Meni
Forumi
Nove poruke
Sve teme
Najnovije teme
Nove poruke
♫ Radio
Dnevnici
Dnevnici Vanjskog Uzgajanja
Dnevnici Unutrašnjeg Uzgajanja
Završeni Vanjski Dnevnici
Završeni Unutrašnji Dnevnici
Novo
Popularne teme
Nove poruke
Najnovije aktivnosti
Članovi
Trenutno prisutni
Forumi
Prijava
Registracija
Nove poruke
Sve teme
Najnovije teme
Nove poruke
Meni
Install the app
Install
Objavite odgovor
Forumi
Sve što nema svoje mjesto
Humor
Ovdje pišite viceve o Muji i Hasotu! Uživajte u čitanju.
JavaScript is disabled. For a better experience, please enable JavaScript in your browser before proceeding.
Koristite zastareli pregledač. Možda neće pravilno prikazivati ove ili druge veb stranice.
Trebali biste nadograditi ili koristiti
alternativni pregledač
.
Poruka
<blockquote data-quote="CilI" data-source="post: 566932" data-attributes="member: 31288"><p>Jebe Mujo Fatu, a Fata viče: </p><p>- "Bodi Mujo, bodi..." </p><p>- "Pa bodem..." </p><p>- "Bodi Mujo, bodi, bodi!" </p><p>- "Pa bodem." </p><p>- "Pa bodi mi skini kretenu!!!"</p><p></p><p></p><p>Sjede Mujo i Haso u birtiji i nakon nekog vremena Mujo se digne i kaže da ide doma. Haso počne ma šta doma, zašto doma i tako. </p><p>Mujo: "Pa vidiš Haso idem doma klonirati Fatu." </p><p>Haso: "Ma što to pričaš, kako ćeš je klonirati?" </p><p>Mujo: "Pa lako, ******** je dok ne klone !!!!"</p><p></p><p></p><p>Vracao se Mujo navece kuci kad neko iskoci u mraku ispred njega. Mujo se prepadne pa iz straha pocne da mlati pridoslicu. Utom dotrci Suljo i pita ga sto tako namlati covjeka: </p><p>- "Ninja me napao, ali veceras nije nesto u formi", odgovori Mujo. </p><p>- "Ma kakav te bolan ninja spopao, vidis da si namlatio pravoslavnog popa."</p><p></p><p></p><p>Umro Mujo i otiso ti on u Dzehenem. I dodje on tamo kad sve kafici, disko, svuda fino. Pita Mujo nakog covjeka: </p><p>- "Bolan kako ovo mi u Dzehenemu i svuda fino, pa zar nije trebalo da se patimo." </p><p>Kaze mu taj covjek: </p><p>- "Ma nije bolan, nego neki dan doso neki Sandzaklija i renoviro sve."</p><p></p><p></p><p>Kupio Haso magarca a on nece da ide. On ti njega odvede kod veterinara. Veterinar ga pregleda i kaze: </p><p>- "Haso, hajde natjerej ga na kanal." </p><p>Veteriner uze dvije cigle i mazne magarca po jajima. Magarac ode glavom beztraga a Haso </p><p>ce ti onako sav iznenadjen: </p><p>- "Hej bolan kako cu ga ja sada stici?" </p><p>Veterinar odgovori: </p><p>- "Hajde i ti na kanal."</p><p></p><p></p><p>Mujo ide ulicom i sretne Hasu. </p><p>Haso mu se pozali: </p><p>- "Mujo, sta da radim, poceo sam hodati sa sidom." </p><p>Mujo mu odgovori: </p><p>- "Nema veze Haso, samo nek' je muslimanka!"</p><p></p><p></p><p>Mujo na nudistickoj plazi. Izlazi iz vode, a </p><p>kita do kolena. Nekoliko mangupa mu se smeju, a on im kaze: </p><p></p><p>- "Sta je, sto se smejete?! Zar se vama ne skupjaju kada izlazite iz vode?!"</p><p></p><p></p><p>Bio Haso u zatvoru kad rekose mu da farba prozore. Poslije nekog vremena on se vrati i kaze: </p><p>- "Ramovi su ofarbani, trebal farbat i stakla?"</p><p></p><p></p><p>Otisao Haso malo u Egipat na provod. Kupa se u Nilu i u jenom trenutku dok je Haso plivao, na njega naleti veliki krokodil, a Haso ce ti: </p><p>- "Nemoj LACOSTA matere ti !!!!!!"