Meni
Forumi
Nove poruke
Sve teme
Najnovije teme
Nove poruke
♫ Radio
Dnevnici
Dnevnici Vanjskog Uzgajanja
Dnevnici Unutrašnjeg Uzgajanja
Završeni Vanjski Dnevnici
Završeni Unutrašnji Dnevnici
Novo
Popularne teme
Nove poruke
Najnovije aktivnosti
Članovi
Trenutno prisutni
Forumi
Prijava
Registracija
Nove poruke
Sve teme
Najnovije teme
Nove poruke
Meni
Install the app
Install
Objavite odgovor
Forumi
Sve što nema svoje mjesto
Humor
Ovdje pišite viceve o Muji i Hasotu! Uživajte u čitanju.
JavaScript is disabled. For a better experience, please enable JavaScript in your browser before proceeding.
Koristite zastareli pregledač. Možda neće pravilno prikazivati ove ili druge veb stranice.
Trebali biste nadograditi ili koristiti
alternativni pregledač
.
Poruka
<blockquote data-quote="CilI" data-source="post: 566944" data-attributes="member: 31288"><p>Takmicili se Amer, Rus i Mujo ko ce se bolje napit'. </p><p>Poslije litre viskija Amera uvedu u sobu sa jednmom stolicom. </p><p>"Koliko vidis stolica?" </p><p>"Dvije" </p><p>Poslije litre votke uvedu Rusa </p><p>"Koliko vidis stolica?" </p><p>"Cetiri" </p><p>Poslije litre sljive uvedu Muju. </p><p>"Koliko vidis stolica?" </p><p>"U kojem redu???"</p><p></p><p></p><p>Dosao Mujo u mesnicu i upita: </p><p>"Imate li zilu od bika za bas gitaru?" </p><p>Mesar ce zbunjeno: </p><p>"Ne, nemamo." </p><p>Drugi dan dodje Mujo s istim pitanjem i dobi isti odgovor. I tako se to ponavlja 10-ak dana, dok jedan dan Mujo ne upita isto pitanje, a mesar mu odgovori: </p><p>"NE, NEMAM ZILU OD BIKA ZA BAS GITARU, ALI IMAM PICKU OD KRAVE ZA USNU HARMONIKU!!!"</p><p></p><p></p><p>Isus doso na Balkan i svratio u jedan kafic u Hrvatskoj narucio pivo i treba da ga plati doso konobar. </p><p>Konobar: "Vi trebate da platite toliko i toliko." </p><p>Isus: "Pa da li vi znate da sam ja Isus." </p><p>Konobar: "O izvinite, Vi ne trebate nista platit." </p><p>I tako Isus prode isto u Srbiji. </p><p>Dodje Isus na kraju u Bosnu, i u kafic i naruci porciju cevapa. </p><p>Dode mu Haso i da naplati. </p><p>Haso: "Vi trebate da platite 3 marke." </p><p>Isus: "Pa je li vi neznate da sam ja Isus." </p><p>Haso: "MUJO, pozuri donesi cekic i eksere, otkovo se onaj cafir (davo)."</p><p></p><p></p><p>Mujo krenuo na put za Njemacku. </p><p>Posto je Fata bila trudna kad je on krenuo, on joj je zaprijetio da ako ne rodi musko, ubice je. </p><p>I tako sa nesrecom, rodi Fata zensko. Fata jadna ne zna sta ce pa dadne ime djetetu Cicko. </p><p>Vrati se Mujo i jedan dan kad on uzme djete da previje, ugleda nesto cudno kod djeteta i zove Fatu: </p><p>"Fato! Fato, kod naseg Cicka rodila *****!"</p><p></p><p></p><p>Dosao Japanac kod Muje da kupi limenku Pepsija. </p><p>Japanac(na japanski): "tatatata cingua klep hriss Pepsi" </p><p>Mujo: "Limenku cega ?!?"</p><p></p><p></p><p>Kupe Mujo i Haso psa tičara i ode Mujo s njim u lov. Vrati se tužan iz lova i kaže Husi: </p><p>"Nismo kupili prave pasme." </p><p>Pita ga Huso: "što?" </p><p>"Kad sam došao s njim u šumu ja ga bacim on ništa ja ga bacim on ništa..."</p><p></p><p></p><p>Dolazi Mujo Hasi, a ovaj igra sah s psom. </p><p>Mujo: "Bolan Haso, zar stvarno taj pas tako dobro igra sah?" </p><p>Haso: "Ma, ne, tucem ga 5:4!"</p><p></p><p></p><p>Dođu Mujo i Haso i legnu kod bazena. </p><p>Mujo stavi čunu u vodu i kaze: </p><p>"28 stupnjeva." </p><p>Dodje Haso i kaže: </p><p>"3.5 metra dubine."</p><p></p><p></p><p>Doneo Mujica knjižicu, a ono sve kečevi samo dvojka iz muzičkog. </p><p>Otac Mujo mu lupi šamarčinu: </p><p>- Sram te bilo, ovoliki kečevi a ti jos pjevaš!