Skupih neke viceve

Hesi Original Sjemenke Hempatia Led Lampe
Želite nešto više od socijalne mreže?
Društvo za legalizaciju marihuane, medicinu i uzgajanje kanabisa. Registrujte se za dodatne opcije foruma.
Registracija

nobody

Aktivan Član
04.10.2005
168
5
0
Bio Mujo u depresiji ceo dan. Ne pomaze mu nista. Nikako da se oraspolozi...
Krivica, osecaj srama su mu ogromni. Non stop cuje u glavi glas koji mu kaze:
-Mujo, nije strasno. Ne brini. Nisi ti ni prvi ni poslednji doktor koji je spavao sa pacijentkinjom. Uostalom, nemas ni zenu ni devojku. Razmuljivo je.

A onda se javi drugi glas...
-Mujo jebote ti si veterinar...
 
  • Sviđa mi se
Reactions: jedi_mind_trick
06.10.2005
15
0
0
www.cropunkbands.net
misle se hrvati kako to da se uvijek pricaju vice vi samo o tim bosancima. ''ajmo mi napravit nesto glupo da se i o nama pricaju vicevi''. i naprave oni most nasred livade. naidju mujo i haso. kaze mujo: ''vidi bolan sto su glupi ovi hrvati, napravili most nasred livade!'' a kaze haso: ''suti bolan, eno nasi vec pecaju!''
 

ArtifeX

Aktivan Član
01.10.2005
72
1
0
Nisam citao sve, nadam se da ovaj nije bio.

Dolazi cale u vrtic po sina i pita ga vaspitacica, koji je vas, tek ce on, svejedno dajte mi bilo kog ionako cu sutra morati da ga vratim.
 

kobasicat0r

Tehnička podrška
Administrator
23.10.2004
2.045
726
138
/dev/null
vutra.org
18-godisnja devojka se poverava majci i kaze joj da joj menstruacija kasni vec dva meseca. Vrlo zabrinuta, majka odlazi u apoteku i kupuje test za trudnocu koji pokazuje da je trudna. Majka vice, proklinje, place, "Ko je svinja, zelim da znam, sad ces to da kazes svome ocu" itd, itd.
Kad je konacno ostala sama, devojka je obavila jedan telefonski razgovor. Pola sata kasnije, potpuno novi Ferrari se zaustavlja ispred njihove kuce. Zreo,dostojanstven gospodin obucen u vrlo skupo odelo izlazi iz auta i ulazi u kucu. U dnevnom boravku, on seda sa roditeljima i devojkom i kaze im:
"Dobar dan, vasa kcerka me je obavestila o problemu. Ja, ipak, ne mogu da se ozenim njom zbog svoje licne porodicne situacije, ali mogu preuzeti odgovornost i uciniti nesto za nju.
Ako se rodi devojcica, prepisacu joj tri radnje, dva udobna apartmana, vilu na plazi i bankovni racun s $500 000;
Ako se rodi decak, dobice dve fabrike i $500 000;
Ako se rode blizanci, svaki ce dobiti po fabriku i po $250 000;
Ako nekim slucajem dodje do spontanog pobacaja..."

U tom trenutku otac, koji je sve vreme cutao, stavi ruku coveku na rame i kaze mu:
"Je*aces je opet!!!"
 

paramecium

Aktivan Član
20.05.2005
164
0
0
38
Upregao ciga konja , otisao na Slaviju i poceo da se vrti oko kruznog toka. Video ga pandur i pridje mu i kaze:
-E cigo sta to radis bre? Sad cu da te kaznim sa hiljadu dinara.
Ciga odgovara:
-Jao nemoj, nemam ja te pare.
-Ma cigo usporava saobracaj, mora te kaznim.
-Jao nemam pare, ce ti dam mleko od kokosa. Oces da probas?
Gleda ga pandur, misli se i kaze
-Ajde daj casu pa probam.
Sipa mu ciga casu mleka od kokosa, svidi se panduru, i kaze cigi:
-Dobro ti ovo mleko. Daj dve litre i da te nisam video na Slaviji vise.
Dade mu ciga flasu sa mlekom, uze uzde u ruke i kaze:
-DJiha Kokos!!!
 