</p><p></p><p></p><p>Takmicili se Amer, Rus i Bosanac ko vise moze da izdrzi u tvorovoj rupi. Udje Amer, posle 2 minuta izlazi on, nemoze vise. Udje Rus, posle 5 minuta, izlazi i on, nemoze vise. Udje Bosanac, nema njega sat, dva. Kad izlazi tvor i kaze: </p><p>- "Uuuuuuu, jebo majku, ali mu srmde carape."</p><p></p><p></p><p>Dobio Mujo posao kao vozac autobusa i prvi dan kaze njumu sef: </p><p>- "Mujo moraces da vozis i da naplacujes karte" </p><p>- "Nema problema", kaze Mujo. </p><p>Isti dan upao Mujo sa autobusom u neku provaliju. Dolazi sef kod njega i pita on njega kako se sve to desilo. A Mujo ce: </p><p>- "Nemam ti ja blage veze, ja sam bio iza i naplacivao karte."</p><p></p><p></p><p>Naguzila se krava. Gleda nju Amerikanac i kaze: </p><p>- "E sto to nije Pamela Anderson Lee..." </p><p>Gleda nju Englez i kaze: </p><p>- "Sto to nije Ledi Di..." </p><p>Gleda nju Mujo i kaze: </p><p>- "E, sto nije mrak."</p><p></p><p></p><p>Usao Haso u WC, zatvorio vrata i ne cuje se jedno 2 minute. Nakon toga jedno gromoglasno stenjanje. Nakon 10 sekundi opet isti zvuk. Kod treceg stenjanja, prolazio Huso kraj WCa i da zajebe Hasu, ugasi mu svjetlo. Odjednom iz WCa: </p><p>- "AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA", vrisak. </p><p>Huso upali svjetlo i otvori vrata, kad od tamo Haso: </p><p>- "Huso jesil to bogati ti? Jesi me prepo. Mislio sam da su mi oci ispale..."</p><p></p><p></p><p>Sta bude kada uključiš Hasu u struju? </p><p>Dobiješ elektricnog pastira.</p><p></p><p></p><p>Mujo: "Haso znaš li ti možda čemu služi propeler na motoru kod aviona?" </p><p>Haso: "Pa otkud ja znam. Možda za letit." </p><p>Mujo: "Ma ne to ti služi da se pilot ne znoji." </p><p>Haso: "Ma daj nema ti to veze s pilotom." </p><p>Mujo: "Ma šta nema,biš vidio kako bi se pilot počeo znojit kad bi se prestao vrtit."</p><p></p><p></p><p>Muji su ukrali mercedes. </p><p></p><p>Dođe njemu drugi dan Haso i upita gdje mu je mercedes. Mujo je kazao da ga je prodao. </p><p>"A po kojoj cijeni", upita haso. </p><p>"Po nabavnoj."</p><p></p><p></p><p>Vuče Mujo ulicom špagu, a odjednom mu dođe jedan prolaznik i upita ga: </p><p>- "Gospodine a zašto vučete tu špagu?" </p><p>A Mujo mu odgovori: </p><p>- "A probaj je ti gurat."</p><p></p><p></p><p>Jednog dana kad se Haso tesko razbolio i umro doso on pred boga da mu se sudi. Nakon sto je bog sve dobro sracuno on posalje Hasu u pakao i Haso sta ce, ode on u pakao. Dodje on u pakao kad vidi on tamo Muju, on sav sretan pozdravi se sa Mujom isprica i Mujo mu pocne objasnjavati o paklu. Odvede on Hasu u svoju sobu kad tamo puno prelijepih djevojaka a Haso samo stade i gleda kad taman tad uze sebi Mujo par djevojaka i uziva i dobro Haso sav odusevljen od pakla i sretan sto nije otisao u raj uzme sebi jednu djevojku i nakon nekog vremena stavi on svoj ***** u njenu picku kad tamo nema nista. Samo kosti. On sav razocaran pita Muju u cemu je problem, a Mujo mu odgovori: </p><p>- "Eee moj Haso, to su ti one paklene muke."</p><p></p><p></p><p>Uze mujo svoj mercedes i ode vozit autoputom. Sluša on radio, kad odjednom prekid programa, a glavni spiker je kazao: </p><p>- "Pozor svim vozačima! Jedan auto vozi krivom stranom!" </p><p>A Mujo kaže: </p><p>- "Ma šta jedan, stotina!"</p><p></p><p></p><p>Nazvao Mujo telefonom poslovnicu AIR Bosne: </p><p>- "Molim Vas koliko duo leti avion od Sarajeva do Frankfurta?" </p><p>- "Samo trenutak..." </p><p>- "Hvala", odgovori Mujo.