Meni
Forumi
Nove poruke
Sve teme
Najnovije teme
Nove poruke
♫ Radio
Dnevnici
Dnevnici Vanjskog Uzgajanja
Dnevnici Unutrašnjeg Uzgajanja
Završeni Vanjski Dnevnici
Završeni Unutrašnji Dnevnici
Novo
Popularne teme
Nove poruke
Najnovije aktivnosti
Članovi
Trenutno prisutni
Forumi
Prijava
Registracija
Nove poruke
Sve teme
Najnovije teme
Nove poruke
Meni
Install the app
Install
Objavite odgovor
Forumi
Sve što nema svoje mjesto
Humor
Ovdje pišite viceve o Muji i Hasotu! Uživajte u čitanju.
JavaScript is disabled. For a better experience, please enable JavaScript in your browser before proceeding.
Koristite zastareli pregledač. Možda neće pravilno prikazivati ove ili druge veb stranice.
Trebali biste nadograditi ili koristiti
alternativni pregledač
.
Poruka
<blockquote data-quote="CilI" data-source="post: 566923" data-attributes="member: 31288"><p>Vraća se Mujo od doktora i stalno nesto spominje riba, žaba, kornjača, te se udari po čelu i vrati nazad kod doktora i pita ga: - "Jel doktore šta ja ono imam?" </p><p>Doktor: - "RAK jebo ga ti."</p><p></p><p></p><p>Kupio Mujo papagaja i stavio ga u kavez na terasu.. Eto ti Hase ide jedno jutro na poso prolazi kraj Mujine terase, kad će ti papagaj: - "Haso, Haso!! Jebem ti Mater!" </p><p>I tako već 3 jutra papagaj psuje Hasi mater... Dojadilo Hasi više sve, nazove Muju i kaže mu da mu njegov papagaj psuje mater! I tako Mujo zaprjeti papagaju da ne psuje vise. Eto ti Hase, ide opet na poso, prolazi kraj papagaja kad kaže njemu papagaj: - "Haso..haso?" </p><p>Haso: - "STA JE!??...." </p><p>Papagaj: - "ZNAS TI DOBRO STA JE!!"</p><p></p><p></p><p>"Mujo koliko je sati, brzo reci." </p><p>- "Ma neću Suljo, ako ti kažem naljutićeš se." </p><p>- "Ma neću, samo reci." </p><p>- "Ljutićeš se ne mogu ti reći." </p><p>- "Ma reci ba, žurim!" </p><p>- "OK, OK. Nemam sat..."</p><p></p><p></p><p>Otišo Haso u Njemačku javnu kuću i ponio 25dm. Ode na prvi sprat, pita gazdu koliko je sat vremena a gazda mu reće 100dm. Pita Hase ima li išta jeftinije a on mu odgovori: - "Idi sprat više, ima gore." </p><p>Ode on sprat više, a gore cijena stvarno jeftinija, 50dm. Haso produži još jedan sprat gore. Otvori vrata kad ono leži jedna plavuša. Pita je Haso koliko je a ona će 25dm. A Haso će njoj: </p><p>- "A sto si ti tako jeftina?" </p><p>A ona odgovori: - "Ja sam triperašica..." </p><p>A Haso će na to: - "Ne gledam ja na vjeru i naciju."</p><p></p><p></p><p>Oženio se Mujin sin kršnom Hercegovkom. Svatovi otišli, a mladenci se povukli u svoju sobu. Mujo prislonio uho na vrata, hoće da čuje ono što se iz kreveta čuje prve bračne noći. I začuje Mujo neko guranje, duboko disanje, a nešto se kao i razbilo. Odjednom, javlja se sin: - "Babo, pomagaj!" </p><p>Mujo misli - sramota će biti ako uđem pa se pročuje da sam mu pomagao u onim stvarima - pa ne ulazi. Opet se čuje, sad glasnije: - "Babo, deder pomagaj!" </p><p>Mujo se opet pravi blesav, kad će sin i treći put: </p><p>- "Babo, ako za Alaha znaš, dolazi vamo i pomagaj." </p><p>Mujo uletje u sobu vičući: </p><p>- "Sram te bilo, ne možeš ni one stvari bez mene da radiš!" </p><p>- "Ma mogo bi ja, babo, al treba mi pomoć da je oborim!"