Meni
Forumi
Nove poruke
Sve teme
Najnovije teme
Nove poruke
♫ Radio
Dnevnici
Dnevnici Vanjskog Uzgajanja
Dnevnici Unutrašnjeg Uzgajanja
Završeni Vanjski Dnevnici
Završeni Unutrašnji Dnevnici
Novo
Popularne teme
Nove poruke
Najnovije aktivnosti
Članovi
Trenutno prisutni
Forumi
Prijava
Registracija
Nove poruke
Sve teme
Najnovije teme
Nove poruke
Meni
Install the app
Install
Objavite odgovor
Forumi
Sve što nema svoje mjesto
Humor
Ovdje pišite viceve o Muji i Hasotu! Uživajte u čitanju.
JavaScript is disabled. For a better experience, please enable JavaScript in your browser before proceeding.
Koristite zastareli pregledač. Možda neće pravilno prikazivati ove ili druge veb stranice.
Trebali biste nadograditi ili koristiti
alternativni pregledač
.
Poruka
<blockquote data-quote="CilI" data-source="post: 566943" data-attributes="member: 31288"><p>Uleti sav zadihan Haso kod doktora u ordinaciju: "Udri doktore što imaš veći ekser u glavu." </p><p>Doktor: "Ma šta ti je Haso." </p><p>Haso: "Ma udri, kad ti kažem. Idem kod Huse da me ošisa, a kupio novu mašinicu pa nek je sjebe."</p><p></p><p></p><p>Naleti Huso na ulici na Hasu, kad će ti Haso: "Ej, Huso viri ti pola kifle iz guzice". </p><p>Huso: "Ma šuti vadio sam jutros zub, pa mi doktor reko da jedem drugom stranom".</p><p></p><p></p><p>Ulazi Haso u vozu u kupe i pita: "KOJI JE OVO RAZRED". </p><p>"DRUGI"; povikaše putnici. </p><p>Haso: "E, ODSAD SAM VAM JA, RAZREDNI STARJEŠINA".</p><p></p><p></p><p>Pitali Sulju zna li francuski. </p><p>Suljo: "Znam, ali mi se gadi."</p><p></p><p></p><p>U posadi za za Mjesec bili Reks, Džeki i Huso .... </p><p>Zemaljska kontrola: "Reks, kordinate 234, 48, 57" </p><p>Reks: "Vau, Vau" </p><p>Zemaljska kontrola: "Džeki, kordinate 857, 210, 22Y" </p><p>Džeki: "Vau, Vau" </p><p>Zemaljska kontrola: "Huso javi se." </p><p>Huso: "Vođe Huso !!!" </p><p>Zemaljska kontrola: "Huso nahrani kerove i nediraj ništa."</p><p></p><p></p><p>Zovne Fata Muju na mobitel, kad ugodni enski </p><p>glas kae: </p><p>Pretplatnik trenutačno nije dostupan, molimo nazovite kasnije! </p><p>A Fata će: </p><p>A tebi je dostupan kurvetino jedna!</p><p></p><p></p><p>Mujo i Haso stanovali u istoj zgradi. Jednog dana Mujo zovne policiju i kaze "Molim vas to nema smisla. Haso me odozgo popiso, a cini mi se da on i nema neke papire za ovaj stan". I odu policajci kod Hase i kazu mu: "Ma bolan Haso sta to radis, sto pisas po covjeku i traze mu papire za sta." A Haso izvadi po 100 maraka, dade policajcima i obeca da nece vise. Silaze policajci a Mujo ih pita sta je bilo. Kazu policajci: "E moj Mujo kakve on papire ima da te posro ne bi mu nista mogli."</p><p></p><p></p><p>Upecao Haso zlatnu ribicu i ona njemu kaze: </p><p>"Pusti me, ispunicu ti tri zelje." Kaze Haso </p><p>"OK. Zelio bih da sva zemlja bude meze a ava voda bude rakija." </p><p>Pita ribica: "I koja je jadna zelja". </p><p>Misli se Haso i na kraju rece: "Daj jos jedan litar rakije."</p><p></p><p></p><p>Sreli se Mujo i Suljo. </p><p>"Čuj, neka bude među nama, posudi mi 100 maraka." </p><p>"Ne brini, kao da nisam ni čuo!"