VUTRA
ForumZajednicaHumorSkupih neke viceve
LEGACY

Skupih neke viceve

3645 odgovora258,831 pregleda
VutragenjoZMAJ

nov 2004.

#1
Ulazi ciga u italijansku prodavnicu, kaze prodavac: bondjorno. Sta corno tek sam usao!
robot_minimalISTRAŽIVAČ

nov 2004.

#2
:d ima dobrih..neka sam i cuo..ajde ja neke da napisem, ono, kapiram da ste ih vec culi, ali ajde: -Tri narkomana predlazu kako da pobegnu iz zatvora... Prvi na LSD -u: "ajde da se pretvorimo u muve i da kroz kljucaonicu pobegnemo iz celije..i zatvora" Drugi na kokainu: "ajmo bre da razvalimo zid, da ima jebemo kevu i izadjemo iz zatvora", Treci na dopu "a da ostavimo to za sutra..." -Pita mama sina.. (mama) "Sine, drogiras se?" (sin) "Pa vidi, u jednu ruku da, u drugu ne" ... i tako..seticu se jos kojeg...
Skippy

mar 2005.

#4
Pacijent: Doktore, doktore, gubim pamæenje! Doktor: Od kada? Pacijent: Šta od kada? :D
GreenManAMBASADOR

mar 2005.

#5
Kakva je razlika izmeðu WINDOWS-a i KURCA? Nema razlike, oba ti padnu kada ti najviše trebaju! Muž: (vraæa sse kasno sa posla)Zdravo dušo. Logujem se... Žena: - Šta misliš o kupovini novog televizora? Muž: - Internal error. Out of resources. Žena: - Daj mi kreditnu karticu, želim u kupovinu. Muž: - Sharing Violation. Access mdenied... Žena: - Voliš li me koliko voliš i komp ili ti služim samo za zabavu? Muž: - Too many parameters... Žena: - Pogrešila sam što sam se udala za tebe. Muž: - Data type mismatch. Žena: - Ti sy totalno lud. Muž:f - ...by Default. Žena: p- Šta je sa tvojom platom? Muž: - File in use.Try again later. Žena: - Šta ti se dogodilo s autom jutros? Muž: - System is unstable. Press CTRL + ALT + DEL to Reboot. Žena: - Hoæeš popiti još malo vina? Muž: - File system is full. Žena: - Šta misliš o mojoj familiji? Muž: - Unknown Virus. Informatièarska kletva: • Dabogda ti žena bila open source! Ovo je bosanski virus. Nemamo programera pa moramo improvizovati! Molimo vas da sami izbrišete sve svoje podatke,a ovaj virus da prosledite dalje!
VOODOO

mar 2005.

#6
koliko je microsoftovi inzenjera potrebno da zamene sijalicu? nijedan , proglase mrak za standard. (mislim da ste ovaj culi) voze se jugom elektricar , masinski inzenjer i programer, i naravno stane jugo. i prvo elektricar kaze: mora da su to zice i spojevi na svecicama , blabla... dolazi inzenjer i kaze: ma kaki , mora da je to karburator , blabla... i dolazi programer: e , aj da probamo da izadjemo i udjemo.
Spirit DancerENTUZIJASTA

apr 2005.

#7
Kad Srbin za vreme sexa izludi zenu? -kad svrsi pa kad kur obrise od zavesu !!!!
PacoxENTUZIJASTA

apr 2005.

#8
Evo kako se nesto moze reci i na drugi nacin..... BALON je covek koji je dosao na bal BALERINA je njegova pratilja BALVAN balon je bio bezobrazan pa mora napolje iz sale SVETLO pustinja, nema vode KUKCI su stvari okacene o kuke RUKOHVAT je zagrljaj BUMBAR je miner KOLACI su vozaci STATIVA je sestra statike KOMORA je osecaj kao da ste na moru LAVOR je "francizam" i znaci rat MULJATI znaci mutiti vodu KUCATI zvati kucu da dodje OKUCITI SE trcati oko kuce MASKA Aska promenila ime da je vuk ne pozna ZILET Zikin sin KNJIZICA bodljikava zica TROUGAO je mesto gde se seku tri ulice, pa na cosku OLOVKA je zena koja lovi muzeve CASOPIS je brzo pisanje ARENA mesto gde je posejan ren MASINA je celicna sina KUTIJA uglomer KENGUR covek koji moze da gura DETE diferencijal vremena BATINE predmeti koji pripadaju bati MILIBAR je omiljeno mesto gde se pije EKSER je bivsi gospodin GLODALICE pribor zena za ulepsavanje lica OBELEZITI ofarbati u belo SESTAR je manji posed, oko 6 ari SUMAR je uredjaj koji pravi sumove VUCIBATINA milicioner sa pendrekom TOCKA supruga tocka POPLAVA zena se sminka u plavo STRANICA je strankinja SLEM mesto lemljenja u obliku slova S (gde mi se zaturio YUSCII????? ZUBOBOLJA je zena koja ima lepse zube od vas SUDAR je covek koji toci vodu u sudove LUTATI dati tati lulu ZALUTATI negde zaturiti tatinu lulu CIGARETA je ciganska opereta CIGARA stara ciganka SLANIK more BABURA je velika bura ZVUCNIK sastajaliste vukova VISITI biti clan nekog vokalno instrumentalnog sastava ZATVOR rupa za tvora DINAR covek sa Dinare PARA par ara papagaja PROIZVOD prvi izvod BANDOGLAV vodja bande KISELO je osecaj kao da ste na selu PREVOZ stici na stanicu pre voza VOZILO dete koje putuje SLJIVOVICA zena koja prodaje sljive KRIZATI sejati rizu VRISKATI izazivati risa MACEVANJE hranjenje macica KOSTOLOMAC je pas VRTITI okopavati vrt TRAVARICA masina za kosenje trave TESTIRANJE zavrtanje testisa
joxxx

maj 2005.

#9
sedi rastaman gajbi,ceka tekmu celzi-barsa,i seti se da srola...ode do steka,nema vutre!!!sta da radi!? neko zvoni na vrata,ko je sad u pm!! otvara vrata kad tamo CECA!!CECA jebote nosi dva paketa!! uzme on pakete,otvori,zamota,zapali,povuce dim zavali se i kaze neka ceka BRENA...
kobasicat0rLEGENDA

sep 2005.

#10
Sedi krava na tresnji. Prolazi koza i priupita je: "Hej kravo sta radis ti na toj tresnji?", a krava ce njoj: "Jedem visnje!". Koza je pogleda i rece: "Pa budalo kako jedes visnje kada je to tresnja!?!?!". Mrtva ladna krava ce njoj: "Ja ponela!".
iz0t0pENTUZIJASTA

sep 2005.

#11
igraju dva eksera basket dodje dop i zakuca ovaj je vrh :D Narkoman vozi automobil kad ga zaustavi saobraæajac zbog prebrze vožnje: • Gospodine, prebrzo ste vozili, molim vas izaðite da duvate. A narkoman æe: • Ne seri da imaš? Ulazi narkoman u crkvu i kaže svešteniku: • 'De si nindža. Kul ti je gajba, nego su ti posteri malo izlizani. Sreli se CD-plejer i gramofonska ploèa. Upita CD ploèu: • Ej, stara, jesi još na igli? Sretne narkoman svog poznanika, pa ga upita: • De' si bio, brate? • Na parastosu. - odgovori ovaj. • A brate, Grèka, ima se, može se! Dolazi peder na benzinsku pumpu uzme pištolj i stavi ga sebi u guzicu. Radnik na pumpi vièe iz daljine: • Èoveèe, pa to je dizel! • Neka, meni je super! Žali se jedan peder drugom: • E, mislim da sam trudan. • Ma daj ne seri! Mi ne možemo biti trudni. • A ja ti ozbiljno kažem, ja znam da sam trudan. • Pa kako znaš? • Kasni mi govno 5 dana!
iz0t0pENTUZIJASTA

sep 2005.

#12
Jase turista na kamili i u sred pustinje vidi govno. Sidje sa kamile, gleda u govno, ne moze da veruje. Misli se majku mu, odakle govno na sred pustinje? Resi da saceka da neki mestanin naidje pa da ga priupita. Proslo 2 dana, nigde zive duse. Kaze on, a cekacu makar umro. Posle nedelju dana, on mrtav iscrpljen, potrosio svu vodu, ugleda beduina kako ide prema njemu. Dobar dan, povika turista beduinu. Dobar dan, uzvarca beduin. Vidim nesto ste prebledeli, uzmite malo vode. Ikad se turista povratio, upita beduina: znate, mnogo me zanima otkuda ovo govno u sred pustinje? Beduin poce pricati: Vidite, pre mesec dana moja cerka je pobegla od kuce. Svuda smo je trazili, danima tako, nigde je nije bilo. Misli smo da je pobegla od nas, jer se zaljubila u jednog coveka, cija porodica nije na dobrom glasu, pa smo joj zabranjivali da se vidja sa njim. Jednog dana, uputismo se ja i moja zena kod tog coveka, da ga upitamo da li on zna gde je nasa kcer. I posle 5 dana jahanja na kamili, stigosmo, ali njega nije bilo kuci. Odmah samo znali da je pobegao zajedno sa nasom kcerkom. Njegovi roditelji su nas ubedjivali da ne znaju gde je njihov sin, i da nasu kcerku uopste nisu videli. Ali mi se nismo dali ubediti. Raspitivali smo se po kraju gde bi se oni mogli sakriti. Medjutim, nista nismo uspeli da saznamo, jer izgleda da ceo kraj stiti doticnog mladica. Moja zena predlozila je da odemo do vracare. Vracara baci karte na sto i poce pricati: aaaa, strasna ih sudbina ceka. Sad su sretjni al netje jos dugo. Pobegli su na sever u jednu kolibu, ali zadesice ih velika ne sreca ako ih odande ne izbavite. Krenusmo mi na sever da nadjemo tu kolibu. Ubili smo se trazeci, nigde je nije bilo. Tek kasnije, ja ti prijatelju primetim, ostatke kolibe i neke krpice. Pomislim ovde su sigurno bili. Pocnem ti ja plakati, a i zena isto, reko sigurno smo zakasnili. Vratili smo se kuci, neutesni. Kajali smo se sto nismo dopustali kcerci da se vidja sa tim mladicem, jer sada je zbog nas mrtva. Medjutim, posle dva dana, pokuca neko na vrata. Zena otvori, kad ono nasa kcer. Mnogo smo se radovali sto smo je zivu i zdrau videli. Rekli smo joj da sada slobodno moze da se vidja sa tim mladicem, cak sta vise moze se i za njega udati ako zeli. I tako je i bilo, posle su se udali, i sve se na kraju dobro zavrsilo. Turista, onako sav zbunjen, upita beduina: A dobro, jelte, kakve to veze ima sa govnetom? Beduin upita: Kakvim govnetom? Pa ovim ovde - odgovara turista. A beduin: a, pa to se neko posr'o!
iz0t0pENTUZIJASTA

sep 2005.

#13
Ide Ciganka, nosi malu devojcicu u rukama i prosi po ulici. - Dajte 5 dinara za moju Dobrilu ... Dajte samo 5 dinara za moju Dobrilu ... Prilazi covek, kaze: - Evo ti 5 dinara za Dobrilu. Ona njemu: - Evo tebi Dobrila! Polazhe ciga za vozachku i nishta ne zna jedno pitanje, drugo, trecje... nishta... komisija popizdi - nemogucje cigo da ne znash ni jedno pitanje, ajde ovo je lako Shta na raskrsnici regulishe saobracjaj ? ne zna ciga ni to - a jel mozhe mala pomocj - pa ne znam kako da ti pomognem, ajde imash crveno, zhuto i zeleno, eto, ne mogu ti vishe pomocji ! - pa ja mislim da je zhuto Prica deda unucima kako je bilo u partizanima: -"...i tako stojim ja na strazi i naidju 4 nemca. Deco ja sam se usro!" -"Zasto si se deda usro od 4 nemca"? -"Ma sad sam se usro, tad sam pobegao... shta je najgore na babi? deda! Bakin kolaè-mek k'o dekin!!! kako se zove najpametnija plavusha ? zlatni retriver ... Cigo, jesu li sva ova deca tvoja? - pita prolaznik Cigu. Jesu! 'Oæeš ti ufatim jedno? Razgovaraju dve plavuše i kaže jedna drugoj: -OK,mogu da shvatim da rode donose decu,ali da pauk vuèe kola... ustaje lala iz kreveta i kaze sosi:''Joj soso sto sam sanjao divan san'' ''pa sta si sanjo?'' pita ga ona ''sanjo sam da idem u Beograd'' ''i ju crni lalo pa ste je tu dobro?'' ''pa iso sam sa pasosem!
speedballENTUZIJASTA

sep 2005.

