Meni
Forumi
Nove poruke
Sve teme
Najnovije teme
Nove poruke
♫ Radio
Dnevnici
Dnevnici Vanjskog Uzgajanja
Dnevnici Unutrašnjeg Uzgajanja
Završeni Vanjski Dnevnici
Završeni Unutrašnji Dnevnici
Novo
Popularne teme
Nove poruke
Najnovije aktivnosti
Članovi
Trenutno prisutni
Forumi
Prijava
Registracija
Nove poruke
Sve teme
Najnovije teme
Nove poruke
Meni
Install the app
Install
Objavite odgovor
Forumi
Sve što nema svoje mjesto
Humor
Ovdje pišite viceve o Muji i Hasotu! Uživajte u čitanju.
JavaScript is disabled. For a better experience, please enable JavaScript in your browser before proceeding.
Koristite zastareli pregledač. Možda neće pravilno prikazivati ove ili druge veb stranice.
Trebali biste nadograditi ili koristiti
alternativni pregledač
.
Poruka
<blockquote data-quote="CilI" data-source="post: 566929" data-attributes="member: 31288"><p>Bili Mujo i Haso za vrijeme rata u BOSNI. Vidi Mujo STO maraka i kaže Hasi da ode po njih. Haso se tužan vraća i kaž da su krivotvorene. Pita ga Mujo kako je znao, a on odgovori: </p><p>- "Pa gdje si vidjeo 100 maraka sa 3 nule..."</p><p></p><p></p><p>Počela Fata da radi u trgovini. Kaže joj Huso: </p><p>- "Kako ćes bona Fato ti radit`u prodavnici kad ne znas računat?" </p><p>- "Šta? Ja ne znam računat?" </p><p>- "Ne znaš !" </p><p>- "E vala znam!" </p><p>- "Onda računaj da ću te većeras *****!"</p><p></p><p></p><p>Haso: "Kol'ko bješe 2+2.?" </p><p>Huso: "4 budalo jedna!" </p><p>Haso: "Uff mater mu...!Hmm... čekaj... zar... ovaj...!" </p><p>Huso: "Vidi vidi glupana, hoćeš reći da nije?!" </p><p>Haso: "Ama neću, tačno je... al' priznaj i ti brate - malo je?!"</p><p></p><p></p><p>Oženio se Haso i poslije nekoliko dana izađe u kafanu. Prilazi Huso za njegov stol: </p><p>- "Čujem brate da si se oženio, pa bih te kao brata upitao, al' mi iskreno reci: Kakva je ona stvar? Jel' istina što narod priča da je to nešto neopisivo izuzetno lijepo i još puno sličnog?" </p><p>Haso: - "Nije brate, nije to ništa tačno. Narod k'o narod 'navikali'."</p><p></p><p></p><p>Poklonio Haso Husi papagaja i ovaj ga donese kući i stavi u kavez. Sutradan dodje Huso s posla, a papagaj će iz kaveza: - "Huso, jebem ti mater". </p><p>Veli Huso: - "Haman ćuo od nekog." </p><p>Drugi dan dolazi on s posla kad papagaj opet: - "Huso, jebem ti mater". </p><p>Misli Huso: - "Jebo majku papagajsku jos nije zaboravio." </p><p>Treći dan isto, kad Huso nazove Hasu. Isprića mu sve, kad veli mu Haso: </p><p>- "Uzmi ga bolan stavi u vreću, pa ga dobro zavintaj, ne bi l' mu to kako izbio iz glave." </p><p>Stavi Huso papagaja u vreću pa vintaj, vintaj, vintaj i izvadi ga iz vreće kad veli papagaj: </p><p>- "Huso jebem ti sto majki."</p><p></p><p></p><p>Kriza u Bosni i svi nekud idu vani, samo Haso ne mrda od Fate. Nagovaraju njega svi i na kraju izvadi on pasoš, pa veli Fati: </p><p>- "Odo ja Fato na tavan i biću koji dan na tavanu,a ti reci svima da sam otišo u Italiju". </p><p>Popne se on na tavan kad prvu noć eto ti Huse kod njegove Fate. Gleda on s tavana, Huso guzi Fatu, a ne smije zucnut. Kad veli u sebi: </p><p>- "Ma ****** ti mater kad se vratim iz Italije."