</p><p></p><p></p><p>Fata i Mujo imaju 11-ero djece i ne bi više... Kaže Fata Muji: </p><p>"Mujo poduzmi nešto, ja nikad i nisam išla doktoru..idi ti"... </p><p>I tako Mojo ode kod doktora, doktor mu da kondom i ode Mujo kući... Nakon nekog vremena Fata opet trudna... Ode Mujo da se žali doktoru-pita ga doktor: </p><p>"Šta si uradio s onim kondomom?" </p><p>Mujo:"Proguto' ga!" </p><p>Doktor: "Pa majmune trebao si ga navući na k...." </p><p>A potom Mujo: "Aaaaa, zato meni govna izlaze u tetrepaku..."</p><p></p><p></p><p>Kradu Mujo i Haso Sljive. Uhvate ih polcajci i kazu "Sta radite vi tu?" Kaze Mujo: "Pisemo pesme" </p><p>A policajac "Ajd odrecituj". "PLAVA SLJIVA PLAVO NEBO BEZI MUJO BOG TE JEBO"</p><p></p><p></p><p>Vracaju se Mujo i Haso kuci poslije dugog rata i dolaze na brezuljak odakle se vidi Mujina kuca te ti Mujo zamoli Hasu, inace snajperistu da vidi sta mu radi njegova Fata. </p><p>Haso ti proviri kroz snajper i kaze: </p><p>"Joj Mujo, eno je kara se sa tvojim komsijom", a ono Mujo sav tuzan daje Hasi dva metka i kaze: </p><p>"Nju u glavu a njega u glavic." </p><p>Haso ti nanisani i kaze: </p><p>"Izgleda da ce biti dovoljan samo jedan metak."</p><p></p><p></p><p>Otisao Haso u crkvu sa biciklom, tamo mu pred crkvom pop kaze stavi biciklo u crkvenu bastu tamo ga cuva sveti duh i udji da se pomolis. On udje u crkvu i tamo mu kaze pop ponavljaj za mnom. Kaze pop: "U ime oca i svetog duha amin". On kaze: "U ime oca amin". Pita ga pop: "A gde ti je sveti duh"? On kaze: "Otiso da cuva biciklo"</p><p></p><p></p><p>Bila jedna farma i na toj farmi Mujo i Haso krali kokosi a, gazda odluci da cuci i ceka lopova. I sad Mujo i Haso se natezu ko ce prvi ukrast kokos, Mujo ce Haso ce, e Mujo ce, i tamam on da uzme kokos njega gazda udari po glavi i on kaze: "JOOOOJ!". A Haso ce na to: "Sta je bolan Mujo", kad Mujo kaze: "Hajd ti, ja ne mogu od smijeha!!!"</p><p></p><p></p><p>Dodje mali Haso u apoteku i kaze apotekarki: "Poslo me deda Mujo da mu das tablete sa ovoga recepta." Pogleda ova recept pa kaze malom Hasi: "Ovde ima dvije vrsta tableta. Reci dedi Muji da ove vece pije samo jednu na dan a ove manje 6 na dan." Dobro kaze mali Huso, i dok je tako isao putem kuci dok je dosao kuci pobrkao raspored pa kaze dedu Muji: </p><p>"Rekla apotekarka da ove velike tablete pijes 6 komada na dan a ove male jednu na dan." Nakon nedelju dana sretne apotekarka malog Hasu pa ga pita kako je deda Mujo? </p><p>"Ma dobro", odgovara ovaj mrzovoljno! </p><p>"Sta je bilo, jel' nesto nije u redu", pita ga apotekarka? </p><p>"Ma nista", kaze mali Haso, "djedu je dobro, samo ostali u familiji imaju sada problema sa seksom!" </p><p>"Pa sto, sta je bilo", pita ova? </p><p>"Pa znate one tablete sto ste dali dedi Muji, e vidite nakon toga, baba je umrla, mama je zavrsila na psihijatriji, tata je zavrsio u bolnici, Lesi se jos ne vraca kuci, a mene boli supak!!!"