</p><p></p><p></p><p>Mujo čuvao stado ovaca na livati, pa ponio i novine da čita. Sjeo na panj i čitao, čitao, ali mu se pridrijemalo, pa počeo da klima glavom gore dole. Ovan predvodnik pomislio da ga to čobanin zove na dvoboj, zaleti se i tresne Muju posred čela. </p><p>Kad je kasnije došao sebi, Mujo viknu: - "Ko mi ubi ovna, da mu majku..."</p><p></p><p></p><p>Udala se Fata u siromašnu porodicu i kako je htjela da se pokaže kao dobra, riješi da malo dovede kuću u red i upita svekra: - "Jel imate pajalicu, hoću da obrišem prašinu." - "Nemamo, snaho!" </p><p>Ona ne bi lijena, odsječe svekru kosu, napravi od nje pajalicu i obrisa prašinu. </p><p>Malo zatim zatreba joj četka da oriba pod, ali pošto svekar reče da nemaju ni četku, ona mu, mrtva-hladna, odsječe bradu, napravi četku i oriba pod. </p><p>Kasnije kad se mladi Mujica vraćao s posla kući, ugleda oca na drvetu, pa mu doviknu: </p><p>- "Oče, zar si poludio? Što si se popeo na to drvo?" </p><p>- "Ne pitaj me ništa, sine, eno naša snaha pravi kolače, pa se plašim da joj ne zafale jaja."</p><p></p><p></p><p>Spavali Mujo i Fata, a u kući su imali stari zidni sat. Jedne noći Mujo se probudi jer je sat prestao da otkucava. On viknu: - "Proklet bio, opet stojiš!" </p><p>To začu Fata pa će: - "Pa ne viči, već se primakni."</p><p></p><p></p><p>Šetali Mujo i mali Haso Ferhadijom, kad ugledaše dva psa kako se jebu. </p><p>- "Tata, tata šta rade ova dva psa?" </p><p>- "Eh, vidiš sine, onom gore je jako loše, pa ga ovaj ispod nosi kući", objašnjava Mujo. </p><p>- "Uh, jebem ti život, čim nekom pomažeš on ti ga zabije u guzicu."</p><p></p><p></p><p>Otišao Mujo na bazen i brzo se vratio. Pita njega Haso: </p><p>- "Što si se bolan Mujo vratio tako rano, jel ti već dosta?" </p><p>- "Ma nije bolan Haso, otjerali me s bazena", odgovara Mujo. </p><p>- "Pa zašto pobogu Mujo?" </p><p>- "Pa eto, popišo se ja u bazen." </p><p>"Pa šta onda, i ja uđem u bazen i popišam se." </p><p>-"Jeste, ali ja sam pišo s odskočne daske!"</p><p></p><p></p><p>Mujo: - "Jesi li ti Haso kad jebo pedera?" </p><p>Haso: - "Jok ba, al' sam jebo jednog što je jebo pedera."</p><p></p><p></p><p>Pošao Mujo u lov na medvjede, kad u neko doba upadne u jarugu, puška mu ostane u ruksaku, a on šta će jadan potrči, potrči a medvjed dva koraka iza njega. U tom naleti na neku bukvu uspentra se na njen vrh, a dole medvjed prihvatio šapama bukvu i trese li trese. Mujo sav isprepadan počne kukati: </p><p>- "Kuku majko poješće me medvjed, kuku majko!" </p><p>U tom bukva progovara: - "Neboj se sine Mujo, to se samo tata šali..."</p><p></p><p></p><p>Sjeda Mujo na biciklo a Fata za njim viće: - "Mujo, Mujoooo kuda ćeš?" </p><p>Mujo: - "Odoh do mezara." </p><p>Fata: - "Dobro Mujo, ali ko će vratiti biciklo."</p><p></p><p></p><p>Sjede Mujo i Fata i gledaju svoga sina Hasu na tuti. Pita Mujo Fatu: </p><p>- "Ovaj naš sin će biti fudbaler, dobar je." </p><p>Na to će Fata: - "Kako bolan Mujo fudbaler on će biti političar." </p><p>Mujo iznenadjen: - "Kako političar jesi li ti normalna?" </p><p>Fata: - "Ama Mujo tako će biti. Gledaj ga samo sere i u oči me gleda."</p><p></p><p></p><p>Huso je za rođendan dobio digitalni sat. Čim ga je stavio na ruku, zapitaše ga gosti: </p><p>- "Hajde slavljeniče, da čujemo koliko je sati!" </p><p>- "Ne bih znao reći..." </p><p>- "Kako ne bi?" </p><p>- "Pa tako! Hajde vi otprve podjelite 18 sa 29!?!"