</p><p></p><p></p><p>Idu Haso i Huso putem, kad se ispred njih stvori nekakv saht i Haso padne u njega. Nakon malo vremena eto ti njega opet gore, izadje iz sahta. Govori njemu Huso: </p><p>- "Imao si pravo dobre srece sto je saht otvoren..." </p><p>- "Zasto?" </p><p>- "Pa da je bio zatvoren, kako bi izasao?"</p><p></p><p></p><p>Jednog dana u dalekoj Svedskoj razbolio se tesko stari Huso i odluci on da hoce da umre u Bosni. Pocne tada njega ubjedjivati njegov sin Haso da je to skupo i daleko, ali dzaba. Huso i dalje uporan. Kad je vidio Haso da Huso samo sto nije umro, vrati on njega u Bosnu. </p><p>Tamo, desi se cudo. Huso se skoro totalno oporavio i ozdravio. Kad je i Huso to shvatio on ponovo nazove svog sina i trazi da ga vrati u Svedsku a Haso ce na to: </p><p>- "Ali dobro tata zar ti nisi htjeo biti u Bosni." </p><p>Tata mu odgovori: </p><p>- "Jesam sine, ali tada sam trebao da umrem a sad sam zdrav."</p><p></p><p></p><p>Gone cetnici Hasu kroz sumu. Bjezo on jadnik bjezo i sakrije se u potok, zaroni jel. </p><p>Kad nadju ga catnici tamo izvuku ga na obalu, kad ce ti Haso: </p><p>- "Pustite me! Ispnicu vam TRI zelje!!!"</p><p></p><p></p><p>Sastali se Mujo i Haso nakon 15 godina (a u obadvojice se tresle ruke)i odu skupa na kafu. </p><p>Kaze Mujo: </p><p>- "E moj Haso kako mi se ruke tresu dok popijem jednu kafu tri prospem." </p><p>A Haso ce njemu: </p><p>- "Nije to nista dok se ja jednom popisam pet puta ga izdrkam."</p><p></p><p></p><p>Dolazi Hasi njegov mali sin Huso i pita ga: </p><p>- "Tata odakle sam ja dosao?" </p><p>Haso: </p><p>- "Pa vidis sine prvo smo se ja i tvoja majka upoznali i nakon nekog vremena ti si dosao kao simbol nase ljubavi." </p><p>Huso: </p><p>- "Joj kako je to sve jednostavnije u moga druga Muje, on je dosao iz Srebrenice!?"</p><p></p><p></p><p>Ulazi Mujo u birtiju i narucuje deset viskija. Konobar ga posluzi i iz znatizelje ga pita zasto ce mu toliki viski. </p><p>Mujo: "Neki dan sam se posvadjo sa Fatom pa se zarekla da nece razgovarati sa mnom 31 dan." </p><p>Konobar: "Pa jeli to razlog za ovoliki viski?" </p><p>Mujo: "Nije, nego danas je zadnji dan."</p><p></p><p></p><p>Uhvatio Mujo zlatnu ribicu. I kaze mu ribica </p><p>- "Mogu da ti ispunim samo jednu zelju." </p><p>Mujo ti razmislja i zazeli da pisa viski i naravno zlatna ribica mu ispuni. Proba Mujo i stvarno viski. Odmah ti on ode kod Fate i povika: </p><p>- "Fato, dvije case, da se napijemo!" </p><p>Tako su ti oni pili cjelu noc. Kad su se probudili kaze Mujo Fati da mu donese jednu casu. Fata ce njemu: </p><p>- "A za mene casa." </p><p>Mujo joj odgovori: </p><p>- "Ne treba tebi casa, mozes ti i iz flase."</p></blockquote><p></p>
[QUOTE="CilI, post: 566932, member: 31288"] Jebe Mujo Fatu, a Fata viče: - "Bodi Mujo, bodi..." - "Pa bodem..." - "Bodi Mujo, bodi, bodi!" - "Pa bodem." - "Pa bodi mi skini kretenu!!!" Sjede Mujo i Haso u birtiji i nakon nekog vremena Mujo se digne i kaže da ide doma. Haso počne ma šta doma, zašto doma i tako. Mujo: "Pa vidiš Haso idem doma klonirati Fatu." Haso: "Ma što to pričaš, kako ćeš je klonirati?" Mujo: "Pa lako, ******** je dok ne klone !!!!" Vracao se Mujo navece kuci kad neko iskoci u mraku ispred njega. Mujo se prepadne pa iz straha pocne da mlati pridoslicu. Utom dotrci Suljo i pita ga sto tako namlati covjeka: - "Ninja me napao, ali veceras nije nesto u formi", odgovori Mujo. - "Ma kakav te bolan ninja spopao, vidis da si namlatio pravoslavnog