#14
Zasto gluvonem covek drka levom rukom?Da bi mogao da stenje desnom. Bili muz i zena u braku vec dvadesetak godina...Ali svaki put kad su vodili ljubav, muz je insistirao da ugase svetlo, tako da su "one stvari" radili u mrklom mraku. I zeni dodje preko glave, pa zar posle 20 godina da gasi svetlo...! Elem, odluci ona da prekine tu glupu naviku. I tako, jedne noci, usled posla- skljoc- ona upali svetlo. Pogleda dole, i ima sta i da vidi. njen muz u ruci drzi lep i veci od pravog... vibrator! - Ti matora budalo, ti impotentni magarce...!- poce zena da psuje. -Kako si mogao da me lazes sve ove godine? Moraces da mi objasnis tu...tu..igracku!!! A muz je pogleda pravo u oci i rece smireno: - Nema problema, objasnicu ti igracku.....Ali prvo ti meni objasni decu! Igrale dve babe fudbal u mraku.Dodje treca i ugasi Sony.
speedballENTUZIJASTA

sep 2005.

#15
bile dve babe u mraku, dodje deda i skine im mrak!!!!!
iz0t0pENTUZIJASTA

sep 2005.

#16
Trci zeka aumom, ugleda liju kako duva lepak, pa joj rece: - Mani se, lijo, toga, ugledaj se na mene! Unesi u svoj ~ivot malo elana, ~ivosti, sporta... I tako trce oni aumom, kad sretoae medu kako amrce koku, a zeka mu rece: - Medo, ne valja ti to! Ugledaj se na mene i liju i bavi se sportom. Krene meda sa njima i tako trce oni kroz aumu, kad spaziae vuka kako se bode u venu, i zeka mu rece: - Vuce, ostavi to! Aj' s nama, koristice ti rekreacija! A vuk ga nokautira i rece: - Koji je to lik! Kad god je na ekstaziju sve ~ivo u aumi tera da trci sa njim
iz0t0pENTUZIJASTA

sep 2005.

#17
dolazi pacijent kod lekara: doktore doktore, vidite, zelena su mi muda, shta da radim? doktor uzima knjigu bolesti i lista....zuta jaja - mali tumor pacijent..uh dobro je doktor.... plava jaja - sterilitet pacijent...uh dobro je doktor.... crvena jaja - treba odseci pacijent....uh dobro je, znachi nece te mi seci jaja doktor....ma jok, sama ce ti otpasti....
iz0t0pENTUZIJASTA

sep 2005.

#18
ide chovek ulicom... zaboravi da dishe... i umre.... znate shta je bol? kada riba djira bajis i upadne joj klitoris u lanac shta je brzina: -kad kenjash sa vrha solitera,strchish skroz dole, pogledash gore i vidish kako ti se chmar otvara... -kad te pas juri oko drveta,a ti vodish za 3 kruga shta je buka: -kad se 2 kostura jebu na limenom krovu Leže dve Piroæanske bebe, pa pita jedna onu drugu: Bebo, jel' spavas? Ne. A sta mori radis? Jedem keks. Daj meni malo. A, pavam, pavam! Za šta služi žena? Da se pridržavaš za nju dok jebeš kako se haker krsti: u ime oca i sina i svetoga duha ENTER - Uèiteljice, Perica me gaða stolicom! - Pa gaðaj i ti njega. - Ne mogu, retka mi je. Došao Perica kuæi iz škole, sav snužden i kaže ocu: - Dobio sam keca! -Iz èega? - pita ga otac. -Iz veronauke. Kaže pop: "Bog je svuda oko nas, u nama, u svemu živom i neživom, u svakoj kuæi, u svakom dvorištu..." A ja ga pitam: "Jel' ima Boga u Ðokinom dvorištu?" On kaže da ima, a ja na to: "E ***** ima, Ðoka nema dvorište!" Došla inspekcija u ludnicu i naredi ludacima da imitiraju kokice u šerpi.svi poskakali kao kokice osim jednog na kraju. -A što ti ne skaèeš? Ludak -Pa i ja sam kokica,al sam se zalepio za šerpu! Mali Perica vièe majci: Mamaaaaaaaaaa, ja sam glaaaaaadaaaaaaan!! Hoæeš da ti ispržim jaja? A hoæeš da ja tebi odseèem sise?! Ulazi uèiteljica u uèionicu i pita: Koga nema? Javlja se Perica i kaže: Svi ga imamo! Sretne sveštenik Pericu: Sine, gde je najbliža apoteka? Neæu da ti kažem! Ako si toliko nevaljao neæeš otiæi u raj. Jebiga, ali neæeš ni ti u apoteku! Zašto plavuša drži džoint medu grudima? Zato da bi ih naduvala. Zašto plavuša skuplja prazne flaše u zatvoru? Zato što je èula da ne puštaju bez kaucije. Zašto King-Kong voli plavuše? Zato što je majmun. Zašto plavuša nosi trenerku na glavi? Zato što na njoj piše ''Kappa''. * SIN * MAMA, MAMA ..... KOJU JA ONU ZIVOTINJU IMAM ... ZIRAFA NIJE , LAV NIJE , KROKODIL NIJE .... ??? * MAMA *...... RAK SINE !! Sreli se plavuša i pandur na aerodromu i pita ona njega Plavuša -izvini nikad mi nije bilo jasno kako teroristi otmu ovliki avion? Pandur -Ma ne ukradu ga oni dok je na zemlji kad je ogroman,veæ gore kad je mali. Sede baba i deda,veèeraju a baba se nešto meškolji Baba -Jao deda al mi je nešto toplo oko srca... Deda -Pa naravno kada ti je sisa upala u supu! Izgubio sam veru u sebe, veru u ljubav, veru u svet, jedinu nadu sam našao u igli... I sada heklam i super mi je. Oce Shvaba, Englez i Srbin da udju u CIA. I sad ih testiraju da vide koliko je ko spreman da ide daleko i koliko je lojalan. Daju im po pishtolj da ubiju svoju zenu, ali niko od njih trojice ne zna da je u pishtolju corak. I sad ulazi Shvaba kod svoje zene i izlazi posle 5 minuta i vraca pishtolj i kaze "Ja ne mogu da je ubijem..." Ulazi Englez i izlazi posle 10 minuta plachuci i vraca pishtolj "Ne, ja prosto ne mogu da ubijem svoju zenu" Ulazi Srbin i vraca se tek posle 20 minuta smesheci se "U pishtolju je bio corak, jebiga, pa sam skota morao ubiti stolicom Ide Mujo ulicom i sheta sa dva psa. Ugleda ga Haso te mu pridje i pita ga: - A' majket' lepi' pasa, bash imaju finu dlaku, jel ih chesto cheshljash? - Ma cheshljam samo ovog levog. - A desnog? - I njega isto cheshljam. - Aha, dobro, a vidim da su lepo gradjeni, sigurno trenirash s njima, aaa? - Treniram ovog levog. - A desnog? - I njega isto treniram. Haso popizdi: - shta me jebesh koji *****, znamo se sto godina, a ti me zajebavash, zashto odma' ne kazhesh obadva, a ne levi pa desni jebote!!! - Ma izvini, to je zato shto je ovaj levi pas moj! - A desni? - I on isto! Jesi li cuo, bolan Mujo, za novu kafanu u Vakufu? Piješ džabe, je*eš džabe i još dobiješ pare! -Ma 'ajde Haso, gdje to ima? Ima, ima, prièala mi moja žena Fata! Idu dve kifle ulicom i vide pizzu Kifla -Vidi ovu kurvu al se našminkala...
loobiENTUZIJASTA

sep 2005.

#19
Bila vam regrutacija u sumi... I sastali se zeko lisica i medo i razgovaraju kako ce da izbjegnu vojsku... Posle dugog razmisljanja zeka odluci da odsjece sebi usi, i zatim ode na regrutaciju. Kad se vratio, upitase ga medo i lija sta je bilo a on im veli kako su mu rekli da zec bez usiju nemoze da sluzi vojsku... i tako se zeka izvuce. Nakon toga liji pade na pamet da odsjece svoj dugacki rep... i odsjece ga i ode na regrutaciju. Nakon sto se vratila upitase je zeka i medo sta je bilo, i veli lija kako je nesposobna jer nema repa... E sta li ce medo, zapita se jadan... i medo se sjeti da sebi odsjece ONU STVAR, i odsjece medo sebi ONU STVAR i ode na regrutaciju, i kad se vrati zapitase ga u glas lija i zeko `medo jel te primise` a medo kaze nisu me primili a upita lija a sto? a medo kaze `ZATO STO IMAM RAVNE TABANE` ::histerija ::zidoglav
kobasicat0rLEGENDA

okt 2005.

#20
Mladic stoji u redu u supermarketu kad spazi zanosnu plavusu iza njega kako mu mase i smeje se. Iznenadio se da mu mase takva riba, iako mu se odnekud cinila poznatom, nije imao pojma odakle, pa je upita: "Oprostite, mi se znamo?" Ona mu odgovori: "Mozda se varam, ali mislim da ste vi otac jednog mojeg deteta!" Film mu se odvrte unatrag na zgodu kad je jedan jedini put bio neveran: Rekao je: "Boze, jeste vi striptizeta s moje momacke veceri, koju sam pred svim ortacima sevio na bilijarskom stolu, dok me je vasa prijateljica mlatila po guzi mokrim celerom i gurala mi krastavac u supak?" Ne - odgovori ona - Ja vasem sinu predajem nemacki.
VutragenjoZMAJ

okt 2005.

#21
Dobar Avro dobaaar... Znate sta ispadne kad se pudlica i rotvajler pare? Ispadnu pudlici oèi.
dodoai

okt 2005.

#22
koliko je beba potrebno da se pokrije krov? ovisi koliko tanko rezes...
speedballENTUZIJASTA

okt 2005.

#23
zasto KAMIKAZE nose kacigu? iz zajebancije...buahahaha
nobodyENTUZIJASTA

okt 2005.

#24
Bio Mujo u depresiji ceo dan. Ne pomaze mu nista. Nikako da se oraspolozi... Krivica, osecaj srama su mu ogromni. Non stop cuje u glavi glas koji mu kaze: -Mujo, nije strasno. Ne brini. Nisi ti ni prvi ni poslednji doktor koji je spavao sa pacijentkinjom. Uostalom, nemas ni zenu ni devojku. Razmuljivo je. A onda se javi drugi glas... -Mujo jebote ti si veterinar...
dodoai

okt 2005.

#25
misle se hrvati kako to da se uvijek pricaju vice vi samo o tim bosancima. ''ajmo mi napravit nesto glupo da se i o nama pricaju vicevi''. i naprave oni most nasred livade. naidju mujo i haso. kaze mujo: ''vidi bolan sto su glupi ovi hrvati, napravili most nasred livade!'' a kaze haso: ''suti bolan, eno nasi vec pecaju!''
ArtifeXENTUZIJASTA

okt 2005.

#26
Nisam citao sve, nadam se da ovaj nije bio. Dolazi cale u vrtic po sina i pita ga vaspitacica, koji je vas, tek ce on, svejedno dajte mi bilo kog ionako cu sutra morati da ga vratim.
kobasicat0rLEGENDA

okt 2005.

#27
18-godisnja devojka se poverava majci i kaze joj da joj menstruacija kasni vec dva meseca. Vrlo zabrinuta, majka odlazi u apoteku i kupuje test za trudnocu koji pokazuje da je trudna. Majka vice, proklinje, place, "Ko je svinja, zelim da znam, sad ces to da kazes svome ocu" itd, itd. Kad je konacno ostala sama, devojka je obavila jedan telefonski razgovor. Pola sata kasnije, potpuno novi Ferrari se zaustavlja ispred njihove kuce. Zreo,dostojanstven gospodin obucen u vrlo skupo odelo izlazi iz auta i ulazi u kucu. U dnevnom boravku, on seda sa roditeljima i devojkom i kaze im: "Dobar dan, vasa kcerka me je obavestila o problemu. Ja, ipak, ne mogu da se ozenim njom zbog svoje licne porodicne situacije, ali mogu preuzeti odgovornost i uciniti nesto za nju. Ako se rodi devojcica, prepisacu joj tri radnje, dva udobna apartmana, vilu na plazi i bankovni racun s $500 000; Ako se rodi decak, dobice dve fabrike i $500 000; Ako se rode blizanci, svaki ce dobiti po fabriku i po $250 000; Ako nekim slucajem dodje do spontanog pobacaja..." U tom trenutku otac, koji je sve vreme cutao, stavi ruku coveku na rame i kaze mu: "Je*aces je opet!!!"
parameciumENTUZIJASTA

okt 2005.

