Meni
Forumi
Nove poruke
Sve teme
Najnovije teme
Nove poruke
♫ Radio
Dnevnici
Dnevnici Vanjskog Uzgajanja
Dnevnici Unutrašnjeg Uzgajanja
Završeni Vanjski Dnevnici
Završeni Unutrašnji Dnevnici
Novo
Popularne teme
Nove poruke
Najnovije aktivnosti
Članovi
Trenutno prisutni
Forumi
Prijava
Registracija
Nove poruke
Sve teme
Najnovije teme
Nove poruke
Meni
Install the app
Install
Objavite odgovor
Forumi
Sve što nema svoje mjesto
Humor
Ovdje pišite viceve o Muji i Hasotu! Uživajte u čitanju.
JavaScript is disabled. For a better experience, please enable JavaScript in your browser before proceeding.
Koristite zastareli pregledač. Možda neće pravilno prikazivati ove ili druge veb stranice.
Trebali biste nadograditi ili koristiti
alternativni pregledač
.
Poruka
<blockquote data-quote="CilI" data-source="post: 566937" data-attributes="member: 31288"><p>Na Trgu bana Jelacica u Zagrebu prose dva covjeka. Ispred jednog pise: "Ja sam hrvatski borac, bez posla, pomozite", a ispred drugog "Ja sam srpski borac, bez posla, pomozite". </p><p>I tako prolaze dani, a prolaznici daju novac samo Hrvatu. </p><p>Jednom im pridje neka starija gospodja i pita Srbina: </p><p>"A zasto ti ne prosis u Beogradu, ovdje neces nista dobiti. Vidis da svi daju novac nasem (hrvatskom) borcu." </p><p>I dade 10 kuna Hrvatu. </p><p>Ode gospodja, a "Srbin" se okrene "Hrvatu". </p><p>"Jesi li je čuo Haso, ona ce nas da uci marketingu"</p><p></p><p></p><p>Draga, Fato, doktor mi Husi preporucio "Jaja na oko", nisam mu ih ni do pupka dovukla jadnik umrije!</p><p></p><p></p><p>Uhvatio Mujo zlatnog kita. </p><p>"Pusti me i ispunit cu ti tri zelje." </p><p>"Jok, nosim ja tebe u zlataru".</p><p></p><p></p><p>Mujo: "Fato,idemo na trotoar, zgazit će nas auto." </p><p>Fata: "Važi,ako nije daleko."</p><p></p><p></p><p>Uhvati Mujo zlatnu ribicu i zazeli da kad pisa pisa viski. Dode Mujo kuci i kaze Fati da donese dvije case i popisa se i kaze piji. Nakon dugo odbijanja proba i vidje da je viski. Sutradan doso Mujo kuci i kaze donesi Fato casu, popisa se i pije. Pita Fata, a gdje je meni, kaze Mujo: "Sad je drugi sistem ja iz case ti iz flase."</p><p></p><p></p><p>Otisli politicari u Bosnu u lov na medvjede i poveli Muju koji poznaje te krajeve kao svoj dzep da ih predvodi. Isli oni tako, isli, i posle 10 km, naidju oni na medvjeda. </p><p>Mujo povice: - "Bjeziiiiiiii!!!!!!" </p><p>I svi se dadose u trk iako su svi naoruzani do zuba. Jedan od njih upita: </p><p>- "Pa dobro, zasto trcimo umjesto da uzmemo puske i da ubijemo </p><p>medvjeda?" </p><p>Mujo: - "Suti i bjeziiiiiiiiiiii!!!!!!" </p><p>Bjeze oni tako i dalje, vec svi pomalo umorni kad ce jedan od njih ponovo: </p><p>- "Pa dobro, zasto trcimo umjesto da uzmemo puske i da ubijemo </p><p>medvjeda?" </p><p>Mujo: - "Suti i bjeziiiiiiiiiiiiii!!!!!" </p><p>Pretrcali oni 5 km, a medvjed ih i dalje juri. Jedan od politicara, nemogavsi vise, izvadi pusku i ubi medvjeda, a Mujo se okrene i rece: </p><p>- "Eto, glupi Mujo, glupi Mujo, e sad ti nosi medvjeda jos 5 km!!!"