VUTRA
ForumZajednicaHumorVicevi...samo vezano za duvku!!!
LEGACY

Vicevi...samo vezano za duvku!!!

149 odgovora50,633 pregleda
HookerLEGENDA

feb 2012.

#1
Mozemo li ovde da skupimo sto vise viceva koji imaju veze sa nasom biljkom ili duvkom,ali samo takve viceve,nista drugo...Neka budu na jednom mestu.Hvala! Evo ja cu da pocnem: Duvaju medo i lija na obali pored reke,nailazi zeko. Zeko: -Sta to radite? Medo: -Evo duvamo. Zeko: -A kako se to radi? Lija: -Povuces dobar dim,zaronis u reku,odes do druge obale,zaronis opet,vratis se ovamo i tek onda izduvas dim! Povuce zeko dim,zaroni,ode do druge obale,izroni,ne moze vise da izdrzi,izduva,unezvereno gleda okolo.Nailazi nilski konj.Zeko pokidan. Nilski konj: -Zeko sta ti je? Zeko: -Nemam pojma,idi pitaj liju i meda eno ih preko! Zaroni nilski konj,izranja ispred lije i meda,a oni u panici vicu; - IZDUVAAJ ZEKO,IZDUVAAAJ !!!!
matiaAMBASADOR

feb 2012.

#2
shelle pokido sam se na vic :thumb:
Tweedy Weedy

feb 2012.

#3
Bila 3 lika na odvikavanju u ernakolu, 1. na brzini 2. na tripu i 3. duva ~ike. 1. ka~e ajmo razbiti vrata ispizditi uvara i pobje i, te 2. na tripu odgovara, imam ja bolju ideju ajde da se pretvorimo u vodu proemo ispod vrata i uvara i izaemo van kao da niata nije bilo, i 3. odgovara ma de ki ajmo mi to ostaviti za sutra. Nisam ni malo vjeat s interpertiranjem viceva, ali nadam se da vas je bar malo nasmijao ato jest i krajnji cilj. I evo joa jedan bonus zaato trava pase travu?
HookerLEGENDA

feb 2012.

#4
Da probam jos jedan. Naduva se lik dobre trave,izadje na ulicu,naleti na pandura. -U bre kakav si,daj dokumenta! -Ma pusti me molim te,ne znam gde sam... -Daj odmah dokumenta! -E,stvarno ne znam gde se nalazim,sta si dosadan... -Znas li ti ko sam ja? -O,sta je ovo,ja ne znam gde sam,ti ne znas ko si....
He-ManLEGENDA

feb 2012.

#5
Umro mi je deda i ostavio tri jutra marihuane. Poato si mi ti dobar drug dat u ti da mi popuaia jedno jutro. :icon_lol:
Z&NZMAJ

feb 2012.

#6
Sjedi Zeko u amcu i dimi joint. Dopliva do amca zlatna ribica i pita ga "Zeko, ato to radia?" Zeko odgovara "puaim travu." Ribica " Daa i meni dim?" Zeko "Ma jok ribice, nije to za tebe." Preklinje ga ribica i na kraju on popusti i objasni joj "Povuci dim i zaroni duboko i ne puataj dok ne zaronia jako duboko." I tako ribica zaroni duboko i kada viae nije mogla dr~ati, ispusti dim. Pliva ona tako lijevo, desno, i naie na kita koji ju upita "Ribice, ato je tebi" Ribica odgovara " Ma zeko puai travu pa mi dao dim" Kit "A ato mislia, dal bi i meni dao?" Ribica "Nemam pojma, eno ga u amcu, pa ga pitaj" Zeko sjedi u amcu, ubijen kao stoka, kad izranja kit, a zeko povie "PU`TAJ RIBICE PUUUUUUUUUUUUUUU`TAAAAAAAAAAAAJ"
VutragenjoZMAJ

feb 2012.

#7
Zlo jeli ovo dupli post ili THC post :) Naduvali se dva patka pedera pedofila. I kaze jedan: "Ocemo u zajebanciju veceras?" A drugi kaze: "Dapa e dapa e" :)))
HookerLEGENDA

feb 2012.

#8
Evo nek se nadje ovde i onaj stari. Duva zeko,nailazi pile. -Zeko sta to radis. -Duvam travu. -Daj i meni malo. -Evo ti. Povuce pile dim. -Sta osecas? -Nista! -Povuci jos jedan. Povuce pile jos. -Sta osecas? -Nista! -Povuci jos jedan. Povuce pile jos. -Sta osecas? -Nista! -Povuci jos jedan. Povuce pile jos. -Sta osecas? -Nista! -Ne mogu da verujem da nista ne osecas! -Nista,ni kljun,ni krilca,ni nogice,nista!
HighBadgerPOZNAVALAC

feb 2012.

#9
Idu dva jointa ulicom i jedan padne, a ovaj drugi mu kaze "puuu, al' si SMOTAN!"
simple_complicatedISTRAŽIVAČ

feb 2012.

#10
Sjede 3 narkomana za stolom. - 1. uzeo kokain, - 2. heroin - 3. travu. Ovaj 1. povuce prvu dozu i kaze: - "Mene je Bog poslao da imam najbolja auta, sve zene svijeta i sve naj." Na to ce 2.: - "Ne, mene je Bog poslao da imam sve najbolje na svijetu." Onaj 3. suti, suti, a zatim povuce dim i potpuno opusteno kaze: - "...nisam ja nikog poslao."
HookerLEGENDA

feb 2012.

#11
Officer: How high are you? Person: No officer it's, Hi How are you?
mazarLEGENDA

feb 2012.