#28
Upregao ciga konja , otisao na Slaviju i poceo da se vrti oko kruznog toka. Video ga pandur i pridje mu i kaze: -E cigo sta to radis bre? Sad cu da te kaznim sa hiljadu dinara. Ciga odgovara: -Jao nemoj, nemam ja te pare. -Ma cigo usporava saobracaj, mora te kaznim. -Jao nemam pare, ce ti dam mleko od kokosa. Oces da probas? Gleda ga pandur, misli se i kaze -Ajde daj casu pa probam. Sipa mu ciga casu mleka od kokosa, svidi se panduru, i kaze cigi: -Dobro ti ovo mleko. Daj dve litre i da te nisam video na Slaviji vise. Dade mu ciga flasu sa mlekom, uze uzde u ruke i kaze: -DJiha Kokos!!!
parameciumENTUZIJASTA

okt 2005.

#29
Bile dve sarme u stomaku, jedna znatizeljna, a druga sveznajuca. Silazi jedan vinjak i znatizeljna pita sveznajucu: -ciji je ovo vinjak? -od cika mice.-odgovara druga -u taj cika mica mora da je neki cool tip. idem ja njega da vidim... :pegla
ArtifeXENTUZIJASTA

okt 2005.

#30
Drzi plavua vibrator u ruci i kaze: ajde sta drhtis i meni je prvi put.
kobasicat0rLEGENDA

okt 2005.

#31
Zasto je mali crv tuzhan? Mama mu otishla na pecanje...
parameciumENTUZIJASTA

okt 2005.

#32
Idu dve èaèkalice ulicom i prièaju. Prolazi igla pored njih , a jedna èaèkalica reèe: -U vidi robota. Idu dva zrna peska pustinjom, a jedan reèe: - Auuu al je danas gužva na plaži....
nobodyENTUZIJASTA

okt 2005.

#33
setaju dva zrna peska pustinjom, i jedan rece drugom: -imam utisak da nas neko posmatra
Unconscious_Spirit

okt 2005.

#34
Idu dva vuka shumom - jedan zavija, a drugi odvija (i nikako da srolaju!) ~) ~) ~)
GreenManAMBASADOR

okt 2005.

#35
Idu dva tipa i riba ulicom - i jedan tip je shiba a drugi je prut. Idu dva komarca ulicom - jedan leti a drugi zimi. Idu dve svinje ulicom i jedna kaze pazi Mooskviiiich. Šetaju dva programera ulicom i pored njih proðe ekstra zgodna riba. Prvi kaže: • midi kakve properties ima ova. Drugi æe na to: • Džabe ti,ona je read only. Pitaju stariju ženu (od 90 godina) koja joj je poslednja želja. Ona odgovori: • Da dobijem sidu. • Zašto to? • Pa èula sam da kad imaš sidu mozes da živiš još 10 godina! Aktuelno: Kog virusa se plavuše najviše plaše? Virusa pièijeg gripa!
GreenManAMBASADOR

okt 2005.

#36
Kaže jedan peder drugom: • Trudan sam! • Kako bre trudan? - pita drugi. • Pa lepo,kasni mi govno veæ pet dana! Koja je razlika izmeðu Bitlsa i Majkla Džeksona? Bitlsi su se veæu raspali!
Unconscious_Spirit

okt 2005.

#37
Hahahaha... ::histerija Shta sve ovde necu da prochitam... Lete dve rakete, a narochito ona druga!
Kool King TENTUZIJASTA

okt 2005.

#38
evo i wicewa od m3n3. 1. stupanj pijanstva Izlazis iz kafane, a netko ti stane na ruku. 2. stupanj pijanstva Dolazis kuci s ribom, zena ti otvara vrata, a ti joj namignes i kazes: - Pravi se da si mi sestra. 3. stupanj pijanstva Dolazis kuci sa prijateljem i objasnjavas mu: - Ovo je moj stan, ovo mi je spavaca soba, ovo je moj krevet, u krevetu je moja zena, a ono pored nje sam ja. Dobro, lose, zlo... Dobro: Vasa zena je trudna. Lose: Rodila trojke. Zlo: Sterlizirani ste prije 5 godina. Dobro: Zena ne govori sa vama. Lose: Zeli razvod. Zlo: Ona je odvjetnik. Dobro: Vas sin konacno odrasta. Lose: Spetljao se sa kurvom iz susjednog ulaza. Zlo: Bas kao i vi. Dobro: Vas sin puno uci u svojoj sobi. Lose: U sobi ste nasli nekoliko skrivenih pornica. Zlo: Akteri u nekima od njih ste vi i vasa zena. Dobro: Objasnjavate kcerki ono o pcelama i biljkama. Lose: Stalno vas prekida. Zlo: I ispravlja. Dobro: Svako jutro skrivecki citate Vic dana http://www.webart.hr/vicdana/ Lose: Sef Vas je uhvatio u toj raboti. Zlo: I to bas za vrijeme citanja ovog vica. Dobro: Vas sin je izgradio stabilnu vezu. Lose: To je veza sa muskarcem. Zlo: I to vasim najboljim prijateljem. Dobro: Vasa kcerka je nasla dobro placen posao. Lose: Radi kao kurva. Zlo: Zaradjuje znatno vise od vas. - Koja je najbolja preventiva protiv pticje gripe? - Ne dirati pijetla rukama niti ga prinositi ustima. O jajima da ne pricam. Ne ljubiti vrapcica i izbjegavati sevu! Socnu piletinu zaobilaziti u sirokom luku, a s kokoskama i guskama ne ulaziti u duele. Nije bitno je li znanstveno utemeljeno, ali svakako zvuci zanimljivo :) Tijekom plivanja u prosjecnom javnom bazenu progutat ces 1/12 litre urina. Tijekom prosjecnog dana neizravno ces dotaci rukama 15 penisa (dirajuci kvake na vratima itd.) Prosjecni godisnji broj tudjih vlasi u brzoj hrani koju pojedes je 12! U godinu dana progutas 14 insekata - dok spavas. Godisnje se rukujes sa 11 zena koje su toga dana masturbirale i zaboravile oprati ruke. Godisnje se rukujes sa barem 6 muskaraca koji su toga dana masturbirali i zaboravili oprati ruke. U tvome zivotu ce prosjecno 22 radnika (prilikom raznoraznih popravaka u tvome domu) ispitati sadrzaj tvoje kosare sa prljavim (donjim) rubljem. Na prosjecnom vjencanju sanse su vam 1/100 da od nekog od gostiju pokupite herpes! Dnevno udahnes oko litre tudjh ispusnih plinova (ne misli se na automobilske)! daj smij te se da ne propadne.
Unconscious_Spirit

okt 2005.

#39
- Zashto je plavusha naslonila uvo na kucu? - Slusha house ~)
Kool King TENTUZIJASTA

okt 2005.

#40
Isprobali test Svicarac, Slavonac i Bosanac. Za 7 minuta treba ispeglati kosulju, pojesti kilogram kruha i maznut' zensku. Svicarac prvo ispegla kosulju, pojede kruh i...istekne tih 7 minuta. Slavonac prvo pojede kruh, ispegla kosulju i...istekne tih 7 minuta. Bosanac da zenskoj da pegla i dok je guzi uspije pojesti kruh za 7 minuta. POANTA: Svicarac: prvo posao, zatim klopa, a ostalo ako se stigne... Slavonac: prvo klopa, onda posao pa ako se stigne ostalo... Bosanac: ako ne j*bes one koji rade, ne's se kruha najest'! Prvo uleti neka histericna riba, pa se baca, pa za njom i neki kuronja, pa je uhvati, pa je pomirise, pa je baci, pa bi je jeb`o, pa ne bi... i to ti, bolan Mujo, zovu BALET! Mujo i Suljo pokrenuli biznis i uvalili se u kredite radi financiranja posla. Medjutim, biznis lose krenio i nikako se ne mogu izvaditi iz dugova. Kaze Mujo: - "Moj Suljo, ja ti se toliko sekiram da nocima ne spavam!" Suljo: - "Ja vala spavam k'o beba!" Mujo: - "Kako bolan Suljo spavas k'o beba?" Suljo: - "Fino. Sat spavam, sat placem!" - ...Svake noci sanjam, doktore, svekrvu kako na lancu vodi neko neobicno cudoviste. Odvratan prizor... - Interesantan simbol! - primjeti doktor. - Da, zamislite iskezene zube, krvave oci, pjenu na ustima... - Stvarno zvuci jezivo. - Nije to nista, doktore, cekajte da vam opisem cudoviste. - Zakaj Dubravu zovu "Olimpijsko selo"? - Svi hodaju u trenirkama, a skoro nitko ne zna hrvatski!!! P.S. Dubrava je zagrebacki kvart. ::govnoo :::duga :::bong 0026 0011 ::chamuga
Kool King TENTUZIJASTA

nov 2005.

#41
- Sta je najbolje kod majke dojencadi? - Ambalaza za mlijeko. ovo poviš sam samo probava smajliæe.baš su ludi.
doors_of_perceptionAMBASADOR

nov 2005.

#42
Ne znam dal je ovaj netko veæ napisao, al ako je jebiga, ako ne poslušajte (tako i onako morate:) Bili Francuz, Englez i Mujo. I uhvati ih nacistièka glavešina Hanz, fino poreda u vrstu i kaže: kako biste dokazali odanost Novoj Njemaèkoj i njenom voði Fuhreru morate ubit ono šta vam je najvažnije u životu: svoju majku! Prvi Francuz, dadu mu pištolj i pošalju u svoju kuæu da obavi zadano. Prolazi 5min, 10, 15 i izlazi Francuz sav zadihan u znoju i govori: "Ne mogu ja to, samo ne svoju majku!" Drugi Englez, ulazi u svoju kuæu. Prolazi 15min, pol sat, sat i izlazi on sav u znoju i drhteæi govori:" Ne mogu ja to!" Treæi Mujo. Stanu oni ispred njegove kuæe i dadu mu pištolj u ruke. Prolazi 30min, sat, dva, tri i izlazi on napokon, mokar od znoja i crven u licu: "PA MAJKU VAM JEBEM, ŠTA STE MI DALI ÆORKE?! MORO SAM KUNDAKOM DA JU ZATUÈEM!!!" Pohvale svima na njihovim vicevima!!! ::super ::histerija
dodoai

nov 2005.

#43
svirali U2 u sarajevu i dolazi mujo sav bijesan: ''fino piše u 2, velikim slovima, ja doso niðe nikog!''
Kool King TENTUZIJASTA

nov 2005.

#44
Engeski za pocetnike: (for beginners) ... Tri vjestice promatraju tri Swatch sata. Koja vjestica promatra koji Swatch sat? &isto to sada na engleskom: ... Three witches watch three swatch watches. Which witch watches which swatch watch? Engleski za iskusne: (advanced english) ... Tri vjestice promijenjenog spola promatraju tri dugmeta Swatch satova. Koja vjestica promijenjenog spola promatra koje dugme Swatch sata? &i to na engleskom: ... Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch? Engleski u krajnjem stadiju: (in the end&) ...Tri svicarske vjestice-drolje, koje zele biti promijenjenog spola, zele promatrati tri dugmeta svicarskih Swatch-satova. Koja svicarska vjestica-drolja, koja zeli biti promijenjenog spola, zeli promatrati koje dugme svicarskog Swatch-sata? ...i to jos na engleskom: .. Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, wish to watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch? tebra it`s not easy to read this.LEARN ENG
Kool King TENTUZIJASTA

nov 2005.

#45
U 4 ujutro zena cuje muza u kuhinji. Dodje do njega, a on sjedi za stolom i drobi rakiju. - "Sto radis, pobogu, u ovo gluho doba noci, dok posten svijet priprema snagu za nove radne pobjede?!?" - "Sjecas li se kad sam te otpratio kuci i kad nas je uhvatio tvoj otac i rekao: 'znas da je maloljetna, zato il' je zeni il' ides 20 godina u zatvor'?" - "Sjecam se..." - "E, sad bi se zavrsilo tih 20 godina.." - rece muz i zdrobi zadnji deci naiskap... ::gulp :petak :pivo Stara frajla dodje kod klesara naruciti izradu nadgrobnog kamena za sebe: - ...ali vas prosim i da obavezno napisete: "Rodjena nevina, zivjela nevina, umrla nevina"! Majstor ju odmjeri i na trenutak razmisli, pa kaze: - Znate kaj, gospodicna, to je dosta dugacko i skupo vas bu doslo. Bumo mi radije napisali "nej*bana vracena"! Prevazisavsi status sredstva kojim se brzo i bezbedno stize od racke A do tacke B, automobil je postao izraz zivotnog opredeljenja pojedinca koji birajuci model za sebe razmislja o tome sta zeli da saopsti okolini: da li ima novca, je li sklon avanturama, voli li izazove i da li vara zenu; medjutim posto je ljubav prema vozilu sasvim iracionalna kategorija, izbor cetvorotockasa, osim drustvenog statusa i temperamenta, otkriva i mane vozaca, pa se stanovnik parkinga moze smatrati veoma preciznom i pouzdanom psihijatrijskom dijagnozom, sto postavlja svoje vrsnu tipologiju licnosti u tabeli. MERCEDES - Ziceras :mrzimpc :mrzimpc ::balonja
dodoai

nov 2005.