</p><p></p><p></p><p>Poslao otac Hasu i Husu da vode kravu pod bika. Naravno da se to plača te im dade pare da plate. Dugo su ti oni išli i razgovarali kako je to puno para te da je to skupo. Odjednom dodje Haso na ideju da oni to urade i da pare prepolove. Pa reće Haso Husi: - "Hajde ti Huso prvi!" </p><p>Zaskoči se Huso te mlatnu kravu. </p><p>- "Eto, ja sam se odužio, sad si ti na redu." </p><p>Ovaj malo usuti pa mu rece: </p><p>- "Pa kako ću ja sada kad mi je ona snaha!"</p><p></p><p></p><p>Razbolila se Mujina kobila. Vodio je Mujo veterinaru al' lijeka nema. Kad ti jednog dana sreo Hasu i upita ga: </p><p>- "Šta bi moglo pomoči mojoj kobili bolan Haso?" </p><p>A Haso mu odgovori: </p><p>- "Mujo brate, ako mi moreš vjerovati, samo je pojebat treba i ona je zdrava." </p><p>- "Me biježi ti si lud", reće ti Mujo njemu i ode da traži lijek. Nakon nekoliko dana kad je probo sve, a nista nije pomoglo odluči se Mujo da pukne kobilu. Kad je pojebo nju ustade kobila na noge i pravo napolje trči, skače. Kad će ti Mujo u sebi: </p><p>- "Eh moj bože, da sam znao da joj je do jebačine sad bi meni i otac i mati bili živi..."</p><p></p><p></p><p>Prolazila četa vojnika kraj rijeke. Kad se dole začu neka jeka. I komandir ugleda kako se neka žena dole guši. On odmah vojnicima: - "Ko onu ženu spasi dobiće mjesec slobodnog." </p><p>Niko ništa. Komandir opet: - "Ko je spasi dobiće tri mjeseca slobodnog." </p><p>Opet ništa. </p><p>- "Ma ljudi ko je spasi može ići kući." </p><p>Kad ti se začu Haso, ojjjjjjjjjjjjjjjj, pljas u vodu. I tako Haso izade iz vode s ženom i naravno njemu komandir čestita da je gotovo s vojskom. A Haso će ti: </p><p>- "Havala komandire al' JEBUM MUU MMATTEERR KOJI ME GURNO!!!!"</p><p></p><p></p><p>Za vrijeme rata Fata nekako izbjegne do Njemačke ali Mujo vojni obveznik osta da se muči u neimaštini i zulumu. Prvi mjesec posla Fata Muji 100 dm. Mujo ćce na to: </p><p>- "Dobra moja Fata, snašla se nekako i od socijale odvojila za mene." </p><p>Drugi mjesec Fata šalje 200 dm. </p><p>Mujo će na to: - "Bogami, neka meni moje Fate." </p><p>I tako ti je Fata svaki mjesec slala i to svaki put sve više i više, dok Mujo nije dobio rješenje da može da napusti vojsku. Zapucao ti je Mujaga pravo u Njemačku kod Fate. Ulazi ti on u stan kad tamo Fata gola ko od majke rodjena i kraj nje muškarac sa još manje robe nego li ti Fata. Pita nju Mujo: </p><p>- "Jeli to taj što svaki mjesec šalje?" </p><p>Kaže mu Fata, sva uplašena: - "Jeste Mujo." </p><p>A Mujo će ti njoj na to: - "Pa pokrij bona čovjeka prehladit će se."</p><p></p><p></p><p>Pita Haso sina: - "Jesi li ikada sinko jebavao?" </p><p>- "Nikad", odgovori mu sin. Kad će ti Haso njemu: </p><p>- "Evo ti sine 200 maraka, pa idi u čaršiju i nadji koju za pare." </p><p>Uze mali novac i pošo u grad i uz put sretne nenu svoju. Pita ga nena: - "Gdje si sine pošo?" </p><p>Mali joj ispriča šta mu otac reko da uradi. Kad će mu ti nena: </p><p>- "Daj sine meni 100 maraka, pa možeš probati kod mene." </p><p>Mali kaže dobro, i uradiše ti oni poso. Kad se mali vrati kući pita ga otac kako je bilo i skim ti to on probo, a mali mu odgovori: - "Jebiga babo ja našo za 100 maraka." </p><p>- "Pa koga sine?", pita ga otac. </p><p>- "Nanu", odgovori mu mali. </p><p>- "U jebem li ti mater, kako ćes nanu jebavati. To je moja mati!" </p><p>- "Eh jebiga babo, ti moju mamu jebeš svaku noć pa se ja ne ljutim."