</p><p></p><p></p><p>Jave Muji da mu se porodila Fata i da je rodila sina. Mujo sav sretan stiže do porodilišta ali mu ne bješe nista jasno kada pored Fate ugleda malo tamnoputo dijete. - "Sta je to Fato?" </p><p>- "Eto vidiš ono tvoje, uvijek sam ti govorila da ne gasiš svjetlo."</p><p></p><p></p><p>Penju se Mujo i Haso uz planinu, i sada pošto je Mujo išao prvi pogleda on dole pa kaze on Hasi: </p><p>- "Puno mi nesto gledaš u guzicu Haso, sve mi se ćini da bi ti mene jebo." </p><p>Haso će ti na to: - "Hajde bolan ne budi budala, šta ti je." </p><p>Nakon izvjesnog vremena opet će ti Mujo: - "Bogami Haso opet ti meni gledaš u guzicu." </p><p>Nato će ti već razljučeni Haso: - "Pa sve i da bi te htio ***** kako ću kad imaš rusak na ledjima." </p><p>Odgovara Mujo: - "Ne sikiraj se ti za rusak, mogu ja njega skinuti..."</p><p></p><p></p><p>Došao Mujo kod doktora i poćeo ga ubjedjivati kako je trudan. Doktor ga pogleda čudno i upita </p><p>- "A na osnovu ćega znate da ste trudni?" </p><p>- "Pa doktore na osnovu simptoma." </p><p>- "Kojih simptoma Mujo?" </p><p>- "Pa, grčenje u stomaku, malaksavost i povraća mi se doktore." </p><p>- "Znaš li ti Mujo da nemas maternicu?" </p><p>- "E moj doktore, ja se upravo bojim vanmaterične trudnoće."</p><p></p><p></p><p>Pije Mujo pivo za šankom u pivnici poslije radnog vremena kad uleče Suljo i pita ga: </p><p>- "Jeli bolan Mujo, ima li kod nas ovdje pingvina?" </p><p>Ovaj mu odgovara. - "Jesi li ti lud, nema." </p><p>- "Uh, bolan Mujo, onda sam malo prije zgazio časnu sestru!!!"</p><p></p><p></p><p>Otisao Mujo u Njemacku i Fata ne mogavsi cekati da se on vrati odluci da ode do Muje. Izadju oni tako i setaju ulicom i tako dodjose ispred jedne prodavnice bundi. Zastade Fata pogleda u izlog pa ce Muji: </p><p>- "Hajde bolan Mujo kupi mi ovu bundu, da i ja bar jednom u zivotu budem gospodja." </p><p>- "Bjezi bona sta ti to sada pade na pamet. Vidis li kako si se udebljala bila bi u toj bundi kao kombajn." </p><p>Fata se naljuti ali ne rece nista. Vrate se oni kuci i legnu spavati. Mujo se primace Fati nadajuci se dobroj jebacini ali ga Fata odgurnu i rece mu. </p><p>- "Lezi i spavaj, vali ti ja nocas ne palila kombajn radi te tvoje slamke."</p><p></p><p></p><p>Nosili Mujo i Suljo klavir na 15 sprat nebodera, stepenicama. Došli ti oni do 14 sprata a Suljo reće Muji: - "Imam ti jednu lošu vijest a i jednu dobru vijest." </p><p>Mujo mu reće: - "De prvo dobru pa onda lošu." </p><p>- "Dobra je, došli smo do 14 sprata, a loša je pogriješili smo soliter."</p></blockquote><p></p>
[QUOTE="CilI, post: 566923, member: 31288"] Vraća se Mujo od doktora i stalno nesto spominje riba, žaba, kornjača, te se udari po čelu i vrati nazad kod doktora i pita ga: - "Jel doktore šta ja ono imam?" Doktor: - "RAK jebo ga ti." Kupio Mujo papagaja i stavio ga u kavez na terasu.. Eto ti Hase ide jedno jutro na poso prolazi kraj Mujine terase, kad će ti papagaj: - "Haso, Haso!! Jebem ti Mater!" I tako već 3 jutra papagaj psuje Hasi mater... Dojadilo Hasi više sve, nazove Muju i kaže mu da mu njegov papagaj psuje mater! I tako Mujo zaprjeti papagaju da ne psuje vise. Eto ti Hase, ide opet na poso, prolazi kraj papagaja kad kaže njemu papagaj: - "Haso..haso?" Haso: - "STA JE!??...." Papagaj: - "ZNAS TI DOBRO STA JE!!" "Mujo koliko je sati, brzo reci." - "Ma neću Suljo, ako ti kažem naljutićeš se." - "Ma neću, samo reci." - "Ljutićeš se ne mogu ti reći." - "Ma