Meni
Forumi
Nove poruke
Sve teme
Najnovije teme
Nove poruke
♫ Radio
Dnevnici
Dnevnici Vanjskog Uzgajanja
Dnevnici Unutrašnjeg Uzgajanja
Završeni Vanjski Dnevnici
Završeni Unutrašnji Dnevnici
Novo
Popularne teme
Nove poruke
Najnovije aktivnosti
Članovi
Trenutno prisutni
Forumi
Prijava
Registracija
Nove poruke
Sve teme
Najnovije teme
Nove poruke
Meni
Install the app
Install
Objavite odgovor
Forumi
Sve što nema svoje mjesto
Humor
Ovdje pišite viceve o Muji i Hasotu! Uživajte u čitanju.
JavaScript is disabled. For a better experience, please enable JavaScript in your browser before proceeding.
Koristite zastareli pregledač. Možda neće pravilno prikazivati ove ili druge veb stranice.
Trebali biste nadograditi ili koristiti
alternativni pregledač
.
Poruka
<blockquote data-quote="CilI" data-source="post: 566936" data-attributes="member: 31288"><p>Tusirala se Fata i izlazi iz kade i ono oko kade mokro i Fata se oklizne i onom stvari se zaljepi za plocice. Ni tamo ni vamo. I zove ti ona Muju da joj pomogne, i poceo Muju da vuce, da gura, ali Fatu ni da pomakne. Ode Mujo po Sulju i probaju obadvojica, ali opet nista Fatu ni da pomaknu jedan centimetar. Ujednom trnutku kaze Mujo, Sulji da on ide da potrzi kakvog alata da je odljepe sa poda. I kako Mujo preko vrata, Suljo ti navali po Fati da je miluje po sisama, i po onoj svari, kad u kucu upada Mujo. Kako je vidio Sulju na Fati kaze on njemu: "Bolan, ja te pozvo da mi pomognes, a ti navalio da je silujes." Kaze njemu Suljo: "Bolan jok, ja samo hocu da ona malo navlazi pa da je navucemo na fugu i podignemo!!!!!"</p><p></p><p></p><p>Pecaju Mujo i Haso. I u dosadi se zapitaju sta li im sada zene rade kod kuce? </p><p>Kaze Haso: "Jal' heklaju, jal' su s' kakvim drugim!" </p><p>Tada se Mujo poce spremati da ide kuci. </p><p>Zbunjen, Haso ga upita: "Gdje ides"? </p><p>Mujo ce na to: "Moja zena ne zna heklat!!!"</p><p></p><p></p><p>Selio Mujo. Nosi ormar na ledima, sav se slomio jadan, kada naidje postar pa ga upita: "Sta je bolan Mujo, kako se sam mucis, gdje ti je jaran Suljo." </p><p>"Ma evo ga u ormaru, cuva staklariju....."</p><p></p><p></p><p>Mujo i Suljo isli u kradju kruski. Mujo se popeo na krusku da bere a Suljo je ostao ispod da cuva strazu. U tom trenu se pojavi policajac i pita Sulje... </p><p>POLICAJAC: </p><p>Sta ti radis ovde? </p><p>SULJO: </p><p>Smisjam pjesme. </p><p>POLICAJAC: </p><p>Ma nemoj? Haj' da cujem jednu. </p><p>SULJO: </p><p>Zeleni se trava, plavi se nebo, silazi Mujo bog te jebo.</p><p></p><p></p><p>Pokušali Mujo i Suljo da predju preko granice, pa odlucili da oderu neku kravu koja je bila blizu, da se uvuku i kozu i predju preko. To su i uradili, i dok su prelazili Mujo kaze sulji... </p><p>MUJO: "De Suljo pogledaj ispod repa jesmo li prosli granicu." </p><p>Suljo pogleda i kaze Muji: </p><p>SULJO: "Pozuri Mujo Bog te jebo izbice mi vo oko!"</p><p></p><p></p><p>Trebali Huso i Haso da preplivaju Unu, ali Huso ne zna da pliva. Haso mu kaže: "Uhvati se meni za leđa i ja ću te prenjeti". </p><p>Pliva tako Haso, pliva, kad odjednom: "Huso, moraš mali sići, meni je ušla ribica u guzicu". </p><p>"Ma nije, to sa se ja malo bolje pričvrstio."