Meni
Forumi
Nove poruke
Sve teme
Najnovije teme
Nove poruke
♫ Radio
Dnevnici
Dnevnici Vanjskog Uzgajanja
Dnevnici Unutrašnjeg Uzgajanja
Završeni Vanjski Dnevnici
Završeni Unutrašnji Dnevnici
Novo
Popularne teme
Nove poruke
Najnovije aktivnosti
Članovi
Trenutno prisutni
Forumi
Prijava
Registracija
Nove poruke
Sve teme
Najnovije teme
Nove poruke
Meni
Install the app
Install
Objavite odgovor
Forumi
Sve što nema svoje mjesto
Humor
Ovdje pišite viceve o Muji i Hasotu! Uživajte u čitanju.
JavaScript is disabled. For a better experience, please enable JavaScript in your browser before proceeding.
Koristite zastareli pregledač. Možda neće pravilno prikazivati ove ili druge veb stranice.
Trebali biste nadograditi ili koristiti
alternativni pregledač
.
Poruka
<blockquote data-quote="CilI" data-source="post: 566922" data-attributes="member: 31288"><p>Dođe Mujo kući i pita Fatu:</p><p>"Fato, gdje su djeca?"</p><p>Fata: "Na engleskom."</p><p>Mujo: "Ok, where are the children?"</p><p></p><p></p><p>Otišao Suljo u Zagreb na rad. Nakon 3 mjeseca, odluči da se javi jaranu u Bosni. </p><p>Suljo: "Bog, Fato. Daj mi Muju!" </p><p>Fata: "Mujo bolan ustani! Traži te dragi Allah!!!!"</p><p></p><p></p><p>Pošao Haso kod Muje i vidi mu djecu golu do pasa. </p><p>Ulazi u kucu i vice: </p><p>- "Jesi li ti normalan, na ovakvu zimu ti izbacio djecu ispred kuće, a goli do pasa." </p><p>Na to će mu Mujo: </p><p>- "Ma našao sam ovamo neki sirup protiv prehlade, pa da se ne baca."</p><p></p><p></p><p>Spremaju se Mujo i Haso na putovanje na Bahame. Prije nego će krenuti, Mujo se kod vodiča raspita za žene. Vodič kaže da se trebaju pripaziti jer tamo polovina žena ima tuberkulozu, a polovina sidu. Kad se vratio, upita ga Haso: </p><p>- "Što je vodič rekao?" </p><p>- "Da jebemo samo one koje kašlju!!!"</p><p></p><p></p><p>"Mujo, sta ti rece Fata kad si sinoc doso onako nakresan kuci?", pita Haso zabrinuto. </p><p>- "Nista, samo je vrtjela glavom." </p><p>- "Cijom, svojom ili tvojom", pita Haso?</p><p></p><p></p><p>"Mujo, je li ti zaručnica nevina?"</p><p>- "Pa šta ja znam. Pola sela kaže da je, a pola da nije."</p><p></p><p></p><p>Otišli Mujo i Haso u ribolov. Ponestalo im tema za razgovor, pa će Mujo Hasi: </p><p>- "Haso šta ti misliš, šta naše žene rade dok nas nema?" </p><p>- "Ili heklaju, ili koriste priliku što nas nema." </p><p>Mujo se naglo digne i počne se spremati. Haso </p><p>ga u čudu upita: - "Pa, gdje ćeš ti?" </p><p>- "Odoh kući, moja žena ne zna heklati!"</p><p></p><p></p><p>Ulazi Mujo u kafić i zatekne Hasu kako tužan sjedi za šankom i pije. Priđe mu i upita ga: </p><p>- "Haso šta ti je?" </p><p>- "Ma ništa. U junu mi je umrla majka i ostavila mi 10.000 maraka." </p><p>- "Uuu, umrla ti majka, nisam znao,moja sućut." </p><p>- "Zatim mi je u julu umro otac i ostavio mi 15.000 meraka." </p><p>- "I otac ti umro? Žao mi je..." </p><p>- "Onda mi u augustu umrla tetka i ostavila mi 20.000 maraka." </p><p>- "Tri člana obitelji za tri mjeseca? Mora da ti je teško." </p><p>- "Kako ne bi bilo? Ovog mjeseca ništa, ni marke."</p><p></p><p></p><p>Sjedi Mujo na kamenu, prolazi Haso i pita ga: </p><p>- "Šta je Mujo, sjediš i razmišljaš?" </p><p>Na to će Mujo: </p><p>- "Ma ne, samo sjedim."</p><p></p><p></p><p>Napiše Mujo na zidu preduzeća u kojem je </p><p>radio: </p><p>- "DIREKTOR JE LUD." </p><p>Odmah ga uhapsi policija i odvede ga na sud. Sud donese presudu: 1 godina, 1 mjesec i 1 dan. </p><p>Obrazloženje: </p><p>- 1 dan zbog napuštanja radnog mjesta </p><p>- 1 mjesec zbog upropaštavanja društvene imovine: četke, farbe, kante itd. </p><p>- 1 godina zbog otkrivanja privredne tajne.