</p><p></p><p></p><p>Isli Fata i Huso kroz sumu. </p><p>Isli oni tako isli jedno kilometar a bogami i dva onda Fata kaze Husi: </p><p>"Huso, bolan ja ne smijem vise sa tobom ici mogo bi ti mene silovat." </p><p>A Huso na to odgovori: "Vidi ja zaboravio."</p><p></p><p></p><p>Pitala fina Fata Muju... </p><p>"Mujo, hoces da ti ispecem jaja za veceru?" </p><p>A na to fini Mujo odgovori... </p><p>"Ma hoces da ja tebi sisu odrezem...!"</p><p></p><p></p><p>Zatvorili Svabe Muju zajedno sa Jevrejima u gasnu komoru. </p><p>Nakon nekog vremena kuca Mujo i vice: "Otvarajte pogusismo se".</p><p></p><p></p><p>Kupio Mujo frizider i pozove prijatelja Hasu da mu se pohvali? Haso odusevljen i pita prijatelja Muju: "Haso zasto ti je ova prva polica ovdje." </p><p>Kaze Mujo: "Ma ja tu stavim voce povrce ma to frisko 20 dana". </p><p>"A zasto ti je ovo gore sto se otvara". Kaze Mujo: "To nediraj to je duboko zamrzavanje, stavis meso ma to je zamrznuto samo ga nemoj gasiti". Dok Mujo objasnjava Haso zapazi neke rupice u vratima:"A jeli Mujo, zasto su ti ove rupice gore u vratima". </p><p>Kad ce ti Mujo: "Uh brate ne pitaj, meni su u prodavnici rekli da je to za JAJA ali boli kad zatvaras vrata!!!"</p><p></p><p></p><p>Ufatili Mujo i Suljo zlatnu ribicu. Ribica kaze: "Pustite me ispunicu vam tri zelje, ali pod jednim uslovom. Suljo bira zelje a sta god Suljo pozeli Mujo ce dobiti duplo." </p><p>Prva zelja Sulje: "Vila, auto i bazen." Mujo dobi odmah duplo. </p><p>Druga zelja: "Da ozeni najljepsu zenu na svijetu." Pogleda kad kod Muje dvije zene. </p><p>Onda poce smisljati kako da zezne Muju i kaze: </p><p>Treca zelja: "Da mu se osusi jedno jaje."</p><p></p><p></p><p>Upoznaje se Mujo sa Tarzanom. </p><p>Ja Mujo. </p><p>Ja Tarzan. </p><p></p><p>Moja Dejn. </p><p>Moja Fata. </p><p></p><p>Moja Cita. </p><p>Moja ne cita.</p><p></p><p></p><p>MUJO: "Koliko?" </p><p></p><p>HASO: "30 (trideset)" </p><p></p><p>MUJO: "Šta 30 (trodeset)"? </p><p></p><p>HASO: "A šta koliko?"</p><p></p><p></p><p>Mujo i haso leže u bolnici. </p><p></p><p>MUJO: "Setro! Mujo se gađa stolicom!" </p><p></p><p>GLAVNA SESTRA: Pa gađaj i ti njega! </p><p></p><p>MUJO: "Ne mogu kad je moja rjetka..."</p><p></p><p></p><p>Paso ti Stjepan na pijacu da kupi pantole. I dode kod jedne zene i uzme pantole LEVIS 501´ </p><p>Vraca ti se on zeni i kaze "Ne mogu mi 501, imate li 502."</p><p></p><p></p><p>Gledaju Suljo i mujo pornic. </p><p>Mujo: "Suljo jelti se dize" </p><p>Suljo: "Bogami dize" </p><p>Mujo: "De mi matereti donesi casu vode."</p><p></p><p></p><p>Otisli Mujo i Haso na autopijacu. I tamo Mujo kupi BMW,a Haso FICU. </p><p>Poslije toga vozaju se oni po gradu. </p><p>Haso sa ficom vozi 60 km/h,a Mujo prodje pored njega sa 200 km/h. </p><p>Sutradan se vide oba u bolnici, Mujo njega pita: "Pa ja bolan vozio dvije stoje pa evo me u bolnici, ali sto ti kad si vozio samo 60 km/h." </p><p>"Pa bolan Mujo, ja kad sam vidio tebe kako si proletio pored mene, ja mislio da stojim i izasao."