Meni
Forumi
Nove poruke
Sve teme
Najnovije teme
Nove poruke
♫ Radio
Dnevnici
Dnevnici Vanjskog Uzgajanja
Dnevnici Unutrašnjeg Uzgajanja
Završeni Vanjski Dnevnici
Završeni Unutrašnji Dnevnici
Novo
Popularne teme
Nove poruke
Najnovije aktivnosti
Članovi
Trenutno prisutni
Forumi
Prijava
Registracija
Nove poruke
Sve teme
Najnovije teme
Nove poruke
Meni
Install the app
Install
Objavite odgovor
Forumi
Sve što nema svoje mjesto
Humor
Ovdje pišite viceve o Muji i Hasotu! Uživajte u čitanju.
JavaScript is disabled. For a better experience, please enable JavaScript in your browser before proceeding.
Koristite zastareli pregledač. Možda neće pravilno prikazivati ove ili druge veb stranice.
Trebali biste nadograditi ili koristiti
alternativni pregledač
.
Poruka
<blockquote data-quote="CilI" data-source="post: 566927" data-attributes="member: 31288"><p>Sjede Mujo i Haso. Kaže Mujo: </p><p>- "De Haso mezi bolan." </p><p>A Haso će: - "Mezim, mezim." </p><p>Mujo: - "Meziš *****, ti većeraš!"</p><p></p><p></p><p>Došli Huso i Haso na semafor. Upali se crveno svjetlo, a Huso kaže: - "Vidi lijepe boje." </p><p>Upali se žuto svjetlo a on: - "Ova boja je još ljepša." </p><p>Upali se zeleno svjetlo a on: - "A ova boja je najljepša." </p><p>Upali se opet crveno svjetlo, a Haso će: - "Hajmo, ovo smo već vidili."</p><p></p><p></p><p>Mujo, pravi Bosanac koji je medju prvima odbacio Srpsko-Hrvatski jezik i poceo da prića iskljućivo Bosanćicu gdje je svugdje ubaćeno slovo"h" i kava postala ka(h)va a lako postalo la(h)ko se usudi nakon tolikih godina da krene u Beograd. I tako šetajući Knez Mihajlovom on naleti na staru ljubav sa mora zaleti se, zagrli je te se izmaće i reće joj: </p><p>- "JOJ BONA,OTKAD TE NISAM VIDIO, IMA STO GODINA. </p><p>AMA NI (H)IMENA TI SE VISE NE SJEĆAM."</p><p></p><p></p><p>Na času historije pita profesor Muju: </p><p>- "Dobro Mujo da ćujemo ko je bio Džon Kenedi?" </p><p>Odgovara Mujo: - "Ne znam." </p><p>- "A ko je bio Bil Klinton?" </p><p>- "Vjerujte profesore da ne znam." </p><p>- "A ko je Buš." </p><p>- "Nemam pojma." </p><p>- "Mujo dobio si keca." </p><p>- "Nema problema profesore, da vas pitam znate li vi Hasu." </p><p>- "Ne znam." </p><p>- "A Sulju?" </p><p>- "Isto ne znam." </p><p>- "A Husu." </p><p>- "Nemam pojma." </p><p>- "E pa kad vi ne znate moju raju, što ja moram znati vašu."</p><p></p><p></p><p>Odlučio Haso da nauči sina da pliva, pa ga baci u Miljacku i poče da viče: </p><p>- "Maši rukama, Mujice, maši!" </p><p>- "Maši rukama bolan, maši!" </p><p>- "Ma maši rukama kad ti kažem!!!" </p><p>- "E, jebi ga."</p><p></p><p></p><p>Dobijo Haso milion maraka na lotu. Kao sretnog dobitnika pozovu ga u redakciju da podigne nagradu i kaže koju riječ gledaocima. </p><p>- "Šta planirate sa tolikim novcem", pita ga voditeljica. </p><p>- "Pa", kaže Haso: "prvo ću vratiti neke dugove." </p><p>- "Dobro , a šta ćete sa ostalim?" </p><p>- "A ostali neka čekaju", odgovara mudro Haso.