</p><p></p><p></p><p>Sretnu se Ivica (Hrvat), Svetozar (Srbin) i Mujo (Bosanac) te se raspricali o jebacini. </p><p>Kaze Ivica: "Ja kad imam odnos sa mojom Maricom ona se najvise uzbudi kad je lizem." </p><p>A na to ce Svetozar: "Ja kad imam odnos sa mojom Milojkom ona se najvise uzbudi kad joj dam da pusi." </p><p>A Mujo ce njima dvojci: "Moja Fata se od cele jebacine najvise na kraju uzbudi!?" </p><p>Tek ce ova dvojca Muji: "Jel kad svrsis?" </p><p>"Aha", kaze Mujo, "al' najvise kad na kraju obrisem ***** od zavjesu!!"</p><p></p><p></p><p>Trazio Mujo curu da se zeni ali posto je imao veliki ***** od 50 cm nijedna ga nije htela. </p><p>Sta ce jadan ode on kod Hodze i pita ga sta da radi? Ovaj mu kaze da ima jedna princeza koja je pretvorena u zabu preko 7 mora i 7 gora i da ode nju pitati pa ako ona kaze "NE" njemu ce se ***** smanjiti za 10 cm. Poslusa ovaj i ode, nadje zabu pa je pita: </p><p>"Hoces li se udati za mene?" </p><p>Zaba kaze "NE" </p><p>Pogleda Mujo u gace a ***** mu manji za 10cm. </p><p>Ode on kuci i opet trazi curu da se zeni, ali opet nista. Te on odluci da opet ode kod zabe da je pita pa ko veli sa 30cm imace vece sanse. Tako i uradi i zaba odgovori opet "NE" te se Muji ***** smanji na 30cm. Dodje kuci opet trazi curu da se zeni ali nikako da nadje. Pa se razmislja ma otici cu jos jednom sa 20cm cu sigurno naci zenu za sebe. Tako i uradi i dodje po treci put kod zabe i pita zabu: </p><p>"Hoces li se udati za mene?" </p><p>Tek ce zaba na to: "Dokle da ti govorim NE,NE, i NE!!!"</p><p></p><p></p><p>Sretne Mujo, Hasu pa ga pita: </p><p>"Sta radis veceras?" </p><p>"Sto pitas", kaze Haso. </p><p>"Ma treba mi gajba za veceras, treba Fata da dodje da je jebem." </p><p>"Nema problema jarane", kaze Haso i dade mu kljuc, "samo molim te ostavi sve kako si zatekao." </p><p>Sutradan dodje Haso kuci i zatekne Muju u stanu a u stanu sve razbacano, zavese pocepane!? Na to ce Haso: "Ama sta to bi ovde pa koliko si ti to puta svrsio covece?" </p><p>"Sedam puta", odgovara Mujo. </p><p>"A Fata pita Haso?" </p><p>"Ma pusti Fatu u picku materinu, opet me zajebala pa nije dosla!!!"</p><p></p><p></p><p>Sjedi Mujo na ulici uzo dvije cigle i udra se po mudima. Naidje Haso i pita ga: "Sta to radis?" </p><p>"Drogiram se!", na to ce Mujo. </p><p>"Pa jel' ti fino?" </p><p>"Jeste!" </p><p>"A,kad ti je najljepse?" </p><p>"Kad profulim."</p></blockquote><p></p>
[QUOTE="CilI, post: 566943, member: 31288"] Uleti sav zadihan Haso kod doktora u ordinaciju: "Udri doktore što imaš veći ekser u glavu." Doktor: "Ma šta ti je Haso." Haso: "Ma udri, kad ti kažem. Idem kod Huse da me ošisa, a kupio novu mašinicu pa nek je sjebe." Naleti Huso na ulici na Hasu, kad će ti Haso: "Ej, Huso viri ti pola kifle iz guzice". Huso: "Ma šuti vadio sam jutros zub, pa mi doktor reko da jedem drugom stranom". Ulazi Haso u vozu u kupe i pita: "KOJI JE OVO RAZRED". "DRUGI"; povikaše putnici. Haso: "E, ODSAD SAM VAM JA, RAZREDNI STARJEŠINA". Pitali Sulju zna li francuski. Suljo: "Znam, ali mi se gadi." U posadi za za Mjesec bili Reks, Džeki i Huso .... Zemaljska kontrola: "Reks, kordinate 234, 48, 57" Reks: "Vau, Vau" Zemaljska kontrola: "Džeki, kordinate 857, 210, 22Y" Džeki: "Vau, Vau" Zemaljska kontrola: "Huso javi se." Huso: "Vođe Huso !!!" Zemaljska kontrola: "Huso nahrani kerove i nediraj ništa." Zovne Fata Muju na mobitel, kad ugodni enski glas kae: Pretplatnik trenutačno nije dostupan, molimo nazovite kasnije! A Fata će: A tebi je dostupan kurvetino jedna! Mujo i Haso stanovali u istoj zgradi. Jednog dana Mujo zovne policiju i kaze "Molim vas to nema smisla. Haso me odozgo popiso, a cini mi se da on i nema neke papire za ovaj stan". I odu policajci kod Hase i kazu mu: "Ma bolan Haso sta to radis, sto pisas po covjeku i traze mu papire za sta." A Haso izvadi po 100 maraka, dade policajcima i obeca da nece vise. Silaze policajci a Mujo ih pita sta je bilo. Kazu policajci: "E moj Mujo kakve on papire ima da te posro ne bi mu nista mogli." Upecao Haso zlatnu ribicu i ona njemu kaze: "Pusti me, ispunicu ti tri zelje." Kaze Haso "OK. Zelio bih da sva zemlja bude meze a ava voda bude rakija." Pita ribica: "I koja je jadna zelja". Misli se Haso i na kraju rece: "Daj jos jedan litar rakije." Sreli se Mujo i Suljo. "Čuj, neka bude među nama, posudi mi 100 maraka." "Ne brini, kao da nisam ni čuo!" Fata i Mujo imaju 11-ero djece i ne bi više... Kaže Fata Muji: "Mujo poduzmi nešto, ja nikad i nisam išla doktoru..idi ti"... I tako Mojo ode kod doktora, doktor mu da kondom i ode Mujo kući... Nakon nekog vremena Fata opet trudna... Ode Mujo da se žali doktoru-pita ga doktor: "Šta si uradio s onim kondomom?" Mujo:"Proguto' ga!" Doktor: "Pa majmune trebao si ga navući na k...." A potom Mujo: "Aaaaa, zato meni govna izlaze u tetrepaku..." Kradu Mujo i Haso Sljive. Uhvate ih polcajci i kazu "Sta radite vi tu?" Kaze Mujo: "Pisemo pesme" A policajac "Ajd odrecituj". "PLAVA SLJIVA PLAVO NEBO BEZI MUJO BOG TE JEBO" Vracaju se Mujo i Haso kuci poslije dugog rata i dolaze na brezuljak odakle se vidi Mujina kuca te ti Mujo zamoli Hasu, inace snajperistu da vidi sta mu radi njegova Fata. Haso ti proviri kroz snajper i kaze: "Joj Mujo, eno je kara se sa tvojim komsijom", a ono Mujo sav tuzan daje Hasi dva metka i kaze: "Nju u glavu a njega u glavic." Haso ti nanisani i kaze: "Izgleda da ce biti dovoljan samo jedan metak." Otisao Haso u crkvu sa biciklom, tamo mu pred crkvom pop kaze stavi biciklo u crkvenu bastu tamo ga cuva sveti duh i udji da se pomolis. On udje u crkvu i tamo mu kaze pop ponavljaj za mnom. Kaze pop: "U ime oca i svetog duha amin". On kaze: "U ime oca amin". Pita ga pop: "A gde ti je sveti duh"? On kaze: "Otiso da cuva biciklo" Bila jedna farma i na toj farmi Mujo i Haso krali kokosi a, gazda odluci da cuci i ceka lopova. I sad Mujo i Haso se natezu ko ce prvi ukrast kokos, Mujo ce Haso ce, e Mujo ce, i tamam on da uzme kokos njega gazda udari po glavi i on kaze: "JOOOOJ!". A Haso ce na to: "Sta je bolan Mujo", kad Mujo kaze: "Hajd ti, ja ne mogu od smijeha!!!" Dodje mali Haso u apoteku i kaze apotekarki: "Poslo me deda Mujo da mu das tablete sa ovoga recepta." Pogleda ova recept pa kaze malom Hasi: "Ovde ima dvije