Meni
Forumi
Nove poruke
Sve teme
Najnovije teme
Nove poruke
♫ Radio
Dnevnici
Dnevnici Vanjskog Uzgajanja
Dnevnici Unutrašnjeg Uzgajanja
Završeni Vanjski Dnevnici
Završeni Unutrašnji Dnevnici
Novo
Popularne teme
Nove poruke
Najnovije aktivnosti
Članovi
Trenutno prisutni
Forumi
Prijava
Registracija
Nove poruke
Sve teme
Najnovije teme
Nove poruke
Meni
Install the app
Install
Objavite odgovor
Forumi
Sve što nema svoje mjesto
Humor
Ovdje pišite viceve o Muji i Hasotu! Uživajte u čitanju.
JavaScript is disabled. For a better experience, please enable JavaScript in your browser before proceeding.
Koristite zastareli pregledač. Možda neće pravilno prikazivati ove ili druge veb stranice.
Trebali biste nadograditi ili koristiti
alternativni pregledač
.
Poruka
<blockquote data-quote="CilI" data-source="post: 566930" data-attributes="member: 31288"><p>Huso je imao dosta problema sa pamćenjem. Tako se njemu dešavalo da kad nešto kaže da to zaboravi odmah. Nije bilo drugog lijeka nego da ode kod doktora. I tako on ispriča doktoru svoj problem. Doktor zabrinuto pita Muju: </p><p>- "Otkada to." </p><p>- "Šta otkad to", odgovara Mujo.</p><p></p><p></p><p>Sarajevo u ratu. Narod nema šta jesti umire se od gladi al' u Huse puna kuća hrane. Jedan dan došle komšije da traže pomoć od Huse. </p><p>- "Daj nam Huso malo brašna, pocrkasmo." </p><p>- "Ne", kaze Huso: "sikter iz avlije." </p><p>- "Pa dobro nemoj nam dati ništa samo kaži odkud ti tolika hrana u ovo doba." </p><p>- "Pa, ja unproforcima porciju lignji oni meni sto kila brašna." </p><p>- "Pa odkuda ti lignje", pitaju komšije. </p><p>- "E budale, sad je doba sunećenja."</p><p></p><p></p><p>Doš'o Haso u Njemačku i zaposlio se u mesari. Prvog dana pokazuje mu šef jednu mašinu i kaže: </p><p>- "Ovdje ubaciš bik, a tamo izadje kobasica." </p><p>- "Dobro", kaže Haso, "a imaš li ti kakvu mašinu gdje ubaciš kobasicu, a izadje bik?" </p><p>- "Ne", kaže šef: "to je samo tvom ćaći pošlo za rukom"!!!</p><p></p><p></p><p>Stigli Mujo i Haso u Afriku na safari i prenoćili usred savane. U neko doba noći Haso se probudi, spazi kraj sebe lava i poviče: - "Diž' se Mujo! Počinje crtani!"</p><p></p><p></p><p>Uš'o Mujo u avion, kad ono do njega sjedi papagaj. U neka doba prolazi kraj njih stjuardesa, kad će ti njoj papagaj: </p><p>- "Boga ti, droljo, donesi mi nešto da pojedem." </p><p>Ode stjuardesa i donese mu jelo. Kaže Mujo: </p><p>- "De, droljo, i meni nešto donesi da pojedem." </p><p>A stjuardesa ti se okrenu, zaljepi Muji šamar i kaže: </p><p>- "Sram vas bilo! Kako se vi to meni obračate?! Da vam više na pamet nije palo!" </p><p>Malo poslije prolazi ista stjuardesa, a papagaj će: </p><p>- "Droljo, donesi mi nešto da popijem." </p><p>Ne prodje malo, a stjuardesa mu donese piće. Gleda Mujo, pa će opet: </p><p>- "Droljo, donesi i meni piće." </p><p>Opet njemu stjuardesa održi lekciju kako je nekulturan i bezobrazan i kaže: </p><p>- "Ako još jednom nešto takvo kažete, obojicu ću vas izbaciti iz aviona!" </p><p>Treći put prolazi stjuardesa i papagaj joj kaže: </p><p>- "Droljo, donesi mi novine." </p><p>I stjuardesa mu, zaista, donese novine. I Mujo pokuša opet. Kaže: </p><p>- "Droljo, daj i meni novine." </p><p>A stjuardesa ti uhvati i Muju i papagaja, pa kroz prozor - napolje. </p><p>I padaju tako Mujo i papagaj, kad će ti papagaj Muji: </p><p>- "Mujo, da ja tebe nešto pitam." </p><p>- "Pitaj", kaže Mujo. </p><p>- "A jel' ti znaš letit'?" </p><p>- "Ne znam", odgovori Mujo. </p><p>- "Pa, šta se onda kurčiš u avionu!"