LEGACY
Skupih neke viceve
1,840 odgovora258,831 pregleda
26.306 REP
jun 2024.
jun 2024.#1744
Kažu ako si bio u Travniku i došao kući bez diplome kao da nisi bio u Travniku :))logičnije bi mi bilo da si došao doma sa travom jbg :)):p
Ovo ide u naduvane jel?:cool::lol:
Jolly Joker
ZMAJ41.918 REP
Jolly JokerZMAJ
jun 2024.
jun 2024.#1747
Ženi se cigo i pitaju ga prijatelji šta da mu sviraju. Kaže može ona “Kad se cigo oženi - medenih kolača”. :lol:
Herb Gardener
ZMAJ35.736 REP
Jolly Joker
ZMAJ41.918 REP
Jolly JokerZMAJ
sep 2024.
sep 2024.#1752
-Šta radi Chuck Norris kad šeta noću sam?
-Plaši mrak!
:lol:
Head of Green Berets
LEGENDA7.484 REP25%
→ Zmaj
Head of Green BeretsLEGENDA
sep 2024.
sep 2024.#1755
Kako se zove Kinez koji se rodi u Crnoj Gori?
Len Ču Ga...:p:D
Head of Green Berets
LEGENDA7.484 REP25%
→ Zmaj
Head of Green BeretsLEGENDA
okt 2024.
okt 2024.#1757
Na vratima pakla čeka stotinu žena...::ludak:: Đavao-:))Neka uđu one koje su prevarile svoje muževe...:mario::Ušlo njih 99...:grrr:Đavao-Neka uđe i ona gluva...:D
irieman
ZMAJ59.614 REP
iriemanZMAJ
okt 2024.
okt 2024.#1759
Dolazi prodavac usisivača kod babe na vrata:
• Evo, imamo nove... Nemam ja para, sinko!
• Ma, samo mala demonstracija.
Ude on i iz vreće istrese gomilu govana babi na tepih.
• Ako usisivač ovo ne pokupi do zadnje mrve, ja ću to pojesti!
•E, boga mi, sinko, 'oćeš, meni juče isključili struju!
Head of Green Berets
LEGENDA7.484 REP25%
→ Zmaj
Head of Green BeretsLEGENDA
nov 2024.
nov 2024.#1760
Došo Ciga kod zubara...Otvori usta,sve zlatni zubi...I šta sad kaže zubar?A ciga kako šta,pa stavi mi Alarm...:lol:
Head of Green Berets
LEGENDA7.484 REP25%
→ Zmaj
Head of Green BeretsLEGENDA
nov 2024.
nov 2024.#1761
Kaže mi žena da će svoju odjeću dati nekim gladnim porodicama...Rekoh,ako im tvoja odjeća bude taman onda oni sigurno ne gladuju...:lol:I tako je počela svađa:D
Head of Green Berets
LEGENDA7.484 REP25%
→ Zmaj
Head of Green BeretsLEGENDA
nov 2024.
nov 2024.#1762
Mijenjam Taštu za Kombajn...eyessss:Šifra:Zmaj za zmaja...:lol:
Jolly Joker
ZMAJ41.918 REP
Head of Green Berets
LEGENDA7.484 REP25%
→ Zmaj
Head of Green BeretsLEGENDA
dec 2024.
dec 2024.#1765
:DNije da se falim ali imam toliko para da do kraja godine ne moram radit ništa...:lol:
Jolly Joker
ZMAJ41.918 REP
Jolly JokerZMAJ
jan 2025.
jan 2025.#1768
Došla ciganka kod doktora pa se žali:
-Doktore, ne znam šta mi je ali mislim da sam nešto bolesna.
-Pa dobro. Reci mi kakvi su ti simptomi?
-Simptoni su mi odlični, najviše mi se svidjaju Homer i Bart!
:lol:
26.306 REP
jan 2025.
jan 2025.#1769
Došao cigo sinu u zatvor i kaže mu da je žena rodila :puuuh::pita sin šta je dobio :Dkaže on brata :p:lol:
Head of Green Berets
LEGENDA7.484 REP25%
→ Zmaj
Head of Green BeretsLEGENDA
jan 2025.
jan 2025.#1771
Žena mužu:Bila sam slepa i gluva kad sam se udala za tebe...!
