Meni
Forumi
Nove poruke
Sve teme
Najnovije teme
Nove poruke
♫ Radio
Dnevnici
Dnevnici Vanjskog Uzgajanja
Dnevnici Unutrašnjeg Uzgajanja
Završeni Vanjski Dnevnici
Završeni Unutrašnji Dnevnici
Novo
Popularne teme
Nove poruke
Najnovije aktivnosti
Članovi
Trenutno prisutni
Forumi
Prijava
Registracija
Nove poruke
Sve teme
Najnovije teme
Nove poruke
Meni
Install the app
Install
Objavite odgovor
Forumi
Sve što nema svoje mjesto
Humor
Ovdje pišite viceve o Muji i Hasotu! Uživajte u čitanju.
JavaScript is disabled. For a better experience, please enable JavaScript in your browser before proceeding.
Koristite zastareli pregledač. Možda neće pravilno prikazivati ove ili druge veb stranice.
Trebali biste nadograditi ili koristiti
alternativni pregledač
.
Poruka
<blockquote data-quote="CilI" data-source="post: 566928" data-attributes="member: 31288"><p>HASO: - "Trć'o sam za tranvajem i uštedio 2 marke. Crko sam." </p><p>HUSO: - "Eeeeee da si trćo za taxijem uštedio bi 10 maraka..."</p><p></p><p></p><p>Ide Mujo pustinjom, vidi devu i ful mu dodje gušt da ju pojebe. Dodje do nje, napravi hrpicu pijeska, popne se, skine hlaće, kad ono deva ode 10 metara dalje. Dodje do nje, napravi hrpicu pijeska, popne se, skine hlaće, kad ono opet deva ode 10 m dalje. Opet dodje do nje... hrpica... hlaće... deva opet 10 metara dalje. Baš u to vrijeme naleti žena, gola, zgodna, zamamnih oblina, puzajući, traži vode da ne umre od žedji. Mujo joj da vode a na to ce žena: </p><p>- "Spasio si mi život, mozeš dobiti od mene šta god poželiš..." </p><p>Nato će Mujo željan seksa: </p><p>- "Daj, pridrži mi ovu devu da je izjebem do pakla..."</p><p></p><p></p><p>"Čujem, Haso, da si se oženio blizankinjom." </p><p>- "Jesam." </p><p>- "A kako uspjevaš da ih razlikuješ?" </p><p>- "Pa brat joj je nešto viši od nje!!!!", objasni on.</p><p></p><p></p><p>Šta kaže Talijan svojoj ženi kad stigne kući? </p><p>-"Bona sera!" </p><p>A Mujo Fati? </p><p>- "Ne seri, bona..."</p><p></p><p></p><p>Muji i Fati izgorila kuća pa se preseliše u jedan napušteni vagon. Nakon par dana dolazi Haso njima u posjetu, i Mujo njemu sprema kafu, kad on upita: </p><p>- "Gdje ti je Fata?" </p><p>- "Eno je leži u krevetu bolesna." </p><p>- "A šta joj je bilo?" </p><p>- "Gurala vagon dok sam ja srao." </p><p>- "Što to?" </p><p>- "Zato što piše zabranjeno vršenje nužde kad vagon nije u pokretu."</p><p></p><p></p><p>Pita Haso Muju: - "Jel bi ti radje bio glup ili lijep." </p><p>Ovaj reće: - "Pa, glup, ljepota je prolazna."</p><p></p><p></p><p>Huso: "Jel' ba Haso, imal' kod vas onog nacionalizma, ne daj boze?" </p><p>Haso: "Ka kavi! Ja da ga vidim dje, zaklo bi' ga ko Vlaha."</p><p></p><p></p><p>Rodila Fata i desetog sina i da mu ime Mujo. </p><p>- "Pa, Fato pobogu, kako opet Mujo, kako ćeš ih razlikovati?", pita doktor. </p><p>- "Pa po prezimenu doktore.", odgovara Fata.</p><p></p><p></p><p>Radi unproforac sklekove, a Haso oko njega obilazi gleda ga sa strane, pa pogleda ispod njega i veli unproforcu: - "Jebo mater ,ako ona tebi nije pobjegla."</p><p></p><p></p><p>Kaže komšija Husi: </p><p>- "Huso bolan zar ti to ne vidiš. Cijeli komšiluk ti jebe tvoju Fatu." </p><p>On šuti i ništa na to. Kad eto i Muje i on te iste riječi njemu: </p><p>- "Bolan Huso ćuo sam da ti komšiluk jebe Fatu." A on na to : </p><p>- "Pa jeste našli su nju glupu pa što da ne jebu. Što mene ne može niko da jebe..."</p><p></p><p></p><p>Jednog dana komandir naredi Hasi da mu donese čizme iz sobe. I ode Hase kad gore u sobi komandirova žena i kćerka. On reće nijma da mu je komandir naredio da ih mora obadvije pojebati. One mu baš nisu vjerovale te im reće ako hoće dokaz onda samo neka kažu. One pristadoše. Haso dodje do prozora te povika: - "Komandire, jel obadvije?" </p><p>Komandir: - "Obadvije, obadvije..."</p><p></p><p></p><p>Napado snijeg u Sarajevu i Huso sluša na radiju vijest: </p><p>- "Mole se građani da parkiraju svoje automobile na strani ulice sa neparnim brojevima, da bi se mogao očistiti snijeg barem sa jedne strane ulice." </p><p>I Huso ode i preparkira auto. </p><p>Sutradan, napadao još veći snijeg i Huso opet sluša vijesti na radiju: </p><p>- "Mole se građani da danas parkiraju automobile na strani ulice sa parnim brojevima". </p><p>I Huso opet preparkira automobil. </p><p>Treći dan, opet napadao snijeg i Huso sluša vijesti. Baš kad je spiker trebao kazati na kojoj strani ulice da se parkiraju automobili, ono nestane struje. </p><p>- "Šta ću sad?", misli Huso, misli, pa onako za sebe doda: </p><p>- "Ma, ko ga jebe, nek' danas ostane u garaži!"</p><p></p><p></p><p>Razgovaraju Muja i Hasa koji biznis je najbolji. </p><p>Kaže Mujo: - "Bolan Haso ajde da otvorimo javnu kuću to je dobar posao i dobra para." </p><p>Haso: - "Dobro, ali ko bi nam radio?" </p><p>Mujo: - "Doveli bi Ruskinje, Poljakinje..." </p><p>Na to će Haso: - "Pa dobro Mujo kako te nije sramota? Ti bi dovodio Ruskinje i Poljakinje, a majka, žena i sestra ti ćuće na birou bez posla."</p><p></p><p></p><p>Imao Muju troje jaja pa da se pohvali Hasi kaže mu: </p><p>- "Hajde da se kladimo ja i ti da imamo zajedno petero jaja?" </p><p>Haso mu odgovori: - "Zar ti imaš samo jedno!"</p><p></p><p></p><p>Jebe Mujo Fatu da sve iskri. Fata šuti, ne pušta niti glasa. </p><p>Mujo: "Fato, zar ti ne uživaš? Što ne jaučeš?" </p><p>Fata: "Jel' se to mora?" </p><p>Mujo: "Naravno!" </p><p>Fata: "Dobro, onda "joj!""</p><p></p><p></p><p>Huso bio ribolovac a Haso lovac. Veli Haso Husi: </p><p>- "Mani se ti ribolova, džaba čitav dan pecaš i na kraju samo jedna mala ribica..." </p><p>Kaze Huso: - "Kako, pa juće sam upeco ribu od 25kg" </p><p>Haso kaže: - "Nije to ništa. Ovo je sezona na zećeve, odem ja da lovim kad izbi medvjed. Šta ću, ubih ga. Kad izbi šumar, htjeo da me kazni, ubih i njega. Kad iza grma dvoje me vidjelo. Ja ubih i njih. Kad od tuda ide djački autobus, pun puncat djece." </p><p>- "Nisi valjda pobio i njih?" </p><p>- "Haso, smanjuj ribu ili pravim MASAKR."</p><p></p><p></p><p>Bili Mujo i Haso u nekom hotelu i preko noći ih izboli komarci. Požalili se na recepciji, a oni ih upitaju: </p><p>- "Jeste li ostavili upaljeno svijetlo preko noći?" </p><p>- "Jesmo!" </p><p>- "Ma morate ga ugasiti. Svijetlo ih privlaći!" </p><p>Druge noći oni ugase svijetlo, kad ulete krijesnice. </p><p>- "Eto ih opet, Haso! Sad su došli sa baterijama!", poviće Mujo.</p><p></p><p></p><p>Idu Mujo i Haso u disko klub, i na ulazu vadi Mujo klip kukuruza iz jakne i stavlja u pantalone... </p><p>- "Šta će ti to??" </p><p>- "Znaš kad budem digao Fatu na ples, pa kad je prislonim na desnu stranu, ona će od klipa pomisliti da je ona stvar i maknut će se na lijevu... E tu ću je ja doćekati."</p><p></p><p></p><p>Bili Mujo i Haso na pecanju i odlićili se svaki za jednu stranu. I tako Haso peco, peco i ulovi on zlatnu ribicu. Kaže njemu zlatna ribica: </p><p>- "Molim te pusti me, ako me pustiš, ispunit ću ti tri želje !" </p><p>Mujo se složi s time i poćne: </p><p>- "Prva želja mi je da uvijek kad pijem iz neke boce, ona se sama napuni." </p><p>- "Druga je da svaki put kad potrošim pare iz novćanika, on bude pun para." </p><p>- "I treća mi je, vidiš onog konja na brdu, e pa oću da mi je spolni organ velik ko njegov!" </p><p>Ribica se složi sa željama i ispuni mu želje. Nakon kojih sat vremena Mujo i Haso se opet sreli i kaže Haso njemu da vidi šta ovaj može. I gleda Mujo, svaki put kad ovaj popije iz boce, ona opet puna. Kad god izvadi pare iz novćanika, ovaj uvijek pun. </p><p>A Haso će njemu: - "A gledaj sad ovo!" </p><p>I skine hlaće i pokaže mu svoju novu opremu. </p><p>Kad se Mujo poceo valjati od smijeha i kaže: </p><p>- "U jebote Haso, koja *****!!!"</p><p></p><p></p><p>Otiso Mujo kod Huse da mu vrati pare koje je posudio da kupi bešiku za svoju kćerku. Dodje ti on i kaze: - "Evo Huso vraćam ti one pare što si mi posudio da kupim kćerki bešiku...." </p><p>- "O bilo je i vrijeme, je li sve tu?" </p><p>- "Da" </p><p>- "Pa kako ti je kćerka?" </p><p>- "Dobro, sutra se udaje."</p><p></p><p></p><p>Došao Mujo kod Hase i pita ga: </p><p>- "Haso brate moj, šta da radim. Sutra dobivam djaćku knjižicu?" </p><p>Pita njega Haso: </p><p>- "Mujo pa imaš li dobre ocjene?" </p><p>- "Imam." </p><p>- "Pa šta se ondak brineš?" </p><p>- "Da li ti znaš Mujo, kada god ja dobijem moju djaćku knjižicu ja odmah trebam i zdrastvenu!"</p><p></p><p></p><p>Sastali se Mujo i Haso. I kaže njemu Mujo: </p><p>- "Ma molim te reci mi šta si to donio iz Njemačke. Cijelo selo prića o tome?" </p><p>Kaže njemu Haso: - "Ma zolju." </p><p>- "Ma molim te Haso, možes li mi objasniti šta je to zolja?" </p><p>Kaže njemu Haso: - "O.K. Mujo vidiš onaj tamo WC?" </p><p>- "Da Haso vidim." </p><p>Opali Haso zolju pa upita: - "Mujo vidiš li sada taj WC?" </p><p>- "Ma bolam Haso ne vidim ja ni WC, a ni tvoga oca u njemu!"