</p><p></p><p></p><p>Svaki put kad dodje u kafanu Haso naruči tri piva. Jedno za sebe i za dva brata u Americi. Nakon nekog vremena dolazi on i naručuje dva piva. Pita ga konobar: </p><p>- "Šta je to, da ti se nije šta bratu desilo"?Huso: </p><p>- "Ma nije ništa, presto sam piti"!</p><p></p><p></p><p>Reče Mujo Fati: </p><p>- "Fato, daj *****!" </p><p>- "Uf bolan, što me smuti u samo tri riječi!"</p><p></p><p></p><p>Pitali Haso Husu šta bi volio biti glup ili klempav. </p><p>- A Huso odgovara: glup, manje se vidi.</p><p></p><p></p><p>Otiso Haso u New York i tamo se on sretne sa nekim Rusom i Svabom. Tako oni pricaju u cijoj zemlji proizvode najbolju obucu. Malo pomalo oni se pocese svadjati oko toga jer svi kazu za sebe da su najbolji. Dogovore se oni otici na najvecu zgradu pa da isprobaju obucu, popeli se oni gore i sad svabo obu svoje cipele i skoci sa zgrade, cipele pukle na sto komada ali njemu nista. Uze Rus obu svoje cizme, baci se, cizme pukle na hiljadu komada a njemu nista. Uze Haso opanke baci se, opankama nista, a on se polomio u sto hiljada komada</p><p></p><p></p><p>Isli Haso, Mujo, Huso i Milosevic kroz pustinju. Odjednom Slobo upadne u zivo blato, stoji i polako tone. Vec mu je blato doslo do koljena kad nailazi Haso. Veli njemu Slobo: </p><p>- "De brate Haso pomagaj, utopi cu se ovdje..." </p><p>Kaze njemu Haso: </p><p>- "Hocu ako ces mi popusiti *****." </p><p>- "Necu nema sanse!" </p><p>Nije proslo malo vremena upo Slobo do pasa kad eto ti Muje. Kaze Slobo njemu: </p><p>- "De brate Mujo pomagaj, vidis da cu se utopiti ovdje." </p><p>Kaze njemu Mujo: </p><p>- "Hocu ako ces mi popusiti *****." </p><p>Kaze Slobo da nece a Mujo ode. Vrijeme prolazi Slobo vec se tusi polako kad eto ti Huse ko da ga bog poslao. Slobo sav sretan da ga vidi sa osmijehom se obraca Husi: </p><p>- "Hej brate Huso, pomagaj popusit cu ti *****." </p><p>Huso iznenaden njegovim rijecima se ljutito trznu i rece: </p><p>- "Mrs pederu jedan", i gurne ga u blato.</p><p></p><p></p><p>Zaposli se Mujo negdje u Americi u firmi koja postavlja bandere. I sad, nakon prvog dana na poslu, upisuje predradnik urađene poslove. </p><p>- "Pat O'Konor?" </p><p>- "Pedeset dvije." </p><p>- "Nije jako loše. Jang Ce Min?" </p><p>- "Četrdeset četiri, žao mi je, bole me leđa danas." </p><p>- "Za danas i tako-tako, al' nemoj da se to ponavlja. Mujo?" </p><p>- "Jedna." </p><p>- "Dragi Mujo, jel' ti to misliš nas ovdje zajebavat' sa svojim zabušavanjem? Pa jel' vidiš ti kol'ko su ova dvojica postavili bandera?" </p><p>- "***** moj su oni postavili, šefe moj. Sve jedna im viri iz zemlje, i to podobro viri."</p><p></p><p></p><p></p><p>Dosao Mujo u Ameriku i jedan dan ugleda ti on masinu ili automat za sokove. Ubaci ti on $1 i izbaci mu jednu coca-colu. Njemu to zanimljivo i on ubaci jos $1 i opet mu izbaci coca-colu. On treci puta i opet mu izbaci jos jednu. I tako je on sve to radio dugo vrijeme i pa vrijeme toga narod je se skupljao i cekali su da i oni sebi kupe po jednu. I jedan covjek iz reda izadje i kaze njjemu: </p><p>- "Gospodine, zar vam nije dosta i mi smo zedni i zelimo da sebi kupimo po coca-colu"?. </p><p>A Mujo ce na to: </p><p>- "Mujo dok dobiva Mujo igra, a vi cekajte koliko hocete."