#46
vic je malo duzi ali vrijedi truda.. Ulazi covek u trgovinu i unutra situacija: prodavacica place, ispricava se svim silama, a covjek stoji pored pulta i vice: - "Pizda ti materina, u zivotu necu krociti ovamo. Ima da se zalim gazdi ima da letis sa posla jesi li me cula...", i izleti van. Ovaj koji je upravo usao pridje devojci, a ova cim ga primjeti pocne brisati suze i uz usiljen osmeh kaze: - "Izvolite..." Covjek je pita jel treba pomoc ili sta, a ona sa osmjehom odgovara: - "Neka hvala sve je u redu izvolite..." - "Mogu li dobiti jednu kovertut?" - "Svakako koja velicina imamo standardne, vece, manje..." - "Obicnu molim vas." - "A koju boju imamo plave, zute, crvene, bijele, zelene, narandzaste..." - "Molim vas dajte plavu ali brze posto autobus samo sto nije krenuo, zakasnicu..." - "A koju plavu, imamo parisko plave, blijedo, tamno, morsko plavu..." - "Molim te obicnu plavu ali brze..." - "A koji oblik, imamo u obliku srca, trokuta, kruga..." - "Molim vas obicnu cetverokutnui kovertu ali brze autobus vec krece..." Donese plavu kovertu i kaze: - "A da vam ne treba mozda markica?" - "Treba, daj jednu," i gleda autobus kako odlazi... - "A za unutarnji ili vanjski promet?" - "Unutarnji molim vas." - "A koju cete: imamo sa likom ljudi, zivotinje, razne prirodne ljepote, znakove..." - "Molim vas - brze - dajte zivotinju." - "A koju cete, imamo: sisare, ptice, gmizavce..." - "Molim vas ptice..." - "Imamo grabljivice, selice, letace..." - "Molim vas - grabljivicu - ali brzo!!!" - "A imamo orla, sokola, lesinara, ..." - "Molim vas orla..." - "A imamo surog, americkog..." - "Molim vas surog orla..." - "A imamo ga kako hrani mlade, kako leti, kako sjedi u gnijezdu..." - "Dajte kako leti molim vas...." - "A imam kako leti iznad kanjona, iznad mora, ..." - "Dajte bilo koji sto prije..." U tome trenutku ulazi unutra covek sa pocetka ovog vica i nosi - govno u ruci! Prilazi pultu, pogleda prodavacicu i baci govno na pult i kaze: - "EVO, PICKA TI MATERINA, ZA OVAKVO GOVNO MI TREBA WC ~)
VutragenjoZMAJ

nov 2005.

#47
Po chlanu 21 stavke 18 Vutra Organizacije: nasilno ponasanje se strogo kaznjava. Po chlanu 21 stavke 17 Vutra Organizacije: provociranje i izazivanje skandala se strogo kaznjava. Naravno po chlanu 13 stavka svaka: kazna se naravno sprovodi nasiljem: 0089 0080 0092 boo
kobasicat0rLEGENDA

nov 2005.

#48
Proairenje lana 13: koza: I po lanu 21 stavke 19 svako ko podlegne bilo kojoj kaznenoj aktivnosti mora uredniatvu sajta da dostavi par kg masnih hedova ::h2o
Kool King TENTUZIJASTA

dec 2005.

#49
vratimo se na viceve. Zena dolazi kuci i kaze svom muzu: - "Sjecas se onih glavobolja koje sam imala sve ove godine? E pa vise ih nemam." - "Nemas vise glavobolja?" - pita muz - "sto se dogodilo?" Zena odgovori: - "Prijateljica mi preporucila da odem do hipnotizera. On mi je rekao da stanem ispred ogledala, i dok se gledam da ponavljam: 'Nemam glavobolju, ja nemam glavobolju, ja nemam glavobolju.' Upalilo je! Glavobolja je nestala." - "To je... to je... pa to je divno." - kaze muz - "Znas, ni ti nisi bio bas vatren u krevetu proteklih par godina. Zasto i ti ne bi otisao do njega i provjeris moze li ti pomoci?!" Muz se slozi s idejom. Nakon par tretmana, muz dodje kuci, strga si odjecu, podigne zenu i odnese je u spavacu sobu. - "Ne mici se, odmah cu se vratiti." Ode do kupaonice, vrati se za par minuta, skoci u krevet i vodi ljubav s njom kao nikad prije. Kaze zena: - "Uaa, to je bilo predivno!" - "Cekaj malo!", kaze muz i ode jos jednom do kupaonice i vrati se u krevet na drugu rundu koja je bila jos bolja od prve. Zeni se zavrtilo u glavi! Kaze muz opet, - "Ne mici se, odmah cu se vratiti." i ode. Ovaj puta zena polako na prstima dosulja do kupaonice da vidi zasto joj muz stalno mora ici. Proviri kroz vrata i vidi njega kako stoji pred ogledalom i govori: - "Ona nije moja zena. Ona nije moja zena. Ona nije moja zena. " Vraca se Mujo sa zimovanja iz Austrije, i pita ga Haso: - Pa di si, Mujo?! Imam dva pitanja za tebe. Jesi li j*b'o neku Austrijanku? I zasto ne?
BloodspillerPOZNAVALAC

dec 2005.

#50
Ulazi covjek u autobus i govori: - "Jebote, pun autobus!" Na to neka zena koja je vidjela sta je ovaj rekao odgovara misleci da se njoj obraca: - "Jebo i tebe pun autobus!!!"
Kool King TENTUZIJASTA

dec 2005.

#51
Slika prva. vozi se Tito u vlaku odjednom vlak stane Tito izadje i pita zasto je vlak stao druze Tito, nema vise pruge Tito: brzo zovite omladince neka izgrade prugu! Slika druga. vozi se Ante Markovic u vlaku odjednom vlak stane izadje Markovic i pita zasto je vlak stao nema vise pruge Markovic: brzo, skidajte prugu kojom smo prosli i postavljajte je naprijed! Slika treca. vozi se Ivo Sanader u vlaku odjednom vlak stane izadje Sanader i pita zasto smo stali gospodine predsjednice nema vise pruge Sanader: Ljuljajte vlak, neka izgleda kao da se vozimo !!!
Kool King TENTUZIJASTA

dec 2005.

#52
Neki od bisera iz Najslabije karike: Od cega se pravi acidofil? - Od acetona. Jaeger je prvi covjek koji je letio brzinom vecom od...? - Od svjetlosti. Petak 13. spada u koji filmski zanr? - Povijesni. Proslavljeni Spielbergov film o velikom bijelom morskom psu "ljudozderu" se zove...? - Ratovi zvijezda. Otac Mickey mousea je...? - Siljo. John Cleese je glumio u poznatoj komediji "Riba zvana...? - Fish Najdeblji od tri tenora se zove...? - Bas. Predmet koji se baca s plovila u vodu u svrhu zaustavljanja je...? - Podmornica Vodu u krutom stanju zovemo...? - Kamen. Film "Ralje" u originalu se zove...? - Ajkule. Sa kojom drzavom Hrvatska ima najmanju granicu? - S Austrijom. Najpoznatiji derby spanjolske lige se igra izmedju Reala i ...? - Madrida. Najmanji dvoznamenkasti broj je...? - 99. Na tablici periodnih sustava elemenata,koji je element prvi? - Kisik. Kako nazivamo veliku kolicinu snijega koja se spuata niz padinu ili planinu...? - Gruda. Koje je slovo dekadskog prefiksa mili...? - C. Kako se zove poznata kolumnistica iz "Globusa"...? (i zasto vec jednom ne promjeni sliku! ;-)) - Marija Juric Zagorka Od koliko se znamenaka sastoji broj 808? - Dvije. Tko je rekao: "Ne srljajte kao guske u maglu?" - Franjo Tudjman. Nogometni klub VELEZ dolazi iz kojeg grada...? - Celje ! Kako glasi hrvatski prijevod od BON VOYAGE...? - DOBAR PROVOD! Koje je nebesko tijelo najblize Zemlji...? - Mars! Kako jos nazivamo slonovacu...? - Bijelo Kako se razmnozava ameba? - Jajima
Kool King TENTUZIJASTA

dec 2005.

#53
Haha... Zenu zaustavlja policajac i .... Zena: Ima li kakvih problema? Policajac: Gospodjo, vozili ste prebrzo. Zena: Ah, to. Policajac: Mogu li vidjeti vasu vozacku dozvolu? Zena: Dala bih vam je ali je nemam.. Policajac: Nemate je?!! Zena: Vec sam je cetvrti puta izgubila zbog alkohola. Policajac: Ahaaa, dajte mi onda prometnu dozvolu. Zena: Ne mogu ni to... Policajac: Zasto? Zena: Zato jer sam ukrala ovaj auto... Policajac: Ukrali ste ga??!!! Zena: Aha, i ubila vlasnika, i raskomadala ga.... Policajac: Uradili ste STO??!!!! Zena: Dijelovi tijela se nalaze u plasticnoj vreci u prtljazniku, ako zelite vidjeti... Policajac pogleda zenu i polako se vrati do svoga auta i pozove pojacanje. Za 5 minuta dolazi jos 5 policijskih auta i okruzuju zenin auto. Stariji oficir polako prilazi do zene, s pistoljem u ruci. Oficir: Gospodjo, molim vas izadjite iz auta.! Zena izadje van. Zena: Ima li kakvih problema, Oficiru?? Oficir: Jedan od mojih policajaca kaze da ste ukrali auto i ubili vlasnika.. Zena: Ubila vlasnika??!!!! Oficir: Da, molim vas otvorite prtljaznik. Zena otvara prtljaznik, unutra nema nista, prazno. Oficir: Je li ovo vas auto?? Zena: Naravno, evo imam prometnu dozvolu; tu sve pise, oficir gleda malo zbunjen. Oficir: Jedan od mojih policajaca je rekao da nemate vozacku dozvolu. Zena kopa po torbici i vadi vozacku dozvolu, daje je oficiru. On je pregleda i zakljucuje da je sve u najboljem redu. Oficir: Hvala gospodjo, jedan moj policajac je rekao da nemate vozacku, da ste ukrali auto, ubili vlasnika i strpali ga u komadima u prtljaznik. Zena: KLADIM SE DA VAM JE LAZLJIVI GAD REKAO DA SAM JOS I PREBRZO VOZILA!!! next one: Dozivjeli Mujo i Haso brodolom usred oceana i plutaju tako na nekom komadu drva. Jedva zivi, bez hrane i vode, a prolaze dani... Odjednom negdje u daljini skuze neki brod. Digne se Mujo i pocne vikati! Dere se za pomoc sve sto mu padne napamet. A Haso ga udari i kaze: - "Glupane, ne deri se! Ovo je Tihi Ocean!" next one: Sreli se dva frenda i kaze jedan: - Zeni su mi ukrali kreditnu karticu, sta da radim? - I mojoj su ukrali prije 2 godine pa nisam nista napravio... - Ni prijavio, ponistio? - Pa kad lopov trosi manje od moje zene! next one: Ludi Japanci i supertehnika! Kako se zove uredjaj koji japanci koriste za gledanje kroz zid? (odgovor na dnu) ;-) Prozor
Kool King TENTUZIJASTA

dec 2005.

#54
Idu Amerikanac, Nijemac i Albanac prasumom i ulove ih Amazonke pa im daju izbor: smrt ili zivot bez kurca... Amerikanac misli: "Zivot je zivot" i odluci se za amputaciju. Amazonke ga odvedu u jednu kolibu, kratak urlik, Amerikanac izlazi van drzeci se za krvavo medjunozje.... Nijemac donese istu odluku. I njega odvedu u kolibu, pola sata uzasnog urlikanja i jaukanja i napokon i on sav krvav izlazi iz kolibe. Red je na Albanca, ali on zamoli Amazonku da mu samo odgovori na jedno pitanje. Amazonka pristane i on je upita: - "Zasto je Amerikanac bio tako brzo gotov, a kod Nijemca je to potrajalo?" Amazonka: - "Znas, mi ih rezemo po zanimanju. Amerikanac je lijecnik, uzele smo skalpel i caaaap; Nijemac je drvosjeca, njemu smo ga morale otpiliti, pa je malo duze trajalo..." A Albanac ce na to: - "E, mojega ces da ljizes dok ne otpadne, ja sam sljadoljedar!"
Kool King TENTUZIJASTA

jan 2006.