Vidiš draga od čega sam te sve izlečio...:lol:
26.306 REP
Jolly Joker
ZMAJ41.918 REP
Jolly JokerZMAJ
mar 2025.
mar 2025.#1778
Ušao slepac u ženski bar (greškom) i naruči on sebi piće. Nakon kraćeg vremena vikne slepac konobarici:
• Hoćeš li da čuješ vic o plavušama?
Iste sekunde čitav bar se utihnuo i žena pored slepca reče:
• Pre nego što ispričaš vic, moram ti reći pet razloga zašto ne bi trebalo da ga ispričaš, pa ti razmisli:
1. Konobarica je plavuša.
2. Ja sam plavuša od 90 kg sa crnim pojasom.
3. Ova do mene je plavuša koja trenira rvanje.
4. Ta iza tebe je plavuša policajka.
5. Izbacivač je plavuša. Priča li vam se vic o plavušama? - ljutito ga upita ona.
A slepac će na to:
• Ma jok, pa da moram pet puta da objašnjavam.
Milan Đokić - Soko
ISTRAŽIVAČ135 REP57%
→ Entuzijasta
Milan Đokić - SokoISTRAŽIVAČ
17. sep 2025.
17. sep 2025.#1792
Odem u Kragujevac da obavim neki posao. Slučajno naletim na Aleksandra, mog "klupskog" druga. Čoveka s kojim sam kao klinac sedeo zajedno u istoj školskoj klupi. Zato i jeste moj "klupski" drug. Nakon pozdrava sednemo u prvu kafanu na koju naiđemo. Naručimo, a mlada i lepa konobarca donese naručeno. Kaže on meni: - Od detinjstva imam noću strah da je neko ispod mog kreveta. Odem kod psihoterapeuta i kažem mu: - “'Imam problem. Svaki put kad legnem u krevet mislim da je neko ispod njega. Bojim se. Mislim da ću poludeti'. Na te reči on meni kaže 'Mogu Vas izlečiti! Dolazićete na razgovor tri puta sedmično i za godinu dana ću vas osloboditi tog straha'. Na moje pitanje 'kolika će biti cena te terapije' on mi odgovori '50 evra po poseti', na šta mu ja kažem 'moram razmisliti, pa ću vam se javiti.', a u sebi mislim da mi je to skupo. Ne znam šta da radim". - " Ja ti to mogu rešiti". – odgovorim mu samouvereno. - "Od kad se ti razumeš u medicinu? Koliko ja znam ti si novinar." - "Dobro si obavešten. Ja jesam novinar, ali moj posao je da sve znam." - "Aha. Izvini… Da čujem." - "Odseci nogare ispod kreveta." - "Ha, ha, ha… Ti si lud… Gde se toga seti?" - "Samo ti probaj." - "Probaću. Ha, ha, ha… 'Odseci nogare ispod kreveta'. Dobra ideja. Nikad se toga ne bih setio."
Platimo račun i odemo iz kafane svako svojim putem. Posle godinu dana vidimo se opet. Kako smo seli pitam ga: - "Šta uradi sa krevetom?" - "Devet meseci od našeg susreta prepoznao me na ulici lekar kod kog sam išao. Pita me zašto nisam došao na terapiju?" - "I šta mu ti kažeš?" "Pa, 50 evra, pa tako tri puta sedmično celu godinu, to je mnogo novca. Jedan prijatelj me izlečio za 100 evra. Bio sam tako sretan što sam toliko uštedeo, da sam odmah kupio novi auto! Na njegovo pitanje 'kako je uspeo i kakav sam savet dobio ja mu kažem da si mi rekao da odsečem nogare. Nije znao šta ga je snašlo." - "Ali nisam ti naplatio 100 evra." - "Nisi, ali zato sad idemo na ručamo o mom trošku.
Tako ja “izlečim” mog drugara Aleksandra i “zaradim” ručak.
sale82ful
ZMAJ43.002 REP
sale82fulZMAJ
19. sep 2025.
19. sep 2025.#1798
Igraju fudbal dva konkurentna tima. Prvi tim je favorit.
I u 25 minutu slobodan udarac za favorite.
Kapiten namješta loptu za udarac a fudbaleri u živom zidu se okrenuše ka golu.
Dolazi sudija i pita:
- Šta vam je. Što ste se okrenuli ka golu?