</p><p></p><p></p><p>Otisao Mujo u Njemacku i zivio je tamo dugo vremena. Jedan dan odluci se on da ide za Bosnu da posjeti svoju Mamu, ali ne zna sta da joj kupi. Pa smisli on nesto i odluci da joj kupi vodenicu. Ali on zna da je ne smije prenijeti preko granice i odluci da je stavi u gace. I tako krene on za Bosnu sa vodenicom u gacama i kada je dosao na carinu upita njega onaj policajac: </p><p>- "Gospodine da li slucajno imate sta sto se ne smije prenijeti?". </p><p>Kaze on: </p><p>- "Imam samo ovo u gacama". </p><p>Kaze njemu policajac: </p><p>- "To ponesi mami svojoj", a Mujo ce na to: </p><p>- "PA TO SAM I MISLIO"...</p><p></p><p></p><p>Sjedili Fata i Mujo kući kad u neko doba začuje se zvono na vratima. Mujo ode otvoriti kad ono spodoba, sva u crnom stoji i kaže: </p><p>- "..Mujo.... došao sam po tvoju dušu.." </p><p>Mujo se okrene i kaže: </p><p>- "Fato, dušo, netko te traži!"</p><p></p><p></p><p>Prodavao Mujo lubenice na nudistickoj plazi, pa tako izmedju ostalih musterija naidju tri potpuno gole zenske. Pitaju Muju: </p><p>- "Posto lubenica majstore?" </p><p>Mujo im odgovori i one kupe jednu. Ali citavo vrijeme ih Mujo gledao cudnovato. Jedna od djevojaka to primjeti pa upita Muju: </p><p>- "Sta je bolan, zar nikad nisi vidio gole zenske?" </p><p>Mujo odgovori: </p><p>- "Ma mani me se zenska ja gledam gdje ste novcanik stavile."</p><p></p><p></p><p>Išao Mujo gledat porno film pa vidio kako na filmu žene puše. Došao kući pa veli ženi: </p><p>- "Ako nećeš da sisaš večeras rješio sam da se raziđem sa tobom." </p><p>- "Dobro dobro daj primiri se." </p><p>Došla noć i žena počela da sisa. </p><p>- "Sisaj jače." </p><p>- "Sisaaaaj..." </p><p>- "Sisaaaj..." </p><p>Kad na jedan put Mujo: </p><p>- "Ženoo stani." </p><p>- "Šta je sad?" </p><p>- "Duvaj!" </p><p>- "Ma šta je?" </p><p>- "Duvaj, ušla mi je plahta u guzicu."</p><p></p><p></p><p>Nakon izvesnog vremena sretnu se Mujo i Haso. Mujo pun maraka obucen kao car seta majmuna. </p><p>Haso: "De si ba Mujo i gde zaradi toliko para?" </p><p>Mujo: "Vidis bolan ovog majmuna, e takvih ja u </p><p>Minhenu imam desetak i svaki stoji na uglu. Dodje svabo, majmun mu popusi i dobije 20 maraka. I eto para kao blata. Evo sad ces da vidis." </p><p>Mujo rece majmunu da mu pusi i polako ga </p><p>lupka po glavi. </p><p>Haso: "Vidi vidi, nije lose." </p><p>Mujo: "Oces TI Haso da probas malo." </p><p>Haso: "Hocu, ali nemoj da me lupkas po glavi."</p><p></p><p></p><p>Za vreme rata saznali Mujo i Haso kad ce Srbi napasti. I sad spremili se oni, ali nista. Proslo sat, dva, tri kad ce ti Mujo zabrinuto: </p><p>- "A da im se nije desilo nesto u putu."</p><p></p><p></p><p>Sede ti Mujo i Haso i dele bombone. Kaze Haso: </p><p>- "Jedan meni, jedan tebi" </p><p>- "Jedan meni, jedan tebi" </p><p>- "Jedan meni, jedan tebi" </p><p>- "Jedan meni, jedan meni i jedan meni" </p><p>A Mujo ce: </p><p>- "A tebi ?"