</p><p></p><p></p><p></p><p>Sudili Muju zbog silovanja. </p><p>Sudija kaze: </p><p>"Mujo sudimo te zbog homoseksualizma na tri godine !" </p><p>Mujo: "Cega? Tog hom..... nema u Bosni !" </p><p>Sudija:"Dobro, sudimo te zbog pederastije, tj. da si jebo Husu u guzicu !!" </p><p>Mujo: "A di bi ga Vi, slavni sude?"</p><p></p><p></p><p>Teturao pijani Haso ulicom i doteturao do stuba za oglase. </p><p>Zastade, pipa rukama po stubu, pa sve oko stuba pipajući. </p><p>Nakon nekoliko krugova zastade pa u stahu povika: </p><p>"Majko mila, živog su me zazidali!".</p><p></p><p></p><p>Otišao Haso u Njemačku, zaradio nešto para pa kupio auto. Vraća se u Bosnu, razgulio po onim stranjskim autobanovima, šesnest traka pa biraj koja štima. Kad, na radiju javljaju: "UPOZORAVAJU SE VOZAČI NA AUTUPUTU E-342 DA SE JEDNO VOZILO KREĆE U POGREŠNOM SMJERU!!!". "Šta jedno vozilo!!!" - povika Hhaso - "Svi, svi se kreću u pogrešnom smjeru!"</p><p></p><p></p><p>Imali Mujo i Fata jednog tvora i sad treba da predju granicu. Tek ce ti Fata Muji: </p><p>"Sta ce mo sa tvorom?" </p><p>Kaze Mujo: "Stavi ga u gace!" </p><p>Fata: "Ma necu smrdi!" </p><p>Mujo: "Ma nek crkne, ko mu jebe mater."</p><p></p><p></p><p>Sarajevo 1993,glad,zima. Ide Mujo ulicom i nosi 50Kg brasna. </p><p>Pita ga Haso: "Bolan Mujo otkuda ti brasno?" </p><p>Mujo: "Mijenjao sa Unproforcima za kilogram lignji". </p><p>Haso: "Gdje nabavi lignje?". </p><p>Mujo: "Ma, bio ja kod berbera".</p><p></p><p></p><p>Ispunjava Mujo ukrstene rijeci. Mujo: "Haso,zenski organ?" </p><p>Haso: "Horizontalno ili uspravno?" </p><p>Mujo: "Horizontalno" </p><p>Haso: "Usta"</p><p></p><p></p><p>Došo Mujo u Sloveniju i počne da radi na gradilištu. </p><p>Svaki dan ga Janez zajebava: </p><p>"Ej Mujo, znas kako su Bosanci nastali?" </p><p>"Ne znam!", veli Mujo. </p><p>"Medvjed jebo bukvu." </p><p>"Dobro ako ti kažeš." </p><p>Drugi dan pita Mujo Janeza: </p><p>"Janez ,a znaš kako si ti nasto?" </p><p>"Kako ?" </p><p>"Jebo ti ja majku."</p><p></p><p></p><p>ta dobijemo kad Hasu priključimo na struju? </p><p></p><p>Električnog pastira!</p><p></p><p></p><p>Zove Mujo Hasu: "Jel' Haso imas ti jos onog bika?" </p><p>"Kako nebi imo." </p><p>"Hajd ga dovedi k meni sutra ujutro da mi oplodi kravu." </p><p>Sutradan doveo Haso bika, a Mujo kravu. Nakon nekog vremena Mujo da vidi da bik nista ne radi. </p><p>"A hooce li taj bik vec je proslo podne" </p><p>"Hoceh, oce... Gledaj", i protrlja Haso kravi po ***** rukom, pa biku po nosu i ovaj poludi skoci na kravu i izjebe ju!!! Kad je bik obavio ode Haso s njim kuci, a Mujo bio umoran i otiso spavat. Al ga je dogadjaj oko bika mucio, pa se misli ako pali na biku mozda pali i na njemu. I zavuce on ruku Fati medju noge, protrlja pa sebi po nosu i licu i... nista! Ide on opet... medju noge pa po licu i... nista!!! Lud on vec opet uvalio ruku Fati medju noge i trlja kad se Fata probudi: "Sta je Mujo sta radis..." </p><p>"Ma nista samo ti spavaj..." </p><p>I upali Fata svjetlo, ugleda ga i kaze: "***** ti materina, sta si se opet tukao!!?"