#12
Ska e zeko po livadi i naie na slonove. Kad su ga vidjeli slonovi ga odmah zasko e: Zeko budi tu i uvaj nam ovu travu, mi idemo do rijeke malo se okupati pa se vratimo! Sjedi zeko i eka, eka on sat pa vidi nema ih, pa mogao bi on zapaliti jednu... Proe ve dva sata, zapali on drugu... I tako dok ih je ekao sve im popuai. Doali slonovi i ludi; Zec di nam je vutra? po eli ga napadati... A zec le~i i gleda, zamahne rukama i ka~e:Razmaknite se vi sivi oblaci
HookerLEGENDA

feb 2012.

#13
Naduvao se lik,otisao u kupatilo,gleda se u ogledalo,pipa obrve,stipa se za nos,otvara usata,gleda zube,plazi jezik,cese se po kosi,stipa se za obraze,razvlaci usi....U neko doba ga zove majka... -Perooo,sta kog djavola radis toliko u kupatilu?! A on se lupi po galavi: -A da,PERO....
HighBadgerPOZNAVALAC

feb 2012.

#14
Odlazi Zemunac da kenja... i nema ga, nema ga, 15 minuta, 20, pola sata, sat!!! Keva mu lupa na vrata : "SINEEE, ZA KOLIKO ZAVRSAVAS?!" Odgovara joj on, "Pa tebi kevo za 400..."
HookerLEGENDA

feb 2012.

#15
Kne~eva ve era. Zapalio knez Lazar joint, kru~i on okolo, pa knez Lazar progovara: "Sutra moramo da pobedimo, i zato dajte sve od sebe! I ti Toplica Milane, i ti Kosan i Ivane, i ti Miloa Obiliu, i ti Jug-Bogdane, i vi devet Jugovia, i vi Moni rend~eri, i vi Nind~a kornja e..." }vau dvije krave travu. "Mmm, kako je dobra ova trava", ka~e jedna. "Smotaj i meni jednu", odgovara druga... Sedi ma ka na ogradi i puai joint. Prolazi baba i ka~e: "Pis maco !". A ma ka e : "Peace baba "
HookerLEGENDA

mar 2012.

#16
Medo zabranio pusenje trave u sumi.Ide on tako jednom i vidi nesto se dimi iz potoka.Zavuce medo ruku u vodu i izvuce zeka,naduvanog,krvavih ociju. Medo - Jesam li rekao da nema duvanja u sumi !!! Zeko - To za nas ribe ne vazi! Sakrio medo kesicu trave u grmlju i ostavio ceduljicu na kojoj pise - Ovo nije marihuana. Sutradan se vraca,naravno,kese nema, a na cedulji pise - Zeko nije uzeo !
ZOKIAMBASADOR

mar 2012.