</p><p></p><p></p><p>Pita Mujo Hasu: - "Je li bolan, jesi li ti čuo za grupu Duran Duran?" </p><p>- "Jesam iz prve, ne moraš da mi dva puta kažeš.", reće Haso.</p><p></p><p></p><p>Služio Mujo vojsku i ostalo mu 15 dana do "skidanja". Kad, poslije ručka dodje mu kapetan i reče: </p><p>- "Čuješ Mujo, sutra dolazi komandant korpusa da obidje vojsku. Ti si ovdje najstariji pa bi trebao da predaš raport. Ja sam ti napisao sve šta trebaš reči, samo nauči napamet i izbiflaj mu kad ga vidiš!" </p><p>- "Ma nema frke, budi bez brige", reče Mujo i ode da uči raport napamet. Sutradan, Mujo se sredio i čeka komandanta. Helikopter se spustio i komandant kren'o prema Muji. A Mujo se poplašio i zaboravio riječi što je učio cijelu noć. </p><p>- "Pa reci nešto, jebem te mahnita!", reče mu kapetan kroz zube. </p><p>Mujo skoči, raširi ruke i potrča prema generalu: - "A ko nam to doš'o, ko nam to doš'o!?"</p><p></p><p></p><p>Oženio Mujo Fatu i legli oni prvu bračnu noć. Očekuje Fata da se nešto desi, a Mujo će ti Fati: </p><p>- "Fato, hočemo li normalno, ili u pičku."</p><p></p><p></p><p>Kupi ti Mujo Lambordžinija, i nikako ga ne vozi. Jednog dana sretne ga Haso, te ga pita: </p><p>- "Pa što ti Mujo ne voziš onog Lambordžinija?" </p><p>A na to će ti Mujo: - "Eee...moj Haso, nema fajde od njeg, ne umijem ući."</p><p></p><p></p><p>Bili Mujo i Haso u Njemackoj. Haso se vrati sa BMW, a Muje jos nema pa se Fata zabrinula. </p><p>Fata: "Pa moj Haso, gdje mi je Mujo?" </p><p>Haso: "On ce doci sa vozom!" </p><p>Fata: "Oj, jadna ja, gdje ce ga parkirat?"</p><p>-21-</p><p>Učiteljica prozove Muju da odgovara gramatiku. </p><p>- "Reci Mujo jednu prostu rečenicu." </p><p>Poslije 5 min. Mujo će k'o iz topa:- "Vo pjeva!" </p><p>- "Dobro Mujo,hajde sada reci jednu prosto-proširenu." </p><p>Poslije 5 min. Mujo će: - "Vo pjeva na grančici!" </p><p>- "Bravo Mujo, svaka ti čast. Hajde sada nam reci šta je vo u toj rečenici?" </p><p>- "Pa, pjevač, brate!"</p><p></p><p></p><p>Suljo je u Njemačkoj a Mujo u BiH. Umre im majka koja je živila kod Muje. Suljo dolazi na dženazu i počne da tuguje zajedno sa bratom Mujom. Poslije dženaze vračaju se kući na žalost. Okupila se sva rodbina. Suljo nako kroz suze uhvati se za unutrašnji džep sakoa i pita: - "Ko je majku najviše pazio?" </p><p>A Mujo vidjevši da se Suljo uhvatio za džep odgovori: - "Pa, ja sam Suljo stalno uz nju bio!" </p><p>A Suljo iz džepa mahinalno izvuče česalj pogladi se po glavi i reće: - "I babu isto tako da paziš!!"</p><p></p><p></p><p>"Koji je danas datum?", pita Suljo Muju. </p><p>- "Nemam pojma", odgovori Mujo. </p><p>- "Pogledaj u novine koje imaš u džepu." </p><p>- "Ma nema fajde od njih, jućerašnje su!"</p><p></p><p></p><p>Rodio se Muji i Fati sin. Kako su živjeli daleko od grada babica je bila najstarija žena u selu, koja im reće da će mali biti prorok. I, stavrno prva riječ koju je izgovorio bila je "djed". Ubrzo nakon toga djeda su ispratili na "vječna". Nakon nekoliko dana sinčić reče "baka" i ubrzo baka umrije. Nastane panika u kuči i roditelji se pitaju koga će od njih prije nazvati. </p><p>- "Tata", vikne mali ubrzo. </p><p>Sutradan su na groblje otpratili susjeda Hasu...