasu kako da se riješi Fate. Haso mu kaže da je jebe po tri puta dnevno i da će za mjesec dana umrijeti. Nakon 30 dana sretnu se oni ponovno i upita Haso Muju kako mu Fata. </p><p>Mujo: - "Eno je u kući pjevuši, nezna da je sutra djenaza."</p></blockquote><p></p>
[QUOTE="CilI, post: 566926, member: 31288"] Došao Mujo kod jedne porno zvijezde. Pita ga ona: - "Kolika ti je plata?"? Mujo: - "200 državno + 100 privatno!" - "Pa bolan Mujo to meni nije dovoljno ni za wc papir." - "E da sam znao da si tolika seratorka ne bi ni dolazio." Haso i Fata došli kod Huse i njegove žene na sjelo. I u neka doba počnu oni raspravljati kako Bosanci i nisu tako glupi i nesposobni, i da mogu da koriste najsavremenije stvari kao i svi drugi. Baš tada na TV-u su prikazivali najnovije avione Boing 767 Odjednom Haso dreknu: - "Jebeš mi ovu moju Fatu Huso ako ja ne mogu sa ovim avionom proći izmedju one dvije najviše zgrade u Nju Jorku." - "Jebeš mi ti ovu moju ženu ako i ja ne mogu isto", reće Huso. - "Vala ako vi to možete ja ga onda mogu parkirat na vrh Pentagona", reće Fata. - "Eh, ko da bi vi to smjeli uraditi", zakljući Husina žena. - "Ko ne smije ?!?...." Vraća se Mujo iz Njemačke, vozi Mercedes, i ono kroz rodni kraj kad ugleda starog prijatelja Hasu kako ide pješke te mu ovaj: Mujo: - "Hajde ulazi čovjeće." Haso: - "Neka žurim." Vozili se Mujo i Haso helikopterom i helikopter se sruši! I sutradan spasioci pronašli crnu kutiju i slušaju njihov zadnji razgovor! Mujo: - "Joo, Haso što mi ovaj ventilator puše za ledja." Haso: - "Pa izgasi ga brate Mujo, hoš još da se razboliš bolan!" Ide Mujo pustinjom i dođe do oaze. Tamo uhvati zlatnu ribicu. Ribica mu kaže: - "Ispunit ću ti želju ako me pustiš." - "Hoću kući..." - "Samo se zaleti u oazu i reci gdje hoćeš." Zaletio se Mujo i baš da se baci u oazu zapne za kamen i reče: - "U PIČKU MATERINU..." Objašnjavo Mujo Hasi teoriju Relativiteta i kaže on Hasi: - "Ja tebi zabijem ***** u *****, ti imaš ***** u *****, ja imam ***** u *****, samo što sam ja u Relativno boljem položaju!" Otišli Mujo i Haso kod pape i papa ih pita: - "Šta ćete popiti momci?" Kažu oni bilo šta a papa im donese crno vino. Oni se zgledaju i upitju ga: - "A šta vam je to?" - "To vam je isusova krv." - "A nisi ga trebao radi nas zaklati..." Vraćao se Mujo iz Njemačke, i na povratku sretne zgodnu plavušu koja je imala probleme sa autom. Mujo stane i ona zatraži da joj pomogne oko popravka. Kad je Mujo završio, za učinjenu uslugu zgodna plavuša mu ponudi, da skine gaće ili 200 dm, a Mujo će na to: - "De ti meni 200 dm, ne znam ja mogu li meni tvoje gaće." Otvoren na Bašćarsiji servis za pranje polnih organa. Uleti prvi mušterija, neki francuz. Odmah ga lijepo prime. Istuširaju mu ga, nasapunjaju, istrljaju, isperu, izmasiraju i napuderišu. On osvježen i relaksiran na kasu. - "Koliko?" - "Dvadeset maraka molim." On plati i sav poletan izadje. Na samom ga ulazu srete Mujo. - "Što si se ti tako oraspoložio", pita Mujo? - "Evo mi ga opraše u servisu, svaka čast, super usluga, a samo dvadeset maraka." Udje i Mujo. Isti tretman, Mujo uživa. Poslije na kasu da plati, vadi dvadeset maraka. Kad će ti kasirka: - "Dvjesta maraka molim." - "Kako to zakuka Mujo, pa Francuzu ste naplatili samo dvadeset." - "Jesmo reće kasirka, ali njegov je bio umazan karminom, a tvoj govnima!" Sretne Mujo Hasu sa toljagom na ramenu pa ga upita: - "Kuda ba sa tim?" Haso: - "Idem lovit medvjeda." Mujo: - "Kako ćes bolan sa toljagom ulovit medvjeda, gdje ti je puška?" Haso: - "Fino vidićeš." Prošlo neko vrijeme eto ti Hase i vuće medvjeda. Srete Muju i kaže: - "Vidiš da može sa toljagom da se ulovi medvjed." Muji nije nikako jasno kako pa ga pita kako. - "Lako. Stanem ja pred pećinu i poćnem vikati AHU, ništa ja opet AAHUU, opet ništa ja opet AAAHHUUU, medvjed izleti ja ga sastavim toljagom po glavi i evo vidiš." Muji drago pa veli e odoh i ja sutra u lov sa toljagom. Krene Mujo u lov sretne Hasu pa mu veli: - "Eto mene odmah." Prošlo neko vrijeme nema Muje prošo jedan, dva, tri dana nema Muje. Haso se zabrinuo za Muju pa ga počne da traži, tražio