A fudbaleri će na to:
- Pa i mi hoćemo da vidimo gol.
Milan Đokić - Soko
ISTRAŽIVAČ135 REP57%
→ Entuzijasta
Milan Đokić - SokoISTRAŽIVAČ
19. sep 2025.
19. sep 2025.#1799
Odem pre nekoliko dana u Zenicu. Tamo u Bulevaru Eshera Eze Arnautovića u blizini Jalijske džamije ima kafić "Bar bulevar". Sedim tamo malo ispred podne i pijem “Pepsi kolu”. Na pet metara od mene, za drugim stolom sede dva čoveka. Po govoru i akcentu prepoznajem da su domaći, odnosno Bosanci. Kaže jedan od njih onom drugom: - Šta ti misliš? Kako da napravim crno dijete. - Ne znam. - Znam. Sad ću pozvati jednog crnca iz španskog kontingenta UNPROFOR-a. - Zovi.
Zove ga on, a prijatelj mu kaže: - Prebaci na spikerfon da čujem i ja. - U redu. - Da (odgovara Španac na solidnom srpskom). - Hej, Rodrigo. Kako uspevate da pravite crnu decu? - Pa, znaš kako, Nazime? Da li imaš "batinu" od najmanje 25 centimetara? - Nemam baš 25, ali je blizu. - A da li ti je obim najmanje devet centimetara? - Nije. - Vidiš. Postoji problem. Svetlost ulazi unutra.
Milan Đokić - Soko
ISTRAŽIVAČ135 REP57%
→ Entuzijasta
Milan Đokić - SokoISTRAŽIVAČ
21. sep 2025.
21. sep 2025.#1801
Studiram Fakultetu sporta i fizičkog vaspitanja Beogradskog univerziteta. Tamo upoznam drugog studenta iz Vranja s kojim sam se sprijateljim. Dolazi ponekad na Zlatibor pa svrati do mene u Užice. Tad upozna i moju porodicu, među kojima i mog brata s koji je takođe sprijatelji. Jednog dana stiže neki poziv meni i bratu. Pošto je u toku politička “bura” oko inicijative Milorada Dodika da se Republika Srpska odvoji od Bosne i Hercegovine majka se uplaši da nam nisu stigli pozivi za vojsku. Reče nam za poziv i ja joj kažem: - Daj da vidim.
Otvorim pismo i vidim da je to poziv mog druga Jezde da ja i brat dođemo u Vranje na njegovu svadbu. Majci bi lakše, a brat i ja odlučimo da odemo. Dođemo mi tamo ostavimo poklone, čestitamo i sednemo. Oni govore malo drugačije, a mom bratu je taj govor mnogo smešan. Za razliku od mene, znajući da ne ume da se uzdrži kad se zasmeje ja mu kažem: - Nemoj da se smeješ kao debil.
Obeća on i nakon nekov vremena “voditelj programa” (čauš”) uzima reč i kaže: - Zamoljavaju se gosti da si sednu, devojke 'oće kite. Takođe, moli se mlada da ne srče supu, smeta ozvučenju. Mole se deca da se ne igraju lastiša s' kablovi od muziku. Zete, nemo' da ješ' govna, a vi gosti izvol'te. Mole se gosti da ne bacaju kosti po pod, izaćiće torta na kolica. Zamoljavaju se gosti da ne bacaju bombe, iskače sarma iz tanjira. Mole se gosti da ne pipaju pevaljku s' masni prsti. Moli se mlada da siđe s' astala, trunjavi supu. Molimo komšije iz susedno selo da ne izuvaju opanci ispred šatru. Morete unići i neizuveni. Zamoljavamo gosti da ne sedaju neizbalansirano na klupe, povezane su sa stolom. Će imamo leteće svinjske glave ako se ne pazi! Zamoljavaju se gosti da se ne penju na jabuku kod svinjca, biće posle dezerter pita od jabuka. Moli se kolo da ne vitla u levo nakon izlaska iz šatru, će se zavali neko u septičku jamu. Ne radi nam poklopac od istu! Molimo goste da ne sole salatu s' prst kojim čačkaju nos! Moli se pevaljka da se bosa ne pentra po 'astali, žale se gosti da salata nije dobro oprana! Pronalaze zemlju u njojzi! Molimo babu iz levi ćošak d'ode da s' presvuče, navlači zunzare na torte! Zamoljavamo gosti da potraže deda Rajkovu protezu ispod astal. 'Oće naruči pesme za 100 evri, al' ne razumemo koje! Molimo goste da ne zakačuju pevaljci pare na tregeri od bluzu, ugrožavaju pogled na sisojke! Molimo koleginicu iz muzički sastav da se ne upucava s' trubači, inače će bidne nogirana iz bend'! Molimo deda Živorada, s' mladinu stranu, da ne puca više iz staru kuburu, prosipa barut po krompirići... Fala!