vrsta tableta. Reci dedi Muji da ove vece pije samo jednu na dan a ove manje 6 na dan." Dobro kaze mali Huso, i dok je tako isao putem kuci dok je dosao kuci pobrkao raspored pa kaze dedu Muji: "Rekla apotekarka da ove velike tablete pijes 6 komada na dan a ove male jednu na dan." Nakon nedelju dana sretne apotekarka malog Hasu pa ga pita kako je deda Mujo? "Ma dobro", odgovara ovaj mrzovoljno! "Sta je bilo, jel' nesto nije u redu", pita ga apotekarka? "Ma nista", kaze mali Haso, "djedu je dobro, samo ostali u familiji imaju sada problema sa seksom!" "Pa sto, sta je bilo", pita ova? "Pa znate one tablete sto ste dali dedi Muji, e vidite nakon toga, baba je umrla, mama je zavrsila na psihijatriji, tata je zavrsio u bolnici, Lesi se jos ne vraca kuci, a mene boli supak!!!" Sretnu se Ivica (Hrvat), Svetozar (Srbin) i Mujo (Bosanac) te se raspricali o jebacini. Kaze Ivica: "Ja kad imam odnos sa mojom Maricom ona se najvise uzbudi kad je lizem." A na to ce Svetozar: "Ja kad imam odnos sa mojom Milojkom ona se najvise uzbudi kad joj dam da pusi." A Mujo ce njima dvojci: "Moja Fata se od cele jebacine najvise na kraju uzbudi!?" Tek ce ova dvojca Muji: "Jel kad svrsis?" "Aha", kaze Mujo, "al' najvise kad na kraju obrisem ***** od zavjesu!!" Trazio Mujo curu da se zeni ali posto je imao veliki ***** od 50 cm nijedna ga nije htela. Sta ce jadan ode on kod Hodze i pita ga sta da radi? Ovaj mu kaze da ima jedna princeza koja je pretvorena u zabu preko 7 mora i 7 gora i da ode nju pitati pa ako ona kaze "NE" njemu ce se ***** smanjiti za 10 cm. Poslusa ovaj i ode, nadje zabu pa je pita: "Hoces li se udati za mene?" Zaba kaze "NE" Pogleda Mujo u gace a ***** mu manji za 10cm. Ode on kuci i opet trazi curu da se zeni, ali opet nista. Te on odluci da opet ode kod zabe da je pita pa ko veli sa 30cm imace vece sanse. Tako i uradi i zaba odgovori opet "NE" te se Muji ***** smanji na 30cm. Dodje kuci opet trazi curu da se zeni ali nikako da nadje. Pa se razmislja ma otici cu jos jednom sa 20cm cu sigurno naci zenu za sebe. Tako i uradi i dodje po treci put kod zabe i pita zabu: "Hoces li se udati za mene?" Tek ce zaba na to: "Dokle da ti govorim NE,NE, i NE!!!" Sretne Mujo, Hasu pa ga pita: "Sta radis veceras?" "Sto pitas", kaze Haso. "Ma treba mi gajba za veceras, treba Fata da dodje da je jebem." "Nema problema jarane", kaze Haso i dade mu kljuc, "samo molim te ostavi sve kako si zatekao." Sutradan dodje Haso kuci i zatekne Muju u stanu a u stanu sve razbacano, zavese pocepane!? Na to ce Haso: "Ama sta to bi ovde pa koliko si ti to puta svrsio covece?" "Sedam puta", odgovara Mujo. "A Fata pita Haso?" "Ma pusti Fatu u picku materinu, opet me zajebala pa nije dosla!!!" Sjedi Mujo na ulici uzo dvije cigle i udra se po mudima. Naidje Haso i pita ga: "Sta to radis?" "Drogiram se!", na to ce Mujo. "Pa jel' ti fino?" "Jeste!" "A,kad ti je najljepse?" "Kad profulim." [/QUOTE]
Verifikacija
Objavite odgovor
Forumi
Sve što nema svoje mjesto
Humor
Ovdje pišite viceve o Muji i Hasotu! Uživajte u čitanju.
Top
Bottom