#17
12. Im'o zeko polje marihuane i bio uvijek veseo. Dabar zavidio zeki i ekao priliku da ga ponizi i zezne. Jednog dana sjedi zeko sav jadan (bio je u velikom bedu nakon teake trave), sjedi on tako sam za aankom i pred njim dupli viski. Naie dabar i krene ga zajebavati. Zeko ne odgovara nego samo bulji u svoju aau. Dabar naglo uzme zekinu aau i iskapi je. Gleda zeko tu~nim okicama i straano tu~nim glasom, viae ko za sebe ka~e: - Pa, jeba te led, danas mi je stvarno loa dan! Niata mi ne ide od ruke! Prvo probam piatoljem - nema metaka! Hou se objesit - pukne konop, truo. Zadnjim parama kupim viski, stavim otrov u njega... i nemo'a vjerovat, ovaj mi ga papak popi! 13. Im'o zeko polje marihuane i bio uvijek veseo. Ali nije on bio neki akrti zeko ve pravi frend i uvijek je dijelio travu s prijateljima. Naie tako tovar, sjedne kraj zeke i podijele oni d~oint. Krenu onako veselo kroz aumu i upadnu u neku rupu. Sjede oni, smiju se i kad ih je d~oja popustila ka~e tovar: Nek se bar jedan od nas spasi. Ispru~i kitu (a poznato je kako tovari imaju velike kite), i zeko se po njoj popne i izae iz rupe. Ali, kao ato ve rekosmo, nije on bio neki akrti zeko ve pravi frend i uvijek je dijelio, osim trave i dobro i zlo s prijateljima. Zato on izvu e mobitel i zadnjim impulsima nazove alep slu~bu i ovi izvuku tovara. Kad su ga poslije na televiziji hvalili on je samo skromno rekao: - Tko nema obilni mora imat' mobilni! 14. Im'o zeko polje marihuane i bio uvijek veseo. Ali nije on bio neki akrti zeko ve pravi frend i uvijek je dijelio travu s prijateljima. Naie vrabac i malo poslije njega glista i podijeli zeko s njima d~oju. Veseli oni tako i u neko doba e glista vrapcu: - e si sokole sivi?, a vrabac e njoj: - e si zmijo ljuta. Zeko se samo tiho smjeakao u svoj ze ji brk i zadovoljno krivio duge uai. 15. Im'o zeko polje marihuane i bio uvijek veseo. Ali nije on bio neki akrti zeko ve pravi frend i uvijek je dijelio travu s prijateljima. Naie krava, poala u kino i podijeli zeko s njom d~oju. Stavila krava veliki aeair na glavu. Sjedi ona u kinu, gleda film, kad je odjednom konj iza nje potapaa po ramenu i re e: - Izvinite, gospoo, mo~ete li skinuti taj veliki sombrero? A krava se dostojanstveno okrene i zgranuto re e: - KONJ U KINU, KONJ U KINUUUU!!!!!!! 16. Im'o zeko polje marihuane i bio uvijek veseo. Ali nije on bio neki akrti zeko ve pravi frend i uvijek je dijelio travu s prijateljima. Naie medo iz aume i podijeli zeko s njom d~oju. Krenu oni zajedno u aumu i nalete na neke kampere. Oni pobjegnu, a medo po ne kopati po njihovim stvarima. I tako medo nae veliki paket viagre i sma~e cijelu kutiju. Krenu oni kui i po ne se medi dizati kita. Kad mu je prigustilo po ne jebavati sve na ato naleti. Nakon dva dana naleti na liju. Po ne on nju nagovarati i pristane lija. Nakon sexa pita medo liju: - Kako je bilo? Ka~e lija: - Sve je dobro samo si jako dlakav dole. Medo pogleda i onako za ueno ka~e: - U jebote, zaboravio sam skiniti zeku... 17. Im'o zeko polje marihuane i bio uvijek veseo. Ali nije on bio neki akrti zeko ve pravi frend i uvijek je dijelio travu s prijateljima. Ia'o on tako jednog dana prugom i naleti vlak i zgazi ga, al nije namrtvo! U bolnici ga smjeste u sobu s bikom. Kad e ti njemu jednog dana bik: - Pa jebo ga ti zeko kako te nije sramota imaa tolike uai, a nisi uo da nailazi vlak?! A zeko potegne dim, nasmjeai se i ka~e: - Stari pa ti imaa tolika muda a veterinari ti djecu prave!! 18. Dvije krave pasu travu na dvije, ~icom odvojene livade. Pasu one pasu i jedna pita drugu: - Majke ti kakva je trava tamo kod tebe? Ova druga odgovara: - Super, hoea da ti smotam!!! Zeko se samo tiho smjeakao u ze ji brk i zadovoljno krivio svoje duge uai. 19. Im'o zeko polje marihuane i bio uvijek veseo. Ali nije on bio neki akrti zeko ve pravi frend i uvijek je dijelio travu s prijateljima. Le~i on tako ispod drveta u svom polju i gleda. Kad eto ti crvenkape. Skakue ona tako livadom, bere cvijee i travu. Ugleda vuka kako k'o pravi reoker fura na motoru i pomalo umorna pomisli da bi joj dobro doaao prijevoz pa povi e: - Vu e, vu e...! Vuk se okrenu na trenutak i dobaci: - Ma ***** vu e, zar ne ujea kako trokira!! Za ueni zeko se samo tiho smijuljio. 20. Im'o zeko polje marihuane i bio uvijek veseo. Ali nije on bio neki akrti zeko ve pravi frend i uvijek je dijelio travu s prijateljima. Nabavio on papagaja, i tako jednog dana doe kui i pored ibe ostavi kesu trave. Nabr'o je za vu iji tulum. Ode zeko spavati i sanja on miris teake trave. Budi se zeko u neko doba, kad sami filteri od trave ostali, sve papagaj ispuaio. Ljut k'o ris, ka~e papagaju: - Gaao, jeba te led, samo joa jednom to uradi, po upat u ti sve perje! A Gaao, zajebani mali papagaj pogleda ga mutnim okicama i kljunom sam po ne upati perje pjevajui: - Jebo perje, jebo perjeee... ima jos pa pogledajte: http://www.cromedia.com/miso/ostalo/vicevi/vicevi3.htm
raymeeISTRAŽIVAČ

mar 2012.

#18
Ko se zadnji smije, najviae ga vutra dr~i :icon_biggrin:
vai

mar 2012.

#19
dugacko bre ovo :D ko da cita sad :banana_rasta:
dite_splitaAMBASADOR

okt 2012.

#20
stoji lik doma, ne zna sta ce sa sobom i odluci on otic na balkon zapalit jednu. i tako sjedi on, kad gleda prodje zlatna kugla,misli misli, kaze ma ajde idem zapalit jos jednu, cudna ova neka kugla popusi on tu kad ono opet zlatna kugla. kud ce sta ce ide u kucu nazad i pita ga majka gdje si bio, on odgovara na balkonu majka: "pa dva dana?!" :D
HookerLEGENDA

nov 2012.

#21
Naduvao se lik i odlazi u crkvu, sretne sveatenika i ka~e: -Poato su ti ovi plusii. A sveatenik e njemu: -Sinko nisu to plusii, evo tebi ova knjiga, pa kad budea pro itao ti doi. Posle dva meseca dolazi on opet naduvan i ka~e: -Bog poma~e o e. -Bog i tebi pomogo sinko. -Koliko su vam ovi krstii. -E tako, vidia kako mo~e da se nau i.Zavisi, vei, manji... Imate raznih. -Pa, dobro... A koliko je ovaj sa atleti arem !?
loopAMBASADOR

nov 2012.

#22
stoji orao na ivici litice(upravo dun'o spravu sa zekom),stoji,stoji, gleda panoramu..... u jednom trenutku rasiri naglo krila,i kao da krene da skoci a onda stane pogleda opet panoramu spusti krila i kaze 'brate al' sam se naduv'o....idem ja peske kuci...'
liktip22

nov 2012.

#23
Idu dva policajca ulicom i ugledaju joint na zemlji. "Je*bo mater, meni nije jasno kako sad ovo gurne u venu ?!? "
dite_splitaAMBASADOR

jan 2013.

#24
kako zagorci zovu narkomana? DROGEC :D
MarcoPoloLEGENDA

jan 2013.