</p><p></p><p></p><p>Pitali Muju ima li sovinizma u Sarajevu </p><p>"Ima, ja sta nego da ima." </p><p>"A u cemu se ocituje taj sovinizam?" </p><p>"Evo, neki dan mi u tramvaju ukradose novcanik", kaze Mujo </p><p>"Po cemu je to sovinizam?" </p><p>"Kako po cemu. Sto nisu vlahu ukrali, nego meni."</p><p></p><p></p><p>Misle Mujo i Haso bjezat iz Bosne ali niko ne prima izbjeglica samo Japanci..... </p><p>I ukrcaju se oni tako na brod za Yokohamu. Kad su stigli u Japan tamo ih docekaju odamah iz biroa rada i pitaju ih sta znaju raditi? </p><p>Znamo sve kazu Mujo i Haso. Vide Japanci da ovi laza i daju im da kose travu jer ce tu najmanje zabrljat. Tako odvedu ih na livadu i daju im kose i jednog Japanca da ih nadgleda. Kosili oni tako kad ce ti Japanac: "Stante jedan vam je potez dobar a drugi nije....", i naostri on njima kose s obe strane tako da je islo sve duplo brze. Kosili ti oni dalje kad ce ti japanac: "Mujo i Haso hodite vamo", i uzme dvoje grablje i zabije im u supak da dok kose usput i grabe. </p><p>I tako ti njih dvojica i kosili igrabili kad ce ti Mujo Hasi: "Bolan Haso kako nam ovaj Japanac stavi ove grablje u supak meni se ***** digo." </p><p>Haso: "Suti ako te cuje ovaj stavice ti fenjer na ***** pa cemo radit i trecu smjenu..."</p><p></p><p></p><p>Vozi ti Mujo Ferrari, a Haso Fićo. Pokvari se Hasi Fićo, pa kaže Muji: </p><p>"Hajde Mujo da zavežemo špagu za tvoj auto i moj auto. Kad budeš prejako vozio ja ću ti trubiti da usporiš." </p><p>Najuri ti Mujo 220 na sat, a Haso mu trubi da uspori. Vidio to policajac pa zove patrolu: "Ferrari vozi 220 na sat, a Fićo mu trubi da se makne."</p><p></p><p></p><p>Zaposlio se Haso u jednoj velikoj kompaniji kao kompijuter programer i zove on Muju da mu pokaze svoje novo radno mjesto. </p><p>"Vidis Mujo ovaj kompijuter ti moze sve reci sta te god interesuje." </p><p>Na to ce ti Mujo. </p><p>"Pa dobro hajde ako vec sve zna de pitaj ga gdje je moj otac." </p><p>Hase vrlo brzo ubaci podatke i kompjuter izbaci odgovor za kratko vijeme "Mujin otac sjedi preko puta u kafani i pije pivo." </p><p>Na to ce ti Mujo: </p><p>"E vidis Haso taj kompijuter ne zna nista jer moj otac je mrtav vec 15 godina." </p><p>Haso se ne dade zbuniti i unese i to u kompijuter i kompijuter posla novi odgovor </p><p>"Mujo nezna ko mu je otac"</p><p></p><p></p><p>Dugo se družili Huso i Slovenac. Kad god bi se obraćao Slovenac Husi, koristio je uzrečicu glupi Bosanac. Dopizdi to Husi pa kad god mu to Slovenac kaže on će ti njemu: "NEMAŠ KALCIJUMA". </p><p>Posle nekog vremena Slovenac vadio nalaze kod doktora, kad će ti doktor: "Nalazi su Vam u redu, jedino imate nedostatak kalcijuma u organizmu." </p><p>Začudi se Slovenac, hajde uredu nalazi, ali kako je glupi Bosanac znao da on nema kalcijuma. </p><p>Srete ga na ulici: "Hej, glupi Bosanac", (NEMAŠ KALCIJUMA), "Ma dobro znam da nemam, ali kako ti znaš". </p><p>Huso: "Pa čovječe tucam ti ženu već tri godine, a tebi rogovi ne rastu."