Meni
Forumi
Nove poruke
Sve teme
Najnovije teme
Nove poruke
♫ Radio
Dnevnici
Dnevnici Vanjskog Uzgajanja
Dnevnici Unutrašnjeg Uzgajanja
Završeni Vanjski Dnevnici
Završeni Unutrašnji Dnevnici
Novo
Popularne teme
Nove poruke
Najnovije aktivnosti
Članovi
Trenutno prisutni
Forumi
Prijava
Registracija
Nove poruke
Sve teme
Najnovije teme
Nove poruke
Meni
Install the app
Install
Objavite odgovor
Forumi
Sve što nema svoje mjesto
Humor
Ovdje pišite viceve o Muji i Hasotu! Uživajte u čitanju.
JavaScript is disabled. For a better experience, please enable JavaScript in your browser before proceeding.
Koristite zastareli pregledač. Možda neće pravilno prikazivati ove ili druge veb stranice.
Trebali biste nadograditi ili koristiti
alternativni pregledač
.
Poruka
<blockquote data-quote="CilI" data-source="post: 566934" data-attributes="member: 31288"><p>Jednog dana Huso se razboli i ode on u bolnicu. Dolazi njemu doktor i kaze mu: </p><p>- "Gospodine imamo jednu losu i jednu dobru vijest za vas, pa koju ce te prvo." </p><p>Huso: "Haj prvo dobru pa onda losu." </p><p>Doktor: "Gospodine ostalo vam jos 24 sata zivota." </p><p>Huso: "A koja je losa vijest?" </p><p>Doktor: "Trebao sam vam to reci juce."</p><p></p><p></p><p>Ušao Mujo u šumu... i PRIMIO se!!!!</p><p></p><p></p><p>Posalju Muju kao medunarodnu razmjenu studenata u Japan. Dodje tamo Mujo i kaze njemu neki Japanac: </p><p>- "Hoces da ti pokazem nesto japansko?" </p><p>- "Hocu!" </p><p>Uhvati njega Japanac pa ga ubije ko vola u kupusu. Pita njega Mujo: </p><p>- "Sta ti bi covjece?" </p><p>- "Ha ha nista...... to je karate, nas nacionalni sport!" </p><p>Sutra dode Japanac Muji i pita ga da mu pokaze nesto Japansko. Mujo ne htjede a Japanac ga opet nalema. Pita ga mujo: </p><p>- "Sta ti je sad to?" </p><p>- "Dzudo, nas nacionalni sport." </p><p>Sutra dodje Mujo kod Japanca i pita ga: </p><p>- "Hoces da ja tebi pokazem nesto japansko?" </p><p>- "Ha ha! hajde da i to vidimo!" </p><p>Ubije njega mujo na mrtvo ime. I pita ga poslje japanac: </p><p>- "Sta ti je to?" </p><p>- "Poluosovina od TOYOTE!"</p><p></p><p></p><p>Huso i njegovi prijatelji trebaju sutra iskakati iz aviona. Huso je iste noci sanjao kako mu je tetka Fata rekla da mu se padobran nece otvoriti. </p><p>Kada su bili u avinu komadant rece: </p><p>- "Jedan, dva, tri, cetiri...?" </p><p>- "Sta ti cekas Huso?" </p><p>- "Komadante, ja sam sinoc sanjao da mi je tetka Fata rekla da mi se padobran nece otvoriti." </p><p>- "Ne brini se ti nista Huso, pa zasto sluze prijatelji." </p><p>Zamijene oni padobrane pa skoce. Huso povuce i otvori mu se, kapetan vuci, vuci, vuci, nece. Prolazi on pored Huse i: </p><p>- "Huso, jebem ti tetku jaaaaaaaaaaaa.........."</p><p></p><p></p><p>Poslali Husu da farba prozore. Posle zavrsenog posla vrati se on i pita: </p><p>- "Treba li farbati i okvire?"</p><p></p><p></p><p>Posto je prekrsio zakon, Husu salju u zatvor. </p><p>Na ulazu on pita policajca: </p><p>- "De mi reci, koliko kosta jedna pidzama?" </p><p>Policajac: "Bog te ubijo Huso pa sto ce ti pidzama u zatvoru?" </p><p>Huso: "Pa u potvrdi mi pise da moram lezati petnaest dana."</p><p></p><p></p><p>Stoje Mujo i Haso u Sarajevu ispod plakata za koncert U2. </p><p>Mujo: "Bolan Haso jel vidiss ti u koliko sati poccinje taj koncert." </p><p>Haso gleda, gleda, pa kazze: "Bolan zar ne vidiss, pa u dva !!"</p><p></p><p></p><p>Stopirao Mujo 2 sata i nikako da ga neko poveze. U medjuvremenu nailazi Haso sa hladnjacom i obraca mu se rijecima: </p><p>- "Stari povezao bih te ali kao sto vidis kabina mi je puna robe." </p><p>- "Ima li mjesta nazad", pita Mujo. </p><p>- "Ima", i tako ga poveze. U voznji Haso nesmotreno upali hladjenje u rashladnom dijelu hladnjace, te isto primjeti 10-ak minuta poslije. Zaustavi kola i podje da vidi sta je sa Mujom. Otvorivsi vrata Mujo mu odgovara: </p><p>"ZATVARAJ POBOGU, KAKO LI JE TEBI TAMO KAD JE UNUTRA OVAKO HLADNO!!!"</p><p></p><p></p><p>Mujo i Suljo, vrli obozavatelji alkohola, dogovorili se da vise ne piju. Tako, odlucivsi da od sada vode zdrav zivot setaju po planini, kad iza jednog drveta flasa rakije. Joj, sta sad !? </p><p>Hoce li piti ili nece?! Hoce?! Nece!? Ne mogu da se odluce i skontaju da mogu donijeti objektivnu odluku bez upliva sudbine. Tako oni odluce da odluku prepuste slucajnosti - Mujo ce se udaljiti i sakriti bocu iza ledja. Ako Suljo pogodi u kojoj je ruci flasa, popice rakiju, a ako ne pogodi bacice flasu tamo gdje su je i pronasli. </p><p>Mujo se dakle udaljio i sakrio flasu iza ledja i dere se: </p><p>- "Suljo, u kojoj je ruci flasa?" </p><p>- "Da nije u desnoj?" </p><p>- "Skoncentrisi se malo Suljo pa probaj opet!"</p><p></p><p></p><p>Išao Haso kroz pustinju kad stade deva i ni makac! Šta će jadan on je uprti i nastavi pješke kad nedaleko vidi servis za deve. Došao on u servis kad tamo Mujo! Ispriča on Muji u čemu je problem i natjera devu na kanal kad tamo Mujo uze dvije cigle i devu lupi po jajima. Ode deva ko raketa a Haso će ti "A kako da je sada stignem"? </p><p>Mujo: "Nema problema hajd na kanal!!"</p><p></p><p></p><p>Polagali Huso i Haso Fiziku. Uso Huso prvi kod profesora i on ga pita "Zamislu Huso putujes Ti vozom. U kupeu posve vruce. Sta bi Ti uradio?". Odgovora Huso "Otvorio bi prozor". "Odlicno Huso" rece profesor, pa nastavi "A sta mislis koliko bi vremena pri brzini voza 'XX' i zagrijanosti kupea 'YY' trebalo da se rashladi taj kupe?". Huso zin'o i odgovori "Pojma nemam" te pade na ispitu. Izadje on iz profesorovog kabineta a Haso ga odmah pita sta je i kako bilo. Huso mu odgovori "Nepitaj sta i kako, samo nemoj prozor da otvaras". Udje onda Haso kod profesora a profesor ga pita "Zamisli Haso putujes Ti vozom. U kupeu posve vruce. Sta bi Ti uradio?". Odgovara Haso "Skinuo bi kaput". Gleda profesor pa opet pita "A zamisli opet Ti vruce". "Skinuo bi kosulju" odgovori Haso. "A zamisli opet Ti vruce" nastavi profesor. Haso dgovori "Ma da ja vama profesore odmah kazem, skinucu se go al' prozor ne otvaram!".</p><p></p><p></p><p>Dobili Mujo i Haso posao u Parizu da rade na Ajfelovom Tornju. Dodose oni prvi dan na posao. </p><p>Kaze Mujo: "Haso, hajd ti gore se popni i radi, a ja cu cekat ovdje ispod ako bi slucajno spao da te mogu uhvatit." </p><p>Haso: "Moze." </p><p>I tako se Haso popne, a Mujo dole ceka rasirenih ruku. </p><p>U meduvremenu najide policajac i pita Muju: "Sto vi tako cekate rasirenih ruku?" </p><p>Mujo: "Ma jedan jaran gore radi, pa ja ovdje cekam ako bi spao da ga mogu uhvatit." </p><p>Policajac: "Pa on ce zdrobit i sebe i tebe ako bi spao." </p><p>Mujo: "Ma nece. Ja cu ga pustit prvo da tri puta oskoci, pa cu ga tek onda uhvatit."</p><p></p><p></p><p>Pita kcerka Muju sta je to lopov? </p><p>Mujo odgovara: </p><p>- "Sta sam ja ako ti gurnem ruku u dzep neprimjetno?" </p><p>- "Madionicar", mudro ce kcerka.</p><p></p><p></p><p>Stajao direktor ludnice na prozoru svoje kancelarije, i gledao budale u dvoristu. Kad odjednom kroz prozor izletise njegova dva omiljena papagaja. Zamoli on Muju da se popne na drvo i da ih snese. Dolazi Mujo sa jednim papagajem na sto ce direktor: "Pa zasto si mi donijeo samo crvenog? Rekao sam ti obadva". </p><p>Mujo odgovara: "Onaj zeleni jos nije zreo".</p><p></p><p></p><p>Usli Haso i Mujo u kavanu, objesili kapute na vjesalicu, sjeli za stol pa narucili kavu. </p><p>Haso se raspricao, kad primjeti da ga Mujo uopce ne slusa, vec uporno gleda u vjesalicu. </p><p>- "Pa ti mene nista ne slusas!", razljuti se Haso. A Mujo ce mirno: </p><p>"Gledam vjesalicu, malo prije su odnijeli tvoj kaput, pa sad pazim da ne odnesu i moj."</p><p></p><p></p><p>Krenuo Mujo u setnju i sretne u sumi kurvu. Kulturno joj se obrati za sexualni odnos u kaze da ce joj platiti 20 dm. Ona odgovara: "Zasto da ne." I tako Mujo cacka, cacka, i ne ide ga nikako, ali sjeti se da bi mu pomoglo da popije u kafani dva stoka i onda bi bio ok. Ona mu dozvoli i on ode. U kafani sretne Hasu i isprica mu svoju dogodovstinu, a Mujo mu kaze: "Daj ti meni nju, a ti posto si svakako sa njom bio u mraku nece me prepoznati." I tako se oni dogovore. </p><p>Orgija haso 30 minuta, naidje policajac, upali baterijsku lampu i progovori: "Sta to radite?" </p><p>Haso odgovara: "Vodim ljubav sa zenom." </p><p>Policajac: "Oprostite nisam vidio." </p><p>Haso: "Nisam ni ja vidio dok niste upalili baterijsku lampu!"</p><p></p><p></p><p>Kako je zlatna ribica dobila začepljenje crijeva? </p><p>Uhvatio Mujo zlatnu ribicu, i ona mu kaže: "Pusti me, pusti me, ispunit ću ti jednu želju!" </p><p>A Mujo će ti na to: "NEMOJ SRAT!!!!"</p><p></p><p></p><p>Igrala se vazna utakmica a Haso zakasnio na autobus. I tako kreno on pjeske. Stigne ga Mujo sa autom i pita ga: "Mujo, gdje tako zuris?" </p><p>Haso: "Idem da gledam utakmicu." </p><p>Mujo: "Pa 'ajde sjedi." </p><p>Haso: "Neka fala, ZURIM."</p><p></p><p></p><p>Zima. Napolju minus pedeset. Kaze Mujo Sulji da ide do rijeke da okupa macku. On ce ti njemu: </p><p>"A gdje ces je sada kupati kada je minus pedeset vani, smrznuce se." </p><p>Mujo ti mjemu: "Ma kakvi, vidjeces." </p><p>Poslije nekog vremena dolazi Mujo sa krepanom mackom a Suljo ti njemu: "Jesam ti rekao da ce krepati." </p><p>Mujo rece: "Ma nije ona krepala od zime nego kada sam je cjedio."</p><p></p><p></p><p>Kupi se Fata i odlazi. Pita je Haso gdje ce. </p><p>"Odoh u Ameriku, cula sam da tamo placaju 100$ za ono sto tebi dajem dzaba..." </p><p>Haso se nasmija i rece: "Bas da vidim kako ces zivjeti od 200$ godisnje."</p><p></p><p></p><p>Leonardo je jednom rekao da ako je covjek gladan daj mu ribu i on ce biti sit jedan dan, a ako naucis covjeka da peca on ce biti sit citav zivot. </p><p></p><p>Haso je rekao da ako zapalis covjeku vatru njemu ce biti lijepo i toplo danas a ako zapalis covjeka biti ce mu toplo do kraja zivota.</p><p></p><p></p><p>Za vrijeme ovog prokletog rata razgovaraju u Sarajevu MUJO i HASO: "Vidis Haso ovi nam Hrvati porusise mnoge dzamije u Bosni." </p><p>Na to odogovara MUJO: "Neka, neka i mi cemo njihovu u Zagrebu."</p><p></p><p></p><p>Kladili se Amerikanac, Francuz i Bosanac, ko ima vecu tvornicu. Tako ti oni otisli u Ameriku. Tvornica ti samo tako velika IBM, a Bosanac ce njima: "Ja to mogu staviti u guzicu." Otisli ti oni u Francusku, a tamo tvornica velika, cijela poljana. A Bosanac ce na to: "Ja to mogu staviti u guzicu." Tako ce oni otic u Bosnu da vide kolika je u bosanca tvornica. Kad su je vidjeli sa zadovoljstvom se nasmijase i rekose: "Mi to strpamo u guzicu." </p><p>A Bosanac ce njima: "E ne mozete, to je tvornica </p><p>bodljikave zice." </p><p></p><p></p><p></p><p></p><p></p><p>Radili Mujo i Haso u jednoj gradjevinskoj firmi. Posto su se nalazili na cetvrtom spratu zgrade sidje ti Mujo dole na zemlju ode u wc. Kada se vracao vidi odozgo Haso pisa ali na prekide. Pita ga Mujo: "Sto bar ne pisas ko covjek kad vec neces da sidjes u wc nego na prekide?" Haso odgovara: "Ma nemoj, pa da me povuces da tresnem sa cetvrtog sprata..."</p><p></p><p></p><p>Mujo u Njemačkoj sretne Njemca kojemu gori šešir. Mujo mu reče: "Izgori ti šešir." Njemac mu kaže: "Vas?". Mujo mu reče: "Nije vas, samo malo pri vrhu."</p><p></p><p></p><p>Imo Haso puno cura, a Mujo nije imo ni jednu. Haso namesti Muji Fatu i tako oni setaju parkom dva sata, a Mujo ni rijec nije rekao. Tako treci sat setaju parkom, kad ugledaju veliko govno na livadi, pa Mujo prvi put progovori. </p><p>"Fato vidis ono govno tamo", upita je Mujo. </p><p>"Vidim Mujo", rece mu Fata. </p><p>"E to sam ga ja izasro rece ponosno Mujo."</p></blockquote><p></p>
[QUOTE="CilI, post: 566934, member: 31288"] Jednog dana Huso se razboli i ode on u bolnicu. Dolazi njemu doktor i kaze mu: - "Gospodine imamo jednu losu i jednu dobru vijest za vas, pa koju ce te prvo." Huso: "Haj prvo dobru pa onda losu." Doktor: "Gospodine ostalo vam jos 24 sata zivota." Huso: "A koja je losa vijest?" Doktor: "Trebao sam vam to reci juce." Ušao Mujo u šumu... i PRIMIO se!!!! Posalju Muju kao medunarodnu razmjenu studenata u Japan. Dodje tamo Mujo i kaze njemu neki Japanac: - "Hoces da ti pokazem nesto japansko?" - "Hocu!" Uhvati njega Japanac pa ga ubije ko vola u kupusu. Pita njega Mujo: - "Sta ti bi covjece?" - "Ha ha nista...... to je karate, nas nacionalni sport!" Sutra dode Japanac Muji i pita ga da mu pokaze nesto Japansko. Mujo ne htjede a Japanac ga opet nalema. Pita ga mujo: - "Sta ti je sad to?" - "Dzudo, nas nacionalni sport." Sutra dodje Mujo kod Japanca i pita ga: - "Hoces da ja tebi pokazem nesto japansko?" - "Ha ha! hajde da i to vidimo!" Ubije njega mujo na mrtvo ime. I pita ga poslje japanac: - "Sta ti je to?" - "Poluosovina od TOYOTE!" Huso i njegovi prijatelji trebaju sutra iskakati iz aviona. Huso je iste noci sanjao kako mu je tetka Fata rekla da mu se padobran nece otvoriti. Kada su bili u avinu komadant rece: - "Jedan, dva, tri, cetiri...?" - "Sta ti cekas Huso?" - "Komadante, ja sam sinoc sanjao da mi je tetka Fata rekla da mi se padobran nece otvoriti." - "Ne brini se ti nista Huso, pa zasto sluze prijatelji." Zamijene oni padobrane pa skoce. Huso povuce i otvori mu se, kapetan vuci, vuci, vuci, nece. Prolazi on pored Huse i: - "Huso, jebem ti tetku jaaaaaaaaaaaa.........." Poslali Husu da farba prozore. Posle zavrsenog posla vrati se on i pita: - "Treba li farbati i okvire?" Posto je prekrsio zakon, Husu salju u zatvor. Na ulazu on pita policajca: - "De mi reci, koliko kosta jedna pidzama?" Policajac: "Bog te ubijo Huso pa sto ce ti pidzama u zatvoru?" Huso: "Pa u potvrdi mi pise da moram lezati petnaest dana." Stoje Mujo i Haso u Sarajevu ispod plakata za koncert U2. Mujo: "Bolan Haso jel vidiss ti u koliko sati poccinje taj koncert." Haso gleda, gleda, pa kazze: "Bolan zar ne vidiss, pa u dva !!" Stopirao Mujo 2 sata i nikako da ga neko poveze. U medjuvremenu nailazi Haso sa hladnjacom i obraca mu se rijecima: - "Stari povezao bih te ali kao sto vidis kabina mi je puna robe." - "Ima li mjesta nazad", pita Mujo. - "Ima", i tako ga poveze. U voznji Haso nesmotreno upali hladjenje u rashladnom dijelu hladnjace, te isto primjeti 10-ak minuta poslije. Zaustavi kola i podje da vidi sta je sa Mujom. Otvorivsi vrata Mujo mu odgovara: "ZATVARAJ POBOGU, KAKO LI JE TEBI TAMO KAD JE UNUTRA OVAKO HLADNO!!!" Mujo i Suljo, vrli obozavatelji alkohola, dogovorili se da vise ne piju. Tako, odlucivsi da od sada vode zdrav zivot setaju po planini, kad iza jednog drveta flasa rakije. Joj, sta sad !? Hoce li piti ili nece?! Hoce?! Nece!? Ne mogu da se odluce i skontaju da mogu donijeti objektivnu odluku bez upliva sudbine. Tako oni odluce da odluku prepuste slucajnosti - Mujo ce se udaljiti i sakriti bocu iza ledja. Ako Suljo pogodi u kojoj je ruci flasa, popice rakiju, a ako ne pogodi bacice flasu tamo gdje su je i pronasli. Mujo se dakle udaljio i sakrio flasu iza ledja i dere se: - "Suljo, u kojoj je ruci flasa?" - "Da nije u desnoj?" - "Skoncentrisi se malo Suljo pa probaj opet!" Išao Haso kroz pustinju kad stade deva i ni makac! Šta će jadan on je uprti i nastavi pješke kad nedaleko vidi servis za deve. Došao on u servis kad tamo Mujo! Ispriča on Muji u čemu je problem i natjera devu na kanal kad tamo Mujo uze dvije cigle i devu lupi po jajima. Ode deva ko raketa a Haso će ti "A kako da je sada stignem"? Mujo: "Nema problema hajd na kanal!!" Polagali Huso i Haso Fiziku. Uso Huso prvi kod profesora i on ga pita "Zamislu Huso putujes Ti vozom. U kupeu posve vruce. Sta bi Ti uradio?". Odgovora Huso "Otvorio bi prozor". "Odlicno Huso" rece profesor, pa nastavi "A sta mislis koliko bi vremena pri brzini voza 'XX' i zagrijanosti kupea 'YY' trebalo da se rashladi taj kupe?". Huso zin'o i odgovori "Pojma nemam" te pade na ispitu. Izadje on iz profesorovog kabineta a Haso ga odmah pita sta je i kako bilo. Huso mu odgovori "Nepitaj sta i kako, samo nemoj prozor da otvaras". Udje onda Haso kod profesora a profesor ga pita "Zamisli Haso putujes Ti vozom. U kupeu posve vruce. Sta bi Ti uradio?". Odgovara Haso "Skinuo bi kaput". Gleda profesor pa opet pita "A zamisli opet Ti vruce". "Skinuo bi kosulju" odgovori Haso. "A zamisli opet Ti vruce" nastavi profesor. Haso dgovori "Ma da ja vama profesore odmah kazem, skinucu se go al' prozor ne otvaram!". Dobili Mujo i Haso posao u Parizu da rade na Ajfelovom Tornju. Dodose oni prvi dan na posao. Kaze Mujo: "Haso, hajd ti gore se popni i radi, a ja cu cekat ovdje ispod ako bi slucajno spao da te mogu uhvatit." Haso: "Moze." I tako se Haso popne, a Mujo dole ceka rasirenih ruku. U meduvremenu najide policajac i pita Muju: "Sto vi tako cekate rasirenih ruku?" Mujo: "Ma jedan jaran gore radi, pa ja ovdje cekam ako bi spao da ga mogu uhvatit." Policajac: "Pa on ce zdrobit i sebe i tebe ako bi spao." Mujo: "Ma nece. Ja cu ga pustit prvo da tri puta oskoci, pa cu ga tek onda uhvatit." Pita kcerka Muju sta je to lopov? Mujo odgovara: - "Sta sam ja ako ti gurnem ruku u dzep neprimjetno?" - "Madionicar", mudro ce kcerka. Stajao direktor ludnice na prozoru svoje kancelarije, i gledao budale u dvoristu. Kad odjednom kroz prozor izletise njegova dva omiljena papagaja. Zamoli on Muju da se popne na drvo i da ih snese. Dolazi Mujo sa jednim papagajem na sto ce direktor: "Pa zasto si mi donijeo samo crvenog? Rekao sam ti obadva". Mujo odgovara: "Onaj zeleni jos nije zreo". Usli Haso i Mujo u kavanu, objesili kapute na vjesalicu, sjeli za stol pa narucili kavu. Haso se raspricao, kad primjeti da ga Mujo uopce ne slusa, vec uporno gleda u vjesalicu. - "Pa ti mene nista ne slusas!", razljuti se Haso. A Mujo ce mirno: "Gledam vjesalicu, malo prije su odnijeli tvoj kaput, pa sad pazim da ne odnesu i moj." Krenuo Mujo u setnju i sretne u sumi kurvu. Kulturno joj se obrati za sexualni odnos u kaze da ce joj platiti 20 dm. Ona odgovara: "Zasto da ne." I tako Mujo cacka, cacka, i ne ide ga nikako, ali sjeti se da bi mu pomoglo da popije u kafani dva stoka i onda bi bio ok. Ona mu dozvoli i on ode. U kafani sretne Hasu i isprica mu svoju dogodovstinu, a Mujo mu kaze: "Daj ti meni nju, a ti posto si svakako sa njom bio u mraku nece me prepoznati." I tako se oni dogovore. Orgija haso 30 minuta, naidje policajac, upali baterijsku lampu i progovori: "Sta to radite?" Haso odgovara: "Vodim ljubav sa zenom." Policajac: "Oprostite nisam vidio." Haso: "Nisam ni ja vidio dok niste upalili baterijsku lampu!" Kako je zlatna ribica dobila začepljenje crijeva? Uhvatio Mujo zlatnu ribicu, i ona mu kaže: "Pusti me, pusti me, ispunit ću ti jednu želju!" A Mujo će ti na to: "NEMOJ SRAT!!!!" Igrala se vazna utakmica a Haso zakasnio na autobus. I tako kreno on pjeske. Stigne ga Mujo sa autom i pita ga: "Mujo, gdje tako zuris?" Haso: "Idem da gledam utakmicu." Mujo: "Pa 'ajde sjedi." Haso: "Neka fala, ZURIM." Zima. Napolju minus pedeset. Kaze Mujo Sulji da ide do rijeke da okupa macku. On ce ti njemu: "A gdje ces je sada kupati kada je minus pedeset vani, smrznuce se." Mujo ti mjemu: "Ma kakvi, vidjeces." Poslije nekog vremena dolazi Mujo sa krepanom mackom a Suljo ti njemu: "Jesam ti rekao da ce krepati." Mujo rece: "Ma nije ona krepala od zime nego kada sam je cjedio." Kupi se Fata i odlazi. Pita je Haso gdje ce. "Odoh u Ameriku, cula sam da tamo placaju 100$ za ono sto tebi dajem dzaba..." Haso se nasmija i rece: "Bas da vidim kako ces zivjeti od 200$ godisnje." Leonardo je jednom rekao da ako je covjek gladan daj mu ribu i on ce biti sit jedan dan, a ako naucis covjeka da peca on ce biti sit citav zivot. Haso je rekao da ako zapalis covjeku vatru njemu ce biti lijepo i toplo danas a ako zapalis covjeka biti ce mu toplo do kraja zivota. Za vrijeme ovog prokletog rata razgovaraju u Sarajevu MUJO i HASO: "Vidis Haso ovi nam Hrvati porusise mnoge dzamije u Bosni." Na to odogovara MUJO: "Neka, neka i mi cemo njihovu u Zagrebu." Kladili se Amerikanac, Francuz i Bosanac, ko ima vecu tvornicu. Tako ti oni otisli u Ameriku. Tvornica ti samo tako velika IBM, a Bosanac ce njima: "Ja to mogu staviti u guzicu." Otisli ti oni u Francusku, a tamo tvornica velika, cijela poljana. A Bosanac ce na to: "Ja to mogu staviti u guzicu." Tako ce oni otic u Bosnu da vide kolika je u bosanca tvornica. Kad su je vidjeli sa zadovoljstvom se nasmijase i rekose: "Mi to strpamo u guzicu." A Bosanac ce njima: "E ne mozete, to je tvornica bodljikave zice." Radili Mujo i Haso u jednoj gradjevinskoj firmi. Posto su se nalazili na cetvrtom spratu zgrade sidje ti Mujo dole na zemlju ode u wc. Kada se vracao vidi odozgo Haso pisa ali na prekide. Pita ga Mujo: "Sto bar ne pisas ko covjek kad vec neces da sidjes u wc nego na prekide?" Haso odgovara: "Ma nemoj, pa da me povuces da tresnem sa cetvrtog sprata..." Mujo u Njemačkoj sretne Njemca kojemu gori šešir. Mujo mu reče: "Izgori ti šešir." Njemac mu kaže: "Vas?". Mujo mu reče: "Nije vas, samo malo pri vrhu." Imo Haso puno cura, a Mujo nije imo ni jednu. Haso namesti Muji Fatu i tako oni setaju parkom dva sata, a Mujo ni rijec nije rekao. Tako treci sat setaju parkom, kad ugledaju veliko govno na livadi, pa Mujo prvi put progovori. "Fato vidis ono govno tamo", upita je Mujo. "Vidim Mujo", rece mu Fata. "E to sam ga ja izasro rece ponosno Mujo." [/QUOTE]
Verifikacija
Objavite odgovor
Forumi
Sve što nema svoje mjesto
Humor
Ovdje pišite viceve o Muji i Hasotu! Uživajte u čitanju.
Top
Bottom