#55
OVO JE NAJJAÈI VIC KOJI SAM ÈUA ILI PROÈITA: (možda i nije ko se svega siæa) Ulazi baka u zgradu, a u ulazu na stepeništu sjedi momak i puši dzoint. Baba: - Šta radiŠ, dijete, tu? Momak: - Šimpu vutra, baba. Baba: - Mojne na tonbe. :kartman_hasa: :ludaci_lol: :flame: :banana_rasta: :loche: :joint: :fala_fala: :rasta: ako netko zna viceva neka ih ostavi,sto samo ja stavljam viceve? peace n´ :respekt:
nobodyENTUZIJASTA

jan 2006.

#56
Piae mala romkinja u savetovaliate: Imam 11 godina i joa sam nevina, da li je moj otac homoseksualac?
Brija-dzija

jan 2006.

#57
Zasto plavusa na tangama nosi broj 32---------------------------- Trti Tu. :banana_sex:
-HoUsErO-

jan 2006.

#58
Cómo que Butragueño vultragenjo? joroña que joroña! pocotó pocotó! Buitre is the Buitre joroñil pocotojaaaaarrlllll... ese caballo que viene de Bonaaaaaaaanssssaa.... PD: y que no vuelva a pasar...
VutragenjoZMAJ

jan 2006.

#59
Meu nome é Vutragenjo. Portugese? However we do have some portugese soap operas so my granma tought me some words :-) I swear I didn't watch it! What horse from where...some words I could not translate. I make horse sound? Maybe I do but I hope you never heard it. Or maybe your portugese/spanish is worse than mine my friend :=) Vutra = slang for marijuana Butra-Vutra rymes together so = Vutragenjo
-HoUsErO-

jan 2006.

#60
I'm spanish! i have two eggs!! im fan of Emilio Butragueño, but Michel is the best! is very pretty! ah! congratulations for the forum, i like the marihuana a egg... thank you Vultragenjo! PD: my english is bad, oh yeah...
VutragenjoZMAJ

jan 2006.

#61
What joroña means?
VutragenjoZMAJ

jan 2006.

#62
E ovo je vic godine. Ziku mu potpis :lol: pa ne znam meni je smijesno...sigurno se zalijepio za Avramove smajlije...uuuh pa ustvari pitao je za mene...bruuuuka dje porodica da me se odrekne...a i ozenjen sam :--) Prepustam ga slijedecem adminu :--) Evo jedan sto ide uz ovu temu: Pricaju sin i otac crnogorci: Sin: Èuješ tato ima nešto da ti reèem. Otac: I ja tebe sine. Sin: Pa ima dobra i loša vijest. Otac: Ajde lošu prvo jadi me snašli! Sin: Ja sam tato peder. Otac: Auuuu kuuuku što me nagrdi!! A koja je dobra vijest kukala ti majka! Sin: A deèko mi je iz Vasojeviæaaa!!!
-HoUsErO-

jan 2006.

#63
Pazdrav , sam pomoæu UN- Translator Srbija , zato JA misliti taj govor Srbija jeje. njemu iz grba 3. lice od TO BE u prezentu dobro vinjak , dobro veselje Španski , nije bilo sadržaj. Otkuda eres? JA sam iz Hrabrost , Španija , pa sam UN- puto snažan kod odreðeni èlan marihuana pa kod odreðeni èlan identitet seksualan iz Michelle!
Kool King TENTUZIJASTA

jan 2006.

#64
Mladozenja prvog dana braka kaze mladoj, sada vec supruzi: - Hocu dorucak tocno u sedam - bilo mene ili ne, rucak tocno u podne - bilo mene ili ne, veceru tocno u osam - bilo mene ili ne... - Imam i ja jedan uvjet - uzvrati mlada - hocu seks dvaput dnevno, bilo tebe ili ne!
Zeleni 083

jan 2006.

#65
Kako zove u pomoc programer kad se davi? F1 F1 F1 F1 F1...
Kool King TENTUZIJASTA

jan 2006.

#66
Pita nastavnik Ivicu: - Ivice, tko se jucer penjao na moju jabuku? - Nastavnice, ovdje u zadnjoj klupi se nista ne cujete. - Kako se ne cujem!? Dodji i sjedi na moje mjesto - rece nastavnik - a ja cu na tvoje pa mi postavi pitanje. Promijenili mjesta pa ce Ivica: - Nastavnice, tko je nocas spavao s mojom sestrom? Nastavnik odgovori: -Imas pravo Ivica, ovdje u zadnjoj klupi se zaista nista ne cuje!
Kool King TENTUZIJASTA

jan 2006.

#67
idu dvi bakterije na tulum u debelom crijevu i sad one aetaju i nigdi nikoga.nakon nekog vremena sretnu joa jednu bakteriju kako ceka.pitaju je jel ide na tulum navecer.ona im odgovori da ide.a ove je pitaju kako.a ona:uvatit cu govno u 8
Kool King TENTUZIJASTA

jan 2006.

#68
Zasto se muskarci i zene ne razumiju Zena kaze: "Tu je takav nered! Daj, nas dvoje moramo to pospremiti. Tvoje stvari leze na podu i ako ih ne operemo odmah, sutra ces biti bez odjece." A evo sto je muskarac cuo: "Bla, bla, bla, bla, DAJ bla, bla, bla, NAS DVOJE bla, bla, bla, bla NA PODU bla, bla, bla, ODMAH bla, bla, bla, bla, BEZ ODJECE."
Kool King TENTUZIJASTA

jan 2006.

#69
jos da se sicam svih sto sam cua bilo bi dobro. Roditelj kod razrednika na konzultacijama i razrednik mu prica: - "Vas sin ima jedinicu iz hrvatskog, matematike, fizike, povijesti, ..." - "Pa j*bote, on ce past' razred!", uzrujano ce roditelj... - "E, ajmo u 500 eura da nece!", kaze razrednik direktor.
Kool King TENTUZIJASTA

jun 2006.

#70
Razgovaraju dva policajca i pita jedan drugog: - A, gdje si ti rodjen? - Kod kuce, a ti? - Ja sam u bolnici. - Zasto, sto ti je bilo? POZNATI O SEKSU Znate taj pogled kojega Vam upucuje zena, kad ima zelju za seksom. Ja takodjer ne znam. Steve Martin Seksualni odnos podsjeca na igranje bridza. Ako se nema dobrog partnera, to je bolje imati dobru ruku. Woody Allen Prema mojem misljenju, seks je jedna od najljepsih, najprirodnijih i najzdravijih stvari koja se moze kupiti novcem. Tom Clancy Biseksualizam udvostrucuje tvoje sanse za rendes u subotu uvecer. Rodney Dangerfield Dozvoliti feministiknjama da odlucuju o seksu, to je kao i poslati psa na ferije u Kinu. Matt Barry Seks je jednim od devet razloga za reinkarnaciju. Ostalih osam se ne racuna. George Burns Zene umiju odglumiti orgazme. Zato muskarci znaju odglumiti cijeli brak. Sharon Stone Moja se djevojka uvijek smije za vrijeme seksa. Bez obzira na to sto upravo cita. Steve Jobs Cini mi se da moja mama nije spoznala ironiju kada me nazivala kurvinim sinom. Jack Nicholson Clinton je lagao. Muskarac moze zaboraviti gdje je parkirao automobil, ili gdje stanuje, ali nikada nece zaboraviti oralni seks, cak i ako je bio los. Barbara Bush A, da! "Razvod". Ta rijec potjece od latinske rijeci "iscupati muskarcu jaja kroz novcanik". Robin Williams Zenama treba razlog za seksualni odnos. Muskarcima jedino treba mjesto. Billy Crystal Prema najnovijim istrazivanjima, zene tvrde da im je manje neugodno kad se svlace pred muskarcima, nego kada to cine pred zenama. Kazu da su zene prekriticne, dok su istovremeno muskarci - jasna stvar - uobicajeno zahvalni. Robert De Niro. Imamo novi problem u medicini. Lijecnici alarmiraju, da su mnogi muskarci alergicni na prezervtive. Posljedica je, da se kod nijh pojavljuju vece otekline. No, i u cemu je tu problem? Dustin Hoffman U magazinima za muskarce nema mnogo savjeta, jer muskarci misle: "Znam sto radim. Samo mi pokazite kakvo golo tijelo." Jerry Seinfield Razumijete, problem je u tome da mi je Bog dao mozak i penis, ali krvi samo toliko da napaja jedno od toga. Robin Williams. :lol: :lol: :lol:
sidepunkISTRAŽIVAČ

jun 2006.

#71
pita sljepac invalida kako ide a ovaj mu ka~e kako vidia
gensAMBASADOR

jul 2006.

#72
Èitam i ne vjerujem da ovi nisu bili... Dakle, opæe je poznato da je zec glavni u šumi što se tièe vu. Uboli slonovi panj, ali ne znaju smotat pljugu i tako ga zamole da on to odradi. Kaže on da æe to potrajati i da se vrate kasnije. Smota tako zec pljugu i gleda ju... šta æe, ajd zapalti æu ja ovu pa æu im smotat drugu... i tako zec jednu po jednu i spali ih sve... Dolaze slonovi, zec zavaljan gleda prema gore i kaže: "Bježte sivi oblaci..." ----------------------------------------------------- Sjedi zec u šumi i pljuga. Na to dolazi divlja svinja užica ga dim - dva i ode... vrati se opet nakon nekih 10min i traži još... opet ode, i tako nekoliko puta... Nakon nekog vremena prolazi nosorog i spazi zeca sa pljugom i odluèi ga žicati koji dim, a na to æe zeko: "Šta ti nije dosta svinjo jedna, pogledaj se na što lièiš!" ----------------------------------------------------- Otišao zec na more, sjeo na obalu, uživa i pljuga. tada izroni ribica i pita: - Zec što to radiš? Zec - Pušim joint. Riba - Ja bi baš probala! Kako se to radi? Zec - Evo, povuci dobar dim i drži kolko možeš. Povuèe ribica dim, zaroni i krene plivat ko blesava, glupira se... sva luda. Spazi kit da ribica nije normalna pa pita... -Dobro riba koji ti je? Riba - Eno zeca gore na obali puši travu, pa mi dao dim. Krene kit odma prema zecu, izroni, a na to æe zec -"Izdahni ribica, izadhni!"
Kool King TENTUZIJASTA

avg 2006.

#73
dugo mi nije bilo pa evo vica i od mene,i drago mi je da još neko prièa viceve osim mene. Krenuli mravi u lov na slona. Trazili su ga cijeli dan ali ga nisu nasli. Tada vodja mravi kaze jednom mravu Mislavu da on krene u izvidnicu ispred njih. Za pola sata mravi cuju jezivi krik slona iz sume. Vodja mravi naredi pokret u tom pravcu. Kad su dosli tamo zateknu Mislava samog. Odmah ga vodja mrava upita: - Mislave, gde je slon? - Pa, ne znam! Vodja mrava ga ponovno upita: - Mislave, pitam, gde je slon? - Ne znaaaaaaam!, Vodja mravi mu kaze: - Mislave, ne lazi, masni su ti zubi!!!!!
Kool King TENTUZIJASTA

avg 2006.

#74
Kako silazi slon sa stabla ? - Sjedne na list i ceka jesen ! Zasto je slon velik siv i hrapav? - Da se razlikuje od aspirina ! Koje je vrijeme kad stane slon na ogradu? - Da kupis novu ogradu ! Zasto slonovi nose crne cvike ? - Kad bi o tebi pricali ovakve viceve i ti bi ih nosio ! Bjezali mrav i slon preko granice ali mrav nije imao papire pa ce ti on slonu: - Daj ti meni tvoje papire a ti se nekako provuci. Jednog dana bik je preskakao ogradu. Sreo je kravu i krava mu je rekla: - Ja sam krava muzara, nadimak mi guzara. Bik:- Ja sam bik rudonja nadimak mi osto na ogradi.
imported_Petar PanISTRAŽIVAČ

avg 2006.

#75
Ovoga sam upravo proèitao na iskonu. Više je tužan nego smiješan, ali ipak... Objašnjava policajac-major kadetima šta je to "joint". "Vidite, ti narkomani koriste papir u koji stave pola trave i pola duhana iz cigarete, pomiješane zajedno, a umjesto filtera umotaju komad kartona... Kada od toga naprave joint, dobro poližu papir da se ne raspadne joint i na kraju uvrnu vrh u oblik špica... Na to æe jedan od kadeta kojima je èitava prièa bila jako zanimljiva: "I šta onda?" Policajac-major se malo zamisli i na kraju reèe: "Jebem li ga kako se posle bodu u venu, ne znam ..."
Kool King TENTUZIJASTA

avg 2006.

#76
:respekt: :respekt: :lol: :lol: :ludaci_lol: :ludaci_lol: :ludaci_lol: imam ja prijatelja koji glup mo~da cak i gluplji nego policajac.njemu bi triba OVO 5 puta rec da bi sku~ia. :respekt: :respekt: :lol: :lol: :ludaci_lol: :ludaci_lol: :ludaci_lol: :banana_mrtva: :punch:
kobasicat0rLEGENDA

avg 2006.