Na ove reči moj brat je isplakao od smeha. Srećom nije imao nikakve posledice zbog toga. Posle svadbe mesecima se prisećao, smejao i pričao drugima ono što je tamo čuo.
Milan Đokić - Soko
ISTRAŽIVAČ135 REP57%
→ Entuzijasta
Milan Đokić - SokoISTRAŽIVAČ
23. sep 2025.
23. sep 2025.#1802
Dok uđem u sistem. Tek sam počeo i ne znam sva pravila.
Milan Đokić - Soko
ISTRAŽIVAČ135 REP57%
→ Entuzijasta
Milan Đokić - SokoISTRAŽIVAČ
23. sep 2025.
23. sep 2025.#1803
Kuj će mi naslov
Sedim u Kafe baru “Rojal” koji se nalazi u Ulici Knjaza Miloša bb u Pirotu. Tu pored, za susednim stolom je čovek od oko 60 godina koji je polupijan. Viče psujući političare i jedan mu kaže: - Smiri se malo. Ne viči. – Hoću, ali da mi učiniš nešto? – Šta? – Sredi mi da stanem na binu kafane ispred orkestra, otpevam jednu pesmu i idem. – Sačekaj malo. – Hoću.
Par minuta kasnije vraća se čovek i kaže: - Jedva sam ubedio orkestar da pristane. Hajde.
Predstavi ga šef orkestra, da mu mikrofon, a on, kao da je imao 1.000 koncerata, bez trunke treme počne da peva:
Ja sam Srbin, sranja trpim,
retko slušam, puno psujem,
uši sečem, dupe krpim,
samom sebi ne verujem.
Gagu volim, sebe manje,
budžovane ne podnosim,
sudbina je teško sranje,
sve kineska govna nosim.
Drugovi su preko grane
otišli za vreme krize,
a ja ček’o bolje dane,
zlatna rib’ca da zagrize.
Proleter sam tim se "dičim",
ništa nemam, ništa stek’o
na strašilo Ozko ličim
nikada od mene neko.
Srpščadijo slušaj ‘vamo
šta vam veli čiča sedi,
gde god da ste bež’te samo
ovde čekati ne vredi.
Nakon završetka pesme dobije je velike ovacije i čast u vidu pića, a potom je bez problema otišao dalje.
sale82ful
ZMAJ43.002 REP
sale82fulZMAJ
24. sep 2025.
24. sep 2025.#1805
Prolaze dva prijatelja kraj kafića u kojem je izbila tuča.
Kaže jedan:
"Idem vidjeti kakva je to tamo gužva?"
Vrati se za nekoliko minuta razbijenog nosa, a drugi ga prijatelj upita:
"I, kakva je to gužva?"
Na to će prvi:
"Ma kakvi, uopšte nema gužve, odmah dođeš na red."
Milan Đokić - Soko
ISTRAŽIVAČ135 REP57%
→ Entuzijasta
Milan Đokić - SokoISTRAŽIVAČ
11. okt 2025.
11. okt 2025.#1807
Viljuška
Dolazi Vladimir kući. Raspremi se, umije, pojede nešto i legne da spava. Kada se probudio uzme kolač na tacni i viljušku. Sedne na fotelju da gleda televizor. Pojede on kolač, ali nastavi da drži viljušku u ruci ne misleći o tome. Nakon pola sata dolazi njegov sused i ulazi bez kucanja, kao i obično. Videvši viljušku u njegovoj ruci pita ga: - Zašto držiš viljušku pored televizora? - Da ubodem "Treći kanal". – izvuče se Vladimir. - Ha, ha, ha... Koja si ti budala.
Sednu susedi na kauč i nastave druženje gledajući utakmicu na televiziji.