jedno pola dana i nadje ga sav plav, krvav, poderan pridje mu pa ga upita: - "Šta bolan bi, šta se desilo?" Mujo: - "Šta? Šta se desilo. Stao ja ispred i poćeo vikati HU,HUU,HUUU kad ono izleti HUUUUUUU HUUUUUUU, ĆUUĆUUĆUUĆUU!" Bio Haso u Njemačkoj i dobije on poziv da se vrati u Bosnu. Ne godi njemu, lijepo mu u Njemačkoj. Šta će on, preruši se u majmuna i ode u zološki vrt sa majmunima. Sutradan primjeti direktor ima jedan majmun viška. Pa kad je tako odlući makar da nahrani lavove, te pusti dva lava u kavez sa majmunima. Svi se majmuni razbježaše samo Haso ostade drhteći od straha. Pridjoše njemu lavovi i kažu: - "Ne boj se bolan, mi smo iz Živinica." Otišao Haso kod jednog lovca i on njemu reče kako bi se i on želio okušati kao lovac! Kaže ovaj njemu: - "Ako hoćeš biti lovac trebaš mi nabrojati 5 divljih životinja." A Haso njemu sa samouvjerenjem kaže: - "To su: vuk,lisica i 3 medvjeda." Vozili se Mujo i Haso u Mercedesu, Haso je vozio a Mujo je kraj Hase mirno sjedio. I gleda Mujo kako Haso onaj mjenjač nešta mrda, nešto gore, nešto dole. I došli su oni na neku benzinsku, Haso je otišao da kupi nešto da piju. Kad se vratio, Mujo isćupo mjenjač i drži ga u ruci. - "Šta to uradi ?!?" - "Pa vidim da se čitavo vrijeme mučis da ga izvališ, ne možes, pa rekoh da ti ga ja onda isćupam." Ulazi Haso u pekaru i kaze: - "Ima li hljeba?" - "Nema." - "Ima li kiflica?" - "Nema." - "Ima li bureka?" - "Nema." - "Pa bolan, sta ima?" - "Pa evo,.....radi se." Mujo kaže Sulji: - "Znaš šta Suljo, ja kada vodim ljubav sa Fatom stavim joj gas masku." - "Što bolan Mujo?", pita ga Suljo. - "E, za to postoji tri razloga: 1. ljepša je, 2. ne smrdi joj iz usta, 3. joooj što miješa kad joj začepim dovod zraka." Sjede Haso i Huso, i kaže Haso Husi: - "Sinoć sam sanjo da si umro." - "Stvarno." - -"Da. Ja stajim kraj sanduka, a tebi ispade noga, ja stavim nogu, ispade ti ruka, ja stavim ruku, ispade ti glava, ja stavim glavu, ispane ti *****, ja ti stavim *****, ispanu ti oči." Šetali Mujo i Haso cestom, kad će Haso: - "Znaš kakva je suša kaod nas bila, sve su rijeke presušile..." Odgovara Mujo: - "Nije to ništa, kod nas je bila tolika suša da su krave davale mlijeko u prahu..." Otišli Haso i Huso u Ameriku i dogovorili se da se za godinu dana nađu da ispričaju šta su uradili. Za godinu dana dolazi Haso sa mercedesom a Huso pješke. Pita Huso Hasu: - "Jel ba, kako se ti obogati ovako?" - "Ma napravio ti ja savremeni WC. Ti uđeš i ubaciš jedan dolar. Ono ti otvori šlic, izvadi ***** i kad završiš vrati ti ga u gaće i zatvori šlic." I tako se ono dogovore da se nađu i sljedeće godine. Dođe sljedeće godine Haso u mercedesu, a Huso helikopterom. Pita Huso Hasu kako se obogatio. Haso: - "Ma i ja napravio savremeni WC. Ubacis dolar i ono ti izvadi *****, ali ti ga ne vraća dok ne ubaciš još pet dolara!" Našli Muju u pustinji, a on jedva da je živ. Tiho govoreći: - "Vode vode." Oni njemu daju vode i kad se napoji kaže: - "Gladan, gladan." Oni ga nahrane a Mujo će: - "Jaja jaja..." Ovi ga upitaše: - "Jesi li još gladan?" A on odgovori: - "Ne, češi češi..." Pita Haso Husu: - "Šta bi više volio da budeš, intelektualac ili homoseksualac." - "Ovo drugo." - "Što?" - "Bio bi uspješniji. Brže mi ulazi u guzicu nego u glavu." Mujo se razbolio, ali nije imao zdravstvenu knjižicu, pa je pozajmio od svog prijatelja Hase. Kad je došao kod doktora pita ga ovaj: - "Dakle, šta je tebi, Haso?" - "Najbolji prijatelj", odgovori Mujo. Idu ulicom Mujo i Haso i vide prosjaka bez jednog oka. Nakon toga Mujo reče Hasi: - "Vidi Haso onoga čovjeka. Blago njemu." A Haso njemu veli: - "Zašto Mujo, čovjek bez jednog oka a ti blago njemu." - "Pa on bolan kada ide u kino plaća samo pola karte." Pitao Mujo Hasu kako da se riješi Fate. Haso mu kaže da je jebe po tri puta dnevno i da će za mjesec dana umrijeti. Nakon 30 dana sretnu se oni ponovno i upita Haso Muju kako mu Fata. Mujo: - "Eno je u kući pjevuši, nezna da je sutra djenaza." [/QUOTE]
Verifikacija
Objavite odgovor
Forumi
Sve što nema svoje mjesto
Humor
Ovdje pišite viceve o Muji i Hasotu! Uživajte u čitanju.
Top
Bottom