</p><p></p><p></p><p>Tražio Huso žvaku od Muje: </p><p>Huso: "Daj mi žvaku Mujo!" </p><p>Mujo: "Ma ne dam!!" </p><p>Huso: "Mujo daj mi jednu žvaku!" </p><p>Huso: "Halloooo ne daaam!!" </p><p>Mujo: "Ma daj neću ti je pojesti!"</p><p></p><p></p><p>Jeste li čuli, Mujo magistriro?! </p><p>- Pokupio ga šleper na magistrali</p><p></p><p></p><p>Otišao Mujo kod najskupljeg doktora u gradu i ustanovi se da je jako bolestan i liječenje košta1000KM. </p><p>Mujo: - "Ali doktore, pošto sam ja jako bolestan može li jeftinije?" </p><p>Dr: - "Neka bude 800KM." </p><p>Mujo: - "Ali doktore, ja imam troje djece." </p><p>Dr: - "Neka bude 600KM." </p><p>Mujo: - "Ali sa nama živi jedna starica..." </p><p>Dr: - "Neka bude 400KM." </p><p>Mujo: - "Ali ja radim samo tri dana u sedmici." </p><p>Dr: - "Neka bude 300KM ali ni makac više. Mujo zašto si baš došao kod mene kad znaš da sam ja najskuplji doktor?" </p><p>Mujo: - "Znate doktore, kad sam ja bolestan ne škrtarim mnogo."</p><p></p><p></p><p>Pili Mujo i Haso rakiju to im je dojadilo jer su navikli i nisu se mogli napiti. Probali su sva pića ali od napijanja ništa. Tako se oni odluče za benzin. Ujutru Muju budi telefonom Haso. Javi se on: "Halo." </p><p>HASO: "Nemoj slučajno prnut, zovem te iz Japana."</p><p></p><p></p><p>Pozvali Mujo i Fata, Hasu na ručak. Nakon izvjesnog vremena kad se ručak završio ustane Fata da pospremi sto i da opere sudove. Skoči Haso pa reče: </p><p>- "Idem ja da pomognem Fati da opere sudove, jer je se stvarno trudila da spremi dobar ručak." </p><p>U toku pranja sudova uhvati Fata Hasu za ***** a Haso se trže pa reče: </p><p>- "Šta ti je Fato, šta to radiš? Jesi li luda?" </p><p>Kad će ti Fata: </p><p>- "Ćuti Huso, nemoj da čuje Mujo, jer počela sam da zaradjujem za dzeparac. Nemoj da Mujo sazna, već dodji sutra kad ode Mujo na poso i ponesi 200 maraka i vidjećes da vrijedim tih para." </p><p>Dodje sutradan Haso kod Fate i odu oni u sobu da obave posao, kad će ti Haso: </p><p>- "Bogami Fato stvarno vrijediš 200 maraka." </p><p>Ode Haso kući a uveće dodje Mujo sa posla i pita Fatu: </p><p>- "Je li bio Haso danas kod tebe?" </p><p>Uplaši se Fata pa pomisli da je Mujo sazno sve, pa će ti ona uplašeno: - "Jeste." </p><p>- "A je li donio 200 maraka?" </p><p>Kad Fati pade mrak na oči pa pomisli gotovo je, Mujo zna sve. Pa će njemu uplaseno: - "Jeste!" </p><p>Mujo uzdahnu pa rece: - "Dobro je, pošten je čovek." </p><p>Fati sad čudno pa upita Muju: - "Što?" </p><p>Kad će ti Mujo: </p><p>- "Ma bio jutros kod mene na poslu, pa je od mene pozajmio 200 maraka, pa reće da će odmah danas naići pored nase kuće i vratiti tebi pare."</p></blockquote><p></p>
[QUOTE="CilI, post: 566922, member: 31288"] Dođe Mujo kući i pita Fatu: "Fato, gdje su djeca?" Fata: "Na engleskom." Mujo: "Ok, where are the children?" Otišao Suljo u Zagreb na rad. Nakon 3 mjeseca, odluči da se javi jaranu u Bosni. Suljo: "Bog, Fato. Daj mi Muju!" Fata: "Mujo bolan ustani! Traži te dragi Allah!!!!" Pošao Haso kod Muje i vidi mu djecu golu do pasa. Ulazi u kucu i vice: - "Jesi li ti normalan, na ovakvu zimu ti izbacio djecu ispred kuće, a goli do pasa." Na to će mu Mujo: - "Ma našao sam ovamo neki sirup protiv prehlade, pa da se ne baca." Spremaju se Mujo i Haso na putovanje na Bahame. Prije nego će krenuti, Mujo se kod vodiča raspita za žene. Vodič kaže da se trebaju pripaziti jer tamo polovina žena ima tuberkulozu, a polovina sidu. Kad se vratio, upita ga Haso: - "Što je vodič rekao?" - "Da jebemo samo one koje kašlju!!!" "Mujo, sta ti rece Fata kad si sinoc doso onako nakresan kuci?", pita Haso zabrinuto. - "Nista, samo je vrtjela glavom." - "Cijom, svojom ili tvojom", pita Haso? "Mujo, je li ti zaručnica nevina?" - "Pa šta ja znam. Pola sela kaže da je, a pola da nije." Otišli Mujo