</p><p></p><p></p><p>Ušao Mujo u WC. Od tamo se čuje žestoko stenjanje. Odjednom nestade struje, a iz WCa se čuje gromoglasno vrištanje: - "AAAAAAAAAAAAA!!!!" </p><p>Čuje Suljo da se Mujo dere i pita ga: - "Šta ti je, bolan?" </p><p>Mujo uporan: "AAAAAAAAAAJ ,AAAAAAAA !". </p><p>U međuvremenu dođe struja. Mujo sav sretan: </p><p>- "Uh, hvala Bogu. Ja mislio ispale mi oči."</p><p></p><p></p><p>Kasno u noc vraca se Mujo mrtav pijan kuci. Ulazi u spavacu sobu i pita Fatu: </p><p>- "Bona Fato, mogu li na tebe?" </p><p>- "Mozes Mujo", odgovara Fata. </p><p>- "Bljaaaaak!"</p><p></p><p></p><p></p><p>Nakon svih tih ratni strahota što su svi preživili skupa sa Hasom napokon je došo taj toliko očekivani mir. Sretan Haso ko da se rodio ponovo uze svog Mujicu za ruku i ko da ga malo prošeta gradom da dijete napokon upozna okolinu. </p><p>Mujica izgledom mali ali u duši vražiji. Znajući da je otac Haso sav jadan ispripadan svim tim bombama i granatama u jednom momentu ti on perfektno odglumi-odzviždi pad granate </p><p>- "Piiiiiuuuuuuu BUM!" </p><p>Na to će ti Haso sav prestrašen prebaci se preko ograde i zaleže u travi. Leži tako neko vrijeme osluškuje, ništa. Pita on svog Mujicu: - "Jeli ba sine šta bi?" </p><p>Na to će ti Mujica sav vražiji: - "FORA BABO FORA." </p><p>A ništa dijete ko dijete veli Haso. Ne prodje ti malo kad ono opet: </p><p>- "Piiiiiiuuuuuuu BUM!" </p><p>Haso opet sav prestrašen preko ograde pa zaleže opet. Te će ti opet sine šta bi, a Mujo će ti opet sav sretan: - "FORA BABO FORA." </p><p>A Haso će ti opet dijete ko dijete. I tako još nekoliko puta: </p><p>- "Piiiiiuuuuu Bum", Haso zalegne. </p><p>- "Piiiiiuuuuu Bum", Haso zalegne. </p><p>A Haso ni pet ni šest šakom iza ušiju zvizzzzz. </p><p>Na to će ti Mali Mujica sav uplakan: </p><p>- "Šta je babo šta to bi?" </p><p>A Haso sav sretan odgovara: - "NIŠTA SINE NIŠTA, GELER OD FORE."</p><p></p><p></p><p>Mujo sretne Hasu pa mu veli: </p><p>- "Ako možeš većeras dodji sa ženom kod mene ima grupni seks." </p><p>Haso se nešto misli ko zauzet je: </p><p>- "Ma ne znam. A kolko će nas biti?" </p><p>Mujo odgovori: </p><p>- "Pa kad ti dodjes sa ženom biće nas troje."</p><p></p><p></p><p>Jedini Haso preživio nacistički logor, i sad nakon svega sjeo sa rajom. I poćeo on da prića kako mu je bilo. </p><p>- "Jedan dan sve nas postrojiše, kažu dolazi Hitler. I tako mi svi stojimo u redu, masa Jevreja i ja u sredini negdje. I Hitler uze macolu i poće redom da udara u glavu. Padaju Jevreju redom, svaki iz prve. I dođe red na mene. </p><p>Nastavlja Haso dalje: - "Puće me jednom u glavu, meni ništa. Puće me drugi put, meni opet ništa. Puće me treći put, a mene sramota, toliki ljudi čekaju..."