#25
Lik vozi automobil kad ga zaustavi saobraajac zbog prebrze vo~nje: " Gospodine, prebrzo ste vozili, molim vas izaite da duvate. A Lik e: " Daj ne seri da imaa?! Tr i tvor aumom, spotakne se, lupi glavom u kamen i padne u nesvjest. Probudi se i ne zna viae tko je. Poe u aumu da sazna tko je. Ugleda liju i krene prema njoj. A ona kad ga ugleda pobjegne. Sretne vuka i pita ga tko je. Vuk mu samo ka~e odjebi i produ~i dalje. Zatim sretne zeca kako sjedi na panju i naravno pljuga travu, pa ga pita tko je. Zec ga pita: "Jesi li dlakav?" Tvor ka~e: "Jesam." Pa ga pita: "Da li imaa bijelo na glavi?" Tvor ka~e: "Imam." Pa ga pita: "Da li smrdia?" Tvor ka~e: "Da, smrdim, jako!" Zec duboko uvu e dim, razmisli i odgovori: "TI SI `IPTAR!" Izaao Perica na balkon da ispuai joint. Upravo zavraio prvi kad ispred njega proleti ogromna sjajna kugla. Pomisli - baa je ovo dobro, idem joa jedan da smotam , pa tako on zavrai i drugi kad opet velika sjajna kugla proleti. Pomisli on: "Aaaaaa!" - idem samo joa jedan. Posle treeg uje glas u daljini: "Perice, sine, ata radia na balkonu?" "Izaao da ispuaim cigaru". "Znam sine, ali dva dana, pobogu, Perice!"
Kanabis_kidAMBASADOR

jan 2013.

#26
Kako se zove prvi ovjek koji je puaio travu ? -Tata bata
HookerLEGENDA

apr 2013.

#27
Razgovaraju dva "uzgajiva a" - Eeeee, ata radia ? - upam pa sadim ! Doaao lik naduvan u prodavnicu - Dajte mi kutiju cigareta ... - Koje? - Pa... ja sam !? http://www.jokes4us.com/dirtyjokes/marijuanajokes.html
nicolaus

apr 2013.

#28
Idu dva pilicajca ulicom i ugledaju joint na zemlji. "Je*bo mater, meni nije jasno kako sad ovo gurne u venu ?!? " :respect:
nicolaus

apr 2013.

#29
Ide zec sumom.Naleti na puza; puzu na glavi walkman, oko pipaka roza marama, u ustima joint, na ledjima vrecka puna canabisa - pusi i ide svojim poslom. ZEC:"Puz, sta to radis?" PUZ:"Pusim joint" ZEC:"Ajde daj i meni jedan da i ja malo probam" PUZ:"Nedam." ZEC:"A daaaajj, mooooliiim teeeee!" PUZ:"Dobro, evo ti jedan.Sad se gubi i pusti me na miru." I tako, ode puz ispod prvog drveta, zaluli joint i otkine na zivce:"IIIIHHHAAAAAAAAAA, KAKO JE OVO DOBRRRROOOOOO!!!!!!!!!!!!!" Kad ga je posisao do kraja, vrati se do puza. ZEC:"Puz, strava ti je ono, ajde mi daj jos jedan!" PUZ:"Nedam.Ostavi me na miru." ZEC:"A daaajjjj.Nebudi piiizdaaaaaaaaa.Moooollliiiiimmm teeeeeeeeee.Samo jos jedddaaaaannnnn!" PUZ:"Nedam!" ZEC:"Mmmmmm, pliz?" PUZ:"A dobro, evo ti jos jedan i nek te voda nosi..." ZEC:"Hvala, hvala, hvala!!!!!" I tako, vrati se zec do onog drva, zapali i ovoga i zabrije u svoju spiku, kad naleti nosorog. NOSOROG:"Zec, sta radis?" ZEC:"PUSIM TRAVU!" NOSOROG:"Travu?Sta je to?A otkud ti?" ZEC:"TO TI JE SUPER!PUZ MI DAO!" NOSOROG:"A da?A gdje je puz?" ZEC:"TAMO!" - i pokaze u pravcu puza. I tako nosorog odgega do puza. NOSOROG:"Puz, ajde mi daj jedan joint." PUZ (pogleda ga) :"ZEC, DAJ ODJEBI VISE, POGLEDAJ SE NASTO LICIS!"
kalesijski zvuci

apr 2013.

#30
duva zeko vutru na pustom ostrvu i naleti delfin i kaze zeko jel to duvas daj i meni malo .Kaze zeko evo al pazi jaka je ne drzi dugo dim.delfin uzme koji dim i vrati se u vodu ,i dok jos roni i ispusta dim sretne nilskog konja pita ga ovaj gdje si to bio?Eno zeko duva idi i ti uzmi malo govori mu delfin kroz zube jer jos ne ispusta dim.Izlazi nilski konj prema zeki dolazi mu sa leda ,zeko jos duva okrece se i kaze:DELFIN JARANE REKO SAM TI FINO NE DRZI DUGO DIM ETO TE EXPLODIRACES:)!HAHA
PitJet

apr 2013.

#31
Idu dva lika niz jednu veliku nizbrdicu. Jedan pijan, jedan napusen Kad kaze pijanac: -''Jebi ovo, zamislit cu da sam boca i niskotrljat se niz nizbrdicu.'' I tako on napravi, a ovaj napuseni misli minut-dva i spusti se on nizbrdo isto ko i pijanac. Kad je doso do kraja ovaj napuseni doseta do pijanca svog razbijenoga na dnu, a ovaj ga pogleda, i kaze: -Pa kako si uspio da se spustis a da se ne razbis, nemas ni ogrebotine -Pogleda njega napuseni i kaze ''Ja sam zamislio da sam joint!'' :D
HalogeniISTRAŽIVAČ

jul 2013.

#32
Kako narkoman tera kokoske? "HA`I`! HAA`I`!"
muma^^ISTRAŽIVAČ

jul 2013.