</p><p></p><p></p><p>Haso, kupio auto i kaže Muji: - "Mujo kad ja upalim žmigavac, ti mi reci da li radi." </p><p>A Mujo će ti na to: - "Nema problema Haso." </p><p>Haso upalio žmigavac i čeka reakciju Muje.</p><p>Kad će ti Mujo: - "Radi, ne radi, radi, ne radi."</p><p></p><p></p><p>Gledaju Mujo i Fata pornić kod kuće kad će ti Mujo u po filma: </p><p>- "Haj`mo Fato u spavaću." </p><p>- "Čekaj još malo da vidim." </p><p>Kad malo kasnije kaže Mujo: </p><p>- "Ma hajde Fato u spavaću kad ti kažem!" </p><p>- "Ma čekaj bolan Mujo da vidim!" </p><p>Kad se film završio, gleda Fata u Muju zamišljeno pa ga pita: </p><p>- "A šta misliš Mujo, hoće l` on nju oženit`?"</p></blockquote><p></p>
[QUOTE="CilI, post: 566928, member: 31288"] HASO: - "Trć'o sam za tranvajem i uštedio 2 marke. Crko sam." HUSO: - "Eeeeee da si trćo za taxijem uštedio bi 10 maraka..." Ide Mujo pustinjom, vidi devu i ful mu dodje gušt da ju pojebe. Dodje do nje, napravi hrpicu pijeska, popne se, skine hlaće, kad ono deva ode 10 metara dalje. Dodje do nje, napravi hrpicu pijeska, popne se, skine hlaće, kad ono opet deva ode 10 m dalje. Opet dodje do nje... hrpica... hlaće... deva opet 10 metara dalje. Baš u to vrijeme naleti žena, gola, zgodna, zamamnih oblina, puzajući, traži vode da ne umre od žedji. Mujo joj da vode a na to ce žena: - "Spasio si mi život, mozeš dobiti od mene šta god poželiš..." Nato će Mujo željan seksa: - "Daj, pridrži mi ovu devu da je izjebem do pakla..." "Čujem, Haso, da si se oženio blizankinjom." - "Jesam." - "A kako uspjevaš da ih razlikuješ?" - "Pa brat joj je nešto viši od nje!!!!", objasni on. Šta kaže Talijan svojoj ženi kad stigne kući? -"Bona sera!" A Mujo Fati? - "Ne seri, bona..." Muji i Fati izgorila kuća pa se preseliše u jedan napušteni vagon. Nakon par dana dolazi Haso njima u posjetu, i Mujo njemu sprema kafu, kad on upita: - "Gdje ti je Fata?" - "Eno je leži u krevetu bolesna." - "A šta joj je bilo?" - "Gurala vagon dok sam ja srao." - "Što to?" - "Zato što piše zabranjeno vršenje nužde kad vagon nije u pokretu." Pita Haso Muju: - "Jel bi ti radje bio glup ili lijep." Ovaj reće: - "Pa, glup, ljepota je prolazna." Huso: "Jel' ba Haso, imal' kod vas onog nacionalizma, ne daj boze?" Haso: "Ka kavi! Ja da ga vidim dje, zaklo bi' ga ko Vlaha." Rodila Fata i desetog sina i da mu ime Mujo. - "Pa, Fato pobogu, kako opet Mujo, kako ćeš ih razlikovati?", pita doktor. - "Pa po prezimenu doktore.", odgovara Fata. Radi unproforac sklekove, a Haso oko njega obilazi gleda ga sa strane, pa pogleda ispod njega i veli unproforcu: - "Jebo mater ,ako ona tebi nije pobjegla." Kaže komšija Husi: - "Huso bolan zar ti to ne