</p><p></p><p></p><p>Nije znao Mujo kako da povali Fatu. Kako god ona neda pa neda. Dodje Mujo jedan dan Fati sav radostan a pita ga Fata: - "Šta je MUJO, nešto si radostan." </p><p>Kaže on: - "Fato naučio sam ogledati." </p><p>- "E, pa de mi onda vidi koliko ću djece imati", i pruži mu dlan. A Mujo će ti: </p><p>- "Eee Fato, to se mora vidjeti na drugom mjestu. Znaš moram ti "ga" gurnuti unutra i on sve sazna." </p><p>Fata radoznala pa pristade i ufati Mujo Fatu derati jednom, dvaput, triput i tako jedno deset put. Kad se umorio i lego kraj nje ona ga upita: - "Je li bolan Mujo, koliko ću imati djece?" </p><p>- "Boga mi ne znam koliko ćes ih imati, ali znam da ćes prvo dobiti za devet mjeseci."</p><p></p><p></p><p>Što misliš Mujo, dali bih ogluvio kada bi sebi otsjekao uši? </p><p>- Ne, ali bi zasigurno slabije vidjeo! </p><p>- Kakve veze ima, bolan to sa vidom? </p><p>- Pa, fes bi ti spao na oči!</p><p></p><p></p><p>Kako su Mujo i Haso otvarili trgovinu u New York-u? </p><p>- Pa pajserima!</p><p></p><p></p><p>Radio ti Huso u Sahari pa pozvao Hasu da zaradi koju paru. Huso kao VK radnik vozio se motorom do posla, a Haso kao novi radnik dobio je devu. Svako jutro oni se sretnu na pola puta i upitaju za zdravlje, ženu, djecu, itd. Tako je trajala idila kad jedno jutro Huso samo prohuja pored Hase ne pozdravivši se i ne upita ga ništa. To isto jutro, kad je stigao na posao Hase ga upita: </p><p>- "Što bolan danas ne zastade, i ne pozdravi me?" </p><p>Huso će njemu: - "Znaš, nastupile su vručine. Ja moram voziti brzo. Što brže vozim više mi vjetra duva, tako se rashladim. Narednih dana neću stajati...." </p><p>Haso mu ne odgovori ništa nego se samo sjetno zamisli. </p><p>Sutradan Haso porani, uzjaha devu, uze tomaru u ruke i udri po devi ne bi li ova išla što brže, da se ohladi. Deva piči 20 km/h, vjetrić duva, ma super. Udari on kamilu opet ona potrča oko 30km/h, ma super. Lupi on nju još jednom a kamila se samo izvrnu na pjesku i crče. </p><p>Na to će Haso njoj: - "Šta je *****, smrzla si se!!!!"</p><p></p><p></p><p>Pošto je Muju bolilo i nije mogao da sjedi ode ti on kod doktora. Doktor mu reče da se skine i naguzi. Nakon pregleda reče: - "Vi imate hemoroide!" </p><p>Na to će Mujo: - "Pa jebo ga ti doktore, zar mi to nisi mogao u lice reči?"</p><p></p><p></p><p>Vraćali se Mujo i Haso kući, i bas tada je pljusnuo najveći pljusak! Pošto je Hasina kuća bila bliža, on je pozvao Muju da prenoći kod njega da ne bi pokisnuo do svoje kuće, na šta je ovaj naravno pristao. Haso je otišao u kupatilo, i kada se vratio uglada Muju svog mokrog i upita ga: </p><p>- "Pa gdje si to bolan bio?" </p><p>- "Išao kući po pidžamu!!!"</p></blockquote><p></p>
[QUOTE="CilI, post: 566929, member: 31288"] Bili Mujo i Haso za vrijeme rata u BOSNI. Vidi Mujo STO maraka i kaže Hasi da ode po njih. Haso se tužan vraća i kaž da su krivotvorene. Pita ga Mujo kako je znao, a on odgovori: - "Pa gdje si vidjeo 100 maraka sa 3 nule..." Počela Fata da radi u trgovini. Kaže joj Huso: - "Kako ćes bona Fato ti radit`u prodavnici kad ne znas računat?" - "Šta? Ja ne znam računat?" - "Ne znaš !" - "E vala znam!" - "Onda računaj da ću te većeras *****!" Haso: "Kol'ko bješe 2+2.?" Huso: "4 budalo jedna!" Haso: "Uff mater mu...!Hmm... čekaj... zar... ovaj...!" Huso: "Vidi vidi glupana, hoćeš reći da nije?!" Haso: "Ama neću, tačno je... al' priznaj i ti brate - malo je?!" Oženio se Haso i poslije nekoliko dana izađe u kafanu. Prilazi Huso za njegov stol: - "Čujem brate da si se oženio, pa bih te kao brata upitao, al' mi iskreno reci: Kakva je ona stvar? Jel' istina što narod priča da je to nešto neopisivo izuzetno lijepo i još puno sličnog?" Haso: - "Nije brate, nije to ništa tačno. Narod k'o narod 'navikali'." Poklonio Haso Husi papagaja i ovaj ga donese kući i stavi u kavez. Sutradan dodje Huso s posla, a papagaj će iz kaveza: - "Huso, jebem ti mater". Veli Huso: - "Haman ćuo od nekog." Drugi dan dolazi on s posla kad papagaj opet: - "Huso, jebem ti mater". Misli Huso: - "Jebo majku papagajsku jos nije zaboravio." Treći dan isto, kad Huso nazove Hasu. Isprića mu sve, kad veli mu Haso: - "Uzmi ga bolan stavi u vreću, pa ga dobro zavintaj, ne bi l' mu to kako izbio iz glave." Stavi Huso papagaja u vreću pa vintaj, vintaj, vintaj i izvadi ga iz vreće kad veli papagaj: - "Huso jebem ti sto majki." Kriza u Bosni i svi nekud idu vani, samo Haso ne mrda od Fate. Nagovaraju njega svi i na kraju izvadi on pasoš, pa veli Fati: - "Odo ja Fato na tavan i biću koji dan na tavanu,a ti reci svima da sam otišo u Italiju". Popne se on na tavan kad prvu noć eto ti Huse kod njegove Fate. Gleda on s tavana, Huso guzi Fatu, a ne smije zucnut. Kad veli u sebi: - "Ma ****** ti mater kad se vratim iz Italije." Poslao otac Hasu i Husu da vode kravu pod bika. Naravno da se to plača te im dade pare da plate. Dugo su ti oni išli i razgovarali kako je to puno para te da je to skupo. Odjednom dodje Haso na ideju da oni to urade i da pare prepolove. Pa reće Haso Husi: - "Hajde ti Huso prvi!" Zaskoči se Huso te mlatnu kravu. - "Eto, ja sam se odužio, sad si ti na redu." Ovaj malo usuti pa mu rece: - "Pa kako ću ja sada kad mi je ona snaha!" Razbolila se Mujina kobila. Vodio je Mujo veterinaru al' lijeka nema. Kad ti jednog dana sreo Hasu i upita ga: - "Šta bi moglo pomoči mojoj kobili bolan Haso?" A Haso mu odgovori: - "Mujo brate, ako mi moreš vjerovati, samo je pojebat treba i ona je zdrava." - "Me biježi ti si lud", reće ti Mujo njemu i ode da traži lijek. Nakon nekoliko dana kad je probo sve, a nista nije pomoglo odluči se Mujo da pukne kobilu. Kad je pojebo nju ustade kobila na noge i pravo napolje trči, skače. Kad će ti Mujo u sebi: - "Eh moj bože, da sam znao da joj je do jebačine sad bi meni i otac i mati bili živi..." Prolazila četa vojnika kraj rijeke. Kad se dole začu neka jeka. I komandir ugleda kako se neka žena dole guši. On odmah vojnicima: - "Ko onu ženu spasi dobiće mjesec slobodnog." Niko ništa. Komandir opet: - "Ko je spasi dobiće tri mjeseca slobodnog." Opet ništa. - "Ma ljudi ko je spasi može ići kući." Kad ti se začu Haso, ojjjjjjjjjjjjjjjj, pljas u vodu. I tako Haso izade iz vode s ženom i naravno njemu komandir čestita da je gotovo s vojskom. A Haso će ti: - "Havala komandire al' JEBUM MUU MMATTEERR KOJI ME GURNO!!!!" Za vrijeme rata Fata nekako izbjegne do Njemačke ali Mujo vojni obveznik osta da se muči u neimaštini i zulumu. Prvi mjesec posla Fata Muji 100 dm. Mujo ćce na to: - "Dobra moja Fata, snašla se nekako i od socijale odvojila za mene." Drugi mjesec Fata šalje 200 dm. Mujo će na to: - "Bogami, neka meni moje Fate." I tako ti je Fata svaki mjesec slala i to svaki put sve više