#33
Trci zeko aumom i vidi lisicu kako duva travu kaze joj zeko, ma daj pusti to idi samnom trci po sumi zdravije je! i lisica poslusa i tako oni trce sumom, i nalete na medota koji je na LSD-u i njemu ka~u da pusti to i da ode tr ati sa njima po aumi, i dobro medo posluaa nalete oni na starog narkomana vuka, koji je na dopu pa ka~u, pusti to aj sa nama trci po sumi a vuk ih pogleda i ka~e: zaato svi moramo tr ati po aumi kad je zeko na speedu? :D
HalogeniISTRAŽIVAČ

jul 2013.

#34
Kako da prepoznas da si narkoman (pothead)? -Kad peres pajpove vise nego sudove! __________________________________________________________________________________________________________ Zvao covek policiju: -Halo? -Dobar dan, hteo bih da prijavim mog komsiju Mirka, cuva medju drvima za ogrev vutru ! -Uredu. Provericemo. Hvala. Dodje policija i pocne da trazi kroz drva, nema nista, uzeli sekire, sva drva ispecali, nista. Posle 8h trazenja shvate da ih je neko zeznuo i otisli su kuci. Kasnije to vece pozove ovaj Mirka: -Mirko, jel ti bila policija kuci danas? -Da. -Jesu ti iscepali drva? -Da. -E dobro. Ajde zovi ti sutra meni, treba da mi se pokosi trava. __________________________________________________________________________________________________________ Umro zavisnik od alholola, zavisnik od sexa i zavisnik od kanabisa i odu u pakao. Djavo se dogovorio sa njim da ih ubaci sve same u sobu, da ih okruzi sa njihovim gresima, i ako se posle 1000 godina u toj sobi pokaju za njihove grehe i obecaju da nece gresiti vise, oslobodice ih i vratice ih na zemlju. Ubacio je zavisnika od sexa u sobi sa bezbroj nevinih zena, alkoholicara sa bezbroj limenki piva, a zavisnika od vutre sa bezbroj paketa trave. Otvara djavo posle 1000 godina nekrofila i kaze nekrofila: Necu vise nikad da j*bem, boli me k... Otvara alkoholicara i kaze alkoholicar: Muka mi je, nikad vise necu piti pivo. Otvara zavisnika od vutre. Ovaj udari djavola u nos i kaze: Zaboravio si da mi das upaljac!!!
StuporovskiISTRAŽIVAČ

jul 2013.

#35
Svaaju se Nizozemac i Hercegovac ija je bolja Vutra. Ka~e Nizozemac "Prijatelju, naaa je toliko dobra da smo je mi odmah Legalizirali!", na ato Hercegovac odgovara "Pajdo moj, ne znam ja ko je gospu vidio, vi ili mi!?"
kutijeENTUZIJASTA

jul 2013.

#36
dosa mujo u kazaliste, glumit u petstavi, pita ga portir: jesi ti glumac amater? a mater je dobro, eno je ukuci, plete.
MarcoPoloLEGENDA

okt 2013.

#37
Kako se zove naduvani pokemon? Tokemon Zaato je stoner preaao preko ceste? Diler mu ~ivi s druge strane ulice. Zovite me Spiderman, jer sam zaljubljen u Mary Jane Navodno je kanabis "gateway" droga. To uvelike objaanjava kako sam dospio u Narniju :-)
CappyAMBASADOR

dec 2013.

#38
Evo jedan vic ne znam jel ga ko objavio . Zabranio Medvjed puaenje trave u aumi . `etao Medo aumom kad iz potoka vire 2 uha, a meu njima se dimi k'o iz parne lokomotive . Doe Medo blizu i uhvati zeku za uai,podigne ga i oatrim tonom upozori da je puaenje trave u aumi zabranjeno . Gleda zeko u njega i ka~e : Al Medo brate, to ne va~i za nas ribice :D . hahaha :D Evo joa jedan .. Puae travu zec i pile . Smota zeko mali joint i puse oni tako pa upita zeko pile : -''Jel osjeaa neato?'' Kaze pile : -''Nita ...'' Smota zeko vei joint i puae oni tako kad opet zeko upita pileta : -''Jel osjeaa sad neato?'' Veli pile : -''Nita.'' Smota zeko sad duplo vei i bolji joint, natrpa iste trave bez duhana, i puae oni opet, i opet pita zeko : -''Pa dobro boga mu jel sad osjeaa neato?? '' Veli pile : -''Ne, nita, ni klila ,ni klun, ni noge ...'' HAHAHAH
CricketENTUZIJASTA

dec 2013.

#39
Nije vic al je vristanje. http://www.youtube.com/watch?v=Z6iluY1txLA
sale82fulZMAJ

dec 2013.

#40
Don't drink and drive. Take a joint and fly! Pita otac sina: -Sto su ti tako crvene oci? -Pusio sam travu tata. -Lazes pi*ko priznaj da si plakao!
..hana..

jan 2014.

#41
Naduvao se lik i sedi u bazenu,samo mu oci vire iz vode..prolazi covek i gleda ga,pa staje,pa zagleda,pa nastavi..pa se vrati i pita:Izvini decko,je li ti dobro?kad lik izbacuje glavu iz bazena i kaze:E brate,aj me izvuci,ispunicu ti tri zelje!
fourtwentyENTUZIJASTA

jan 2014.

#42
Peca stoner i uhvati zlatnu ribicu. RIBICA:Pusti me i ispunit cu ti 3 zelje STONER:Neka svi ljudi iz Rusije predju u Kinu Ribica ispuni. STONER:Neka svi ljudi iz Kine predju u Rusiju Ribica ispuni. STONER:Vrati sada sve to nazad. Ribica ispuni i pita ga: Pa dobro sto si sve to uradio? STONER: LUDILO!!! Zaglave tri tipa u zatvoru.Jedan je na heroinu,drugi na tripu i stoner, Kaze prvi:Joj da mi je malo da se sredim probio bih zid i izasao Drugi:Ma sada cu da prodjem kroz zidove i odletim na slobodu. Stoner:Ma da je vutre...Nebi nama lose ni ovdje bilo :D
mario339ZMAJ

feb 2014.