</p><p></p><p></p><p>Zašto Mujo i Haso se ljuljaju na ljuljackama u Sarajevu. </p><p></p><p>Zajebavaju snajperiste.</p><p></p><p></p><p>""Gdje ti zivis", pita Mujo Hasu. "Nigdje", odgovori Haso. "Pa mi smo onda komsije", povika Mujo.</p><p></p><p></p><p>Ulazi Mujo u prodavnicu i pita "Imate li televizora u boji?" </p><p>"Imamo", odgovara prodavac. "Dobro onda mi dajte jedan zuti", povika Mujo.</p><p></p><p></p><p>Muju goni pas oko drveta. "Pazi Mujo stici ce te", povika Haso. "Ne brini imam tri kruga prednosti", odgovori Mujo.</p><p></p><p></p><p>Ide ti Haso, kad vidi Muju cita logiku. Kaze Haso: "Bolan Mujo sta ti je to?". Odgovara Mujo: "To ti je Haso jedna vrlo pametna stvar - logika...recimo ti kuci imas akvarijum?" Kaze Haso 'Imam' Mujo: "Znaci ako volis zivotinje volis zene" Haso: "Pa volim" Mujo: "Pa ako volis zene to znaci da nisi *****". I tako kupi ti Haso sebi logiku kad ono ide Suljo. Pita on Hasu: "Sta ti je to bolan Haso?" Kaze "To je jedna vrlo pametna stvar - logika. Recimo ti kuci imas akvarijum. Kaze Suljo: "Nemam" Kad ce Haso njemu: "AAA mrs pederu jedan!!!"</p><p></p><p></p><p>Bjeze Mujo i Haso iz ludnice i na putu im se isprijeci kanalizacija. </p><p>Posto je bio mrak i nista se nije vidjelo, kaze Mujo Hasi: </p><p>- Haso bolan hajde skoci u ova govna, pa mi onda reci dokle su da ja znam sta da ocekujem. </p><p>Ovaj skoci i dere se: "Muuuuuuujjjooooo.... Do cclanaka su govnaaaaaaaaaaa." </p><p>Skoci Mujo i zagrca se do grla. </p><p>"***** ti materina, sto si me zajebo, sada sam se zagrc'o do grla!!!" </p><p>"Haso: E, jebi ga kad ne znas da skaces na glavu..."</p><p></p><p></p><p>Pita Haso Muju (cekaju koncert U2 u Sarajevu): "Je l' Mujo, matere ti, kad pocinje taj koncert? " </p><p>Mujo: "Pa u 2, konju , zar ne vidis da pise na svakom plakatu!"</p><p></p><p></p><p>"Zasto ti je ruka u gipsu", pita Mujo Hasu. "A sta bi ti radio da ti je ruka slomljena na tri mjesta" odgovori Haso. "Pa ja vise nikada nebih isao na ta mjesta", povika Mujo.</p><p></p><p></p><p>Mujo sreo Hasu koji je na ledjima nosio ogromnu torbu. </p><p>"Gdje si krenuo sa tom torbom", pita ga Mujo. </p><p>"Hocu da se popnem na vrh jedne planine", ogovori Haso. </p><p>"Pa kako ces se popeti sa tolikom torbom?", ponovo ce Mujo. </p><p>"Jednostavno", rece Haso: "Prvo cu se popeti pa cu se onda vratiti po torbu".</p><p></p><p></p><p>Poradjala se Muji zena. Posto je bilo kasno da je voze u bolnicu zovnu doktora da on dodje kuci. </p><p>Stize doktor sav zahihan: </p><p>"Gdje je zena?" </p><p>"Evo u sobi....", preplaseno ce Haso. </p><p>Udje doktor zatvori vrata. Nakon 5 min otvaraju se vrata i govori doktor: </p><p>"Imate li kakav veci noz?" </p><p>Mujo sav pretrnu, kakav noz, kakvi belaji, al' sta ces, ode po noz i da ga doktoru. </p><p>Nakon 5 min opet se otvaraju vrata i doktor govori: "Imate li mozda kakvu polugu, zeljeznu ili tako sta". </p><p>Hasi se zeludac u grlo pope, al' sta ces dade mu i polugu. </p><p>Nakon 5 min opet doktor: </p><p>"A da nemate mozda sikiru, malo vecu?" </p><p>"GOVORI COVJECE, STA MI JE OD ZENE ! STA TO RADIS!" </p><p>Doktor: "A zena je dobro, samo ne mogu torbu da otvorim."