vidiš. Cijeli komšiluk ti jebe tvoju Fatu." On šuti i ništa na to. Kad eto i Muje i on te iste riječi njemu: - "Bolan Huso ćuo sam da ti komšiluk jebe Fatu." A on na to : - "Pa jeste našli su nju glupu pa što da ne jebu. Što mene ne može niko da jebe..." Jednog dana komandir naredi Hasi da mu donese čizme iz sobe. I ode Hase kad gore u sobi komandirova žena i kćerka. On reće nijma da mu je komandir naredio da ih mora obadvije pojebati. One mu baš nisu vjerovale te im reće ako hoće dokaz onda samo neka kažu. One pristadoše. Haso dodje do prozora te povika: - "Komandire, jel obadvije?" Komandir: - "Obadvije, obadvije..." Napado snijeg u Sarajevu i Huso sluša na radiju vijest: - "Mole se građani da parkiraju svoje automobile na strani ulice sa neparnim brojevima, da bi se mogao očistiti snijeg barem sa jedne strane ulice." I Huso ode i preparkira auto. Sutradan, napadao još veći snijeg i Huso opet sluša vijesti na radiju: - "Mole se građani da danas parkiraju automobile na strani ulice sa parnim brojevima". I Huso opet preparkira automobil. Treći dan, opet napadao snijeg i Huso sluša vijesti. Baš kad je spiker trebao kazati na kojoj strani ulice da se parkiraju automobili, ono nestane struje. - "Šta ću sad?", misli Huso, misli, pa onako za sebe doda: - "Ma, ko ga jebe, nek' danas ostane u garaži!" Razgovaraju Muja i Hasa koji biznis je najbolji. Kaže Mujo: - "Bolan Haso ajde da otvorimo javnu kuću to je dobar posao i dobra para." Haso: - "Dobro, ali ko bi nam radio?" Mujo: - "Doveli bi Ruskinje, Poljakinje..." Na to će Haso: - "Pa dobro Mujo kako te nije sramota? Ti bi dovodio Ruskinje i Poljakinje, a majka, žena i sestra ti ćuće na birou bez posla." Imao Muju troje jaja pa da se pohvali Hasi kaže mu: - "Hajde da se kladimo ja i ti da imamo zajedno petero jaja?" Haso mu odgovori: - "Zar ti imaš samo jedno!" Jebe Mujo Fatu da sve iskri. Fata šuti, ne pušta niti glasa. Mujo: "Fato, zar ti ne uživaš? Što ne jaučeš?" Fata: "Jel' se to mora?" Mujo: "Naravno!" Fata: "Dobro, onda "joj!"" Huso bio ribolovac a Haso lovac. Veli Haso Husi: - "Mani se ti ribolova, džaba čitav dan pecaš i na kraju samo jedna mala ribica..." Kaze Huso: - "Kako, pa juće sam upeco ribu od 25kg" Haso kaže: - "Nije to ništa. Ovo je sezona na zećeve, odem ja da lovim kad izbi medvjed. Šta ću, ubih ga. Kad izbi šumar, htjeo da me kazni, ubih i njega. Kad iza grma dvoje me vidjelo. Ja ubih i njih. Kad od tuda ide djački autobus, pun puncat djece." - "Nisi valjda pobio i njih?" - "Haso, smanjuj ribu ili pravim MASAKR." Bili Mujo i Haso u nekom hotelu i preko noći ih izboli komarci. Požalili se na recepciji, a oni ih upitaju: - "Jeste li ostavili upaljeno svijetlo preko noći?" - "Jesmo!" - "Ma morate ga ugasiti. Svijetlo ih privlaći!" Druge noći oni ugase svijetlo, kad ulete krijesnice. - "Eto ih opet, Haso! Sad su došli sa baterijama!", poviće