reci ba, žurim!" - "OK, OK. Nemam sat..." Otišo Haso u Njemačku javnu kuću i ponio 25dm. Ode na prvi sprat, pita gazdu koliko je sat vremena a gazda mu reće 100dm. Pita Hase ima li išta jeftinije a on mu odgovori: - "Idi sprat više, ima gore." Ode on sprat više, a gore cijena stvarno jeftinija, 50dm. Haso produži još jedan sprat gore. Otvori vrata kad ono leži jedna plavuša. Pita je Haso koliko je a ona će 25dm. A Haso će njoj: - "A sto si ti tako jeftina?" A ona odgovori: - "Ja sam triperašica..." A Haso će na to: - "Ne gledam ja na vjeru i naciju." Oženio se Mujin sin kršnom Hercegovkom. Svatovi otišli, a mladenci se povukli u svoju sobu. Mujo prislonio uho na vrata, hoće da čuje ono što se iz kreveta čuje prve bračne noći. I začuje Mujo neko guranje, duboko disanje, a nešto se kao i razbilo. Odjednom, javlja se sin: - "Babo, pomagaj!" Mujo misli - sramota će biti ako uđem pa se pročuje da sam mu pomagao u onim stvarima - pa ne ulazi. Opet se čuje, sad glasnije: - "Babo, deder pomagaj!" Mujo se opet pravi blesav, kad će sin i treći put: - "Babo, ako za Alaha znaš, dolazi vamo i pomagaj." Mujo uletje u sobu vičući: - "Sram te bilo, ne možeš ni one stvari bez mene da radiš!" - "Ma mogo bi ja, babo, al treba mi pomoć da je oborim!" Mujo čuvao stado ovaca na livati, pa ponio i novine da čita. Sjeo na panj i čitao, čitao, ali mu se pridrijemalo, pa počeo da klima glavom gore dole. Ovan predvodnik pomislio da ga to čobanin zove na dvoboj, zaleti se i tresne Muju posred čela. Kad je kasnije došao sebi, Mujo viknu: - "Ko mi ubi ovna, da mu majku..." Udala se Fata u siromašnu porodicu i kako je htjela da se pokaže kao dobra, riješi da malo dovede kuću u red i upita svekra: - "Jel imate pajalicu, hoću da obrišem prašinu." - "Nemamo, snaho!" Ona ne bi lijena, odsječe svekru kosu, napravi od nje pajalicu i obrisa prašinu. Malo zatim zatreba joj četka da oriba pod, ali pošto svekar reče da nemaju ni četku, ona mu, mrtva-hladna, odsječe bradu, napravi četku i oriba pod. Kasnije kad se mladi Mujica vraćao s posla kući, ugleda oca na drvetu, pa mu doviknu: - "Oče, zar si poludio? Što si se popeo na to drvo?" - "Ne pitaj me ništa, sine, eno naša snaha pravi kolače, pa se plašim da joj ne zafale jaja." Spavali Mujo i Fata, a u kući su imali stari zidni sat. Jedne noći Mujo se probudi jer je sat prestao da otkucava. On viknu: - "Proklet bio, opet stojiš!" To začu Fata pa će: - "Pa ne viči, već se primakni." Šetali Mujo i mali Haso Ferhadijom, kad ugledaše dva psa kako se jebu. - "Tata, tata šta rade ova dva psa?" - "Eh, vidiš sine, onom gore je jako loše, pa ga ovaj ispod nosi kući", objašnjava Mujo. - "Uh, jebem ti život, čim nekom pomažeš on ti ga zabije u guzicu." Otišao Mujo na bazen i brzo se vratio. Pita njega Haso: - "Što si se bolan Mujo vratio tako rano, jel ti već dosta?" - "Ma nije bolan Haso, otjerali me s bazena", odgovara Mujo. - "Pa zašto pobogu Mujo?" - "Pa eto, popišo se ja u bazen." "Pa šta onda, i ja uđem u bazen i popišam se." -"Jeste, ali ja sam pišo s odskočne daske!" Mujo: - "Jesi li ti Haso kad jebo pedera?" Haso: - "Jok ba, al' sam jebo jednog što je jebo pedera." Pošao Mujo u lov na medvjede, kad u neko doba upadne u jarugu, puška mu ostane u ruksaku, a on šta će jadan potrči, potrči a medvjed dva koraka iza njega. U tom naleti na neku bukvu