</p><p></p><p></p><p>Nakon dugo godina vratio se Mujo u Focu na svoje rodno ognjiste. I odmah otisao da vidi svoj sljivik i da se najede svojih sljiva. Naidje Haso i kaze mu "Bolan Mujo procerat ce te" Na to ti Mujo odgovori: "Ama nece mene niko vise odavle procerat"."</p><p></p><p></p><p>Mujo i Haso u piceriji. Pita Mujo Hasu: "Hoces da ti isjecem picu na 4 ili na 6 komada?" Odgovara Haso: "Nemoj Mujo molim te na 6, ne mogu toliko pojesti!!"</p><p></p><p></p><p>Dovezo Mujo Mercedes iz inostranstva i uzeo da provoza Hasu. Pita njega Haso: </p><p>"Zasto ti sluzi onaj znak napred." </p><p>"Da sa njim nisanim pjesake", odgovara Mujo. </p><p>Prilikom prolazka pored pjesaka otvara Haso vrata i udara ga snjima, I rece Muji </p><p>"Jebo ti svoj nisan, da ja ne otvorih vrata osta pjesak ziv."</p><p></p><p></p><p>Zvoni Mujo Hasi na vrata. Haso se javlja i kaze: </p><p>"Nisam kod kuce." </p><p>"Kako nisi, evo ti obuce pred vratima." </p><p>"Ja sam bos otiso."</p><p></p><p></p><p>Vozili se u camcu Mujo i Haso, camac se iznenada probusi,i voda je pocela da ulazi. Mujo je poceo da panici, a Haso mu je govorio </p><p>"Ne panici nego busi drugu rupu,da voda izlazi".</p><p></p><p></p><p>Vozio Mujo kamion i u Sloveniju naidje na tunel i zaglavi se jer je kamion bio malo previsok. </p><p>Uzme Mujo macolu i stemajzl, popne se na kamion i poce stemati plafon tunela. </p><p>Naidje Slovenac i kaze Muji: "Hej glupi Bosanac izduvaj malo gume pa ces proci bez problema!" </p><p>"Budalo koga ti ucis pameti, nesmeta meni dole, vec gore!"</p><p></p><p></p><p>Zivio Haso u braku ali nije dugo imao djece. Pomirio se s tim i nastavio zivjeti sa zenom. Jedno jutro prije posla mu se dignuo i kako je imao vremena on se posexa sa Fatom. Tako ja otosao na posao ali se brzo vrati jer je bio zaboravio nesto. U kuci zatekne Muju kako lize picku Fati, a on vikne: </p><p>"***** ti materina, ti si taj sto jede moju djecu evo nekoliko godina".</p><p></p><p></p><p>Kaze ti jedan bosanac drugome vidi kakvi su Slovenic glupi prave mostove a nema rijeke. </p><p>Kad kaze drugi vidi ti naseg Hase i Huse kako pecaju na tim mostovima.</p><p></p><p></p><p>Pobjegli Mujo i Haso iz ludnice, ukrali auto i na pola puta im nestane benzina. </p><p>Onda Mujo reče Hasi:"Haso idem ja prodati auto da kupim benzin."</p><p></p><p></p><p>"Bolan Mujo jesili cuo da su nam srusili Hrvati sve dzamije u Mostaru?" </p><p>"E vala srusicemo i mi njima onu jednu u Zagrebu."</p><p></p><p></p><p>Mujo: "'Ajmo Fato malo promjeniti nacin seksa jer ovo vec postaje dosadno". </p><p>Fata: "A kako bi ti onda?" </p><p>Mujo: "Ja bi tebe u uho..." </p><p>Fata: "Nemoj bolan Mujo oglusit cu!" </p><p>Mujo: "Ako nisi postala njema neces ni oglusiti !!"</p><p></p><p></p><p>Dodje Haso kod Muje jedan dan. </p><p>Haso: "Da li ti mozes meni napraviti reklamu za moje eksere?" </p><p>Mujo: "Pa mogu, kada ti treba?" </p><p>Haso: "Mozeli za dvije sedmice?" </p><p>Mujo: "Moze." </p><p>I prosle su dvije sedmice i eto Hase. </p><p>Haso: "Jesili napravio?" </p><p>Mujo: "Jesam, evo vidi. Na prvom papiru je slika od Isusa na krstu. Na grugoj stranici je isus sisao sa krsta i otisao i ispod slike pise: "DA SU OVDJE BILI EKSERI OD HASE OVO SE NI BI DESILO."