</p><p></p><p></p><p></p><p>Na prvenstvu drkanja se potegujejo za prvo mesto italijan, francoz in </p><p>bosanc. Zmaga tisti, kateremu več pride ... </p><p>Prvi pride na oder italijan, pa si ga začne drkat in drka, ... ... </p><p>drka, drka, drka eno uro in reče: "krožnik". Ko mu ga prinesejo </p><p>ga takoj napolni do vrha. </p><p></p><p>Nato pride na oder francoz in si ga drka, ... </p><p>... drka, drka, drka ... en dan in reče: "SOD". Ko ga mu prinesejo pa </p><p>ga napolne do vrha. </p><p></p><p>Gleda bosanc una dva, pride na oder in začne drkat ... </p><p>... drka, drka, drka en mesec in reče: "MIKROFON". </p><p>Gleda občinstvo postrani, le kaj bo z mikrofonom ... </p><p></p><p>Dajo bosancu mikrofon, ta ga prime in se zadere v njega: </p><p>"Tko nezna da pliva nek beži!"</p></blockquote><p></p>
[QUOTE="CilI, post: 566944, member: 31288"] Takmicili se Amer, Rus i Mujo ko ce se bolje napit'. Poslije litre viskija Amera uvedu u sobu sa jednmom stolicom. "Koliko vidis stolica?" "Dvije" Poslije litre votke uvedu Rusa "Koliko vidis stolica?" "Cetiri" Poslije litre sljive uvedu Muju. "Koliko vidis stolica?" "U kojem redu???" Dosao Mujo u mesnicu i upita: "Imate li zilu od bika za bas gitaru?" Mesar ce zbunjeno: "Ne, nemamo." Drugi dan dodje Mujo s istim pitanjem i dobi isti odgovor. I tako se to ponavlja 10-ak dana, dok jedan dan Mujo ne upita isto pitanje, a mesar mu odgovori: "NE, NEMAM ZILU OD BIKA ZA BAS GITARU, ALI IMAM PICKU OD KRAVE ZA USNU HARMONIKU!!!" Isus doso na Balkan i svratio u jedan kafic u Hrvatskoj narucio pivo i treba da ga plati doso konobar. Konobar: "Vi trebate da platite toliko i toliko." Isus: "Pa da li vi znate da sam ja Isus." Konobar: "O izvinite, Vi ne trebate nista platit." I tako Isus prode isto u Srbiji. Dodje Isus na kraju u Bosnu, i u kafic i naruci porciju cevapa. Dode mu Haso i da naplati. Haso: "Vi trebate da platite 3 marke." Isus: "Pa je li vi neznate da sam ja Isus." Haso: "MUJO, pozuri donesi cekic i eksere, otkovo se onaj cafir (davo)." Mujo krenuo na put za Njemacku. Posto je Fata bila trudna kad je on krenuo, on joj je zaprijetio da ako ne rodi musko, ubice je. I tako sa nesrecom, rodi Fata zensko. Fata jadna ne zna sta ce pa dadne ime djetetu Cicko. Vrati se Mujo i jedan dan kad on uzme djete da previje, ugleda nesto cudno kod djeteta i zove Fatu: "Fato! Fato, kod naseg Cicka rodila *****!" Dosao Japanac kod Muje da kupi limenku Pepsija. Japanac(na japanski): "tatatata cingua klep hriss Pepsi" Mujo: "Limenku cega ?!?" Kupe Mujo i Haso psa tičara i ode Mujo s njim u lov. Vrati se tužan iz lova i kaže Husi: "Nismo kupili prave pasme." Pita ga Huso: "što?" "Kad sam došao s njim u šumu ja ga bacim on ništa ja ga bacim on ništa..." Dolazi Mujo Hasi, a ovaj igra sah s psom. Mujo: "Bolan Haso, zar stvarno taj pas tako dobro igra sah?" Haso: "Ma, ne, tucem ga 5:4!" Dođu Mujo i Haso i legnu kod bazena. Mujo stavi čunu u vodu i kaze: "28 stupnjeva." Dodje Haso i kaže: "3.5 metra dubine." Doneo Mujica knjižicu, a ono sve kečevi samo dvojka iz muzičkog. Otac Mujo mu lupi šamarčinu: - Sram te bilo, ovoliki kečevi a ti jos pjevaš! Na prvenstvu drkanja se potegujejo za prvo mesto italijan, francoz in bosanc. Zmaga tisti, kateremu več pride ... Prvi pride na oder italijan, pa si ga začne drkat in drka, ... ... drka, drka, drka eno uro in reče: "krožnik". Ko mu ga prinesejo ga takoj napolni do vrha. Nato pride na oder francoz in si ga drka, ... ... drka, drka, drka ... en dan in reče: "SOD". Ko ga mu prinesejo pa ga napolne do vrha. Gleda bosanc una dva, pride na oder in začne drkat ... ... drka, drka, drka en mesec in reče: "MIKROFON". Gleda občinstvo postrani, le kaj bo z mikrofonom ... Dajo bosancu mikrofon, ta ga prime in se zadere v njega: "Tko nezna da pliva nek beži!" [/QUOTE]
Verifikacija
Objavite odgovor
Forumi
Sve što nema svoje mjesto
Humor
Ovdje pišite viceve o Muji i Hasotu! Uživajte u čitanju.
Top
Bottom