Mujo. Idu Mujo i Haso u disko klub, i na ulazu vadi Mujo klip kukuruza iz jakne i stavlja u pantalone... - "Šta će ti to??" - "Znaš kad budem digao Fatu na ples, pa kad je prislonim na desnu stranu, ona će od klipa pomisliti da je ona stvar i maknut će se na lijevu... E tu ću je ja doćekati." Bili Mujo i Haso na pecanju i odlićili se svaki za jednu stranu. I tako Haso peco, peco i ulovi on zlatnu ribicu. Kaže njemu zlatna ribica: - "Molim te pusti me, ako me pustiš, ispunit ću ti tri želje !" Mujo se složi s time i poćne: - "Prva želja mi je da uvijek kad pijem iz neke boce, ona se sama napuni." - "Druga je da svaki put kad potrošim pare iz novćanika, on bude pun para." - "I treća mi je, vidiš onog konja na brdu, e pa oću da mi je spolni organ velik ko njegov!" Ribica se složi sa željama i ispuni mu želje. Nakon kojih sat vremena Mujo i Haso se opet sreli i kaže Haso njemu da vidi šta ovaj može. I gleda Mujo, svaki put kad ovaj popije iz boce, ona opet puna. Kad god izvadi pare iz novćanika, ovaj uvijek pun. A Haso će njemu: - "A gledaj sad ovo!" I skine hlaće i pokaže mu svoju novu opremu. Kad se Mujo poceo valjati od smijeha i kaže: - "U jebote Haso, koja *****!!!" Otiso Mujo kod Huse da mu vrati pare koje je posudio da kupi bešiku za svoju kćerku. Dodje ti on i kaze: - "Evo Huso vraćam ti one pare što si mi posudio da kupim kćerki bešiku...." - "O bilo je i vrijeme, je li sve tu?" - "Da" - "Pa kako ti je kćerka?" - "Dobro, sutra se udaje." Došao Mujo kod Hase i pita ga: - "Haso brate moj, šta da radim. Sutra dobivam djaćku knjižicu?" Pita njega Haso: - "Mujo pa imaš li dobre ocjene?" - "Imam." - "Pa šta se ondak brineš?" - "Da li ti znaš Mujo, kada god ja dobijem moju djaćku knjižicu ja odmah trebam i zdrastvenu!" Sastali se Mujo i Haso. I kaže njemu Mujo: - "Ma molim te reci mi šta si to donio iz Njemačke. Cijelo selo prića o tome?" Kaže njemu Haso: - "Ma zolju." - "Ma molim te Haso, možes li mi objasniti šta je to zolja?" Kaže njemu Haso: - "O.K. Mujo vidiš onaj tamo WC?" - "Da Haso vidim." Opali Haso zolju pa upita: - "Mujo vidiš li sada taj WC?" - "Ma bolam Haso ne vidim ja ni WC, a ni tvoga oca u njemu!" Haso, kupio auto i kaže Muji: - "Mujo kad ja upalim žmigavac, ti mi reci da li radi." A Mujo će ti na to: - "Nema problema Haso." Haso upalio žmigavac i čeka reakciju Muje. Kad će ti Mujo: - "Radi, ne radi, radi, ne radi." Gledaju Mujo i Fata pornić kod kuće kad će ti Mujo u po filma: - "Haj`mo Fato u spavaću." - "Čekaj još malo da vidim." Kad malo kasnije kaže Mujo: - "Ma hajde Fato u spavaću kad ti kažem!" - "Ma čekaj bolan Mujo da vidim!" Kad se film završio, gleda Fata u Muju zamišljeno pa ga pita: - "A šta misliš Mujo, hoće l` on nju oženit`?" [/QUOTE]
Verifikacija
Objavite odgovor
Forumi
Sve što nema svoje mjesto
Humor
Ovdje pišite viceve o Muji i Hasotu! Uživajte u čitanju.
Top
Bottom