</p><p></p><p></p><p>Imo Haso papagaja a dolazi mu cura. Problem je što je ona jako elergična na perje. Šta će jadan Haso, gdje da skloni papagaja i na kraju odlući da ga stavi u frižider. Medjutim odužio se taj posjet tako da je Haso i zaboravio na svog papagaja. Nakon nekoliko sati napokon odlazi cura i Haso lagano otvara frižider i laganim glasom tepajući progovara: </p><p>- "Ko me to gledi, ko me to gledi..." </p><p>Na to će ti papagaj sav promrzo na sav glas iz frižidera: </p><p>- "PINGVIN MAJMUNE JEDAN BLESAVI!"</p><p></p><p></p><p>Idu Mujo i Haso ulicom i ugledaju dženazu/sahrana kako prolazi. Dogovore se da Huso ode i pogleda od ćega je taj čovjek umro. Huso dolazi do jednog u povorci i pita: </p><p>- "Izvite molim vas, da li mozete da mi kažete od ćaga je ovaj čovjek umro." </p><p>Gospodin mu odgovara: - "Umro je od leukemije." </p><p>Huso sav jadan nije mogao da skonta šta mu je leukemija pa kaže Muji: </p><p>- "Hajde boga ti Mujo pogledaj ti, ja nisam zapamtio šta mi je onaj čovjek rekao." </p><p>Ode Mujo i priupita posljednjeg u povorci, od ćega je čovjek umro. Al' baksuz naletio na pjesnika. </p><p>- "Ovaj čovjek je rodjen kao ptica, živio je kao ptica i umro je kao ptica", odgovori čovjek Muji. </p><p>Mujo se vrati do Hase i reće mu: </p><p>- "Ja nisam nešto siguran ali kako sam mogao da skontam, neko ga je ubio iz pračke."</p><p></p><p></p><p>Pita nastavnica Muju kakva je razlika izmedju kisale vode i vode iz potoka? </p><p>- "Velka, kisela voda se placa a iz potoka je dzabe."</p><p></p><p></p><p>Pošao Haso iz Doboja za Beograd, pa usput, prije voza svrati kod Huse. Elem, ima Huso jarana iz vojske u Beogradu, pa izmedju ostalog poželi da ga Haso obidje i pozdravi. </p><p>- "Lahko ćes ga naci na toj i toj adresi. Na sedamnaestom spratu piše ti na vratima Mujo." </p><p>Tako i bi. Nakon dugog penjanja uz stepenice uspije Haso da pronadje adresu. Pozvoni na vrata, a Mujo koji je baš u tom trenutku obavljao bračne dužnosti nakon malo zastoja otvori. </p><p>- "Merhaba", pozdravi Haso: - "Imaš pozdrav od Huse." </p><p>- "Hvala", odgovori Mujo i tako se to i završi. </p><p>Ode Haso niz stepenice i taman kad je bio na izlazu iz solitera, sjeti se da nešto tu ne štima. Dodje opet na vrata i pozvoni a Mujo je u medjuvremenu ponovo nastavio radnju. Vrata se ponovo otvoriše i Mujo sav zajapuren pita Hasu: </p><p>- "Šta je sad bolan?" </p><p>- "Ama znaš li koji Huso?", pita Haso. </p><p>- "Koji", Mujo će ti. </p><p>- "Ama jaran iz vojske", doda Haso. </p><p>- "Dobro", Mujo će ti. </p><p>Opet Haso niz stepenice i opet se na izlazu nešto prisjeti i opet nazad pa pozvoni. Opet Mujo,koji nikako da odustane od rabote na vrata. Ovaj put vidnije nervozan. </p><p>- "Imaš li šta ti da poručiš Husi?", pita Haso. </p><p>- "Poruči mu da ću mu ***** mater njegovu." </p><p>Opet ista priča. Haso pošto nije znao za lift, opet pijehe na sedamnaesti i opet na vrata. </p><p>- "Šta je sad?", već urla Mujo. </p><p>- "Ama, nije mi jasno. Oš' ti u Doboj, il' će on nju morat' dovući u Beograd."