popa." Umro Mujo i otiso ti on u Dzehenem. I dodje on tamo kad sve kafici, disko, svuda fino. Pita Mujo nakog covjeka: - "Bolan kako ovo mi u Dzehenemu i svuda fino, pa zar nije trebalo da se patimo." Kaze mu taj covjek: - "Ma nije bolan, nego neki dan doso neki Sandzaklija i renoviro sve." Kupio Haso magarca a on nece da ide. On ti njega odvede kod veterinara. Veterinar ga pregleda i kaze: - "Haso, hajde natjerej ga na kanal." Veteriner uze dvije cigle i mazne magarca po jajima. Magarac ode glavom beztraga a Haso ce ti onako sav iznenadjen: - "Hej bolan kako cu ga ja sada stici?" Veterinar odgovori: - "Hajde i ti na kanal." Mujo ide ulicom i sretne Hasu. Haso mu se pozali: - "Mujo, sta da radim, poceo sam hodati sa sidom." Mujo mu odgovori: - "Nema veze Haso, samo nek' je muslimanka!" Mujo na nudistickoj plazi. Izlazi iz vode, a kita do kolena. Nekoliko mangupa mu se smeju, a on im kaze: - "Sta je, sto se smejete?! Zar se vama ne skupjaju kada izlazite iz vode?!" Bio Haso u zatvoru kad rekose mu da farba prozore. Poslije nekog vremena on se vrati i kaze: - "Ramovi su ofarbani, trebal farbat i stakla?" Otisao Haso malo u Egipat na provod. Kupa se u Nilu i u jenom trenutku dok je Haso plivao, na njega naleti veliki krokodil, a Haso ce ti: - "Nemoj LACOSTA matere ti !!!!!!" Takmicili se Amer, Rus i Bosanac ko vise moze da izdrzi u tvorovoj rupi. Udje Amer, posle 2 minuta izlazi on, nemoze vise. Udje Rus, posle 5 minuta, izlazi i on, nemoze vise. Udje Bosanac, nema njega sat, dva. Kad izlazi tvor i kaze: - "Uuuuuuu, jebo majku, ali mu srmde carape." Dobio Mujo posao kao vozac autobusa i prvi dan kaze njumu sef: - "Mujo moraces da vozis i da naplacujes karte" - "Nema problema", kaze Mujo. Isti dan upao Mujo sa autobusom u neku provaliju. Dolazi sef kod njega i pita on njega kako se sve to desilo. A Mujo ce: - "Nemam ti ja blage veze, ja sam bio iza i naplacivao karte." Naguzila se krava. Gleda nju Amerikanac i kaze: - "E sto to nije Pamela Anderson Lee..." Gleda nju Englez i kaze: - "Sto to nije Ledi Di..." Gleda nju Mujo i kaze: - "E, sto nije mrak." Usao Haso u WC, zatvorio vrata i ne cuje se jedno 2 minute. Nakon toga jedno gromoglasno stenjanje. Nakon 10 sekundi opet isti zvuk. Kod treceg stenjanja, prolazio Huso kraj WCa i da zajebe Hasu, ugasi mu svjetlo. Odjednom iz WCa: - "AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA", vrisak. Huso upali svjetlo i otvori vrata, kad od tamo Haso: - "Huso jesil to bogati ti? Jesi me prepo. Mislio sam da su mi oci ispale..." Sta bude kada uključiš Hasu u struju? Dobiješ elektricnog pastira. Mujo: "Haso znaš li ti možda čemu služi propeler na motoru kod aviona?" Haso: "Pa otkud ja znam. Možda za letit." Mujo: "Ma ne to ti služi da se pilot ne znoji." Haso: "Ma daj nema ti to veze s pilotom." Mujo: "Ma šta nema,biš vidio kako bi se pilot počeo znojit kad bi se prestao vrtit." Muji su ukrali mercedes. Dođe njemu drugi dan Haso i upita gdje mu je mercedes. Mujo je kazao da ga je prodao. "A po kojoj cijeni", upita haso. "Po nabavnoj." Vuče Mujo ulicom špagu, a odjednom mu dođe jedan prolaznik i upita ga: - "Gospodine a zašto vučete tu špagu?" A Mujo mu odgovori: - "A probaj je ti gurat." Jednog dana kad se Haso tesko razbolio i umro doso on pred boga da mu se sudi. Nakon sto je bog sve dobro sracuno on posalje Hasu u pakao i Haso sta ce, ode on u pakao. Dodje on u