#43
Sreli se Haso i Mujo na proslavi desetogodianjice mature. Mujo: "Haso, ato si zavraio, ime se bavia?" Haso: "Ja sam enolog, prou avam vina, a ti?" Mujo: "Prou avam travu." Haso: "Biolog?" Mujo: "Ne, Jointolog!"
M a n d o rAMBASADOR

feb 2014.

#44
Ide baba po cesti i vidi klinca kak sjedi na plo niku. - `to radia dje a e? - `impu vutra - odgovori mali. A baba njemu: - Mojne na tonube ditsje.... lol
loky

mar 2014.

#45
Sretne narkoman svog poznanika, pa ga upita: " De si bio, brate? " Na parastosu.  odgovori ovaj. " A brate, Gr ka, ima se, mo~e se! xD
Papa RomeoZMAJ

mar 2014.

#46
Ulazi covek u trgovinu i unutra situacija: naduvana prodavacica place, izvinjava se svim silama, a covjek stoji pored pulta i vice: - "Pizda ti materina, u zivotu necu krociti ovamo. Ima da se zalim gazdi ima da letis sa posla jesi li me cula...", i izleti van. Ovaj koji je upravo usao pridje devojci, a ova cim ga primjeti pocne brisati suze i uz usiljen osmeh kaze: - "Izvolite..." Covjek je pita jel treba pomoc ili sta, a ona sa osmjehom odgovara: - "Neka hvala sve je u redu izvolite..." - "Mogu li dobiti jednu kovertut?" - "Svakako koja velicina imamo standardne, vece, manje..." - "Obicnu molim vas." - "A koju boju imamo plave, zute, crvene, bijele, zelene, narandzaste..." - "Molim vas dajte plavu ali brze posto autobus samo sto nije krenuo, zakasnicu..." - "A koju plavu, imamo parisko plave, blijedo, tamno, morsko plavu..." - "Molim te obicnu plavu ali brze..." - "A koji oblik, imamo u obliku srca, trokuta, kruga..." - "Molim vas obicnu cetverokutnui kovertu ali brze autobus vec krece..." Donese plavu kovertu i kaze: - "A da vam ne treba mozda markica?" - "Treba, daj jednu," i gleda autobus kako odlazi... - "A za unutrasnji ili vanjski promet?" - "Unutrasnji molim vas." - "A koju cete: imamo sa likom ljudi, zivotinje, razne prirodne ljepote, znakove..." - "Molim vas - brze - dajte zivotinju." - "A koju cete, imamo: sisare, ptice, gmizavce..." - "Molim vas ptice..." - "Imamo grabljivice, selice, letace..." - "Molim vas - grabljivicu - ali brzo!!!" - "A imamo orla, sokola, lesinara, ..." - "Molim vas orla..." - "A imamo surog, americkog..." - "Molim vas surog orla..." - "A imamo ga kako hrani mlade, kako leti, kako sjedi u gnijezdu..." - "Dajte kako leti molim vas...." - "A imam kako leti iznad kanjona, iznad mora, ..." - "Dajte bilo koji sto prije..." U tome trenutku ulazi unutra covek sa pocetka ovog vica i nosi - **vno u ruci! Prilazi pultu, pogleda prodavacicu i baci **vno na pult i kaze: - "EVO, **CKA TI MATERINA, ZA OVAKVO **VNO MI TREBA WC PAPIRA!"
amneziaHazeZMAJ

apr 2014.

#47
A certain college professor was known for getting off topic during lectures His favorite off-topic subject was "the evils of marijuana". One day into his lecture he started talking about weed, "Used regularly," he explained,"pot can cause psychic disorientation, sterility, cancer and castration!" Now wait a minute, professor," interrupted a student. "Castration? Now that's absurd!" "Yes young man, it's sadly true," replied the professor smugly. "Just suppose your girlfriend gets the munchies!" Jedan profesor je bio poznat po tome da za vrijeme predavanja cesto skrene sa teme i prica o losim djelovanjima trave.i tako jedan dan dok je predavao po ne pricat kako od prekomjernog koristenja mozete ostat fizicki deziorijentisani,sterilni,dobit rak pa i ostat kastrirani!.na to se javi student i onako zacudeno pita kastrirani?.na to ce profesor da daa u slucaju da vam cura ogladni(munchies).hahaha evo jos jedan A Rasta walks into a Bank and hands a cashier a bag full of weed. The angry cashier askedsir what the hell is this? The rasta replies wa yah ask foolish question mon,mi cum to open a Joint account!!!
PetaISTRAŽIVAČ

apr 2014.

#48
:rofl: [youtube]https://www.youtube.com/watch?v=QjZS--GdCBk[/youtube]
feforon1987ENTUZIJASTA

okt 2014.

#49
zasto papagaji pricaju? jer imaju sjeme trave u hrani
FroggyLEGENDA

okt 2014.

#50
Zaato krava pase travu? Jer nema ruke da smota :rofl:
JackDanielsAMBASADOR

okt 2014.

#51
Kako e janjevac koji duva nazvat svoju prvu k er? Legaliza
Speedy 94

jul 2015.

#52
Ko pusi zdravlje rusi, ko duva zmaj ga cuva! :D
HookerLEGENDA

feb 2017.

#53
Ulazi otac kod sina u sobu. -`ta to smrdi ovde,nisi valjda opet puaio travu! -Nisam tata tebe mi! -Dobro,verujem ti. Nego, sretan roendan sine! -Sretan roendan tata!
grouchyZMAJ

feb 2017.