uspentra se na njen vrh, a dole medvjed prihvatio šapama bukvu i trese li trese. Mujo sav isprepadan počne kukati: - "Kuku majko poješće me medvjed, kuku majko!" U tom bukva progovara: - "Neboj se sine Mujo, to se samo tata šali..." Sjeda Mujo na biciklo a Fata za njim viće: - "Mujo, Mujoooo kuda ćeš?" Mujo: - "Odoh do mezara." Fata: - "Dobro Mujo, ali ko će vratiti biciklo." Sjede Mujo i Fata i gledaju svoga sina Hasu na tuti. Pita Mujo Fatu: - "Ovaj naš sin će biti fudbaler, dobar je." Na to će Fata: - "Kako bolan Mujo fudbaler on će biti političar." Mujo iznenadjen: - "Kako političar jesi li ti normalna?" Fata: - "Ama Mujo tako će biti. Gledaj ga samo sere i u oči me gleda." Huso je za rođendan dobio digitalni sat. Čim ga je stavio na ruku, zapitaše ga gosti: - "Hajde slavljeniče, da čujemo koliko je sati!" - "Ne bih znao reći..." - "Kako ne bi?" - "Pa tako! Hajde vi otprve podjelite 18 sa 29!?!" Jave Muji da mu se porodila Fata i da je rodila sina. Mujo sav sretan stiže do porodilišta ali mu ne bješe nista jasno kada pored Fate ugleda malo tamnoputo dijete. - "Sta je to Fato?" - "Eto vidiš ono tvoje, uvijek sam ti govorila da ne gasiš svjetlo." Penju se Mujo i Haso uz planinu, i sada pošto je Mujo išao prvi pogleda on dole pa kaze on Hasi: - "Puno mi nesto gledaš u guzicu Haso, sve mi se ćini da bi ti mene jebo." Haso će ti na to: - "Hajde bolan ne budi budala, šta ti je." Nakon izvjesnog vremena opet će ti Mujo: - "Bogami Haso opet ti meni gledaš u guzicu." Nato će ti već razljučeni Haso: - "Pa sve i da bi te htio ***** kako ću kad imaš rusak na ledjima." Odgovara Mujo: - "Ne sikiraj se ti za rusak, mogu ja njega skinuti..." Došao Mujo kod doktora i poćeo ga ubjedjivati kako je trudan. Doktor ga pogleda čudno i upita - "A na osnovu ćega znate da ste trudni?" - "Pa doktore na osnovu simptoma." - "Kojih simptoma Mujo?" - "Pa, grčenje u stomaku, malaksavost i povraća mi se doktore." - "Znaš li ti Mujo da nemas maternicu?" - "E moj doktore, ja se upravo bojim vanmaterične trudnoće." Pije Mujo pivo za šankom u pivnici poslije radnog vremena kad uleče Suljo i pita ga: - "Jeli bolan Mujo, ima li kod nas ovdje pingvina?" Ovaj mu odgovara. - "Jesi li ti lud, nema." - "Uh, bolan Mujo, onda sam malo prije zgazio časnu sestru!!!" Otisao Mujo u Njemacku i Fata ne mogavsi cekati da se on vrati odluci da ode do Muje. Izadju oni tako i setaju ulicom i tako dodjose ispred jedne prodavnice bundi. Zastade Fata pogleda u izlog pa ce Muji: - "Hajde bolan Mujo kupi mi ovu bundu, da i ja bar jednom u zivotu budem gospodja." - "Bjezi bona sta ti to sada pade na pamet. Vidis li kako si se udebljala bila bi u toj bundi kao kombajn." Fata se naljuti ali ne rece nista. Vrate se oni kuci i legnu spavati. Mujo se primace Fati nadajuci se dobroj jebacini ali ga Fata odgurnu i rece mu. - "Lezi i spavaj, vali ti ja nocas ne palila kombajn radi te tvoje slamke." Nosili Mujo i Suljo klavir na 15 sprat nebodera, stepenicama. Došli ti oni do 14 sprata a Suljo reće Muji: - "Imam ti jednu lošu vijest a i jednu dobru vijest." Mujo mu reće: - "De prvo dobru pa onda lošu." - "Dobra je, došli smo do 14 sprata, a loša je pogriješili smo soliter." [/QUOTE]
Verifikacija
Objavite odgovor
Forumi
Sve što nema svoje mjesto
Humor
Ovdje pišite viceve o Muji i Hasotu! Uživajte u čitanju.
Top
Bottom