Jolly Joker
ZMAJ41.918 REP
Jolly JokerZMAJ
15. nov 2025.
15. nov 2025.#1809
Chuck Norris je jednom počastio Nečastivog. :lol:
Prolom
POZNAVALAC1.109 REP57%
→ Ambasador
ProlomPOZNAVALAC
25. dec 2025.
25. dec 2025.#1813
Igraju mravi i slonovi fudbal.
Zavrsi se tekma i na putu ka svlacionicama kapiten slonova pridje kapitenu mrava :
- Izvinite sto smo bili malo grublji.
A kapiten mrava odgovara :
- Ma nema veze i mi smo krljali.
Jolly Joker
ZMAJ41.918 REP
Jolly JokerZMAJ
5. mar 2026.
5. mar 2026.#1817
-Odakle si, mala?
-Izbosne!
-Koji deo?
-Šta koji deo, cijela sam izbosne!
:lol:
Jolly Joker
ZMAJ41.918 REP
Jolly Joker
ZMAJ41.918 REP
Jolly JokerZMAJ
9. mar 2026.
9. mar 2026.#1819
Na veliku žalost celog sveta, juče u ranim jutarnjim časovima preminuo je poznati glumac Chick Norris. Srećom, danas mu je već puno bolje.
:lol:
Dino Poplava
LEGENDA5.337 REP3%
→ Zmaj
Dino PoplavaLEGENDA
10. mar 2026.
10. mar 2026.#1822
Chuck Noriss zna sakrit suze isto kao i Marina.
Dino Poplava
LEGENDA5.337 REP3%
→ Zmaj
Jolly Joker
ZMAJ41.918 REP
Jolly JokerZMAJ
18. mar 2026.
18. mar 2026.#1832
…Soče tetrapače! :D
Evo jedan vic u slici. :D
552344
irieman
ZMAJ59.614 REP
iriemanZMAJ
11. apr 2026.
11. apr 2026.#1834
Braćo sestre, kako smo zaređali sa Čakom tako je matori otišao u večna lovišta, elem,
Danas sam se vozio taksijem, a taksista je počeo sa pričom:
- Volim svoj posao. Sam sam svoj šef, niko mi ne govori šta da radim...
Onda sam mu rekao:
- Ovde skreni levo.
:)
34 REP68%
→ Istraživač
34 REP68%
→ Istraživač
34 REP68%
→ Istraživač
pre 28d
pre 28d#1837
Andrićev venac
Na Dorćolu u Ulici Mike Alasa 19, u Kafani „Major“ sedim oktobra 2020. godine. Za susednim stolom sede dva čoveka i jedan priča drugom: - Slušaj šta sam sanjao noćas. Nestane Bog na šest dana i anđeli krenu u potragu. Sedmi dan nađu ga da odmara i odmah upitaju: - Gde si bio, Bože? - Pogledajte što sam stvorio! – Šta je to (pitaju oni zbunjeni)? - To je planeta. Nazvaću je Zemlja i to će biti mesto gde ću testirati ravnotežu. Na primer. Stvorio sam kontinente s ljudima različite boje kože. Ovde će biti beli, tamo crni, tamo crveni, a onde žuti. Postojaće prostori s mnogo i malo vode, vrući i hladni, bogati i siromašni… Sve je u ravnoteži. – A koji je ovo deo (pita jedan od impresioniranih anđela pokazujući jedno mesto na Zemlji)? - To je Srbija. Tamo su prekrasne planine, ravnice, reke i potoci, prelepi gradovi i priroda. Ljudi tog prostora su lepi, društveni, miroljubivi i radni. – Ali šta je sa ravnotežom? - pita zbunjeni anđeo. Rekao si da je sve u ravnoteži. – Ha, ha. U sredini je Beograd, tačnije Andrićev venac. Čekajte da vidite kakve sam idiote tamo postavio.
34 REP68%
→ Istraživač
pre 22d
pre 22d#1838
Crnogorac i kupus
Odlučim da sa ženom odem turistički u neko malo mesto u Vojvodini. Izaberem Srbobran, mesto sa oko 10.000 stanovnika. Sedimo u bašti Kafane “Proleće plus” koja se nalazi u Železničkoj ulici. Uživamo u bašti kafane obasjanom suncem i nakon pola sata dolazi Crnogorac u bircuz, opasao tri jatagana i seda
za susedni sto. Pored tog stola, na tri metra od njega sede dvojica Vojvođana. Kaže jedan Lala drugom: - Ta vidi onog Crnogorca, kak’i su mu ono noževi za pojasom? – Ta, otkud znam. Ako te baš tol'ko zanima idi pa ga pitaj. - odgovara drugi Lala. - Pa baš me zapravo zanima čim’ se bavi kad mu trebadu onolike
brice.