</p><p></p><p></p><p>Otisli Haso, Fata i sin Mujo na pecanje i uhvatili zlatnu ribicu. Ribica im rece za tri zelje. Oni pristadose te mali Mujo kaza: </p><p>- "Ja bi volio jednog velikog, najveceg cuku." </p><p>Haso: </p><p>- "Ma kakav cuko, jebo ti on mater!" </p><p>Fata: </p><p>- "Alaha vam, skidajte ga sa mene!!!"</p><p></p><p></p><p>Jedu Mujo i Haso gusku na makarskoj rivijeri i uokolo bacaju otpatke. Prilazi im CRO pozornik (MUP) i kaže: </p><p>- "Budite ljubazni, emojte bacati otpatke" </p><p>Huso i Haso mu odgovoriše: </p><p>- "Nije od patke, od guske."</p><p></p><p></p><p>Došao Mujo iz Njemačke i poželio kupiti nešto posebno. Tako je došao do dućana gdje se prodaju kung fu psi. Pita on trgovca što mu ga to dođe, a trgovac kaže </p><p>- "Kung fu stolica" i pas rastrga stolicu na komadiće.Mujo ne vjeruje pa kaže </p><p>- "Kung fu vrata" i vrata nestaše. </p><p>Sav sretan vraća se u selo i sretne Hasu: "Haso, kupio sam kung fu psa!" </p><p>- "Ma, KUNG FU moj *****!", reče Haso...</p></blockquote><p></p>
[QUOTE="CilI, post: 566930, member: 31288"] Huso je imao dosta problema sa pamćenjem. Tako se njemu dešavalo da kad nešto kaže da to zaboravi odmah. Nije bilo drugog lijeka nego da ode kod doktora. I tako on ispriča doktoru svoj problem. Doktor zabrinuto pita Muju: - "Otkada to." - "Šta otkad to", odgovara Mujo. Sarajevo u ratu. Narod nema šta jesti umire se od gladi al' u Huse puna kuća hrane. Jedan dan došle komšije da traže pomoć od Huse. - "Daj nam Huso malo brašna, pocrkasmo." - "Ne", kaze Huso: "sikter iz avlije." - "Pa dobro nemoj nam dati ništa samo kaži odkud ti tolika hrana u ovo doba." - "Pa, ja unproforcima porciju lignji oni meni sto kila brašna." - "Pa odkuda ti lignje", pitaju komšije. - "E budale, sad je doba sunećenja." Doš'o Haso u Njemačku i zaposlio se u mesari. Prvog dana pokazuje mu šef jednu mašinu i kaže: - "Ovdje ubaciš bik, a tamo izadje kobasica." - "Dobro", kaže Haso, "a imaš li ti kakvu mašinu gdje ubaciš kobasicu, a izadje bik?" - "Ne", kaže šef: "to je samo tvom ćaći pošlo za rukom"!!! Stigli Mujo i Haso u Afriku na safari i prenoćili usred savane. U neko doba noći Haso se probudi, spazi kraj sebe lava i poviče: - "Diž' se Mujo! Počinje crtani!" Uš'o Mujo u avion, kad ono do njega sjedi papagaj. U neka doba prolazi kraj njih stjuardesa, kad će ti njoj papagaj: - "Boga ti, droljo, donesi mi nešto da pojedem." Ode stjuardesa i donese mu jelo. Kaže Mujo: - "De, droljo, i meni nešto donesi da pojedem." A stjuardesa ti se okrenu, zaljepi Muji šamar i kaže: - "Sram vas bilo! Kako se vi to meni obračate?! Da vam više na pamet nije palo!" Malo poslije prolazi ista stjuardesa, a papagaj će: - "Droljo, donesi mi nešto da popijem." Ne prodje malo, a stjuardesa mu donese piće. Gleda Mujo, pa će opet: - "Droljo, donesi i meni piće." Opet njemu stjuardesa održi lekciju kako je nekulturan i bezobrazan i kaže: - "Ako još jednom nešto takvo kažete, obojicu ću vas izbaciti iz aviona!" Treći put prolazi stjuardesa i papagaj joj kaže: - "Droljo, donesi mi novine." I stjuardesa mu, zaista, donese novine. I Mujo pokuša opet. Kaže: - "Droljo, daj i meni novine." A stjuardesa ti uhvati i Muju i papagaja, pa kroz prozor - napolje. I padaju tako Mujo i papagaj, kad će ti papagaj Muji: - "Mujo, da ja tebe nešto pitam." - "Pitaj", kaže Mujo. - "A jel' ti znaš letit'?" - "Ne znam", odgovori Mujo. - "Pa, šta se onda kurčiš u avionu!" Svaki put kad dodje u kafanu Haso naruči tri piva. Jedno za sebe i za dva brata u Americi. Nakon nekog vremena dolazi on i naručuje dva piva. Pita ga konobar: - "Šta je to, da ti se nije šta bratu desilo"?Huso: - "Ma nije ništa, presto sam piti"! Reče Mujo Fati: - "Fato, daj *****!" - "Uf bolan, što me smuti u samo tri riječi!" Pitali Haso Husu šta bi volio biti glup ili klempav. - A Huso odgovara: glup, manje se vidi. Otiso Haso u New York i tamo se on sretne sa nekim Rusom i Svabom. Tako oni pricaju u cijoj zemlji proizvode najbolju obucu. Malo pomalo oni se pocese svadjati oko toga jer svi kazu za sebe da su najbolji. Dogovore se oni otici na najvecu zgradu pa da isprobaju obucu, popeli se oni gore i sad svabo obu svoje cipele i skoci sa zgrade, cipele pukle na sto komada ali njemu nista. Uze Rus obu svoje cizme, baci se, cizme pukle na hiljadu komada a njemu nista. Uze Haso opanke baci se, opankama nista, a on se polomio u sto hiljada komada Isli Haso, Mujo, Huso i Milosevic kroz pustinju. Odjednom Slobo upadne u zivo blato, stoji i polako tone. Vec mu je blato doslo do koljena kad nailazi Haso. Veli njemu Slobo: - "De brate Haso pomagaj, utopi cu se ovdje..." Kaze njemu Haso: - "Hocu ako ces mi popusiti *****." - "Necu nema sanse!" Nije proslo malo vremena upo Slobo do pasa kad eto ti Muje. Kaze Slobo njemu: - "De brate Mujo pomagaj, vidis da cu se utopiti ovdje." Kaze njemu Mujo: - "Hocu ako ces mi popusiti *****." Kaze Slobo da nece a Mujo ode. Vrijeme prolazi Slobo vec se tusi polako kad eto ti Huse ko da ga bog poslao. Slobo sav sretan da ga vidi sa osmijehom se obraca Husi: - "Hej brate Huso, pomagaj popusit cu ti *****." Huso iznenaden njegovim rijecima se ljutito trznu i rece: - "Mrs pederu jedan", i gurne ga u blato. Zaposli se Mujo negdje u Americi u firmi koja postavlja bandere. I sad, nakon prvog dana na poslu, upisuje predradnik urađene poslove. - "Pat O'Konor?" - "Pedeset dvije." - "Nije jako loše. Jang Ce Min?" - "Četrdeset četiri, žao mi je, bole me leđa danas." - "Za danas i tako-tako, al' nemoj da se to ponavlja. Mujo?" - "Jedna." - "Dragi Mujo, jel' ti to misliš nas ovdje zajebavat' sa svojim zabušavanjem? Pa jel' vidiš ti kol'ko su ova dvojica postavili bandera?" - "***** moj su oni postavili, šefe moj. Sve jedna im viri iz zemlje, i to podobro viri." Dosao Mujo u Ameriku i jedan dan ugleda ti on masinu ili automat za sokove. Ubaci ti on $1 i izbaci mu jednu coca-colu. Njemu to zanimljivo i on ubaci jos $1 i opet mu izbaci coca-colu. On treci puta i opet mu izbaci jos jednu. I tako je on sve to radio dugo vrijeme i pa vrijeme toga narod je se skupljao i cekali su da i oni sebi kupe po jednu. I jedan covjek iz reda izadje i kaze njjemu: - "Gospodine, zar vam nije dosta i mi smo zedni i zelimo da sebi kupimo po coca-colu"?. A Mujo ce na to: - "Mujo dok dobiva Mujo igra, a vi cekajte koliko hocete." Otisao Mujo u Njemacku i zivio je tamo dugo vremena. Jedan dan odluci se on da ide za Bosnu da posjeti svoju Mamu, ali ne zna sta da joj kupi. Pa smisli on nesto i odluci da joj kupi vodenicu. Ali on zna da je ne smije prenijeti preko