i Haso u ribolov. Ponestalo im tema za razgovor, pa će Mujo Hasi: - "Haso šta ti misliš, šta naše žene rade dok nas nema?" - "Ili heklaju, ili koriste priliku što nas nema." Mujo se naglo digne i počne se spremati. Haso ga u čudu upita: - "Pa, gdje ćeš ti?" - "Odoh kući, moja žena ne zna heklati!" Ulazi Mujo u kafić i zatekne Hasu kako tužan sjedi za šankom i pije. Priđe mu i upita ga: - "Haso šta ti je?" - "Ma ništa. U junu mi je umrla majka i ostavila mi 10.000 maraka." - "Uuu, umrla ti majka, nisam znao,moja sućut." - "Zatim mi je u julu umro otac i ostavio mi 15.000 meraka." - "I otac ti umro? Žao mi je..." - "Onda mi u augustu umrla tetka i ostavila mi 20.000 maraka." - "Tri člana obitelji za tri mjeseca? Mora da ti je teško." - "Kako ne bi bilo? Ovog mjeseca ništa, ni marke." Sjedi Mujo na kamenu, prolazi Haso i pita ga: - "Šta je Mujo, sjediš i razmišljaš?" Na to će Mujo: - "Ma ne, samo sjedim." Napiše Mujo na zidu preduzeća u kojem je radio: - "DIREKTOR JE LUD." Odmah ga uhapsi policija i odvede ga na sud. Sud donese presudu: 1 godina, 1 mjesec i 1 dan. Obrazloženje: - 1 dan zbog napuštanja radnog mjesta - 1 mjesec zbog upropaštavanja društvene imovine: četke, farbe, kante itd. - 1 godina zbog otkrivanja privredne tajne. Tražio Huso žvaku od Muje: Huso: "Daj mi žvaku Mujo!" Mujo: "Ma ne dam!!" Huso: "Mujo daj mi jednu žvaku!" Huso: "Halloooo ne daaam!!" Mujo: "Ma daj neću ti je pojesti!" Jeste li čuli, Mujo magistriro?! - Pokupio ga šleper na magistrali Otišao Mujo kod najskupljeg doktora u gradu i ustanovi se da je jako bolestan i liječenje košta1000KM. Mujo: - "Ali doktore, pošto sam ja jako bolestan može li jeftinije?" Dr: - "Neka bude 800KM." Mujo: - "Ali doktore, ja imam troje djece." Dr: - "Neka bude 600KM." Mujo: - "Ali sa nama živi jedna starica..." Dr: - "Neka bude 400KM." Mujo: - "Ali ja radim samo tri dana u sedmici." Dr: - "Neka bude 300KM ali ni makac više. Mujo zašto si baš došao kod mene kad znaš da sam ja najskuplji doktor?" Mujo: - "Znate doktore, kad sam ja bolestan ne škrtarim mnogo." Pili Mujo i Haso rakiju to im je dojadilo jer su navikli i nisu se mogli napiti. Probali su sva pića ali od napijanja ništa. Tako se oni odluče za benzin. Ujutru Muju budi telefonom Haso. Javi se on: "Halo." HASO: "Nemoj slučajno prnut, zovem te iz Japana." Pozvali Mujo i Fata, Hasu na ručak. Nakon izvjesnog vremena kad se ručak završio ustane Fata da pospremi sto i da opere sudove. Skoči Haso pa reče: - "Idem ja da pomognem Fati da opere sudove, jer je se stvarno trudila da spremi dobar ručak." U toku pranja sudova uhvati Fata Hasu za ***** a Haso se trže pa reče: - "Šta ti je Fato, šta to radiš? Jesi li luda?" Kad će ti Fata: - "Ćuti Huso, nemoj da čuje Mujo, jer počela sam da zaradjujem za dzeparac. Nemoj da Mujo sazna, već dodji sutra kad ode Mujo na poso i ponesi 200 maraka i vidjećes da vrijedim tih para." Dodje sutradan Haso kod Fate i odu oni u sobu da obave posao, kad će ti Haso: - "Bogami Fato stvarno vrijediš 200 maraka." Ode Haso kući a uveće dodje Mujo sa posla i pita Fatu: - "Je li bio Haso danas kod tebe?" Uplaši se Fata pa pomisli da je Mujo sazno sve, pa će ti ona uplašeno: - "Jeste." - "A je li donio 200 maraka?" Kad Fati pade mrak na oči pa pomisli gotovo je, Mujo zna sve. Pa će njemu uplaseno: - "Jeste!" Mujo uzdahnu pa rece: - "Dobro je, pošten je čovek." Fati sad čudno pa upita Muju: - "Što?" Kad će ti Mujo: - "Ma bio jutros kod mene na poslu, pa je od mene pozajmio 200 maraka, pa reće da će odmah danas naići pored nase kuće i vratiti tebi pare." [/QUOTE]
Verifikacija
Objavite odgovor
Forumi
Sve što nema svoje mjesto
Humor
Ovdje pišite viceve o Muji i Hasotu! Uživajte u čitanju.
Top
Bottom