#77
Svaaju se dva pedera: " Mara, pederu! " Mara ti, peder ino. " Ej, bre, ne seri viae! " Ne seri ti! " Ma, puai mi ku*ac! " Aha, sad hoea da se pomirimo? :mrgreen:
Voluharica MileISTRAŽIVAČ

avg 2006.

#78
Pobjegle zivotitnje iz Beogradskog ZOOa: Vidi medo dabra i pocne se derati: =Pazi dabre idu kobre! =Ko bre? =Da bre!!!
korisnièko vimeENTUZIJASTA

avg 2006.

#79
Idu Saša i Dejan Matiæ ulicom i sretnu Dzeja. Dzej: Š`a ima Matiæi!? Gde æete?! Dejan Matiæ: Nemam pojma. Dzej: Bamboocha!
Ch3micalISTRAŽIVAČ

avg 2006.

#80
nadam se da ne ponavljam al evo par za programere. Dva programera: P1: E, èastim piæe, naplatio sam neku šljaku! P2: Koliko si naplatio? P1: 1000 eura. P2: A zašto nisi lepo zaokružio na 1024? Kaze Crnogorac drugome Crnogorcu: - Danas sam radio! - Nemoj zajebavat! A gdje ti je antena ? Zašto se Crnogorci radjaju carskim rezom? Zato sto sa foteljom ne mogu da izadu prirodnim putem! Pitaju Crnogorca: - Šta radis? On odgovara: - Vala ništa. A da ti pravo kažem, i nemam kad! Sta kazhe Brus Vilis kad udje u prodavnicu racunarske opreme? Daj hard! Zeza tenk fiæu: "Vidi kakav si ružan...malen...motor ti u dupetu!" Kad æe njemu fiæo: "Vidi kakav si ti i na šta lièiš...Ku*ac ti na èelu!" Dear Tech Support, Last year I upgraded from Boyfriend 5.0 to Husband 1.0, and noticed a distinct slow-down in overall system performance - particularly in the Flower and Jewelry applications, which operated flawlessly under Boyfriend 5.0. In addition, Husband 1.0 uninstalled many other valuable programs, such as Romance 9.5 and Personal Attention 6.5, and then installed undesirable programs such as NFL 5.0, MLB 3.0, NBA 4.0, NASCAR 4.2 and Golf Clubs 4.1. Conversation 8.0 no longer runs, and Housecleaning 2.6 simply crashes the system. I've tried running Nagging 5.3 to fix these problems, but to no avail. What can I do? Signed, Desperate Dear Desperate: First keep in mind, Boyfriend 5.0 is an Entertainment Package, while Husband 1.0 is an Operating System. Please enter the command: "http//www.I-Thought-You-Loved-Me.com" and try to download Tears 6.2, and don't forget to install the Guilt 3.0 update. If that application works as designed, Husband 1.0 should then automatically run the applications Jewelry 2.0 and Flowers 3.5. But remember, overuse of the above application can cause Husband 1.0 to default to Grumpy Silence 2.5, Happy Hour 7.0, or Beer 6.1. Beer 6.1 is a very bad program that will download the Snoring Loudly Beta. Whatever you do, DO NOT install Mother-in-law 1.0 (it runs a virus in the background, that will eventually seize control of all your system resources). Also, do not attempt to reinstall the Boyfriend 5.0 program. This is an unsupported application and will crash Husband 1.0. In summary, Husband 1.0 is a great program, but it does have limited memory, and cannot learn new applications quickly. You might consider buying additional software to improve memory and performance. We recommend Hot Food 3.0 and Lingerie 7.7. Nabavka, instalacija i eksploatacija picke. Konfigurisanje. Troubleshooting. 0 Predgovor 0.1 Šta je to picka? Picka je jako korisna stvar. Od davnina je covek otkrio njene dobre osobine i uspešno ih je eksploatisao. Da bi smo uspešno objasnili metode dolaženja do iste, moracemo prvo da objasnimo pojam picke. Picka je, jednom recju, interfejs za komuniciranje sa ženom. Najcešce se nalazi fizicki vezan za ženu i to uglavnom ispod donjeg stomaka (oblast ispod pupka. Pošto najcešce dolazi instaliran i konfigurisan zajedno sa ženom, necemo ulaziti u proceduru instalacije u ovom dokumentu. Ipak, osvrnucemo se na metode finog podešavanja (tweak-ovanja) picke. Za vecinu korisnika, tzv. out-of-the-box konfiguracija je sasvim dovoljna u svakodnevnom radu i eksploataciji, dok ce napredniji korisnici želeti da je prilagode svojim konkretnim zahtevima. Ipak, ovo nece biti tema daljeg izlaganja, vec bi napredniji korisnici trebalo da pogledaju strucniju literaturu. Iako se u strucnom žargonu najcešce koristi izraz picka (od latinskog vagina, æ), u literaturi se takode srecu i sledeci nazivi: pizda, mindža, riba, maca, pica, ribica, pizdurina, picketina, rupa, picokara, dana, kao i mnogi drugi. Važno je napomenuti da svi ovi izrazi oznacavaju istu stvar. 0.2 Šta ce mi picka? Ako ste napredan korisnik, ovakvo pitanje necete ni postaviti. Ipak, ako je za vas problematika picke još uvek nepoznanica, dacemo krace obrazloženje. Jedna od najvecih primena picke je kao relaksant, i veoma cesto se koristi za rasterecivanje od svakodnevnog stresa. U ovakvom obliku preporucujemo svakodnevno uzimanje u trajanju od 60 do 120 minuta, u zavisnosti od izdržljivosti korisnika. Pocetnicima se cesto dešava da se konzumacija završi naglo posle 30 sekundi do 1 minuta. Neka vas ovo ne uznemiri, to je sasvim normalna pojava, jednostavno pokušajte kasnije ponovo i krenite sa manjim dozama (5-10 minuta) da bi na svake 2 nedelje postepeno povecavali doze dok ne stignete do zadovoljavajuce kolicine. Ako vam i posle toga ne bude išlo, moracete da konsultujete strucniju literaturu. Druga velika oblast primene picke je kao sredstva za zabavu. U ovom slucaju uzimanje varira od korisnika do korisnika, ali se ipak savetuje obazrivost, zbog velikog broja venericnih bolesti kojima konzumenti mogu biti izloženi. Radi izbegavanja ovakvih eventualija, koristite iskljucivo proverene i testirane brand-name picke vecih proizvodaca i izbegavajte velike servere, jer na njima svakodnevni korisnici cesto ostavljaju viruse. Ovo su osnovne primene, i one su za pocetnika dovoljne da bi nacinio prve korake u upoznavanju ove opširne i nadasve zanimljive materije. 1 Nabavka 1.1 Priprema Da bi se došlo do picke, potrebno je primeniti odgovarajuce postupke na ženi, kao nosacu picke sa ogranicenim nivoom inteligencije, koja služi da bi picka mogla da se pomera sa jednog mesta na drugo, kao i radi lakšeg rukovanja (koristi se kao rukohvatplji modeli imaju i sopstvenu pokretljivost koja pomaže pri radu. Ako vam slucajno dopadne stariji ili apaticni model, predlažemo zamenu ili upgrade. Dakle, glavni postupak koji se vrši na nosacu picke je poznat pod nazivom odvajanje (lat. abs-trachere), èesto i odvajanje pièke. Nasuprot mnogim zabludama, predispozicije da bi se primenio postupak odvajanja su veoma niske, i ne variraju mnogo od nosaèa do nosaèa. 1.2 Šta je sve potrebno? 1) Koeficijent inteligencije (IQ) veæi od 70, mada u zavisnosti od nosaèa može da varira. Preporuèuje se IQ od barem 120-130Q-a nosaèa. Sreæom, zbog po defaultu niske inteligenicje nosaèa, veæina koristnika ispunjava ovaj zahtev. 2) Rudimentarni fizièki izgled. Pod ovim podrazumevamo posedovanje dve ruke, dve noge i kurca kao osnovnog alata za manipulisanje pièkom. Ponekad se neki od prva dva može i izostaviti. Takoðe je poželjno (ali ne i neophodno) da lice konzumenta nije užasno unakaženo nekom nesreæom u laboratoriji, teškom bolešæu ili nasilnim putem. 3) Stav. 4) Stav. 5) Stav. 6) Žvaka. Ovaj struèni izraz oznaèava da je konzument proèitao bar 2 knjige, ne raèunajuæi uputstvo za daljinski upravljaè. Pisci kao što su M. Skot Pek, Erika (Mah) Jong i Barbara Sidni-Šeldon se ne preporuèuju. 1.3 Stvari koje treba znati kod odvajanja 1) Nosaèi vole kad im se konzument ulizuje. Preporuèene tehnike su obraæanje sa maco, kuco, ljubavi, pile, sunce, zlato, jedina, draga, srce, bejbe, bebe, i sl. Ne preporuèuje se obraæanje sa gabore odvratni, kurvo, skrndelju, košmare, svinjo, glupaèo, ovco, raznovrsna živino u poèetnoj fazi, mada bi ovo u kasnijim fazama eksploatacije trebalo svesrdno koristiti. 2) Treba biti èist i umiven (bez krmelja), èistog uda, mada ovo neki osporavaju, ne treba jesti beli luk i pasulj pre interakcije sa nosaèem pièke (najèešæe se odaziva na ime "Jelena"). 3) Bitno je biti svestan èinjenice da je nosaè ubeðen u vašu mentalnu i seksualnu nadmoæ, i koristiti ovo u svakoj prilici. Nikad (i æirilicom: íèêàä) nemojte otkrivati nosaèu to da ste neiskusni i da niste upuæeni u rukovanje njenim interfejsom. Takoðe imajte u vidu da æe tako vaša mistiènost (koja se po defaultu dobija) biti teško osakaæena. 4) Novac nije bitan, ali nije ni na izmet. Jedina stvar koje se treba paziti, jeste da vas nosaè ne "izmuze". Takoðe, mnogi nosaèi imaju grešku (eng. bug) koja onemoguæava pristup interfejsu bez ulaganja odreðene svote novca. Ovakve modele treba izbegavati, ili ako veæ imate uslova, prema njima se treba ophoditi kao prema stoci. 5) Harizma i inicijativa. Ne možete odvojiti nosaè sedeæi skrštenih ruku. Morate mu koristeæi prethodne tehnike pristupiti èim ostvarite najosnovniji kontakt (razgovor i razmenjivanje telefonskih brojeva), a ako ostvarite neki od naprednijih kontakata (svakodnevno druženje, masaža, zivkanje telefonom itd.) ne treba više ni trenutka èekati, veæ preæi na konzumiranje u roku od odmah. 6) Nemojte se navuæi na jeftine trikove lokalnih džibera i pojavljivati se na zabavama obuèeni u stilu 'Miliæ Vukašinoviæ'. Ukoliko znate šta radite, pa se ipak odluèite na takav korak, nemojte se libiti da nosaèu ponudite da joj "izjedete govno k'o æevap". Najosnoviji pristup koji oznaèava kraj faze odvajanja, je direktan kontakt — poljubac. Faza konzumacije obièno nastupa u roku od 10 sekundi do 10 dana od ovog momenta. Ako ste ostvarili kontakt (vidi taèku 5.) možete odmah primeniti ovu tehniku. Najbolji naèin da se nauèi odreðivanje trenutka primene ove metode je eksperiment. Eksperimentišite èesto i mnogo sa raznim nosaèima dok ne usavršite tehniku ili umrete od seksualne iscrpljenosti. Ako ste primenili ove tehnike, a niste uspeli, pogledajte sekciju Troubleshooting. Troubleshooting / FAQ Q: Odvajam jedan nosaè veæ duže vreme, ali nikako ne uspem da izvršim konzumaciju. Gde grešim? A: Možda je problem u pristupu. Ili, bolje reèeno, možda je problem u NE-pristupu. Pokušajte da budete uporniji i da insistirate na konzumaciji, èak krenite u konzumaciju iako vam nosaè nije to eksplicitno dozvolio. U najveæem broju sluèajeva i ne treba vam ovakva dozvola, vrlo je moguæe da vaš nosaè sve vreme jedva èeka da bude konzumiran. Q: Plašim se da se može dogoditi da moj drug Sloba odvoji nosaè koji mi se duže vreme dopada. Treba li da brinem? A: Nema više potrebe da brinete, to se desilo u ponedeljak. Q: Gde sam ja bio u ponedeljak? A: Nigde ni blizu konzumacije, bojim se. Q: Šta da uradim ako me devojka pozove u svoj stan kad je sama i dugo razgovaramo i masiramo jedno drugo? A: Možete primeniti èetiri razlièita zahvata: a) Saèekati da se ona vrati iz WC-a i da vas zatekne golog na podu njene sobe kako onanišete. b) Nežno je poljubiti i reæi joj "Volim te". c) Reæi joj: "Meni ne može da se digne" i otiæi kuæi (može i preæutno). d) Reæi joj: "Hoæu... hoæu da mi pušiš kurac." 2 Konzumacija Da bi se pristupilo pièci, najèešæe je potrebno odstraniti zaštitno kuæište, radi èega treba upotrebiti ruke (ponekad i zube). Zatim je potrebno locirati pièku (obièno se nalazi ispod donjeg dela stomaka i obrasla je gustom kovrèavom dlakom, mada ovo može da varira od nosaèa do nosaèa). Ako niste sigurni, tražite vlažno i toplo mesto koje nije usta. Ako mesto nije vlažno, treba primeniti neku od tehnika predigre: 1) Muljanje i trljanje prstima i šakom. 2) Pristupanje tupim predmetom. 3) Pristup jezikom. 4) Pristup nosem ako je adekvatne velièine. 5) Izgovaranje ritualnih reèi: "Ti si divna", "Volim te", "Kako me uzbuðuješ", "Želim te", "Hoæu... hoæu da mi pušiš kurac" itd. 6) Locirajte dve izboèine (velièina može da varira u zavisnosti od toga kakav nosaè imate) sa ispupèenim vrhovima i primenjujte na njih taèke 1-4. Kada ste postigli zadovoljavajuæi efekat, možete pristupiti konzumaciji. Veæina modernih pièaka radi po principu plug'n'play tako da i dete može da rukuje njima. Ako imate malo stariji model, moraæete da ruèno obavite veæi deo posla. Za opširnije informacije o tehnikama konzumacije pogledajte Fuck-HOWTO (u pripremi), mada se veæina korisnika vrlo brzo navikne na interfejs i ubrzo vrlo vešto rukuje njime. I kao zakljuèak, zapamtite: repetitio est mater studiorum! Recenzije Pred Vama je jedan od retkih priruènika na našem jeziku koji se bavi problematikom pièke iz ugla željnog korisnika. Autori su uspeli jednostavnim jezikom da formulišu osnovne metode i tehnike rukovanja pièkom (za naprednije tehnike potrebno je ipak konsultovati odgovarajuæu literaturu kao što je 120 dana sodome, A.F. de Sad, Deèje Novine Gornji Milanovac, 1993). Postoje, naravno, i segmenti koji su nedovoljno obraðeni i koje svakako treba oèekivati u eventualnim narednim izdanjima. To su prvenstveno multikorisnièke aplikacije vezane za tehniku paralelnog, tj. istovremenog pristupa preko više slotova, arbitracija prilikom formiranja reda za èekanje (u narodu poznatijeg kao »redaljka«), kao i saveti koji se tièu zamene konfiguracije. Uzevši sve to u obzir, mišljenja sam da je ovo mali, ali jadan doprinos literaturi iz ove oblasti u nas. dr. Kadžija Pita baba unuka: Sine kako ze zove onaj svaba sto nam sakriva stvari po kuci? Alzheimer baba,Alzheimer. Srela se dva puza: - kako zivot stari druze? - Ma cuti, ne pitaj. Jurim ti ja tako juce sumom, kad odjednom ispred mene izraste pecurka. I ja... TRAS!!! Pozdrav!
gloss_zelenkyAMBASADOR