#54
znaci zecevi najduvaci :D anyway im on seeweed therapy, i see weed, i smoke it!
đesi

apr 2017.

#55
Milka-jedan griz i tamo si vodka-jedna boca i na podu si marihuna-jedan dim i nema di te nema:love2::lol:
đesi

apr 2017.

#56
napusii se ivica i stoji pred ogledalom 2 sata gleda se i pucketa prstima i konacno ga mama pita ivice sto je bilo a on odgovara ahaa tako je pa ivicaa
đesi

apr 2017.

#57
kako narkomani dozivljavaju tripove dobro je kad ti gledas zmaja lose je kad zmaj gleda tebe zaustavi murjak narkomana i kaze mu molim vase ime narkoman odgovara a kako cu se ja onda zvati
HookerLEGENDA

jun 2017.

#58
Naduvao se Miki... Miki ajd me lizni, nemoj Mini, videe me Dizni ! :joint2:
ZlochikaLEGENDA

jun 2017.

#59
Pita majka sina: Jel sine, jel duvaa? Ma ne kevo... otkud ti to??? Paaaaa... rekla mi pti ica... Bre kevo, ti pri aa sa pti icama, a pitaa mene dal duvam???
Eustahije22POZNAVALAC

jul 2017.

#60
Dode isus u ST, seta on rivon i pride mu narkoman i kaze iman ludilo dopa najbolji je aj s menom probat, kaze isus ni slucajno bjez od mene, seta isus dalje naleti neki partijaner i kaze ekstazi bratee ekstazi aj uzmi jedan s menon, kaz isus ni slucajno bjez od mene, i sad ide isus dalje i naleti tip sa jointom i kaze najbolja trava na svitu moras probat, kaze isus aj kad je trava moze, odu oni sjednu negdje sa jos ekipe i puse, u jednon momentu digne se isus rasiri ruke i kaze ljudi moran van nesto priznat ja san isus, a kaze ovaj jesan ti reka da je dobra trava haha
ŠtaćukadjevolimLEGENDA

jul 2017.

#61
Le~i zeko na obali i puai joint i nakon nekoliko trenutaka dopliva mala ribica do obale i za ueno gleda zeku i upita ga: - Zeko ato to imaa? - Imam joint, kako je samo dobar. - Daa meni malo? - Ne mo~e, premalena si! ... - A daj molim te! - Ok, ali ti moram rei kako se to radi. Zna i, udahnea, zaronia, izronia i izdahnea. Ribica posluaala zeku, izroni ona i sudari se sa kitom, pa ju on upita: - Ribice ato ti je? - Zeko mi je dao joint, da samo znaa kako je dobar! - Jel ima mo~da joa? - Idi do njega pa ga pitaj. Kit doplovio do obale, ali zeko je ve toliko bio napuaen da nije znao za sebe, pa je malo pridremao. Nakon jednog trenutka zeko otvori jedno, pa drugo oko, pa izbulji oba oka i povi e: - Ribice izdahni, IZDAHNI JEBOTE KOJI TI JE??
HookerLEGENDA

avg 2017.

#62
Naduvala se dvojica, idu ulicom... - Ej, vidi ono... - `ta? - Tamo piae : Servis dizni i pumpi. - Znam ko je Dizni ali ko je taj Pumpi?!
HookerLEGENDA

avg 2017.

#63
Koja je sli nost izmeu Exit-a i Gu e? -I tamo i ovamo se duva!
420FloristZMAJ

okt 2017.

#64
sjede 3 napuaena prijatelja u stanu i ilaju, kad ono odjednom zazvoni na vratima... nakon 1h, veli prvi prijatelj "de ki u inilo mi se ko da je neko zvonio" tako nakon 2h, veli drugi prijatelj "pa mogao je neki od nas otii otvoriti vrata" proalo tako 3h, kad ka~e trei prijatelj "ok idem ja otvorit" tako on otvara vrata, kada ispred vrata 4. napuaeni prijatelj bijesno na ovog zinu " a jbte samo ato pozvonih i u istom trenu se vrata otvoriae" :D
perikleZMAJ

nov 2017.

#65
idu pustinjom Srbin Hrvat i Bosanac , naiu na Oazu i upecaae zlatnu ribicu ili jednom tri ~elje da ispunim ili svoj troici po jednu prihvatiae oni svakom po jednu ~elju da ispuni Hrvat zatra~i da ga preseli u Zagreb i puffff Hrvat se stvori u Zagrebu ... Srbin zatra~i da ga teleportuje u Beograd i pufff Srbin se stvori u Beogradu Bosanac misli , razmialja i zatra~i od ribice : Daj vrati mi onu dvojicu , ko e sam ii kroz pustinju .. smiley9934:cool23:
HookerLEGENDA

feb 2018.

#66
Napushen lik u autobusu. Ulazi kontrolor, prilazi mu, i kaze.... - Karte na pregled... -What? -Karte na pregled... -What? -Your ticket please... -Shta?
Vutra SamotnjakZMAJ

mar 2018.

#67
pita mujo crnca kako bolan napravia crno dijete :( crnac ka~e: pa u mraku ::sex:: :( pa i ja ::sex::pravim u mraku,pa svaki puta bijelo :confused: :rasta: ek da vidimo,re e crnac jel' ti kleba bar 30 cm? :eek:ne jel' debel bar 10 cm? :eek:ne :lol:pa ulazi ti svjetlo oe e :D
Papa RomeoZMAJ

mar 2018.

#68
Pretpostavljam da je Fata duvala Muji, ili Mujo crncu ili crnac Muji, posto su vicevi vezani za duvku! :D
misko123AMBASADOR

mar 2018.

