Crni humor
- Začetnik teme wu-tra
- Datum pokretanja
Dolazi Hitler u Aushwich i kaže židovima: sutra imate diskač u logoru. Svi se razveselili, šta se pušta? ko svira?
Pušta se plin, a svira Hans na mitraljezu!
Pušta se plin, a svira Hans na mitraljezu!
Pazite ovo, nije vic nego stvaran dogadjaj, prisutan pop mi je pricao.
U nekom selu sahrana, umrlo je neko dete. I sad skupljaju se ljudi tu izjavljuju saucesce i sta vec treba, i dodje jedna zena, prilazi ozaloscenom i kaze:
" moje saucesce" pa sledi dramska pauza jbga neprijatno je ali je htela da kaze jos nesto. I kaze sledece " pa eto...hranis ga, hranis ga i nista! "
CRNJAK!
U nekom selu sahrana, umrlo je neko dete. I sad skupljaju se ljudi tu izjavljuju saucesce i sta vec treba, i dodje jedna zena, prilazi ozaloscenom i kaze:
" moje saucesce" pa sledi dramska pauza jbga neprijatno je ali je htela da kaze jos nesto. I kaze sledece " pa eto...hranis ga, hranis ga i nista! "
CRNJAK!
Razgovaraju dva pedofila o komadima i vwli jedan:gle ovu malu, u što je dobra. A drugi če:fuuj to hoda!
U čerbobilu učiteljica upita učenike:tko zna kada je počeo 2.svjetaki rat, neka digne 2 glave!
U čerbobilu učiteljica upita učenike:tko zna kada je počeo 2.svjetaki rat, neka digne 2 glave!
Dodje tako jednom kapitalizam i.......... ostane!
Kod veterinara
Čekaju tri psa kod veterinara pa prvi pita:
“Zašto si ti tu?”
“Ma pusti me, neki dan spavam ja u dvorištu kad mi iznenada netko skoči za vrat. Ja bez razmišljanja odmah zubima za nogu. Kad ono gazdina kćerkica mezimica.”
“E moj prijatelju, ne gine tebi injekcija.”
“A ti, zašto si ti tu?”
“Ma neku večer netko upada u kuću po mraku, ne pali svijetlo, baulja po kući i ruši stvari. Ja bez razmišljanja skočim na njega i taman da ću ga zubima za vrat kad ono gazda i to pijan.”
“A ni tebi ne gine injekcija moj prijatelju.”
“A zašto si ti tu, pitaju trećeg?”
“Jutros spavam ja u hodniku i gledam kroz odškrinuta vrata gazdaricu kako se kupa. Gledam ja nju, gledam pa mi došlo milo, tako ti ja skočim na nju i obavim posao onako odostraga.”
“Auuu, ni tebi ne gine injekcja.”
“Ma neeeee, dopeljala me gazdarica da mi podrežu nokte.”
Čekaju tri psa kod veterinara pa prvi pita:
“Zašto si ti tu?”
“Ma pusti me, neki dan spavam ja u dvorištu kad mi iznenada netko skoči za vrat. Ja bez razmišljanja odmah zubima za nogu. Kad ono gazdina kćerkica mezimica.”
“E moj prijatelju, ne gine tebi injekcija.”
“A ti, zašto si ti tu?”
“Ma neku večer netko upada u kuću po mraku, ne pali svijetlo, baulja po kući i ruši stvari. Ja bez razmišljanja skočim na njega i taman da ću ga zubima za vrat kad ono gazda i to pijan.”
“A ni tebi ne gine injekcija moj prijatelju.”
“A zašto si ti tu, pitaju trećeg?”
“Jutros spavam ja u hodniku i gledam kroz odškrinuta vrata gazdaricu kako se kupa. Gledam ja nju, gledam pa mi došlo milo, tako ti ja skočim na nju i obavim posao onako odostraga.”
“Auuu, ni tebi ne gine injekcja.”
“Ma neeeee, dopeljala me gazdarica da mi podrežu nokte.”
Poslednja izmena:
Šeče Hitler, logorom i padne mu komad pepela na rukav!
Hitler, obriše rukav i vikne:mani me se čovječe!
Hitler, obriše rukav i vikne:mani me se čovječe!
Ulazi devojka u crkvu i kaže popu: “Došla sam da se požalim na svog momka ku*vinog sina.”