</p><p>Došli Huso i Haso na pijacu, kad neki čovjek prodaje kravu i kaže: "Koliko vode popije, toliko mlijeka daje." </p><p>Presabraše se Huso i Haso te kupe kravu i trk u svijet biznisa. </p><p>Huso donosi vodu, Haso muze. Krenu para pravo, al' ljudsko prokletstvo ... </p><p>Huso: "Čuj Haso, hajmo mi kravu do pumpe, ja pumpam ti muzi, tako će bit' još više mlijeka." I BI, krenu još veća para, al' ljudsko prokletstvo ... </p><p>Huso: "Čuj Haso, hajmo mi kravu na rijeku, nek' ona pije, a mi ćemo must na redu". I BI, ..... </p><p>Ali kako kravi bi previše vode prolita Hasi po glavi dok je muzo. Kreka Hase onako zanijetog u biznis: "Huso, Husooo, podigni joj rogove haman je mulja povukla."</p></blockquote><p></p>
[QUOTE="CilI, post: 566937, member: 31288"] Na Trgu bana Jelacica u Zagrebu prose dva covjeka. Ispred jednog pise: "Ja sam hrvatski borac, bez posla, pomozite", a ispred drugog "Ja sam srpski borac, bez posla, pomozite". I tako prolaze dani, a prolaznici daju novac samo Hrvatu. Jednom im pridje neka starija gospodja i pita Srbina: "A zasto ti ne prosis u Beogradu, ovdje neces nista dobiti. Vidis da svi daju novac nasem (hrvatskom) borcu." I dade 10 kuna Hrvatu. Ode gospodja, a "Srbin" se okrene "Hrvatu". "Jesi li je čuo Haso, ona ce nas da uci marketingu" Draga, Fato, doktor mi Husi preporucio "Jaja na oko", nisam mu ih ni do pupka dovukla jadnik umrije! Uhvatio Mujo zlatnog kita. "Pusti me i ispunit cu ti tri zelje." "Jok, nosim ja tebe u zlataru". Mujo: "Fato,idemo na trotoar, zgazit će nas auto." Fata: "Važi,ako nije daleko." Uhvati Mujo zlatnu ribicu i zazeli da kad pisa pisa viski. Dode Mujo kuci i kaze Fati da donese dvije case i popisa se i kaze piji. Nakon dugo odbijanja proba i vidje da je viski. Sutradan doso Mujo kuci i kaze donesi Fato casu, popisa se i pije. Pita Fata, a gdje je meni, kaze Mujo: "Sad je drugi sistem ja iz case ti iz flase." Otisli politicari u Bosnu u lov na medvjede i poveli Muju koji poznaje te krajeve kao svoj dzep da ih predvodi. Isli oni tako, isli, i posle 10 km, naidju oni na medvjeda. Mujo povice: - "Bjeziiiiiiii!!!!!!" I svi se dadose u trk iako su svi naoruzani do zuba. Jedan od njih upita: - "Pa dobro, zasto trcimo umjesto da uzmemo puske i da ubijemo medvjeda?" Mujo: - "Suti i bjeziiiiiiiiiiii!!!!!!" Bjeze oni tako i dalje, vec svi pomalo umorni kad ce jedan od njih ponovo: - "Pa dobro, zasto trcimo umjesto da uzmemo puske i da ubijemo medvjeda?" Mujo: - "Suti i bjeziiiiiiiiiiiiii!!!!!" Pretrcali oni 5 km, a medvjed ih i dalje juri. Jedan od politicara, nemogavsi vise, izvadi pusku i ubi medvjeda, a Mujo se okrene i rece: - "Eto, glupi Mujo, glupi Mujo, e sad ti nosi medvjeda jos 5 km!!!" Isli Fata i Huso kroz sumu. Isli oni tako isli jedno kilometar a bogami i dva onda Fata kaze Husi: "Huso, bolan ja ne smijem vise sa tobom ici mogo bi ti mene silovat." A Huso na to odgovori: "Vidi ja zaboravio." Pitala fina Fata Muju... "Mujo, hoces da ti ispecem jaja za veceru?" A na to fini Mujo odgovori... "Ma hoces da ja tebi sisu odrezem...!" Zatvorili Svabe Muju zajedno sa Jevrejima u gasnu komoru. Nakon nekog vremena kuca Mujo i vice: "Otvarajte pogusismo se". Kupio Mujo frizider i pozove prijatelja Hasu da mu se pohvali? Haso odusevljen i pita prijatelja Muju: "Haso zasto ti je ova prva polica ovdje." Kaze Mujo: "Ma ja tu stavim voce povrce ma to frisko 20 dana". "A zasto ti je ovo gore sto se otvara". Kaze Mujo: "To nediraj to je duboko zamrzavanje, stavis meso ma to je zamrznuto samo ga nemoj gasiti". Dok Mujo objasnjava Haso zapazi neke rupice u vratima:"A jeli Mujo, zasto su ti ove rupice gore u vratima". Kad ce ti Mujo: "Uh brate ne pitaj, meni su u prodavnici rekli da je to za JAJA ali boli kad zatvaras vrata!!!" Ufatili Mujo i Suljo zlatnu ribicu. Ribica kaze: "Pustite me ispunicu vam tri zelje, ali pod jednim uslovom. Suljo bira zelje a sta god Suljo pozeli Mujo ce dobiti duplo." Prva zelja Sulje: "Vila, auto i bazen." Mujo dobi odmah duplo. Druga zelja: "Da ozeni najljepsu zenu na svijetu." Pogleda kad kod Muje dvije zene. Onda poce smisljati kako da zezne Muju i kaze: Treca zelja: "Da mu se osusi jedno jaje." Upoznaje se Mujo sa Tarzanom. Ja Mujo. Ja Tarzan. Moja Dejn. Moja Fata. Moja Cita. Moja ne cita. MUJO: "Koliko?" HASO: "30 (trideset)" MUJO: "Šta 30 (trodeset)"? HASO: "A šta koliko?" Mujo i haso leže u bolnici. MUJO: "Setro! Mujo se gađa stolicom!" GLAVNA SESTRA: Pa gađaj i ti njega! MUJO: "Ne mogu kad je moja rjetka..." Paso ti Stjepan na pijacu da kupi pantole. I dode kod jedne zene i uzme pantole LEVIS 501´ Vraca ti se on zeni i kaze "Ne mogu mi 501, imate li 502." Gledaju Suljo i mujo pornic. Mujo: "Suljo jelti se dize" Suljo: "Bogami dize" Mujo: "De mi matereti donesi casu vode." Otisli Mujo i Haso na autopijacu. I tamo Mujo kupi BMW,a Haso FICU. Poslije toga vozaju se oni po gradu. Haso sa ficom vozi 60 km/h,a Mujo prodje pored njega sa 200 km/h. Sutradan se vide oba u bolnici, Mujo njega pita: "Pa ja bolan vozio dvije stoje pa evo me u bolnici, ali sto ti kad si vozio samo 60 km/h." "Pa bolan Mujo, ja kad sam vidio tebe kako si proletio pored mene, ja mislio da stojim i izasao." Sudili Muju zbog silovanja. Sudija kaze: "Mujo sudimo te zbog homoseksualizma na tri godine !" Mujo: "Cega? Tog hom..... nema u Bosni !" Sudija:"Dobro, sudimo te zbog pederastije, tj. da si jebo Husu u guzicu !!" Mujo: "A di bi ga Vi, slavni sude?" Teturao pijani Haso ulicom