#69
Duvala lisica i naidje pile.Pita lijo mogu i ja malo da povu e.Da mu lija dim dva i pita osjeaa li iata tek pile joj niata.Gleda lija ajd joa dva pile povu e i o5 lija pita osjeaa li iata a pile e ma jok ba.Lija onako ljutita ve ajd joa dva da vidimo onda povu e pile joa dva a koja e osjeaa li sad a pile onako srokano ma jok lijo ne osjeam niata ni kljun ni rep ni krilo ni glavu::listomahanje::
Vutra SamotnjakZMAJ

mar 2018.

#70
nije dobro da ulazi svjetlo
HookerLEGENDA

apr 2018.

#71
Naduvali se Mujo i Haso... Razgovaraju... - Mujo kako ti se ono zove nova devojka? - Tea ... - Tea ?! Skraeno od...? - Skraeno od ... Pa od termoakumulaciona ... ::umirem::
BadiZMAJ

okt 2019.

#72
Koja si ti faca Napuai se orao na vrhu litice, skroz ualagiran i nabrijan, govori sam sebi: Koja sam ja faca, e& Zatim se sav onako nabrijan spizdi niz liticu; pada, pada i na pol metra od tla brzo zamahne krilima, poleti natrag gore i smjesti se opet na vrh litice, pun sebe veli: Koja sam ja faca e, KOJA SAM JA FACA! Potom doe drugi orao, pita ga: Kaj to radia, buraz? Veli mu ovaj: A evo, duvam malo, hoea sa mnom? I tak se njih dva napuae, spizde se niz liticu oba, padaju, padaju i na pol metra od tla zamahnu krilima i vrate se na vrh ful nabrijani i napuaeni...i vele: Koje smo mi face e, KOJE SMO MI FACE! Tad doe medo. Pita on njih: De ki, kaj se radi? Duvamo malo, bua s nama? I sad pak njih trojica napuaeni, ponovno se nabrijavaju i spizde se tak niz liticu i padaju, padaju, dva orla i medvjed. I dok su padali, pita jedan orao medjveda: Medo, pa jel ti imaa krila? Nemam& Stari&Koja si ti faca e, KOJA SI TI FACA!!
Pigeon pipiENTUZIJASTA

feb 2021.

#73
Sjede dva lava na proplanku i duvaju. Odjednom se iz obli~nje d~ungle uju prasci. BUM! BUM! Lavovi se u udu pogledaae. Na to na proplanak utr ava nekolicina slonova urnebesno se smijui. Nakon kraeg valjanje od smijeha slonovi se vrate nazad u d~unglu, ostavljajui za sobom iznenaene lavove. Kad ono, opet se iz d~ungle za uju eksplozije. BUM, BUM, BUM!!! I opet dolaze skonovi umirui od smijeha. Ovaj puta lavovi se odlu e prii slonovima u znati~elji, pa upitaae, dobro de ki, ata je tako smijeano? `ta vi to puaite? Slonovi odgovaraju : ma ne puaimo niata, ve jebemo majmune. Pa i mi jebemo majmune, al to nije smijeano, ka~u lavovi. Da ali vama ne pucaju, odgovaraju slonovi.
Pigeon pipiENTUZIJASTA

feb 2021.

#74
Mali Ivica jednoga dana upita svoju majku; Mama, kako sam ja doaao na ovaj svijet? Majka zapoinje pri u: Jednoga dana smo tvoj otac i ja odlu ili posaditi sjeme. Tvoj je otac iskopao rupu te smo u nju posadili sjemenku. Zalijevali smo je i pazili na nju. Jednoga je jutra iznikla malena biljka. Iz dana u dan biljka je bivala sve vea i raskoanija. Tvoj joj je otac pjevao, mazio je i pazio. Nakon nekoliko mjeseci odlu ili smo posjei biljku i popuaiti je. Te nam je noi prilikom seksa pukao kurton, i tako si ti doaao na ovaj svijet.
InfinityZMAJ

mar 2021.

#75
Izgubia volju za smijanjem dok pro itaa vic, i popusti me duvka, sad se moram ponovo napuait:objesen:::ludak:::))
Milan Đokić - SokoISTRAŽIVAČ

6. apr 2026.

#76
Crnogorac i kupus Odlu im da sa ~enom odem turisti ki u neko malo mesto u Vojvodini. Izaberemo Srbobran, mesto sa oko 10.000 stanovnika. Sedimo u baati Kafane Prolee plus koja se nalazi u }elezni koj ulici. U~ivamo u baati kafane obasjanom suncem i nakon pola sata dolazi Crnogorac u bircuz, opasao tri jatagana i seda za susedni sto. Pored tog stola, na tri metra od njega sede dvojica Vojvoana. Ka~e jedan Lala drugom: - Ta vidi onog Crnogorca, kaki su mu ono no~evi za pojasom?  Ta, otkud znam. Ako te baa tol'ko zanima idi pa ga pitaj. - odgovara drugi Lala. - Pa baa me zapravo zanima im se bavi kad mu trebadu onolike brice. Radoznao, Lala ode i pozdravi Crnogorca: - Dobar dan.  Dobar dan. - Je li ti, drug Crnogorac, kaki su ti to no~evi? - uj no~evi, jadan ne bio& Vie li ti da su ovo jatagani? Ovi prvi, a njim je moj ed poajeka trista glava. Ovi drugi, a njim je moj otac poajeka dvjesta glava, a ovi trei, a njim sam ja poajeka sto glava.  U redu. Hvala.  I drugi put. Vraa se Lala za svoj sto i pita ga prijatelj: - `ta ka~e? - Kol'ko sam ga ja razum'o, radi neato s kupusom. Na te re i konobar i gosti se nasmeju i nastave dru~enje, a Crnogorac ga ljutito pogleda.

Prijavi se da bi odgovorio

Potreban je nalog da bi mogao pisati na forumu.

Prijavi se