i više, dok Mujo nije dobio rješenje da može da napusti vojsku. Zapucao ti je Mujaga pravo u Njemačku kod Fate. Ulazi ti on u stan kad tamo Fata gola ko od majke rodjena i kraj nje muškarac sa još manje robe nego li ti Fata. Pita nju Mujo: - "Jeli to taj što svaki mjesec šalje?" Kaže mu Fata, sva uplašena: - "Jeste Mujo." A Mujo će ti njoj na to: - "Pa pokrij bona čovjeka prehladit će se." Pita Haso sina: - "Jesi li ikada sinko jebavao?" - "Nikad", odgovori mu sin. Kad će ti Haso njemu: - "Evo ti sine 200 maraka, pa idi u čaršiju i nadji koju za pare." Uze mali novac i pošo u grad i uz put sretne nenu svoju. Pita ga nena: - "Gdje si sine pošo?" Mali joj ispriča šta mu otac reko da uradi. Kad će mu ti nena: - "Daj sine meni 100 maraka, pa možeš probati kod mene." Mali kaže dobro, i uradiše ti oni poso. Kad se mali vrati kući pita ga otac kako je bilo i skim ti to on probo, a mali mu odgovori: - "Jebiga babo ja našo za 100 maraka." - "Pa koga sine?", pita ga otac. - "Nanu", odgovori mu mali. - "U jebem li ti mater, kako ćes nanu jebavati. To je moja mati!" - "Eh jebiga babo, ti moju mamu jebeš svaku noć pa se ja ne ljutim." Pita Mujo Hasu: - "Je li bolan, jesi li ti čuo za grupu Duran Duran?" - "Jesam iz prve, ne moraš da mi dva puta kažeš.", reće Haso. Služio Mujo vojsku i ostalo mu 15 dana do "skidanja". Kad, poslije ručka dodje mu kapetan i reče: - "Čuješ Mujo, sutra dolazi komandant korpusa da obidje vojsku. Ti si ovdje najstariji pa bi trebao da predaš raport. Ja sam ti napisao sve šta trebaš reči, samo nauči napamet i izbiflaj mu kad ga vidiš!" - "Ma nema frke, budi bez brige", reče Mujo i ode da uči raport napamet. Sutradan, Mujo se sredio i čeka komandanta. Helikopter se spustio i komandant kren'o prema Muji. A Mujo se poplašio i zaboravio riječi što je učio cijelu noć. - "Pa reci nešto, jebem te mahnita!", reče mu kapetan kroz zube. Mujo skoči, raširi ruke i potrča prema generalu: - "A ko nam to doš'o, ko nam to doš'o!?" Oženio Mujo Fatu i legli oni prvu bračnu noć. Očekuje Fata da se nešto desi, a Mujo će ti Fati: - "Fato, hočemo li normalno, ili u pičku." Kupi ti Mujo Lambordžinija, i nikako ga ne vozi. Jednog dana sretne ga Haso, te ga pita: - "Pa što ti Mujo ne voziš onog Lambordžinija?" A na to će ti Mujo: - "Eee...moj Haso, nema fajde od njeg, ne umijem ući." Bili Mujo i Haso u Njemackoj. Haso se vrati sa BMW, a Muje jos nema pa se Fata zabrinula. Fata: "Pa moj Haso, gdje mi je Mujo?" Haso: "On ce doci sa vozom!" Fata: "Oj, jadna ja, gdje ce ga parkirat?" -21- Učiteljica prozove Muju da odgovara gramatiku. - "Reci Mujo jednu prostu rečenicu." Poslije 5 min. Mujo će k'o iz topa:- "Vo pjeva!" - "Dobro Mujo,hajde sada reci jednu prosto-proširenu." Poslije 5 min. Mujo će: - "Vo pjeva na grančici!" - "Bravo Mujo, svaka ti čast. Hajde sada nam reci šta je vo u toj rečenici?" - "Pa, pjevač, brate!" Suljo je u Njemačkoj a Mujo u BiH. Umre im majka koja je živila kod Muje. Suljo dolazi na dženazu i počne da tuguje zajedno sa bratom Mujom. Poslije dženaze vračaju se kući na žalost. Okupila se sva rodbina. Suljo nako kroz suze uhvati se za unutrašnji džep sakoa i pita: - "Ko je majku najviše pazio?" A Mujo vidjevši da se Suljo uhvatio za džep odgovori: - "Pa, ja sam Suljo stalno uz nju bio!" A Suljo iz