i doteturao do stuba za oglase. Zastade, pipa rukama po stubu, pa sve oko stuba pipajući. Nakon nekoliko krugova zastade pa u stahu povika: "Majko mila, živog su me zazidali!". Otišao Haso u Njemačku, zaradio nešto para pa kupio auto. Vraća se u Bosnu, razgulio po onim stranjskim autobanovima, šesnest traka pa biraj koja štima. Kad, na radiju javljaju: "UPOZORAVAJU SE VOZAČI NA AUTUPUTU E-342 DA SE JEDNO VOZILO KREĆE U POGREŠNOM SMJERU!!!". "Šta jedno vozilo!!!" - povika Hhaso - "Svi, svi se kreću u pogrešnom smjeru!" Imali Mujo i Fata jednog tvora i sad treba da predju granicu. Tek ce ti Fata Muji: "Sta ce mo sa tvorom?" Kaze Mujo: "Stavi ga u gace!" Fata: "Ma necu smrdi!" Mujo: "Ma nek crkne, ko mu jebe mater." Sarajevo 1993,glad,zima. Ide Mujo ulicom i nosi 50Kg brasna. Pita ga Haso: "Bolan Mujo otkuda ti brasno?" Mujo: "Mijenjao sa Unproforcima za kilogram lignji". Haso: "Gdje nabavi lignje?". Mujo: "Ma, bio ja kod berbera". Ispunjava Mujo ukrstene rijeci. Mujo: "Haso,zenski organ?" Haso: "Horizontalno ili uspravno?" Mujo: "Horizontalno" Haso: "Usta" Došo Mujo u Sloveniju i počne da radi na gradilištu. Svaki dan ga Janez zajebava: "Ej Mujo, znas kako su Bosanci nastali?" "Ne znam!", veli Mujo. "Medvjed jebo bukvu." "Dobro ako ti kažeš." Drugi dan pita Mujo Janeza: "Janez ,a znaš kako si ti nasto?" "Kako ?" "Jebo ti ja majku." ta dobijemo kad Hasu priključimo na struju? Električnog pastira! Zove Mujo Hasu: "Jel' Haso imas ti jos onog bika?" "Kako nebi imo." "Hajd ga dovedi k meni sutra ujutro da mi oplodi kravu." Sutradan doveo Haso bika, a Mujo kravu. Nakon nekog vremena Mujo da vidi da bik nista ne radi. "A hooce li taj bik vec je proslo podne" "Hoceh, oce... Gledaj", i protrlja Haso kravi po ***** rukom, pa biku po nosu i ovaj poludi skoci na kravu i izjebe ju!!! Kad je bik obavio ode Haso s njim kuci, a Mujo bio umoran i otiso spavat. Al ga je dogadjaj oko bika mucio, pa se misli ako pali na biku mozda pali i na njemu. I zavuce on ruku Fati medju noge, protrlja pa sebi po nosu i licu i... nista! Ide on opet... medju noge pa po licu i... nista!!! Lud on vec opet uvalio ruku Fati medju noge i trlja kad se Fata probudi: "Sta je Mujo sta radis..." "Ma nista samo ti spavaj..." I upali Fata svjetlo, ugleda ga i kaze: "***** ti materina, sta si se opet tukao!!?" Pitali Muju ima li sovinizma u Sarajevu "Ima, ja sta nego da ima." "A u cemu se ocituje taj sovinizam?" "Evo, neki dan mi u tramvaju ukradose novcanik", kaze Mujo "Po cemu je to sovinizam?" "Kako po cemu. Sto nisu vlahu ukrali, nego meni." Misle Mujo i Haso bjezat iz Bosne ali niko ne prima izbjeglica samo Japanci..... I ukrcaju se oni tako na brod za Yokohamu. Kad su stigli u Japan tamo ih docekaju odamah iz biroa rada i pitaju ih sta znaju raditi? Znamo sve kazu Mujo i Haso. Vide Japanci da ovi laza i daju im da kose travu jer ce tu najmanje zabrljat. Tako odvedu ih na livadu i daju