granice i odluci da je stavi u gace. I tako krene on za Bosnu sa vodenicom u gacama i kada je dosao na carinu upita njega onaj policajac: - "Gospodine da li slucajno imate sta sto se ne smije prenijeti?". Kaze on: - "Imam samo ovo u gacama". Kaze njemu policajac: - "To ponesi mami svojoj", a Mujo ce na to: - "PA TO SAM I MISLIO"... Sjedili Fata i Mujo kući kad u neko doba začuje se zvono na vratima. Mujo ode otvoriti kad ono spodoba, sva u crnom stoji i kaže: - "..Mujo.... došao sam po tvoju dušu.." Mujo se okrene i kaže: - "Fato, dušo, netko te traži!" Prodavao Mujo lubenice na nudistickoj plazi, pa tako izmedju ostalih musterija naidju tri potpuno gole zenske. Pitaju Muju: - "Posto lubenica majstore?" Mujo im odgovori i one kupe jednu. Ali citavo vrijeme ih Mujo gledao cudnovato. Jedna od djevojaka to primjeti pa upita Muju: - "Sta je bolan, zar nikad nisi vidio gole zenske?" Mujo odgovori: - "Ma mani me se zenska ja gledam gdje ste novcanik stavile." Išao Mujo gledat porno film pa vidio kako na filmu žene puše. Došao kući pa veli ženi: - "Ako nećeš da sisaš večeras rješio sam da se raziđem sa tobom." - "Dobro dobro daj primiri se." Došla noć i žena počela da sisa. - "Sisaj jače." - "Sisaaaaj..." - "Sisaaaj..." Kad na jedan put Mujo: - "Ženoo stani." - "Šta je sad?" - "Duvaj!" - "Ma šta je?" - "Duvaj, ušla mi je plahta u guzicu." Nakon izvesnog vremena sretnu se Mujo i Haso. Mujo pun maraka obucen kao car seta majmuna. Haso: "De si ba Mujo i gde zaradi toliko para?" Mujo: "Vidis bolan ovog majmuna, e takvih ja u Minhenu imam desetak i svaki stoji na uglu. Dodje svabo, majmun mu popusi i dobije 20 maraka. I eto para kao blata. Evo sad ces da vidis." Mujo rece majmunu da mu pusi i polako ga lupka po glavi. Haso: "Vidi vidi, nije lose." Mujo: "Oces TI Haso da probas malo." Haso: "Hocu, ali nemoj da me lupkas po glavi." Za vreme rata saznali Mujo i Haso kad ce Srbi napasti. I sad spremili se oni, ali nista. Proslo sat, dva, tri kad ce ti Mujo zabrinuto: - "A da im se nije desilo nesto u putu." Sede ti Mujo i Haso i dele bombone. Kaze Haso: - "Jedan meni, jedan tebi" - "Jedan meni, jedan tebi" - "Jedan meni, jedan tebi" - "Jedan meni, jedan meni i jedan meni" A Mujo ce: - "A tebi ?" Otisli Haso, Fata i sin Mujo na pecanje i uhvatili zlatnu ribicu. Ribica im rece za tri zelje. Oni pristadose te mali Mujo kaza: - "Ja bi volio jednog velikog, najveceg cuku." Haso: - "Ma kakav cuko, jebo ti on mater!" Fata: - "Alaha vam, skidajte ga sa mene!!!" Jedu Mujo i Haso gusku na makarskoj rivijeri i uokolo bacaju otpatke. Prilazi im CRO pozornik (MUP) i kaže: - "Budite ljubazni, emojte bacati otpatke" Huso i Haso mu odgovoriše: - "Nije od patke, od guske." Došao Mujo iz Njemačke i poželio kupiti nešto posebno. Tako je došao do dućana gdje se prodaju kung fu psi. Pita on trgovca što mu ga to dođe, a trgovac kaže - "Kung fu stolica" i pas rastrga stolicu na komadiće.Mujo ne vjeruje pa kaže - "Kung fu vrata" i vrata nestaše. Sav sretan vraća se u selo i sretne Hasu: "Haso, kupio sam kung fu psa!" - "Ma, KUNG FU moj *****!", reče Haso... [/QUOTE]
Verifikacija
Objavite odgovor
Forumi
Sve što nema svoje mjesto
Humor
Ovdje pišite viceve o Muji i Hasotu! Uživajte u čitanju.
Top
Bottom