</p><p></p><p></p><p>Vratio se Mujo sa Juznog pola i pita ti on Hasu: </p><p>"Da li ima casnih sestara na sjevernom polu?" </p><p>"Nema, otkud ti to." </p><p>"E jebi ga, onda sam maznuo pingvina.."</p><p></p><p></p><p>U ratu 1992.god.Muji i Hasi natuilo srati pa odu pod jedan stari most da seru. Dok su srali padne granata na most. Nakon nekog vremena Mujo pita Hasu: "Haso jesi li se ti prepao?" </p><p>Haso: "Nisam Mujo,nisam." </p><p>Mujo: "Pa bolan Haso što onda brišeš moju guzicu, ako se nisi prepao."</p><p></p><p></p><p>Išli ti Mujo i Haso ulicom. Kad se Mujo najednom morade da sere. I šta će, kad odluči da se popenje na krov crkve, te da tamo obavi nuždu. Pope se on, i poče srati, a u isto vrijeme vršila se misa. Pored popa pade govno, te pop misleci da je to krst uze ga i rece "Bože šta hoćeš da ti uzvratimo za ovo?" Ka,eto Muje javlja se odozgo:"Papira, papira...!".</p><p></p><p></p><p>Pita Mujo Hasu: </p><p>"Hoces da ti ispricam pricu o ljubavi, psu i majci" </p><p>"Hajde" </p><p>"Jebo ti pas mater"</p><p></p><p></p><p>Sreo Mujo Hasu u gradu i pita </p><p>"Jel Mujo kakva ti je to knjiga zar i ti citas" </p><p>"Ma Mujo ovo ti je knjiga logike znas li sta je to?" </p><p>"Neznam de mi objasni" </p><p>"E ovako: Imas ti akvarijum u kuci?" </p><p>"Imam" </p><p>" e kad imas akvarijum to znaci da volis ribe, a ako volis ribe to znaci da volis zivotinje, a ako volis zivotinje to znaci da volis zene, a ako volis zene to znaci da nisi *****" </p><p>"Hm dobro je to haj posudi mi knjigu na par dana" </p><p>I tako MUjo uzeo knjigu i naide na Sulju. Pita njega Suljo: </p><p>"Jel Mujo sta to citas svegati " </p><p>"Knjigu logike znas li sta je to " </p><p>"Neznam objasni mi " </p><p>"E ovako imas ti akvarijum u kuci?" </p><p>"Nemam" </p><p>"Marsh pederu jedan da nisi stao vise samnom jes cuo!"</p><p></p><p></p><p>Pitali muju: </p><p>"Jel Mujo, jel bi ti jebo mecku za 200$" </p><p>Mujo: "Ja bih al' nemam jos 100$"</p><p></p><p></p><p>Trebao Haso da ide na maskembal. Nije znao sta da obuce pa se odluci da se skine gol. Pa stavio cackalicu u supak. Kad je dosao na maskembal, pitaju ga sta ti glumis. A on ce ti: "RAHAT LOKUM."</p><p></p><p></p><p>Pita Fata Muju: </p><p>"Mujo, cula sam da si ti vidovit. Mozes li i mene nauciti da i ja budem?" </p><p>"Mogu", rece Mujo </p><p>"Fato", skini dzemper. </p><p>Fata skine dzemper. </p><p>"Fato, skini bluzu." </p><p>Fata skine bluzu. </p><p>"Fato, skini suknju." </p><p>Fata skine i suknju. </p><p>"Mujo, je li ti to hoces da me jebes?" </p><p>"Eto vidis da si vidovita."</p></blockquote><p></p>
[QUOTE="CilI, post: 566936, member: 31288"] Tusirala se Fata i izlazi iz kade i ono oko kade mokro i Fata se oklizne i onom stvari se zaljepi za plocice. Ni tamo ni vamo. I zove ti ona Muju da joj pomogne, i poceo Muju da vuce, da gura, ali Fatu ni da pomakne. Ode Mujo po Sulju i probaju obadvojica, ali opet nista Fatu ni da pomaknu jedan centimetar. Ujednom trnutku kaze Mujo, Sulji da on ide da potrzi kakvog alata da je odljepe sa poda. I kako Mujo preko vrata, Suljo ti navali po Fati da je miluje po sisama, i