džepa mahinalno izvuče česalj pogladi se po glavi i reće: - "I babu isto tako da paziš!!" "Koji je danas datum?", pita Suljo Muju. - "Nemam pojma", odgovori Mujo. - "Pogledaj u novine koje imaš u džepu." - "Ma nema fajde od njih, jućerašnje su!" Rodio se Muji i Fati sin. Kako su živjeli daleko od grada babica je bila najstarija žena u selu, koja im reće da će mali biti prorok. I, stavrno prva riječ koju je izgovorio bila je "djed". Ubrzo nakon toga djeda su ispratili na "vječna". Nakon nekoliko dana sinčić reče "baka" i ubrzo baka umrije. Nastane panika u kuči i roditelji se pitaju koga će od njih prije nazvati. - "Tata", vikne mali ubrzo. Sutradan su na groblje otpratili susjeda Hasu... Nije znao Mujo kako da povali Fatu. Kako god ona neda pa neda. Dodje Mujo jedan dan Fati sav radostan a pita ga Fata: - "Šta je MUJO, nešto si radostan." Kaže on: - "Fato naučio sam ogledati." - "E, pa de mi onda vidi koliko ću djece imati", i pruži mu dlan. A Mujo će ti: - "Eee Fato, to se mora vidjeti na drugom mjestu. Znaš moram ti "ga" gurnuti unutra i on sve sazna." Fata radoznala pa pristade i ufati Mujo Fatu derati jednom, dvaput, triput i tako jedno deset put. Kad se umorio i lego kraj nje ona ga upita: - "Je li bolan Mujo, koliko ću imati djece?" - "Boga mi ne znam koliko ćes ih imati, ali znam da ćes prvo dobiti za devet mjeseci." Što misliš Mujo, dali bih ogluvio kada bi sebi otsjekao uši? - Ne, ali bi zasigurno slabije vidjeo! - Kakve veze ima, bolan to sa vidom? - Pa, fes bi ti spao na oči! Kako su Mujo i Haso otvarili trgovinu u New York-u? - Pa pajserima! Radio ti Huso u Sahari pa pozvao Hasu da zaradi koju paru. Huso kao VK radnik vozio se motorom do posla, a Haso kao novi radnik dobio je devu. Svako jutro oni se sretnu na pola puta i upitaju za zdravlje, ženu, djecu, itd. Tako je trajala idila kad jedno jutro Huso samo prohuja pored Hase ne pozdravivši se i ne upita ga ništa. To isto jutro, kad je stigao na posao Hase ga upita: - "Što bolan danas ne zastade, i ne pozdravi me?" Huso će njemu: - "Znaš, nastupile su vručine. Ja moram voziti brzo. Što brže vozim više mi vjetra duva, tako se rashladim. Narednih dana neću stajati...." Haso mu ne odgovori ništa nego se samo sjetno zamisli. Sutradan Haso porani, uzjaha devu, uze tomaru u ruke i udri po devi ne bi li ova išla što brže, da se ohladi. Deva piči 20 km/h, vjetrić duva, ma super. Udari on kamilu opet ona potrča oko 30km/h, ma super. Lupi on nju još jednom a kamila se samo izvrnu na pjesku i crče. Na to će Haso njoj: - "Šta je *****, smrzla si se!!!!" Pošto je Muju bolilo i nije mogao da sjedi ode ti on kod doktora. Doktor mu reče da se skine i naguzi. Nakon pregleda reče: - "Vi imate hemoroide!" Na to će Mujo: - "Pa jebo ga ti doktore, zar mi to nisi mogao u lice reči?" Vraćali se Mujo i Haso kući, i bas tada je pljusnuo najveći pljusak! Pošto je Hasina kuća bila bliža, on je pozvao Muju da prenoći kod njega da ne bi pokisnuo do svoje kuće, na šta je ovaj naravno pristao. Haso je otišao u kupatilo, i kada se vratio uglada Muju svog mokrog i upita ga: - "Pa gdje si to bolan bio?" - "Išao kući po pidžamu!!!" [/QUOTE]
Verifikacija
Objavite odgovor
Forumi
Sve što nema svoje mjesto
Humor
Ovdje pišite viceve o Muji i Hasotu! Uživajte u čitanju.
Top
Bottom