pakao kad vidi on tamo Muju, on sav sretan pozdravi se sa Mujom isprica i Mujo mu pocne objasnjavati o paklu. Odvede on Hasu u svoju sobu kad tamo puno prelijepih djevojaka a Haso samo stade i gleda kad taman tad uze sebi Mujo par djevojaka i uziva i dobro Haso sav odusevljen od pakla i sretan sto nije otisao u raj uzme sebi jednu djevojku i nakon nekog vremena stavi on svoj ***** u njenu picku kad tamo nema nista. Samo kosti. On sav razocaran pita Muju u cemu je problem, a Mujo mu odgovori: - "Eee moj Haso, to su ti one paklene muke." Uze mujo svoj mercedes i ode vozit autoputom. Sluša on radio, kad odjednom prekid programa, a glavni spiker je kazao: - "Pozor svim vozačima! Jedan auto vozi krivom stranom!" A Mujo kaže: - "Ma šta jedan, stotina!" Nazvao Mujo telefonom poslovnicu AIR Bosne: - "Molim Vas koliko duo leti avion od Sarajeva do Frankfurta?" - "Samo trenutak..." - "Hvala", odgovori Mujo. Idu Haso i Huso putem, kad se ispred njih stvori nekakv saht i Haso padne u njega. Nakon malo vremena eto ti njega opet gore, izadje iz sahta. Govori njemu Huso: - "Imao si pravo dobre srece sto je saht otvoren..." - "Zasto?" - "Pa da je bio zatvoren, kako bi izasao?" Jednog dana u dalekoj Svedskoj razbolio se tesko stari Huso i odluci on da hoce da umre u Bosni. Pocne tada njega ubjedjivati njegov sin Haso da je to skupo i daleko, ali dzaba. Huso i dalje uporan. Kad je vidio Haso da Huso samo sto nije umro, vrati on njega u Bosnu. Tamo, desi se cudo. Huso se skoro totalno oporavio i ozdravio. Kad je i Huso to shvatio on ponovo nazove svog sina i trazi da ga vrati u Svedsku a Haso ce na to: - "Ali dobro tata zar ti nisi htjeo biti u Bosni." Tata mu odgovori: - "Jesam sine, ali tada sam trebao da umrem a sad sam zdrav." Gone cetnici Hasu kroz sumu. Bjezo on jadnik bjezo i sakrije se u potok, zaroni jel. Kad nadju ga catnici tamo izvuku ga na obalu, kad ce ti Haso: - "Pustite me! Ispnicu vam TRI zelje!!!" Sastali se Mujo i Haso nakon 15 godina (a u obadvojice se tresle ruke)i odu skupa na kafu. Kaze Mujo: - "E moj Haso kako mi se ruke tresu dok popijem jednu kafu tri prospem." A Haso ce njemu: - "Nije to nista dok se ja jednom popisam pet puta ga izdrkam." Dolazi Hasi njegov mali sin Huso i pita ga: - "Tata odakle sam ja dosao?" Haso: - "Pa vidis sine prvo smo se ja i tvoja majka upoznali i nakon nekog vremena ti si dosao kao simbol nase ljubavi." Huso: - "Joj kako je to sve jednostavnije u moga druga Muje, on je dosao iz Srebrenice!?" Ulazi Mujo u birtiju i narucuje deset viskija. Konobar ga posluzi i iz znatizelje ga pita zasto ce mu toliki viski. Mujo: "Neki dan sam se posvadjo sa Fatom pa se zarekla da nece razgovarati sa mnom 31 dan." Konobar: "Pa jeli to razlog za ovoliki viski?" Mujo: "Nije, nego danas je zadnji dan." Uhvatio Mujo zlatnu ribicu. I kaze mu ribica - "Mogu da ti ispunim samo jednu zelju." Mujo ti razmislja i zazeli da pisa viski i naravno zlatna ribica mu ispuni. Proba Mujo i stvarno viski. Odmah ti on ode kod Fate i povika: - "Fato, dvije case, da se napijemo!" Tako su ti oni pili cjelu noc. Kad su se probudili kaze Mujo Fati da mu donese jednu casu. Fata ce njemu: - "A za mene casa." Mujo joj odgovori: - "Ne treba tebi casa, mozes ti i iz flase." [/QUOTE]
Verifikacija
Objavite odgovor
Forumi
Sve što nema svoje mjesto
Humor
Ovdje pišite viceve o Muji i Hasotu! Uživajte u čitanju.
Top
Bottom