sep 2006.

#81
Isto ne mogu vjerovati da nitko nije ovaj napisao: Za naše susjede- Ganjale zeca kobre,doðe on dabru i kaže: "Beži bre dabre idu bre kobre!" Ko bre? Ko bre ide? Kobre bre dabre,kobre! Zar bre kobre? Da bre dabre,kobre dabre!! :D
Jynx

sep 2006.

#82
Kucna atmosfera, vece, Bozic, kamin gori, prigusena svetla, mama i tata sede sa strane, u sredini jelka sa poklonima.. Dolazi sin i pokaze na ogroman poklon: "Jel ovaj za mene?" , mama: "ne taj je za tvoju sestru" , pa pokaze na malo manji, kad i taj za sestru na jos manji, i taj za sestru i na kraju uzme bas malu kutiju otvoti je kad ono jo-jo. I igra se lepo sin jo-joom, i dolazi sestra i otvara poklone, dobija tv, stereo, gomilu igracaka, i jos zeza brata: "Haha, vidi sta ja sve imam, a ti si dobio samo jo-jo!!", a brat odgovara: "pa, neki imaju jo-jo a neki leukemiju.." :D Sta je to crveno, cetvrtasto, kad zagrizes, tvrdo? Kombajn :lol:
Kool King TENTUZIJASTA

sep 2006.

#83
evo nije me dugo bilo pa sad moram malo viceva stavit Dvije cure prièaju u autobusu Zagreb - Split. Prièa jedna: - Ajme, doša mi momak u subotu. Èa je bilo lipo. Dira me, mazia, liza po guzi, po cici, po resicama, pipo me svuda... Onda me... Ajmee, èa mi je prstom napravia! Kad najednom iz zadnjeg reda se zaèuje: - A jel te jeba više!? Triba san izaæ' još u Kninu Sjedne crvenkapica pinokiju na nos i kaže: - Laži pinokio, laži!
unknowerAMBASADOR

sep 2006.

#84
hvala bogu stvarno me sluzi pamcenje...ali za viceve nikada... :? evo ga jedan glupi ulazi baba u autobus i gleda gde da sedne.vidi jednu devojcicu odma iza vozaca, pridje joj i kaze : -hoces dete molim te da ustanes da smestim kosti Ustaje shofer i kaze: -a 'oces ti da ti Kosta malo jebe mater
galapagos

okt 2006.

#85
Sede saban saulic i saban bajramovic i dolazi keba i kaze "de'ste sabani"
Voluharica MileISTRAŽIVAČ

okt 2006.

#86
Sto je crnac na sudu? Kriv Zasto crnacki auti imaju male volane? Da ih se moze voziti sa lisicama
UserNameENTUZIJASTA

okt 2006.

#87
Evo malo i mog doprinosa... :lol: Zasto slon ne moze voziti bicikl?? Zato sto nema palac da bi mogao zvonit. Posjeo djed unuka na koljeno pa ga pita. Djed: sto dobijes kada izdrkas konju? Unuk: spermu od konja. Djed: sto dobijes kada izdrkas volu? Unuk: spermu od vola. Djed: a sto dobijes kada izdrkas djedu? Unuk: pa spermu od djeda. A djed ce na brzinu: I cokoladu, i cokoladu, i pogladi unuka po glavi. `to je to malo, crno i leti po zraku? komarac averca drogu. - Mama, mama, mogu li polizati posudu? - `uti sine i pusti vodu. :wink:
gloss_zelenkyAMBASADOR

feb 2007.

#88
Mo~da ste uli: Utrkivali se Bosanac, Crnogorac i Hercegovac na 1m.. `to mislite tko je pobijedio? Nitko... Bosanac se izgubio... Crnogorac je odustao... A Hercegovac se posavao sa publikom...:icon_lol: Ili ovaj... Sastanu se Bruce Lee, Rambo i Vuco ispred neke peine. U peeni je zmaj kojeg trebaju ubiti... Ue prvo Bruce Lee...odjednom se uje neka buka, padaju udarci... kad evo izlazi on van, ka~e: 'Jebote koji zmaj' i padne mrtav! Uleti odmah Rambo unutra...rafal za rafalom, detonacije bombi... kad evo i njega van, ka~e: 'Jebote koji zmaj' i padne mrtav! A gleda Vuco koji e qrac...uleti i on...i ujea VOLIM PITI,VOLIM PITI... Izleti zmaj van, ka~e: 'Jebote koja selja ina' i padne mrtav!:-)) PEACE!:maryjane:
NarquilaENTUZIJASTA

feb 2007.

#89
Bila tri komandira i tri vojnika i oni se takmicili ciji je vojnik najposlusniji tako sto ce se svaki vojnik popeti se na veliku zgradu i poslusati naredenje svog komandira Popeo se vojnik prvog komandira i ovaj mu kaze skaci i on skoci Popeo se vojnik drugog komandira i ovaj kaze "Skaci" a vojnik "Necu" komandir "Za domovinu" i ovaj skoci Popeo se vojnik treceg komandira i ovaj kaze "Skaci" vojnik "Necu" komandir "Za domovinu" vojnik "Necu" komandir "Aj nesmijes skocit" vojnik "Ma ko nesmije" i skoci
DOGGYISTRAŽIVAČ

feb 2007.

#90
"Vrlo ruzna debela zena ulazi u duan sa svoja dva sina. ovjek ju upita: "Su oni blizanci?"- Iznenaena zena odgovara: "Ne, nisu. Mali ima tri, a stariji deset godina. A zasto to pitate?": ovjek ka~e: "Nema osobiti razlog, samo nisam mogao vjerovati da vas je netko jebo dvaput!"." Nemoralna ponuda Mladji sin: - Tata, tata, koja je razlika izmedju "potencijalno" i "stvarno"? Otac: - Pojasnit cu ti. Obrati se svojoj zeni: - Bi li ti spavala sa Robertom Redfordom za 1 milion dolara Zena: - Naravno, niposto ne bih propustila takvu priliku! Onda otac upita svoju kci da li bi ona spavala sa Bradom Pittom za 1 milion dolara? Kci: - Wow ! Da !! To je moja fantazija! Tada se otac okrene starijem sinu i upita ga:"- Bi li ti spavao sa Tomom Cruiseom za 1 milion dolara ? Stariji sin: - Da, Zasto ne? Zamisli sto se sve moze uciniti sa 1 milionom dolara! Sad se otac obrati mladjem sinu i kaze: - Cuo si sine, "potencijalno" mi sjedimo na 3 miliona dolara; ali "stvarno" zivimo sa 2 kurve i jednim pederom Prvi akolski dan u jednoj ameri koj srednjoj akoli. U iteljica predstavlja novog u enika Hakira Suzukija iz Japana. Po inje sat i nastavnica ispituje: "Sada emo vidjeti koliko poznajete ameri ku povijest. Tko je rekao "Slobodu ili smrt?" Odjednom tiaina i samo Suzuki digne ruku: "Patrick Henry godine 1775. u Philadelphii. "Vrlo dobro Suzuki. A tko je rekao: "Dr~ava je narod i kao takva ne smije nikada umrijeti?" Suzuki ustane: "Abraham Lincoln, 1863. u Washingtonu." Nastavnica strogo pogleda u enike pa re e: "Sramite se! Suzuki je Japanac pa poznaje ameri ku povijest bolje od vas." Tihi glas iz kraja razreda: "Jebite se, posrani Japanci!" "Ko je to rekao?", vikne u iteljica. Suzuki digne ruku i re e: "General MacArthur, 1942. na Guadalcanalu, i Lee Iacocca 1982. na skupatini dioni ara Chryslera, Detroit." Razred je u tiaini - samo se iz pozadine uje: "Puai ku**c!" U iteljica sva izvan sebe: "Sad je kraj. Tko je to rekao?" Suzuki: "Bill Clinton Monici Levinsky, Oval Office, 1997. u Washingtonu." Drugi u enik se prodere: "Suzuki je *****!" Suzuki: "Valentino Rossi u Rio de Janeiru na moto Grand-Prix Brazila 2002." Razred pada u histeriju, u iteljica u nesvijest, a na vrata ulazi ravnatelj akole: "U p***u materinu, joa nikad nisam vidio takav kaos." Suzuki: "Premijer Hrvatske, ministru financija prilikom predstavljanja dr~avnog prora una, Zagreb, 2006."
balcan_smokeLEGENDA

feb 2007.

#91
kako se zove beba na 500c? ZARKO na 1000c ? OGNJEN na 1500c? UGLJESA
kobasicat0rLEGENDA

mar 2007.

#92
Mo~da je ve bio: q: Zaato plavuaa le~i ispod traktora? a: Zato ato na njemu piae: John DERE :P
bongashLEGENDA

mar 2007.