im kose i jednog Japanca da ih nadgleda. Kosili oni tako kad ce ti Japanac: "Stante jedan vam je potez dobar a drugi nije....", i naostri on njima kose s obe strane tako da je islo sve duplo brze. Kosili ti oni dalje kad ce ti japanac: "Mujo i Haso hodite vamo", i uzme dvoje grablje i zabije im u supak da dok kose usput i grabe. I tako ti njih dvojica i kosili igrabili kad ce ti Mujo Hasi: "Bolan Haso kako nam ovaj Japanac stavi ove grablje u supak meni se ***** digo." Haso: "Suti ako te cuje ovaj stavice ti fenjer na ***** pa cemo radit i trecu smjenu..." Vozi ti Mujo Ferrari, a Haso Fićo. Pokvari se Hasi Fićo, pa kaže Muji: "Hajde Mujo da zavežemo špagu za tvoj auto i moj auto. Kad budeš prejako vozio ja ću ti trubiti da usporiš." Najuri ti Mujo 220 na sat, a Haso mu trubi da uspori. Vidio to policajac pa zove patrolu: "Ferrari vozi 220 na sat, a Fićo mu trubi da se makne." Zaposlio se Haso u jednoj velikoj kompaniji kao kompijuter programer i zove on Muju da mu pokaze svoje novo radno mjesto. "Vidis Mujo ovaj kompijuter ti moze sve reci sta te god interesuje." Na to ce ti Mujo. "Pa dobro hajde ako vec sve zna de pitaj ga gdje je moj otac." Hase vrlo brzo ubaci podatke i kompjuter izbaci odgovor za kratko vijeme "Mujin otac sjedi preko puta u kafani i pije pivo." Na to ce ti Mujo: "E vidis Haso taj kompijuter ne zna nista jer moj otac je mrtav vec 15 godina." Haso se ne dade zbuniti i unese i to u kompijuter i kompijuter posla novi odgovor "Mujo nezna ko mu je otac" Dugo se družili Huso i Slovenac. Kad god bi se obraćao Slovenac Husi, koristio je uzrečicu glupi Bosanac. Dopizdi to Husi pa kad god mu to Slovenac kaže on će ti njemu: "NEMAŠ KALCIJUMA". Posle nekog vremena Slovenac vadio nalaze kod doktora, kad će ti doktor: "Nalazi su Vam u redu, jedino imate nedostatak kalcijuma u organizmu." Začudi se Slovenac, hajde uredu nalazi, ali kako je glupi Bosanac znao da on nema kalcijuma. Srete ga na ulici: "Hej, glupi Bosanac", (NEMAŠ KALCIJUMA), "Ma dobro znam da nemam, ali kako ti znaš". Huso: "Pa čovječe tucam ti ženu već tri godine, a tebi rogovi ne rastu." Došli Huso i Haso na pijacu, kad neki čovjek prodaje kravu i kaže: "Koliko vode popije, toliko mlijeka daje." Presabraše se Huso i Haso te kupe kravu i trk u svijet biznisa. Huso donosi vodu, Haso muze. Krenu para pravo, al' ljudsko prokletstvo ... Huso: "Čuj Haso, hajmo mi kravu do pumpe, ja pumpam ti muzi, tako će bit' još više mlijeka." I BI, krenu još veća para, al' ljudsko prokletstvo ... Huso: "Čuj Haso, hajmo mi kravu na rijeku, nek' ona pije, a mi ćemo must na redu". I BI, ..... Ali kako kravi bi previše vode prolita Hasi po glavi dok je muzo. Kreka Hase onako zanijetog u biznis: "Huso, Husooo, podigni joj rogove haman je mulja povukla." [/QUOTE]
Verifikacija
Objavite odgovor
Forumi
Sve što nema svoje mjesto
Humor
Ovdje pišite viceve o Muji i Hasotu! Uživajte u čitanju.
Top
Bottom