po onoj svari, kad u kucu upada Mujo. Kako je vidio Sulju na Fati kaze on njemu: "Bolan, ja te pozvo da mi pomognes, a ti navalio da je silujes." Kaze njemu Suljo: "Bolan jok, ja samo hocu da ona malo navlazi pa da je navucemo na fugu i podignemo!!!!!" Pecaju Mujo i Haso. I u dosadi se zapitaju sta li im sada zene rade kod kuce? Kaze Haso: "Jal' heklaju, jal' su s' kakvim drugim!" Tada se Mujo poce spremati da ide kuci. Zbunjen, Haso ga upita: "Gdje ides"? Mujo ce na to: "Moja zena ne zna heklat!!!" Selio Mujo. Nosi ormar na ledima, sav se slomio jadan, kada naidje postar pa ga upita: "Sta je bolan Mujo, kako se sam mucis, gdje ti je jaran Suljo." "Ma evo ga u ormaru, cuva staklariju....." Mujo i Suljo isli u kradju kruski. Mujo se popeo na krusku da bere a Suljo je ostao ispod da cuva strazu. U tom trenu se pojavi policajac i pita Sulje... POLICAJAC: Sta ti radis ovde? SULJO: Smisjam pjesme. POLICAJAC: Ma nemoj? Haj' da cujem jednu. SULJO: Zeleni se trava, plavi se nebo, silazi Mujo bog te jebo. Pokušali Mujo i Suljo da predju preko granice, pa odlucili da oderu neku kravu koja je bila blizu, da se uvuku i kozu i predju preko. To su i uradili, i dok su prelazili Mujo kaze sulji... MUJO: "De Suljo pogledaj ispod repa jesmo li prosli granicu." Suljo pogleda i kaze Muji: SULJO: "Pozuri Mujo Bog te jebo izbice mi vo oko!" Trebali Huso i Haso da preplivaju Unu, ali Huso ne zna da pliva. Haso mu kaže: "Uhvati se meni za leđa i ja ću te prenjeti". Pliva tako Haso, pliva, kad odjednom: "Huso, moraš mali sići, meni je ušla ribica u guzicu". "Ma nije, to sa se ja malo bolje pričvrstio." Zašto Mujo i Haso se ljuljaju na ljuljackama u Sarajevu. Zajebavaju snajperiste. ""Gdje ti zivis", pita Mujo Hasu. "Nigdje", odgovori Haso. "Pa mi smo onda komsije", povika Mujo. Ulazi Mujo u prodavnicu i pita "Imate li televizora u boji?" "Imamo", odgovara prodavac. "Dobro onda mi dajte jedan zuti", povika Mujo. Muju goni pas oko drveta. "Pazi Mujo stici ce te", povika Haso. "Ne brini imam tri kruga prednosti", odgovori Mujo. Ide ti Haso, kad vidi Muju cita logiku. Kaze Haso: "Bolan Mujo sta ti je to?". Odgovara Mujo: "To ti je Haso jedna vrlo pametna stvar - logika...recimo ti kuci imas akvarijum?" Kaze Haso 'Imam' Mujo: "Znaci ako volis zivotinje volis zene" Haso: "Pa volim" Mujo: "Pa ako volis zene to znaci da nisi *****". I tako kupi ti Haso sebi logiku kad ono ide Suljo. Pita on Hasu: "Sta ti je to bolan Haso?" Kaze "To je jedna vrlo pametna stvar - logika. Recimo ti kuci imas akvarijum. Kaze Suljo: "Nemam" Kad ce Haso njemu: "AAA mrs pederu jedan!!!" Bjeze Mujo i Haso iz ludnice i na putu im se isprijeci kanalizacija. Posto je bio mrak i nista se nije vidjelo, kaze Mujo Hasi: - Haso bolan hajde skoci u ova govna, pa mi onda reci dokle su da ja znam sta da ocekujem. Ovaj skoci i dere se: "Muuuuuuujjjooooo.... Do cclanaka su govnaaaaaaaaaaa." Skoci Mujo i zagrca se do grla. "***** ti materina, sto si me zajebo, sada sam se zagrc'o do grla!!!" "Haso: E, jebi ga kad ne znas da skaces na glavu..." Pita Haso Muju (cekaju koncert U2 u Sarajevu): "Je l' Mujo, matere ti, kad pocinje taj koncert? " Mujo: "Pa u 2, konju , zar ne vidis da pise na svakom plakatu!" "Zasto ti je ruka u gipsu", pita Mujo Hasu. "A sta bi ti radio da ti je ruka slomljena na tri mjesta" odgovori Haso. "Pa ja vise nikada nebih isao na ta mjesta", povika Mujo. Mujo sreo Hasu koji je na ledjima nosio ogromnu torbu. "Gdje si krenuo sa tom torbom", pita ga Mujo. "Hocu da se popnem na vrh jedne planine", ogovori Haso. "Pa kako ces se popeti sa tolikom torbom?", ponovo ce Mujo. "Jednostavno", rece Haso: "Prvo cu se popeti pa cu se onda vratiti po torbu". Poradjala se Muji zena. Posto je bilo kasno da je voze u bolnicu zovnu doktora da on dodje kuci. Stize doktor sav zahihan: "Gdje je zena?" "Evo u sobi....", preplaseno ce Haso. Udje doktor zatvori vrata. Nakon 5 min otvaraju se vrata i govori doktor: "Imate li kakav veci noz?" Mujo sav pretrnu, kakav noz, kakvi belaji, al' sta ces, ode po noz i da ga doktoru. Nakon 5 min opet se otvaraju vrata i doktor govori: "Imate li mozda kakvu polugu, zeljeznu ili tako sta". Hasi se zeludac u grlo pope, al' sta ces dade mu i polugu. Nakon 5 min opet doktor: "A da nemate mozda sikiru, malo vecu?" "GOVORI COVJECE, STA MI JE OD ZENE ! STA TO RADIS!" Doktor: "A zena je dobro, samo ne mogu torbu da otvorim." Nakon dugo godina vratio se Mujo u Focu na svoje rodno ognjiste. I odmah otisao da vidi svoj sljivik i da se najede svojih sljiva. Naidje Haso i kaze mu "Bolan Mujo procerat ce te" Na to ti Mujo odgovori: "Ama nece mene niko vise odavle procerat"." Mujo i Haso u piceriji. Pita Mujo Hasu: "Hoces da ti isjecem picu na 4 ili na 6 komada?" Odgovara Haso: "Nemoj Mujo molim te na 6, ne mogu toliko pojesti!!" Dovezo Mujo Mercedes iz inostranstva i uzeo da provoza Hasu. Pita njega Haso: "Zasto ti sluzi onaj znak napred." "Da sa njim nisanim pjesake", odgovara Mujo. Prilikom prolazka pored pjesaka otvara Haso vrata i udara ga snjima, I rece Muji "Jebo ti svoj nisan, da ja ne otvorih vrata osta pjesak ziv." Zvoni Mujo Hasi na vrata. Haso se javlja i kaze: "Nisam kod kuce." "Kako nisi, evo ti obuce pred vratima." "Ja sam bos otiso." Vozili se u camcu Mujo i Haso, camac se iznenada probusi,i voda je pocela da ulazi. Mujo je poceo da panici, a Haso mu je govorio "Ne panici nego busi drugu rupu,da voda izlazi". Vozio Mujo kamion i u Sloveniju naidje na tunel i zaglavi se jer je kamion bio malo previsok. Uzme Mujo macolu i stemajzl, popne se na kamion i poce stemati plafon tunela. Naidje Slovenac i kaze Muji: "Hej glupi Bosanac izduvaj malo gume pa ces proci bez problema!" "Budalo koga ti ucis pameti, nesmeta meni dole, vec gore!" Zivio Haso u braku ali nije dugo imao djece. Pomirio se s tim i nastavio zivjeti sa zenom. Jedno jutro prije posla mu se dignuo i kako je imao vremena on se posexa sa Fatom. Tako ja otosao na posao ali se brzo vrati jer je bio zaboravio nesto. U kuci zatekne Muju kako lize picku Fati, a on vikne: "***** ti materina, ti si taj sto jede moju djecu evo nekoliko godina". Kaze ti jedan bosanac drugome vidi kakvi su Slovenic glupi prave mostove a nema rijeke. Kad kaze drugi vidi ti naseg Hase i Huse kako pecaju na tim mostovima. Pobjegli Mujo i Haso iz ludnice, ukrali auto i na pola puta