#93
Pri a Ciga: Skupljam ja tako karton i naiem na ~abu. Uzmem kamen i krenem ka njoj, kad se ~aba oglasi: "Poatedi me i ispuniu ti 4 ~elje, ja sam magi na ~aba". Ja ni pet ni aest nego je zviznem kamenom, a ~aba na samrti ka~e, evo ispuniu ti te 4 ~elje, zaato ne probaa niata te ne koata, samo me pusti. Ja se mislim pa ka~em:  }elim da mi kua bude kao Arkanova  }elim da mi ~ena bude sisata kao Ceca i da mi se po celi dan di~e na nju  }elim da mi erka pobeli i da joj se udvara samo gospoda  }elim da mi sin bude uspeaan biznismen Doem ja u cigamalu kad imam ata da vidim, kua ista kao Arkanova iz nje istr ava sisata ciganka, 'odma mi se dig'o... Ispred kue parkirani skupi automobili, udvara i doali da prose erku, erka skroz bela. Sin postao biznismen, izgradio kuu pored. Napijem se i legnem da spavam, sutra ujutro vidim da je sve i dalje tu. Krenem da tra~im onu ~abu da joj se nekako zahvalim. Preturam po onom ubretu i derem se iz sve snage, a nje nigde. Sedim tako o ajan, ve pao mrak kad eto ~abe: }: ata se bre derea C: pa evo doaao sam da ti se zahvalim, stvarno nisi lagala }: ma nema veze, idi kui ajde C: ma ne, ja moram nekako da ti se zahvalim }: a da me kresnea ? C: ma kako bre, gde ? }: pa evo u usta recimo C: pa dobro ajde I nisam joj ubacio ni do pola kad se pretvori u tu devoj icu, asna re dru~e sudija. Evo jedan pandurski Pandur poslao ~enu i decu na more i posle nedelju dana im se pridru~uje. Doe u hotel i navali na ~enu. - Ali dragi, deca su u sobi do nas, ne mo~emo to ovde raditi. - U pravu si, idemo na pla~u. Posle pola sata, na pustoj pla~i u sumrak, po nu strastveno voditi ljubav. Dok su u ljubavnom zanosu, kraj njih se stvori pandur: - Sram vas bilo, brzo se obla ite, ne rade se te stvari na javnom mestu! - Uuh, izvinite - re e mu~ - ovo je bio trenutak slabosti, nismo se videli celu nedelju.Znate, i ja sam policajac i bilo bi nezgodno da mi naplatite kaznu. - U redu, vi ste kolega i vas u pustiti, ali ovu kurvu hvatam ve trei put ove nedelje i kazna joj ovaj put ne gine!
PSG fanENTUZIJASTA

mar 2007.

#94
Za vreme proale Jugoslavije u iteljica pita Pericu: >>Perice, ko je najvei ratnik za koga si ikada uo? Perica odgovori: >>Josip Broz Tito. >>Sedi, pet! Perica sedne i kriaom izvu e ispod klupe jednu sliku, pogleda je i aapne: >>Izvini, Rambo, ali karijera je karijera... Trci zeka kroz sumu i zatekne liju ispod drveta kako motadzoint pa joj kaze:" Daj lijo nemoj to sranje da radis, ajde da trcimo, to ti je ono pravo-zdrav zivot, cist vazduh-razumes." Lija baci sve i poce da trci sa zekom, ali naidjose na vuka koji se sprema da izvuce liniju, a oni mu rekose da baci to sranje i da trci sa njima, jer to je ono pravo, jebes koku. Trce oni sad zajedno kad naidju na medu koji se sprema da se rokne u venu zutim, a oni svi na njega: " Ajde bre medo baci taj sljam, podji s nama da trcimo malo, znas da je fiskultura pola zdravlja,jebes to sranje!" Meda ih pogleda pa rece: " Mars bre u pizdu m*******, pa zar svaki put kad zeka uzme EXTAZI mora da trci cel suma!"
RastamanBGISTRAŽIVAČ

mar 2007.

#95
U iteljica vodila decu u zooloaki vrt i naravno, stigli su do slona, a slon je imao "neato" od 1,5 metar a nije surla. Perica radoznalo upita u iteljicu: " U iteljice, u iteljice, ata je ono slonu? A u iteljica ka~e: " Ma nije to niata... Perica e na to svom drugu: " Jesam ti rek'o da je kurva, njoj ni 1,5 metar nije niata!
RastamanBGISTRAŽIVAČ

mar 2007.

#96
isho zeka shumom i naidje na medu koji vari, pita zeka: -jeli medo shta to radish? -duvam -jel mogu i ja malo? -ne mozhe -molim te medo -dobro ajde -kako se to radi? (i sad meda da zeka popushio shto manje kazhe): -uvuchesh najvishe shto mozhseh plivash do druge obale i izdahnesh tek kad se vratish na ovu stranu uvuche zeka krene da pliva dodlje do druge obale, ne mozhe da izdrzhi, izdahne. vidi ga nilski konj kazhe: -shta radish zeko? -ma nishta, duvam sa medom -pa gde je meda? eno ga na drugoj obali i nilski konj se obraduje i krene da pliva ko lud na drugu obalu vidi ga meda kad je doshao kazhe -IZDAHNI BRE ZEKO IZDAHNI!!!!!!
annako

apr 2007.

#97
malo crnog humora (: sin-ali mama,ja necu kod deke....! mama-cuti i kopaj. sin-mama,ali ja ne volim sestru...! mama-cuti i jedi.
Splitsko diteENTUZIJASTA

apr 2007.

#98
Pita mujo hasu... Haso bolan bil radije bio glup il neupuen? -Ne znam niti me zanima..odgovori ovaj Doaa Bad Blue Boy na vrata raja kod svetog Petra i tra~i da ga pusti unutra.. -A ne mo~ea sine tek tako,vi navija i ste huligani i esto pretjerate u jelu i piu! - ka~e gazda -Ma dajte,vjerujte mi ja sam hrabar i odva~an a takovg je vridno imat u svojoj ekipi! - uporan je purger. -Ajde dobro doka~i mi svoju hrabrost na djelu i puatam te! - Ka~e Sv. Pero -Za vrime utakmice Hajduk - Dinamo na Poljudu sam presko io ogradu,tresnuo dva policajca po glavi,pretr ao itav teren te usput pljunuo Hajdukovog trenera,zatim sam doaao do sjeverne tribine skinuo gae i pokazao guzicu splitskoj torcidi!!!! -Zaista vrlo hrabro... - ka~e Sv.Petar -Samo mi reci kad je to bilo,da mogu provjerit! - nastavi -Evo prije pet minuta ka~e purger. :sun2: :sun2:
kremenko

apr 2007.

#99
Milutin piaa, ruke mu iza lea, a pogled mu uprt u nebo. Prolazi ovjek pokraj njega i upita ga: "Ej Milutine, pobogu ovje e, ata to radia?" A Milutin mu re e: '"Ko me jednom iznevjeri, nit' ga gledam, nit' mu ruku pru~am!"
esc4pe

maj 2007.

#100
True Telephone conversations recorded from various Help Desks around the U.K ------------------------------------------------------------------- - Helpdesk: What kind of computer do you have? Customer: A white one... Customer: Hi, this is Celine. I can't get my diskette out. Helpdesk: Have you tried pushing the button? Customer: Yes, but it's really stuck. Helpdesk: That doesn't sound good; I'll make a note ... Customer: No ... wait a minute... I hadn't inserted it yet... it's still on my desk... sorry .... ------------------------------------------------------------------- - Helpdesk: Click on the 'my computer' icon on to the left of the screen. Customer: Your left or my left? ------------------------------------------------------------------- - Helpdesk: Good day. How may I help you? Male customer: Hello... I can't print. Helpdesk: Would you click on start for me and ... Customer: Listen pal; don't start getting technical on me! I'm not Bill Gates damn it! ------------------------------------------------------------------- - Hi good afternoon, this is Martha, I can't print. Every time I try it says 'Can't find printer'. I've even lifted the printer and placed it in front of the monitor, but the computer still says he can't find it... ------------------------------------------------------------------- - Customer: I have problems printing in red... Helpdesk: Do you have a color printer? Customer: No. ------------------------------------------------------------------- - Helpdesk: What's on your monitor now ma'am? Customer: A teddy bear my boyfriend bought for me in the supermarket. ------------------------------------------------------------------- - Helpdesk: And now hit F8. Customer: It's not working. Helpdesk: What did you do, exactly? Customer: I hit the F-key 8-times as you told me, but nothing's happening... ------------------------------------------------------------------- - Customer: My keyboard is not working anymore. Helpdesk: Are you sure it's plugged into the computer? Customer: No. I can't get behind the computer. Helpdesk: Pick up your keyboard and walk 10 paces back. Customer: OK Helpdesk: Did the keyboard come with you? Customer: Yes Helpdesk: That means the keyboard is not plugged in. Is there another keyboard? Customer: Yes, there's another one here. Ah...that one does work! ------------------------------------------------------------------- - Helpdesk: Your password is the small letter a as in apple, a capital letter V as in Victor, the number 7. Customer: Is that 7 in capital letters? ------------------------------------------------------------------- - A customer couldn't get on the internet. Helpdesk: Are you sure you used the right password? Customer: Yes I'm sure. I saw my colleague do it. Helpdesk: Can you tell me what the password was? Customer: Five stars. ------------------------------------------------------------------- - Helpdesk: What antivirus program do you use? Customer: Netscape. Helpdesk: That's not an antivirus program. Customer: Oh, sorry...Internet Explorer. ------------------------------------------------------------------- - Customer: I have a huge problem. A friend has placed a screensaver on my computer, but every time I move the mouse, it disappears! ------------------------------------------------------------------- - Helpdesk: Microsoft Tech. Support, may I help you? Customer: Good afternoon! I have waited over 4 hours for you. Can you please tell me how long it will take before you can help me? Helpdesk: Uhh..? Pardon, I don't understand your problem? Customer: I was working in Word and clicked the help button more than 4 hours ago. Can you tell me when you will finally be helping me? ------------------------------------------------------------------- - Helpdesk: How may I help you? Customer: I'm writing my first e-mail. Helpdesk: OK, and, what seems to be the problem? Customer: Well, I have the letter a, but how do I get the circle around it?
esc4pe

maj 2007.

#101
Matematika u ljubavi Pametan covek + pametna zena = romansa Pametan covek + glupa zena = afera Glup covek + pametna zena = brak Glup covek + glupa zena = trudnoca POSLOVNA ARITMETIKA Pametan šef + pametan radnik = profit Pametan šef + glup radnik = proizvodnja Glup šef + pametan radnik = unapredjenje Glup šef + glup radnik = prekovremeni rad MATEMATIKA PRI KUPOVINI Muškarac ce platiti 2 € umesto 1 € za stvar koja mu je potrebna. zena ce platiti 1 € umesto 2 € za stvar koja joj nije potrebna. OPŠTE JEDNACINE Zena brine o buducnosti dok ne pronadje muza. Muškarac nikada ne brine o buducnosti dok se ne ozeni. Uspešan muškarac je onaj koji zaradi više para nego što njegova zena moze da potroši. Uspe šna zena je ona koja uspe da pronadje takvog mu škarca. SRECA Da bi bili srecni sa mu škarcem, morate ga mnogo razumeti i malo voleti. Da bi bili srecni sa zenom, morate je mnogo voleti i uop šte se ne truditi da je razumete. DUGOVECNOST Ozenjen mu škarac zivi duze od neozenjenog, ali ozenjen mu škarac više zeli da umre. ŠANSE ZA IZMENOM Zena se uda za mu škarca ocekujuci da ce se promeniti, ali se to nikad ne desi. Mu škarac ozeni zenu ocekujuci da se nece promeniti, a ona se promeni. ŠEMA RAZGOVORA Zena ima poslednju rec u bilo kojoj svadji. Sve što muškarac kaze nakon toga predstavlja pocetak nove svadje. KAKO SPRECITI PITANJA: KADA CEŠ DA SE ZENIŠ? Starije tetke su dolazile do mene na vencanjima, gledale ispod oka i kokodakale, govoreci mi "Ti si sledeci ". Prestale su kada sam poceo da im radim istu stvar na sahranama. Tokom stvaranja sveta Bog diktira andjelu: "...Stvoricemo Nemce, oni ce biti pedantni i plavi. Zatim cemo stvoriti Francuze, oni ce biti muzikalni i dobri kuvari. Stvoricemo Japance, oni ce biti vredni i radni. Stvoricemo Brazilce, oni ce biti veseli i dobri fudbaleri. I na kraju, stvoricemo Srbe, oni ce biti pametni, dobri u dusi i radikali." Nakon sto je zavrsio dodeljen mu posao, andjeo pita Boga: "Kako to Boze (majku mu Bozju) da si svim narodima dao po dve vrline, a Srbima tri?!?" Bog: "Pazi stvarno, bas sam preterao... no Bozja se ne menja. Evo kako cemo - ostavicemo sve tri, ali cemo uvesti ogranicenje. Svakom Srbinu cemo dozvoliti da ima samo dve od te tri vrline!" I tako i bi... Ako je Srbin dobar u dusi i radikal, onda nije pametan. Ako je pametan i radikal, onda nije dobar u dusi. A ako je pametan i dobar u dusi, onda nije radikal. Na svetu postoje samo 10 vrsta ljudi. Oni koji znaju binarne brojeve i oni koji ne znaju binarne brojeve

Prijavi se da bi odgovorio

Potreban je nalog da bi mogao pisati na forumu.

Prijavi se