</p><p></p><p></p><p>Na jednom balu prilazi Haso Fati želeći da je zamoli za ples. Kako joj je prišao uzviknu: </p><p>- "Bona Fato kako smrdiš iz usta." </p><p>Ona onako ljuta pobježe. Nedugo zatim žali se on Muji kako je bilo. </p><p>- "Pa bolan Haso mogao si to malo kulturnije da joj kažes, a ne tako ko seljak." </p><p>Drugi put prilazi Haso Fati sa pitanjem: </p><p>- "Bona Fato, jesu li to tvoji zubi ili si ih radila?" </p><p>- "Nijesu moji. Doktor mi je ugradio most." </p><p>- "E mora da ti se neko posrao ispod toga mosta", odgovori Haso.</p><p></p><p></p><p>Sjedi Haso i Huso u kafiću, kad će ti Huso Hasi: </p><p>- "Dolaze Rolingstonsi na Grbavicu..." </p><p>A Haso će ti: </p><p>- "Ma poderat će ih Željo..."</p><p></p><p></p><p>Pita sudija Muju: </p><p>- "Što si izbo Hasu?" </p><p>- "Ma nisam htio. Slučajno se desilo..." </p><p>- "Pa kako si to uradio?" </p><p>- "Bilo mi dosadno pa pojo' bananu i bacio koru. Opet mi bilo dosadno pa izvadim čakiju. Naidje Mujo osklizne se i ubode se. I tako četiri-pet puta."</p><p></p><p></p><p>Putovao Mujo avionom. Sjedne si on kraj neke fine gospođe koja je mirisala na kilometar. Najzad se Mujo odvazi i upita gospođu: - "Kakav je to miris?" </p><p>Kaze ova: - "Crna Mačka, made in Njemačka." </p><p>Nakon nekog vremena Mujo prdne, a gospođa ga upita: </p><p>- "Kakav je to miris?" </p><p>- "Grah i žganci, made in Bosanci", odvrati Mujo.</p><p></p><p></p><p>Imao Haso destetero djece. Pitaju ga djeca: </p><p>- "Babo de napravi još jedno pa da imamo fudbalski sastav". </p><p>Odgovori Haso: - "Haj dobro" </p><p>Rodi se i jedanesti nadiju mu ime Mujo. Jednog dana trče djeca sa livade plačući. </p><p>- "Šta je bilo", Haso će. </p><p>- "Pao Mujo u bunar i ugušio se", odgovoriše djeca. </p><p>- "Jebo vam on mater, dugo vam je i trajo."</p><p></p><p></p><p>Počinju de doseljavati Bosanci u Ameriku, i odmah moraju na posao. Tako Haso pošto ne prića engleski dobije poso na gradjevini. Pošto mu engleski nikako ne ide, gdje god ga stave zabrlja. Objasne oni njemu da on kupi malter u kantu i da diže štrikom na 7 sprat. On se složi, i tako on dizo i dizo, kad on diže deseti put neće da mu vrate kantu, a on sav nervozan. Počne vikati: - "Hej !!!" </p><p>- "Halooooo!!!!" </p><p>Proviri jedan Amerikanac, te će ti on njemu: - "Vrati mi kantu !" </p><p>Ovaj nista ne razumije. - "Ma daj baci mi tu kantu." </p><p>Ovaj samo ramenima sliježe, te će ti Haso: - "DO YOU SPEAK ENGLIS?" </p><p>Amerikanac sav radostan odgovori: - "YES!" </p><p>- "Pa daj baci onda kantu bolan. Šta se praviš budala."</p></blockquote><p></p>
[QUOTE="CilI, post: 566927, member: 31288"] Sjede Mujo i Haso. Kaže Mujo: - "De Haso mezi bolan." A Haso će: - "Mezim, mezim." Mujo: - "Meziš *****, ti većeraš!" Došli Huso i Haso na semafor. Upali se crveno svjetlo, a Huso kaže: - "Vidi lijepe boje." Upali se žuto svjetlo a on: - "Ova boja je još ljepša." Upali se zeleno svjetlo a on: - "A ova boja je najljepša." Upali se opet crveno svjetlo, a Haso će: - "Hajmo, ovo smo već vidili." Mujo, pravi Bosanac koji je medju prvima odbacio Srpsko-Hrvatski jezik i