im nestane benzina. Onda Mujo reče Hasi:"Haso idem ja prodati auto da kupim benzin." "Bolan Mujo jesili cuo da su nam srusili Hrvati sve dzamije u Mostaru?" "E vala srusicemo i mi njima onu jednu u Zagrebu." Mujo: "'Ajmo Fato malo promjeniti nacin seksa jer ovo vec postaje dosadno". Fata: "A kako bi ti onda?" Mujo: "Ja bi tebe u uho..." Fata: "Nemoj bolan Mujo oglusit cu!" Mujo: "Ako nisi postala njema neces ni oglusiti !!" Dodje Haso kod Muje jedan dan. Haso: "Da li ti mozes meni napraviti reklamu za moje eksere?" Mujo: "Pa mogu, kada ti treba?" Haso: "Mozeli za dvije sedmice?" Mujo: "Moze." I prosle su dvije sedmice i eto Hase. Haso: "Jesili napravio?" Mujo: "Jesam, evo vidi. Na prvom papiru je slika od Isusa na krstu. Na grugoj stranici je isus sisao sa krsta i otisao i ispod slike pise: "DA SU OVDJE BILI EKSERI OD HASE OVO SE NI BI DESILO." Vratio se Mujo sa Juznog pola i pita ti on Hasu: "Da li ima casnih sestara na sjevernom polu?" "Nema, otkud ti to." "E jebi ga, onda sam maznuo pingvina.." U ratu 1992.god.Muji i Hasi natuilo srati pa odu pod jedan stari most da seru. Dok su srali padne granata na most. Nakon nekog vremena Mujo pita Hasu: "Haso jesi li se ti prepao?" Haso: "Nisam Mujo,nisam." Mujo: "Pa bolan Haso što onda brišeš moju guzicu, ako se nisi prepao." Išli ti Mujo i Haso ulicom. Kad se Mujo najednom morade da sere. I šta će, kad odluči da se popenje na krov crkve, te da tamo obavi nuždu. Pope se on, i poče srati, a u isto vrijeme vršila se misa. Pored popa pade govno, te pop misleci da je to krst uze ga i rece "Bože šta hoćeš da ti uzvratimo za ovo?" Ka,eto Muje javlja se odozgo:"Papira, papira...!". Pita Mujo Hasu: "Hoces da ti ispricam pricu o ljubavi, psu i majci" "Hajde" "Jebo ti pas mater" Sreo Mujo Hasu u gradu i pita "Jel Mujo kakva ti je to knjiga zar i ti citas" "Ma Mujo ovo ti je knjiga logike znas li sta je to?" "Neznam de mi objasni" "E ovako: Imas ti akvarijum u kuci?" "Imam" " e kad imas akvarijum to znaci da volis ribe, a ako volis ribe to znaci da volis zivotinje, a ako volis zivotinje to znaci da volis zene, a ako volis zene to znaci da nisi *****" "Hm dobro je to haj posudi mi knjigu na par dana" I tako MUjo uzeo knjigu i naide na Sulju. Pita njega Suljo: "Jel Mujo sta to citas svegati " "Knjigu logike znas li sta je to " "Neznam objasni mi " "E ovako imas ti akvarijum u kuci?" "Nemam" "Marsh pederu jedan da nisi stao vise samnom jes cuo!" Pitali muju: "Jel Mujo, jel bi ti jebo mecku za 200$" Mujo: "Ja bih al' nemam jos 100$" Trebao Haso da ide na maskembal. Nije znao sta da obuce pa se odluci da se skine gol. Pa stavio cackalicu u supak. Kad je dosao na maskembal, pitaju ga sta ti glumis. A on ce ti: "RAHAT LOKUM." Pita Fata Muju: "Mujo, cula sam da si ti vidovit. Mozes li i mene nauciti da i ja budem?" "Mogu", rece Mujo "Fato", skini dzemper. Fata skine dzemper. "Fato, skini bluzu." Fata skine bluzu. "Fato, skini suknju." Fata skine i suknju. "Mujo, je li ti to hoces da me jebes?" "Eto vidis da si vidovita." [/QUOTE]
Verifikacija
Objavite odgovor
Forumi
Sve što nema svoje mjesto
Humor
Ovdje pišite viceve o Muji i Hasotu! Uživajte u čitanju.
Top
Bottom