Pop pita zašto? Devojka: “Kad smo sedeli zajedno stavio mi je ruku na kolena”, odgovara devojka.
Pop joj stavi ruku na koleno i kaže: “Nije to ništa strašno, pa da ga nazivaš ku*vin sin.”
"Posle dvadeset minuta stavio mi je ruku pod suknju."
Pop joj isto stavlja ruku pod suknju i kaže joj: “Pa nije ni to ništa strašno pa da ga nazivaš ku*vin sin.”
Devojka: “Posle je prešao na stvar i završio posao.”
Pop to isto uradi i opet joj kaže: “To nije ništa strašno pa da ga zoveš ku*vin sin.”
Devojka: “Ali on ima sidu.”
Pop: “Au, ku*vin sin!”
Pop pita zašto? Devojka: “Kad smo sedeli zajedno stavio mi je ruku na kolena”, odgovara devojka.
Pop joj stavi ruku na koleno i kaže: “Nije to ništa strašno, pa da ga nazivaš ku*vin sin.”
"Posle dvadeset minuta stavio mi je ruku pod suknju."
Pop joj isto stavlja ruku pod suknju i kaže joj: “Pa nije ni to ništa strašno pa da ga nazivaš ku*vin sin.”
Devojka: “Posle je prešao na stvar i završio posao.”
Pop to isto uradi i opet joj kaže: “To nije ništa strašno pa da ga zoveš ku*vin sin.”
Devojka: “Ali on ima sidu.”
Pop: “Au, ku*vin sin!”
Ovo je vic!
A Moja baka ima 97 godina i kada stara ode nekamo, ona se brine! Brine, šta ako se mami nešto dogodi, tko če nju pazit
Perica nije otišao u školu već sa dedom u dvorištu sjedi ispod drveta i čilaju.
U jednom trenutku deda kaže Perici:
"Sakri se brzo iza drveta, eno ti razrednika a ti nisi bio u školi.
"Sakri se brzo ti deda. Ja nisam bio danas u školi jer sam rekao da si ti umro."
Dofurali baku u hitnu pomoć pa je pitaju:
"Opet Vi? Juče smo vas spasili jer ste pojeli otrovne pečurke, šta je danas?
"Isto, sinko. Ostalo od juče, pa reko da se ne baci."
Zafrkava mucavac ćelavca:
"Ččččččuj, kkolkko ttttti potttrošiš na fffffrizerrra?"
"Sigurno manje nego ti na telefonski račun."
U jednom trenutku deda kaže Perici:
"Sakri se brzo iza drveta, eno ti razrednika a ti nisi bio u školi.
"Sakri se brzo ti deda. Ja nisam bio danas u školi jer sam rekao da si ti umro."
Dofurali baku u hitnu pomoć pa je pitaju:
"Opet Vi? Juče smo vas spasili jer ste pojeli otrovne pečurke, šta je danas?
"Isto, sinko. Ostalo od juče, pa reko da se ne baci."
Zafrkava mucavac ćelavca:
"Ččččččuj, kkolkko ttttti potttrošiš na fffffrizerrra?"
"Sigurno manje nego ti na telefonski račun."
Poslednja izmena:
da malo ozivimo temu..
Koja je zadnja ploca od Toseta ?
Nadgrobna .
- Tata, šta je to crni humor?
- Sine, vidiš onog čovjeka bez ruku?
- Vidim.
- Otrči do njega i reci mu da nema ruke.
- Ali tata ja nemam noge.
Koja je zadnja ploca od Toseta ?
Nadgrobna .
- Tata, šta je to crni humor?
- Sine, vidiš onog čovjeka bez ruku?
- Vidim.
- Otrči do njega i reci mu da nema ruke.
- Ali tata ja nemam noge.
Kako znaš kada su deca u Černobilu srećna?
- Mašu repom!
Kako invalid u kolicima prosi curu?
Ispusti zrak iz guma.
- Mašu repom!
Kako invalid u kolicima prosi curu?
Ispusti zrak iz guma.
nije crnjak, ali je soc/pol nekorektan 
stanovnici lezbosa sprecili iskrcavanje migranata;
nas lezbos se po tom pitanju ne oglasava.
stanovnici lezbosa sprecili iskrcavanje migranata;
nas lezbos se po tom pitanju ne oglasava.
porn hub nema pojma, evo vesti iz holandskog tabloida
porasla kupovina sextoys
porasla kupovina sextoys
Poslednja izmena:
