Meni
Forumi
Nove poruke
Sve teme
Najnovije teme
Nove poruke
♫ Radio
Dnevnici
Dnevnici Vanjskog Uzgajanja
Dnevnici Unutrašnjeg Uzgajanja
Završeni Vanjski Dnevnici
Završeni Unutrašnji Dnevnici
Novo
Popularne teme
Nove poruke
Najnovije aktivnosti
Članovi
Trenutno prisutni
Forumi
Prijava
Registracija
Nove poruke
Sve teme
Najnovije teme
Nove poruke
Meni
Install the app
Install
Objavite odgovor
Forumi
Sve što nema svoje mjesto
Humor
Ovdje pišite viceve o Muji i Hasotu! Uživajte u čitanju.
JavaScript is disabled. For a better experience, please enable JavaScript in your browser before proceeding.
Koristite zastareli pregledač. Možda neće pravilno prikazivati ove ili druge veb stranice.
Trebali biste nadograditi ili koristiti
alternativni pregledač
.
Poruka
<blockquote data-quote="CilI" data-source="post: 566935" data-attributes="member: 31288"><p>Bio Haso na vrhu neke zgrade i vidi casnu sestru. On se zaleti iz sve snage i gurne je sa vrha zgrade. Casna sestra se razlijepi totalno, kad ce Haso: "Ja Batmana i govana!"</p><p></p><p></p><p>Vozi Mujo biciklo, kad ga policajc zaustavi. </p><p>"Nemas kocnice 10 Dm kazna, pa nemas svetla, jos 10 Dm, pa nemas, ozada svetla, jos 10Dm...", i tako mu policajac nabraja kazne o Mujo se samo smije. </p><p>"E pa sta je tako smesno idiote kad ti ja naplacujem tolike kazne", upita ga ljutito policajac. A Muja mu odgovori: "Eno odozgo ide Haso, a on nema ni bicikla, koliko ces tek njemu da naplatis kazni."</p><p></p><p></p><p>Ganjaju ti Muju cetnici kroz sumu a Mujo nema nigdje da se sakrije. Kad ti on ugleda neki </p><p>potok i skoci unutra i zaroni. Kako je potok bio plitak spazise ga odmah cetnici i povikase da izadje vani, a Mujo proviri iz potoka i rece: </p><p>"Ako me pustite ispunicu vam 3 zelje"</p><p></p><p></p><p>Raspravljaju Englez Francuz i Mujo. </p><p>"Ja imam izvanrednu memoriju kaze Englez. Sjecam se kad sam napunio godinu dana, mama mi je napravila tortu sa jednom svecicom i ja sam je ugasio." </p><p>FRANCUZ: "Nije to nista, ja se sjecam mog rodjenja, zapamtio sam cak i lice lekara koji je poradjao moju majku." </p><p>MUJO: "Ja se sjecam kad je moj stari imo 12 godina." </p><p>"Kako to ? pitaju ona dvojca" </p><p>"Pa ljepo, uzo moj otac da drka a ja se ljuljam ljevo desno i stalno sebi ponavljam: </p><p></p><p>"Drz se Mujo ako sad ispadnes nikad od tebe nece covek postati".</p><p></p><p></p><p>U nocnom lokalu na ulazu u WC stoji gola crncuga sa kurcinom od 20 cm. Na njemu flomasterom nacrtani centimetri s cijenom. Ako ga uvali 2 cm = 20 DM. Dolazi Mujo i kaze da ima samo 30 maraka i da bi htio 3 cm. Crnac pazljivo uhvati kur*inu i odmjeri 3 cm, ali se nenadano otvorise vrata i crnac mu ga uvali do kraja, a Mujo ce na to: </p><p>"Ju je*ote uvali me u dugove!"</p><p></p><p></p><p>Trazi Mujo posao u Americi. Pita ga poslodavac odakle je, a on veli iz Bosne. Ovaj ne zna gdje je to, pa veli Mujo: "To vam je bivsa Jugoslavija." Sjeti se Amerikanac: </p><p>- "A, znam, to je ono gdje ratujete, stalno, jedni sa drugima razni narodi. A koji ste vi?" </p><p>- "Bosanac." </p><p>- "A, znam. Vi ste oni sto ste lijeni." </p><p>- "Ne, gospodine! To su Crnogorci. Mi smo glupi."</p><p></p><p></p><p>Poso Mujo u kupleraj u Njemackoj, al posto nije imo dovoljno novca jedino sto je uspio dogovori pusenje. Udje on u sobu, za njim udje mlada Njemica. On leze na krevet, ona mu skide gace, pa poce da ga obradjuje. Kad ga dobro izmasira poce mu stavljat slag na onu rabotu, pa ga onda namaza jos tecnom cokoladom, pa stavi kandirano voce u to. Kad ga je to oposlila stavi na vrh jednu jagodu. Krene ona da se primakne, gleda Mujo pa zbori: </p><p>- "Neka bona, ja cu."</p><p></p><p></p><p>Mujo i Suljo dosli pred kupleraj da nesto pojebu, ali imaju samo 10 DEM. Kaze vratar: </p><p>- "Ma nema seme nemate dovoljno novca." </p><p>Mole oni, ali ovaj ni da cuje. Na kraju im kaze: </p><p>- "Ma za toliko mozete samo tu iza coska jedan drugom da popusite." </p><p>Odu oni, kad eto ti ih posle desetak minuta. Pita gorila: </p><p>- "Sta ocete." </p><p>- "Pa dosli da platimo."</p><p></p><p></p><p>Isli Mujo i Haso u sumu i potjera ih medvjed. Haso se uspije popeti na drvo, a Mujo trci oko drveta i za njim medvjed. Pita Haso Muju: "Mujo, zasto se i ti ne popnes na drvo?" Mujo odgovara: "Ne boj se Haso, vec mu bjezim tri kruga!"</p><p></p><p></p><p>Kupio Mujo novog BMW-a i krenuo nazad u svoje selo. Nedaleko od sela mu pukne guma. Stane Mujo da promjeni gumu, kad naiđe Huso. </p><p>"Šta to radiš", upita Huso? </p><p>"Skidam gumu", odgovori Mujo. </p><p>Čuvši to Huso brzo dohvati kamen i s njim razbi šoferšajbu. "Ja ću sebi kasetofon", reče Huso.</p><p></p><p></p><p>Rodi se Muji 11. dijete i u bolnici ga pita doktor kako će mu se to dijete zvati. A Mujo mu odgovori da će mu se dijete zvati Mujo. Doktor ga nakon toga upita kako mu se zovu druga djeca, a Mujo isto odgovara da mu se i druga djeca zovu Mujo. Sada je doktora zanimalo kako Mujo razlikuje svoju djecu, a Mujo mu na to odgovara: </p><p>"Pa po prezimenu..."</p><p></p><p></p><p>Vratio se Mujo iz Zenice i sreo Hasu. </p><p>Haso ga upita: "Gdje si bio?" </p><p>"Na ljetovanju". </p><p>"Pa kako je bilo?" </p><p>Mujo mu odgovori: "Sve je bilo super. Hotel je bio A-kategorije. Hrana je bila odlična. Posluga je bila savršena a žena ko u priči, ali jedino šta nije valjalo je to da je more bilo malo daleko."</p><p></p><p></p><p>Izlazi ljut Haso iz buregdzinice i sretne Muju. </p><p>"Sto si takvo ljut Haso", upita ga ovaj. </p><p>Haso mu isprica, kako je trazio burek sa jorgutom, a ovaj nema jorguta, pa je trazio krompirusu sa jorgutom, a ovaj opet nema jorgut. </p><p>A Mujo odgovori: "Ti si bas lud, sto nisi uzo taj jorgut i nabio mu u glavu."</p><p></p><p></p><p>Bio Mujo u Njemackoj, i svarati u jedan rostoran da jede. Konobar mu rece na Nemackom: "ja bite", a Mujo mu odgovori da ne zeli pite. Konobar mu ponvi tako dva tri puta a Mujo se naljuti i skoci i udari konobara. Dode polica i strpa Muju u zatvor. Kad se Mujo vratio nazad u Bosnu, upita ga Haso kako mu je bilo Njemackoj. Muj: mu odgovori: "Ako nemozes da jedes pite moras u zatvor."</p><p></p><p></p><p></p><p>Otiso Mujo u dzunglu i sretne Tarzana. Zatim se upoznase: </p><p>"I'm Tarzan." </p><p>"Ja sam Mujo." </p><p>"This is Dzejn." </p><p>"Ovo je moja Fata." </p><p>"This is my Chita." </p><p>A Mujo ce ti na to: "Bogme moja Fata ne cita." </p><p></p><p></p><p></p><p>Vozil se Mujo i Haso u avionu, kad kapetan, aviona javlja putnicima da im je otkazao lijevi motor, ali da ne treba da brinu, jer desni motor radi dobro. Na to Mujo rece Hasi: </p><p>"Jebo te Haso, ako se pokvari i ovaj drugi motor, onda smo najebali. Moramo da prenocimo, ovamo gore na ovolikoj visini."</p><p></p><p></p><p>Komsinica rece Fati: "Bona Fato, onaj tvoj Mujo je *****.", a Fata joj odgovri: "Jebo majku svoju a meni je reko da je automehanicar."</p><p></p><p></p><p>Otiso ti Haso da peca, i pri kraju upeca on zlatnog kita koji mu rece: </p><p>"Ako me pustis ispunicu ti 3 *zelje", a na to ce Haso: "Ma kakve zelje, idemo mi u zlataru."</p><p></p><p></p><p>Otisli Mujo i Haso u Njemačku da rade. Mujo zaradivo i ostavljo pare, a Haso sve sto je zaradivao trosio. Dosao dan da se vrate u Bosnu. Mujo kupio dobro auto, a Haso kako nije imao para pa krenio vozom. Mujo je naravno stigao prije Hase i usput otisao do njegove mame. Ona ga upita: </p><p>"Bolan Mujo gdje je moj Haso?" </p><p>A on joj odgovori: "Eto njega ide, sa vozom." </p><p>A ona će ti: "Pa gdje će ga parkirat?"</p><p></p><p></p><p>Svaki put kad bi se Haso vraćao sa posla nalazio bi stan sav obijen. Jednom tako dođe i nije ništa našao osim golih zidova. Odluči da kupi psa koji će da raskomada svakog ko to ponovo proba učiniti. Uđe u jednu prodavnicu i ugleda psa ko tele, upita koliko je, a prodavać mu reče 1000 km. Uđe u drugu još veći pas i upita koliko je a ovaj mu reće 2000 i u trećoj prodavnici ugleda jednog psića sa modricom na licu slomljenim zubima i nogama upita koliko je a prodavać mu reće 6000 km. Haso začuđeno upita što je taj psić tako skup a ovaj mu reće: </p><p>"Evo samo gledaj. Samo mu kažeš kung fu drvo i od drveta napravi piljevinu, kung fu auto i od auta ne ostane ništa...." </p><p>I Haso odluči da ga kupi. Sav ponosan ide on gradom a naiđe Mujo i upita ga: </p><p>"Bolan Haso, šta će ti to štence, što ga vodiš kući?" </p><p>A ovaj njemu ispriča šta ovaj radi. Mujo ne vjerujući mu reče: "Ma kung-fu moj *****." </p><p>(Ostade on bez nečeg)</p><p></p><p></p><p>Pijani Huso pokusava da otvori vrata svoga stana cigarom i nikako da uspije. Sreca cula ga Fata i otvori mu vrata: "Bolan Huso, sta to radis?" </p><p>"Fato ako je ovo cigara, ja sam onda kljuc popusio."</p><p></p><p></p><p>Isao Huso ulicom, a iz guzice mu viri pola kifle. Zaustavi ga Haso i pita ga: </p><p>"Kako ti to viri kifla iz guzice?" </p><p>A Haso ce ti njemu: "Ma pusti me bolan. Jutros sam iso kod zubara i izvadio zub, pa mi zubar reko da jedem na drugu stranu."</p><p></p><p></p><p>Doso Mujo kod nastavnice matematike, pa je pita: "Nastavnice, dajte mi dvicu pa cu uradit sta god hocete." </p><p>"Bas, sta god?" </p><p>"Da." </p><p>"Dobro, hajde onda zabij ovaj ekser u zid glavom i dobices dva". </p><p>I tako Mujo zabije ekser glavom u zid i dadne mu nastavnik dva. Odjednom onaj ekser, tik, tik, tik i ispade napolje iz zida. </p><p>"Mujo sta je ovo, ekser izlazi iz zida." </p><p>A Mujo ce na to: "Sigurno moj brat Haso ispravlja jedinicu iz fizike."</p><p></p><p></p><p>Posli Mujo i Haso u kradju kukuruza. Mujo je krao, a Haso strazario. </p><p>Naidje policajac pa upita Hasu: "Haso sta radis ovdje?" </p><p>"Smisljam pjesme", snadje se Haso. </p><p>De da cujem jednu. </p><p>"Zeleni se kukuruz i u njemu trava, sakrij se Mujo, vidi ti se glava."</p><p></p><p></p><p>Pita Mujo Hasu: "Haso, sta si uzeo Fati za 8. mart?" </p><p>A na to ce Haso: "Uzeo sam joj 100 maraka."</p><p></p><p></p><p>Mujo i Fata spavaju u krevetu, kad najednom neko vice izvana: </p><p>"Mujo, neko ti kara zenu!!" </p><p>Mujo upali svjetlo gleda, Fata spava. Kad za 10 minuta opet: "Mujo neko ti kara Fatu!!" </p><p>Mujo opet prestrasen upali svjetlo, Fata mirno spava! Za 5 minuta opet: </p><p>"Mujo, neko ti kara zenu!!!" </p><p>"E sad mi je dosta", kaze Mujo i istrci van iz kuce. Za to vrijeme Haso udje kroz prozor i pocne karati Fatu! Kad Mujo dodje na prozor i pogleda unutra: "Vidi, jebo te, odavde stvarno tako izgleda!!!!!"</p><p></p><p></p><p>Mujo i Haso zavrsili na pustom otoku i zarobili ih domoroci. Dodje poglavica Muji: </p><p>"Kakvu smrt hoces, cicifu ili kuhanje u vodi??" </p><p>Mujo misli, sta je kuhanje u vodi znam, oono drugo ne znam! </p><p>"Ja cu cicifu", kaze Mujo!! I Muju naguzi cijelo pleme!!!! Kad je to Haso vidio, on poglavici odgovori: </p><p>"Eee,ja cu onda radje kuhanje u vodi!!" </p><p>Na to ce poglavica: "Dobro,ajmo onda cicifu dok se voda zagrije!!!!"</p><p></p><p></p><p>Svalerali se Mujo i Haso sa zenom koja je imala muza. Jedan dan kada je njezin muz radio Haso i Mujo dosli kod nje da je jebu. Bili su oni tu za dugo i najedanput neko zazvoni na vrata. To je bio njezin muz. </p><p>Sta ce jadna zena, pa sakrije Muju na ormar a Hasu ispod kreveta. Udje ti njezin muz u untra i nako umoran i gladan on pita zenu: </p><p>"Ima li sta da se jede?" </p><p>A ona ce ti njemu nezno: "Izvini sreco ali nema." </p><p>A on ce ti njoj: "Pa sta si radila dosada?" </p><p>A ona ce ti: "NISTA." </p><p>Tako ljuto on ce ti njoj: "Jebo te onaj gore." </p><p>A Mujo ce ti: "Nisam ja, sam ima i onaj dole."</p><p></p><p></p><p>Otiso ti Mujo kod seljaka da kupi horoza jer on ima vec kokosi. Tako ti je on otiso u drugo selo kod seljaka i pita: </p><p>"Prodajete li horze?" </p><p>Seljak ce njemu: "Imam samo jos jednog ali on jebe sve zivo i mrtvo." </p><p>Muji se svidi i on ga kupi, stavi ga na biciklo i krene kuci. Nisu ni stigli do kuce on vec skoci sa bicikla i poce da jebe kokoske. Pojeba ti on tako 20 kokoski i predje na patke, pojeba on i patke pa prede na fazane. Mujo njega gleda i kaze </p><p>"Budalo jedna, poginuces tako jednog dana." </p><p>Horoz njega pogleda i rece: </p><p>"Ko te jebe Mujo", i on skoci na labudove. Sutradan ti Mujo ustane i vidi kroz prozor horoza, lezi na livadi, a iznad njega kruze lesinari. Mujo pride pjetlu i kaze: </p><p>"Eto budalo sta sam ti reko, sad si mrtav koliko si jebo." </p><p>Pjetao otvorivsi jedno oko rece: </p><p>"Mujo, ***** ti materina, skloni se odavde, sad ce da slete lesinari!"</p></blockquote><p></p>
[QUOTE="CilI, post: 566935, member: 31288"] Bio Haso na vrhu neke zgrade i vidi casnu sestru. On se zaleti iz sve snage i gurne je sa vrha zgrade. Casna sestra se razlijepi totalno, kad ce Haso: "Ja Batmana i govana!" Vozi Mujo biciklo, kad ga policajc zaustavi. "Nemas kocnice 10 Dm kazna, pa nemas svetla, jos 10 Dm, pa nemas, ozada svetla, jos 10Dm...", i tako mu policajac nabraja kazne o Mujo se samo smije. "E pa sta je tako smesno idiote kad ti ja naplacujem tolike kazne", upita ga ljutito policajac. A Muja mu odgovori: "Eno odozgo ide Haso, a on nema ni bicikla, koliko ces tek njemu da naplatis kazni." Ganjaju ti Muju cetnici kroz sumu a Mujo nema nigdje da se sakrije. Kad ti on ugleda neki potok i skoci unutra i zaroni. Kako je potok bio plitak spazise ga odmah cetnici i povikase da izadje vani, a Mujo proviri iz potoka i rece: "Ako me pustite ispunicu vam 3 zelje" Raspravljaju Englez Francuz i Mujo. "Ja imam izvanrednu memoriju kaze Englez. Sjecam se kad sam napunio godinu dana, mama mi je napravila tortu sa jednom svecicom i ja sam je ugasio." FRANCUZ: "Nije to nista, ja se sjecam mog rodjenja, zapamtio sam cak i lice lekara koji je poradjao moju majku." MUJO: "Ja se sjecam kad je moj stari imo 12 godina." "Kako to ? pitaju ona dvojca" "Pa ljepo, uzo moj otac da drka a ja se ljuljam ljevo desno i stalno sebi ponavljam: "Drz se Mujo ako sad ispadnes nikad od tebe nece covek postati". U nocnom lokalu na ulazu u WC stoji gola crncuga sa kurcinom od 20 cm. Na njemu flomasterom nacrtani centimetri s cijenom. Ako ga uvali 2 cm = 20 DM. Dolazi Mujo i kaze da ima samo 30 maraka i da bi htio 3 cm. Crnac pazljivo uhvati kur*inu i odmjeri 3 cm, ali se nenadano otvorise vrata i crnac mu ga uvali do kraja, a Mujo ce na to: "Ju je*ote uvali me u dugove!" Trazi Mujo posao u Americi. Pita ga poslodavac odakle je, a on veli iz Bosne. Ovaj ne zna gdje je to, pa veli Mujo: "To vam je bivsa Jugoslavija." Sjeti se Amerikanac: - "A, znam, to je ono gdje ratujete, stalno, jedni sa drugima razni narodi. A koji ste vi?" - "Bosanac." - "A, znam. Vi ste oni sto ste lijeni." - "Ne, gospodine! To su Crnogorci. Mi smo glupi." Poso Mujo u kupleraj u Njemackoj, al posto nije imo dovoljno novca jedino sto je uspio dogovori pusenje. Udje on u sobu, za njim udje mlada Njemica. On leze na krevet, ona mu skide gace, pa poce da ga obradjuje. Kad ga dobro izmasira poce mu stavljat slag na onu rabotu, pa ga onda namaza jos tecnom cokoladom, pa stavi kandirano voce u to. Kad ga je to oposlila stavi na vrh jednu jagodu. Krene ona da se primakne, gleda Mujo pa zbori: - "Neka bona, ja cu." Mujo i Suljo dosli pred kupleraj da nesto pojebu, ali imaju samo 10 DEM. Kaze vratar: - "Ma nema seme nemate dovoljno novca." Mole oni, ali ovaj ni da cuje. Na kraju im kaze: - "Ma za toliko mozete samo tu iza coska jedan drugom da popusite." Odu oni, kad eto ti ih posle desetak minuta. Pita gorila: - "Sta ocete." - "Pa dosli da platimo." Isli Mujo i Haso u sumu i potjera ih medvjed. Haso se uspije popeti na drvo, a Mujo trci oko drveta i za njim medvjed. Pita Haso Muju: "Mujo, zasto se i ti ne popnes na drvo?" Mujo odgovara: "Ne boj se Haso, vec mu bjezim tri kruga!" Kupio Mujo novog BMW-a i krenuo nazad u svoje selo. Nedaleko od sela mu pukne guma. Stane Mujo da promjeni gumu, kad naiđe Huso. "Šta to radiš", upita Huso? "Skidam gumu", odgovori Mujo. Čuvši to Huso brzo dohvati kamen i s njim razbi šoferšajbu. "Ja ću sebi kasetofon", reče Huso. Rodi se Muji 11. dijete i u bolnici ga pita doktor kako će mu se to dijete zvati. A Mujo mu odgovori da će mu se dijete zvati Mujo. Doktor ga nakon toga upita kako mu se zovu druga djeca, a Mujo isto odgovara da mu se i druga djeca zovu Mujo. Sada je doktora zanimalo kako Mujo razlikuje svoju djecu, a Mujo mu na to odgovara: "Pa po prezimenu..." Vratio se Mujo iz Zenice i sreo Hasu. Haso ga upita: "Gdje si bio?" "Na ljetovanju". "Pa kako je bilo?" Mujo mu odgovori: "Sve je bilo super. Hotel je bio A-kategorije. Hrana je bila odlična. Posluga je bila savršena a žena ko u priči, ali jedino šta nije valjalo je to da je more bilo malo daleko." Izlazi ljut Haso iz buregdzinice i sretne Muju. "Sto si takvo ljut Haso", upita ga ovaj. Haso mu isprica, kako je trazio burek sa jorgutom, a ovaj nema jorguta, pa je trazio krompirusu sa jorgutom, a ovaj opet nema jorgut. A Mujo odgovori: "Ti si bas lud, sto nisi uzo taj jorgut i nabio mu u glavu." Bio Mujo u Njemackoj, i svarati u jedan rostoran da jede. Konobar mu rece na Nemackom: "ja bite", a Mujo mu odgovori da ne zeli pite. Konobar mu ponvi tako dva tri puta a Mujo se naljuti i skoci i udari konobara. Dode polica i strpa Muju u zatvor. Kad se Mujo vratio nazad u Bosnu, upita ga Haso kako mu je bilo Njemackoj. Muj: mu odgovori: "Ako nemozes da jedes pite moras u zatvor." Otiso Mujo u dzunglu i sretne Tarzana. Zatim se upoznase: "I'm Tarzan." "Ja sam Mujo." "This is Dzejn." "Ovo je moja Fata." "This is my Chita." A Mujo ce ti na to: "Bogme moja Fata ne cita." Vozil se Mujo i Haso u avionu, kad kapetan, aviona javlja putnicima da im je otkazao lijevi motor, ali da ne treba da brinu, jer desni motor radi dobro. Na to Mujo rece Hasi: "Jebo te Haso, ako se pokvari i ovaj drugi motor, onda smo najebali. Moramo da prenocimo, ovamo gore na ovolikoj visini." Komsinica rece Fati: "Bona Fato, onaj tvoj Mujo je *****.", a Fata joj odgovri: "Jebo majku svoju a meni je reko da je automehanicar." Otiso ti Haso da peca, i pri kraju upeca on zlatnog kita koji mu rece: "Ako me pustis ispunicu ti 3 *zelje", a na to ce Haso: "Ma kakve zelje, idemo mi u zlataru." Otisli Mujo i Haso u Njemačku da rade. Mujo zaradivo i ostavljo pare, a Haso sve sto je zaradivao trosio. Dosao dan da se vrate u Bosnu. Mujo kupio dobro auto, a Haso kako nije imao para pa krenio vozom. Mujo je naravno stigao prije Hase i usput otisao do njegove mame. Ona ga upita: "Bolan Mujo gdje je moj Haso?" A on joj odgovori: "Eto njega ide, sa vozom." A ona će ti: "Pa gdje će ga parkirat?" Svaki put kad bi se Haso vraćao sa posla nalazio bi stan sav obijen. Jednom tako dođe i nije ništa našao osim golih zidova. Odluči da kupi psa koji će da raskomada svakog ko to ponovo proba učiniti. Uđe u jednu prodavnicu i ugleda psa ko tele, upita koliko je, a prodavać mu reče 1000 km. Uđe u drugu još veći pas i upita koliko je a ovaj mu reće 2000 i u trećoj prodavnici ugleda jednog psića sa modricom na licu slomljenim zubima i nogama upita koliko je a prodavać mu reće 6000 km. Haso začuđeno upita što je taj psić tako skup a ovaj mu reće: "Evo samo gledaj. Samo mu kažeš kung fu drvo i od drveta napravi piljevinu, kung fu auto i od auta ne ostane ništa...." I Haso odluči da ga kupi. Sav ponosan ide on gradom a naiđe Mujo i upita ga: "Bolan Haso, šta će ti to štence, što ga vodiš kući?" A ovaj njemu ispriča šta ovaj radi. Mujo ne vjerujući mu reče: "Ma kung-fu moj *****." (Ostade on bez nečeg) Pijani Huso pokusava da otvori vrata svoga stana cigarom i nikako da uspije. Sreca cula ga Fata i otvori mu vrata: "Bolan Huso, sta to radis?" "Fato ako je ovo cigara, ja sam onda kljuc popusio." Isao Huso ulicom, a iz guzice mu viri pola kifle. Zaustavi ga Haso i pita ga: "Kako ti to viri kifla iz guzice?" A Haso ce ti njemu: "Ma pusti me bolan. Jutros sam iso kod zubara i izvadio zub, pa mi zubar reko da jedem na drugu stranu." Doso Mujo kod nastavnice matematike, pa je pita: "Nastavnice, dajte mi dvicu pa cu uradit sta god hocete." "Bas, sta god?" "Da." "Dobro, hajde onda zabij ovaj ekser u zid glavom i dobices dva". I tako Mujo zabije ekser glavom u zid i dadne mu nastavnik dva. Odjednom onaj ekser, tik, tik, tik i ispade napolje iz zida. "Mujo sta je ovo, ekser izlazi iz zida." A Mujo ce na to: "Sigurno moj brat Haso ispravlja jedinicu iz fizike." Posli Mujo i Haso u kradju kukuruza. Mujo je krao, a Haso strazario. Naidje policajac pa upita Hasu: "Haso sta radis ovdje?" "Smisljam pjesme", snadje se Haso. De da cujem jednu. "Zeleni se kukuruz i u njemu trava, sakrij se Mujo, vidi ti se glava." Pita Mujo Hasu: "Haso, sta si uzeo Fati za 8. mart?" A na to ce Haso: "Uzeo sam joj 100 maraka." Mujo i Fata spavaju u krevetu, kad najednom neko vice izvana: "Mujo, neko ti kara zenu!!" Mujo upali svjetlo gleda, Fata spava. Kad za 10 minuta opet: "Mujo neko ti kara Fatu!!" Mujo opet prestrasen upali svjetlo, Fata mirno spava! Za 5 minuta opet: "Mujo, neko ti kara zenu!!!" "E sad mi je dosta", kaze Mujo i istrci van iz kuce. Za to vrijeme Haso udje kroz prozor i pocne karati Fatu! Kad Mujo dodje na prozor i pogleda unutra: "Vidi, jebo te, odavde stvarno tako izgleda!!!!!" Mujo i Haso zavrsili na pustom otoku i zarobili ih domoroci. Dodje poglavica Muji: "Kakvu smrt hoces, cicifu ili kuhanje u vodi??" Mujo misli, sta je kuhanje u vodi znam, oono drugo ne znam! "Ja cu cicifu", kaze Mujo!! I Muju naguzi cijelo pleme!!!! Kad je to Haso vidio, on poglavici odgovori: "Eee,ja cu onda radje kuhanje u vodi!!" Na to ce poglavica: "Dobro,ajmo onda cicifu dok se voda zagrije!!!!" Svalerali se Mujo i Haso sa zenom koja je imala muza. Jedan dan kada je njezin muz radio Haso i Mujo dosli kod nje da je jebu. Bili su oni tu za dugo i najedanput neko zazvoni na vrata. To je bio njezin muz. Sta ce jadna zena, pa sakrije Muju na ormar a Hasu ispod kreveta. Udje ti njezin muz u untra i nako umoran i gladan on pita zenu: "Ima li sta da se jede?" A ona ce ti njemu nezno: "Izvini sreco ali nema." A on ce ti njoj: "Pa sta si radila dosada?" A ona ce ti: "NISTA." Tako ljuto on ce ti njoj: "Jebo te onaj gore." A Mujo ce ti: "Nisam ja, sam ima i onaj dole." Otiso ti Mujo kod seljaka da kupi horoza jer on ima vec kokosi. Tako ti je on otiso u drugo selo kod seljaka i pita: "Prodajete li horze?" Seljak ce njemu: "Imam samo jos jednog ali on jebe sve zivo i mrtvo." Muji se svidi i on ga kupi, stavi ga na biciklo i krene kuci. Nisu ni stigli do kuce on vec skoci sa bicikla i poce da jebe kokoske. Pojeba ti on tako 20 kokoski i predje na patke, pojeba on i patke pa prede na fazane. Mujo njega gleda i kaze "Budalo jedna, poginuces tako jednog dana." Horoz njega pogleda i rece: "Ko te jebe Mujo", i on skoci na labudove. Sutradan ti Mujo ustane i vidi kroz prozor horoza, lezi na livadi, a iznad njega kruze lesinari. Mujo pride pjetlu i kaze: "Eto budalo sta sam ti reko, sad si mrtav koliko si jebo." Pjetao otvorivsi jedno oko rece: "Mujo, ***** ti materina, skloni se odavde, sad ce da slete lesinari!" [/QUOTE]
Verifikacija
Objavite odgovor
Forumi
Sve što nema svoje mjesto
Humor
Ovdje pišite viceve o Muji i Hasotu! Uživajte u čitanju.
Top
Bottom