Radoznao, Lala ode i pozdravi Crnogorca: - Dobar dan. – Dobar dan. - Je li ti, drug Crnogorac, kak’i su ti to noževi? - Čuj “noževi”, jadan ne bio… Viđe li ti da su ovo jatagani? Ovi prvi, š’ njim je moj đed pošjeka’ trista glava. Ovi drugi, š’ njim je moj otac pošjeka’ dvjesta glava, a ovi treći, š’ njim sam ja pošjeka’ sto glava. – U redu. Hvala. – I drugi put.
Vraća se Lala za svoj sto i pita ga prijatelj: - Šta kaže? - Kol'ko sam ga ja razum'o, radi nešto s kupusom.
Na te reči konobar i gosti se nasmeju i nastave druženje, a Crnogorac ga ljutito pogleda.
34 REP68%
→ Istraživač
pre 22d
pre 22d#1839
Crnogorci, Bosanac, patrijarh i kamenje
Odem turistički sa ženom u Crnu Goru, tačnije u Nikšić. U Ulici Danila Bojovića naiđemo na zgradu Hotela “Jugoslavija”. Vidimo da je lep, prostran, ima mesta za parkiranje i odlučimo da noćimo u njemu. Zakupimo sobu, odnesemo stvari, nakon raspakivanja se vratimo u prizemlje i sednemo u restoran. U blizini, par stolova dalje od nas sedi nekoliko Crnogoraca. Pričaju malo glasnije, ali pošto su malo krupniji niko ne sme ništa da im kaže. Ne bojim ih se i da mi smetaju prišao bih da intervenišem ali ni meni, ni ženi ne smeta buka. Razgovaramo ja i žena i usput slišamo njihov razgovor. Prilazi im jedan čovek i nakon pozdrava seda i kaže im: - Slušate šta mi se desilo. Pre mesec dana dođe Bosanac u Crnu Goru. Vidim ja uze on jedan kamen i ode noseći ga sa sobom. Odemo nas nekoliko da se žalimo patrijahu. Kažem mu ja “patrijaše doš’o je Bosanac i uzeo nam jedan kamen”. Kaže on meni “pa dobro ‘oćete umreti? Imate vi njih na stotine”. I dobro. Odemo mi. Dolazi isti Bosanac sedam dana kasnije i uzima kolica kamenja. I opet mi kod patrijaha. Kažem mu ja “patrijaše on nam uz’o jedna kolica kamenja”, a on će meni “pa dobro ‘oćete umreti od jednih kolica kamenja?”
Slegnemo mi ramenima i odemo. Sledeće nedelje dođe opet taj Bosanac sa drugarima i uzme kamion kamenja. Odemo mi opet da se žalimo. Kažemo mi njemu “opet nam je uzeo kamenje ali sad kamion”. Na njegove reči “pa dobro nećete umreti od jednog kamiona kamenja” ja “puknem” i kažem mu “kad izraste trava ti ćeš da kosiš”. On se zbinu a mi besni izađosmo napolje i odosmo.
Na ove reči ljudi za ostalim stolovima se lepo nasmeju i nastave druženje.
irieman
ZMAJ59.614 REP
iriemanZMAJ
pre 18d
pre 18d#1840
Pukla kanalizaciona cev. U intervenciju dolaze majstor i njegov pomoćnik. Šaht se pretvorio u "jezero" (sve puno govana). Izvuku oni alat iz auta. Ude majstor u tu gomilu govana i kaže šegrtu:
-Ključ 20!
Ovaj mu doda, a majstor zaroni i nema ga dva minuta. Majstor izroni i reče:
-Ključ 18!
Nakon pola sata zaranjanja izlazi majstor sav u govnima, briše lice i kaže šegrtu:
Uči, uči, inače češ cijeli život samo ključeve dodavati!
:))
nov 2004.
1 / 1841
nov 2004.
jun 2026.