poceo da prića iskljućivo Bosanćicu gdje je svugdje ubaćeno slovo"h" i kava postala ka(h)va a lako postalo la(h)ko se usudi nakon tolikih godina da krene u Beograd. I tako šetajući Knez Mihajlovom on naleti na staru ljubav sa mora zaleti se, zagrli je te se izmaće i reće joj: - "JOJ BONA,OTKAD TE NISAM VIDIO, IMA STO GODINA. AMA NI (H)IMENA TI SE VISE NE SJEĆAM." Na času historije pita profesor Muju: - "Dobro Mujo da ćujemo ko je bio Džon Kenedi?" Odgovara Mujo: - "Ne znam." - "A ko je bio Bil Klinton?" - "Vjerujte profesore da ne znam." - "A ko je Buš." - "Nemam pojma." - "Mujo dobio si keca." - "Nema problema profesore, da vas pitam znate li vi Hasu." - "Ne znam." - "A Sulju?" - "Isto ne znam." - "A Husu." - "Nemam pojma." - "E pa kad vi ne znate moju raju, što ja moram znati vašu." Odlučio Haso da nauči sina da pliva, pa ga baci u Miljacku i poče da viče: - "Maši rukama, Mujice, maši!" - "Maši rukama bolan, maši!" - "Ma maši rukama kad ti kažem!!!" - "E, jebi ga." Dobijo Haso milion maraka na lotu. Kao sretnog dobitnika pozovu ga u redakciju da podigne nagradu i kaže koju riječ gledaocima. - "Šta planirate sa tolikim novcem", pita ga voditeljica. - "Pa", kaže Haso: "prvo ću vratiti neke dugove." - "Dobro , a šta ćete sa ostalim?" - "A ostali neka čekaju", odgovara mudro Haso. Ušao Mujo u WC. Od tamo se čuje žestoko stenjanje. Odjednom nestade struje, a iz WCa se čuje gromoglasno vrištanje: - "AAAAAAAAAAAAA!!!!" Čuje Suljo da se Mujo dere i pita ga: - "Šta ti je, bolan?" Mujo uporan: "AAAAAAAAAAJ ,AAAAAAAA !". U međuvremenu dođe struja. Mujo sav sretan: - "Uh, hvala Bogu. Ja mislio ispale mi oči." Kasno u noc vraca se Mujo mrtav pijan kuci. Ulazi u spavacu sobu i pita Fatu: - "Bona Fato, mogu li na tebe?" - "Mozes Mujo", odgovara Fata. - "Bljaaaaak!" Nakon svih tih ratni strahota što su svi preživili skupa sa Hasom napokon je došo taj toliko očekivani mir. Sretan Haso ko da se rodio ponovo uze svog Mujicu za ruku i ko da ga malo prošeta gradom da dijete napokon upozna okolinu. Mujica izgledom mali ali u duši vražiji. Znajući da je otac Haso sav jadan ispripadan svim tim bombama i granatama u jednom momentu ti on perfektno odglumi-odzviždi pad granate - "Piiiiiuuuuuuu BUM!" Na to će ti Haso sav prestrašen prebaci se preko ograde i zaleže u travi. Leži tako neko vrijeme osluškuje, ništa. Pita on svog Mujicu: - "Jeli ba sine šta bi?" Na to će ti Mujica sav vražiji: - "FORA BABO FORA." A ništa dijete ko dijete veli Haso. Ne prodje ti malo kad ono opet: - "Piiiiiiuuuuuuu BUM!" Haso opet sav prestrašen preko ograde pa zaleže opet. Te će ti opet sine šta bi, a Mujo će ti opet sav sretan: - "FORA BABO FORA." A Haso će ti opet dijete ko dijete. I tako još nekoliko puta: - "Piiiiiuuuuu Bum", Haso zalegne. - "Piiiiiuuuuu Bum", Haso zalegne. A Haso ni pet ni šest šakom iza ušiju zvizzzzz. Na to će ti Mali Mujica sav uplakan: - "Šta je babo šta to bi?" A Haso sav sretan odgovara: - "NIŠTA SINE NIŠTA, GELER OD FORE." Mujo sretne Hasu pa mu veli: - "Ako možeš većeras dodji sa ženom kod mene ima grupni seks." Haso se nešto misli ko zauzet je: - "Ma ne znam. A kolko će nas biti?" Mujo odgovori: - "Pa kad ti dodjes sa ženom biće nas troje." Jedini Haso preživio nacistički logor, i sad nakon svega sjeo sa rajom. I poćeo on da prića kako mu je bilo. - "Jedan dan sve nas postrojiše, kažu dolazi Hitler. I tako mi svi stojimo u redu, masa Jevreja i ja u sredini negdje. I Hitler uze macolu i poće redom da udara u glavu. Padaju Jevreju redom, svaki iz prve. I dođe red na mene. Nastavlja Haso dalje: - "Puće me jednom u glavu, meni ništa. Puće me drugi put, meni opet ništa. Puće me treći put, a mene sramota, toliki ljudi čekaju..." Imo Haso papagaja a dolazi mu cura. Problem je što je ona jako elergična na perje. Šta će jadan Haso, gdje da skloni papagaja i na kraju odlući da ga stavi u frižider. Medjutim odužio se taj posjet tako da je Haso i zaboravio na svog papagaja. Nakon nekoliko sati napokon odlazi cura i Haso lagano otvara frižider i laganim glasom tepajući progovara: - "Ko me to gledi, ko me to gledi..." Na to će ti papagaj sav promrzo na sav glas iz frižidera: - "PINGVIN MAJMUNE JEDAN BLESAVI!" Idu Mujo i Haso ulicom i ugledaju dženazu/sahrana kako prolazi. Dogovore se da Huso ode i pogleda od ćega je taj čovjek umro. Huso dolazi do jednog u povorci i pita: - "Izvite molim vas, da li mozete da mi kažete od ćaga je ovaj čovjek umro." Gospodin mu odgovara: - "Umro je od leukemije." Huso sav jadan nije mogao da skonta šta mu je leukemija pa kaže Muji: - "Hajde boga ti Mujo pogledaj ti, ja nisam zapamtio šta mi je onaj čovjek rekao." Ode Mujo i priupita posljednjeg u povorci, od ćega je čovjek umro. Al' baksuz naletio na pjesnika. - "Ovaj čovjek je rodjen kao ptica, živio je kao ptica i umro je kao ptica", odgovori čovjek Muji. Mujo se vrati do Hase i reće mu: - "Ja nisam nešto siguran ali kako sam mogao da skontam, neko ga je ubio iz pračke." Pita nastavnica Muju kakva je razlika izmedju kisale vode i vode iz potoka? - "Velka, kisela voda se placa a iz potoka je dzabe." Pošao Haso iz Doboja za Beograd, pa usput, prije voza svrati kod Huse. Elem, ima Huso jarana iz vojske u Beogradu, pa izmedju ostalog poželi da ga Haso obidje i pozdravi. - "Lahko ćes ga naci na toj i toj adresi. Na sedamnaestom spratu piše ti na vratima Mujo." Tako i bi. Nakon dugog penjanja uz stepenice uspije Haso da pronadje adresu. Pozvoni na vrata, a Mujo koji je baš u tom trenutku obavljao bračne dužnosti nakon malo zastoja otvori. - "Merhaba", pozdravi Haso: - "Imaš pozdrav od Huse." - "Hvala", odgovori Mujo i tako se to i završi. Ode Haso niz stepenice i taman kad je bio na izlazu iz solitera, sjeti se da nešto tu ne štima. Dodje opet na vrata i pozvoni a Mujo je u medjuvremenu ponovo nastavio radnju. Vrata se ponovo otvoriše i Mujo sav zajapuren pita Hasu: - "Šta je sad bolan?" - "Ama znaš li koji Huso?", pita Haso. - "Koji", Mujo će ti. - "Ama jaran iz vojske", doda Haso. - "Dobro", Mujo će ti. Opet Haso niz stepenice i opet se na izlazu nešto prisjeti i opet nazad pa pozvoni. Opet Mujo,koji nikako da odustane od rabote na vrata. Ovaj put vidnije nervozan. - "Imaš li šta ti da poručiš Husi?", pita Haso. - "Poruči mu da ću mu ***** mater njegovu." Opet ista priča. Haso pošto nije znao za lift, opet pijehe na sedamnaesti i opet na vrata. - "Šta je sad?", već urla Mujo. - "Ama, nije mi jasno. Oš' ti u Doboj, il' će on nju morat' dovući u Beograd." Na jednom balu prilazi Haso Fati želeći da je zamoli za ples. Kako joj je prišao uzviknu: - "Bona Fato kako smrdiš iz usta." Ona onako ljuta pobježe. Nedugo zatim žali se on Muji kako je bilo. - "Pa bolan Haso mogao si to malo kulturnije da joj kažes, a ne tako ko seljak." Drugi put prilazi Haso Fati sa pitanjem: - "Bona Fato, jesu li to tvoji zubi ili si ih radila?" - "Nijesu moji. Doktor mi je ugradio most." - "E mora da ti se neko posrao ispod toga mosta", odgovori Haso. Sjedi Haso i Huso u kafiću, kad će ti Huso Hasi: - "Dolaze Rolingstonsi na Grbavicu..." A Haso će ti: - "Ma poderat će ih Željo..." Pita sudija Muju: - "Što si izbo Hasu?" - "Ma nisam htio. Slučajno se desilo..." - "Pa kako si to uradio?" - "Bilo mi dosadno pa pojo' bananu i bacio koru. Opet mi bilo dosadno pa izvadim čakiju. Naidje Mujo osklizne se i ubode se. I tako četiri-pet puta." Putovao Mujo avionom. Sjedne si on kraj neke fine gospođe koja je mirisala na kilometar. Najzad se Mujo odvazi i upita gospođu: - "Kakav je to miris?" Kaze ova: - "Crna Mačka, made in Njemačka." Nakon nekog vremena Mujo prdne, a gospođa ga upita: - "Kakav je to miris?" - "Grah i žganci, made in Bosanci", odvrati Mujo. Imao Haso destetero djece. Pitaju ga djeca: - "Babo de napravi još jedno pa da imamo fudbalski sastav". Odgovori Haso: - "Haj dobro" Rodi se i jedanesti nadiju mu ime Mujo. Jednog dana trče djeca sa livade plačući. - "Šta je bilo", Haso će. - "Pao Mujo u bunar i ugušio se", odgovoriše djeca. - "Jebo vam on mater, dugo vam je i trajo." Počinju de doseljavati Bosanci u Ameriku, i odmah moraju na posao. Tako Haso pošto ne prića engleski dobije poso na gradjevini. Pošto mu engleski nikako ne ide, gdje god ga stave zabrlja. Objasne oni njemu da on kupi malter u kantu i da diže štrikom na 7 sprat. On se složi, i tako on dizo i dizo, kad on diže deseti put neće da mu vrate kantu, a on sav nervozan. Počne vikati: - "Hej !!!" - "Halooooo!!!!" Proviri jedan Amerikanac, te će ti on njemu: - "Vrati mi kantu !" Ovaj nista ne razumije. - "Ma daj baci mi tu kantu." Ovaj samo ramenima sliježe, te će ti Haso: - "DO YOU SPEAK ENGLIS?" Amerikanac sav radostan odgovori: - "YES!" - "Pa daj baci onda kantu bolan. Šta se praviš budala." [/QUOTE]
Verifikacija
Objavite odgovor
Forumi
Sve što nema svoje mjesto
Humor
Ovdje pišite viceve o Muji i Hasotu! Uživajte u čitanju.
Top
Bottom