paramecium

Aktivan Član
20.05.2005
164
0
0
38
Bile dve sarme u stomaku, jedna znatizeljna, a druga sveznajuca. Silazi jedan vinjak i znatizeljna pita sveznajucu:
-ciji je ovo vinjak?
-od cika mice.-odgovara druga
-u taj cika mica mora da je neki cool tip. idem ja njega da vidim... :pegla
 

ArtifeX

Aktivan Član
01.10.2005
72
1
0
Drzi plavua vibrator u ruci i kaze: ajde sta drhtis i meni je prvi put.
 

paramecium

Aktivan Član
20.05.2005
164
0
0
38
Idu dve èaèkalice ulicom i prièaju. Prolazi igla pored njih , a jedna èaèkalica reèe:
-U vidi robota.


Idu dva zrna peska pustinjom, a jedan reèe:
- Auuu al je danas gužva na plaži....
 

nobody

Aktivan Član
04.10.2005
168
5
0
setaju dva zrna peska pustinjom, i jedan rece drugom:
-imam utisak da nas neko posmatra
 

GreenMan

Grizem beton,zvacem armaturu
Vutra Veteran
24.10.2004
1.808
133
88
44
www.legalizacija.org
Idu dva tipa i riba ulicom - i jedan tip je shiba a drugi je prut.

Idu dva komarca ulicom - jedan leti a drugi zimi.

Idu dve svinje ulicom i jedna kaze pazi Mooskviiiich.

Šetaju dva programera ulicom i pored njih proðe ekstra zgodna riba. Prvi kaže:
• midi kakve properties ima ova.
Drugi æe na to:
• Džabe ti,ona je read only.

Pitaju stariju ženu (od 90 godina) koja joj je poslednja želja. Ona odgovori:
• Da dobijem sidu.
• Zašto to?
• Pa èula sam da kad imaš sidu mozes da živiš još 10 godina!

Aktuelno:
Kog virusa se plavuše najviše plaše?
Virusa pièijeg gripa!
 

GreenMan

Grizem beton,zvacem armaturu
Vutra Veteran
24.10.2004
1.808
133
88
44
www.legalizacija.org
Kaže jedan homoseksualac drugom:
• Trudan sam!
• Kako bre trudan? - pita drugi.
• Pa lepo,kasni mi govno veæ pet dana!

Koja je razlika izmeðu Bitlsa i Majkla Džeksona?
Bitlsi su se veæu raspali!
 

Kool King T

Aktivan Član
08.05.2005
105
3
0
30
evo i wicewa od m3n3.

1. stupanj pijanstva
Izlazis iz kafane, a netko ti stane na ruku.

2. stupanj pijanstva
Dolazis kuci s ribom, zena ti otvara vrata, a ti joj namignes i kazes:
- Pravi se da si mi sestra.

3. stupanj pijanstva
Dolazis kuci sa prijateljem i objasnjavas mu:
- Ovo je moj stan, ovo mi je spavaca soba, ovo je moj krevet, u krevetu je moja zena, a ono pored nje sam ja.


Dobro, lose, zlo...

Dobro: Vasa zena je trudna.
Lose: Rodila trojke.
Zlo: Sterlizirani ste prije 5 godina.

Dobro: Zena ne govori sa vama.
Lose: Zeli razvod.
Zlo: Ona je odvjetnik.

Dobro: Vas sin konacno odrasta.
Lose: Spetljao se sa kurvom iz susjednog ulaza.
Zlo: Bas kao i vi.

Dobro: Vas sin puno uci u svojoj sobi.
Lose: U sobi ste nasli nekoliko skrivenih pornica.
Zlo: Akteri u nekima od njih ste vi i vasa zena.

Dobro: Objasnjavate kcerki ono o pcelama i biljkama.
Lose: Stalno vas prekida.
Zlo: I ispravlja.

Dobro: Svako jutro skrivecki citate Vic dana
Nemate dozvolu da vidite linkove. Prijavite se ili registrujte se.

Lose: Sef Vas je uhvatio u toj raboti.
Zlo: I to bas za vrijeme citanja ovog vica.

Dobro: Vas sin je izgradio stabilnu vezu.
Lose: To je veza sa muskarcem.
Zlo: I to vasim najboljim prijateljem.

Dobro: Vasa kcerka je nasla dobro placen posao.
Lose: Radi kao kurva.
Zlo: Zaradjuje znatno vise od vas.


- Koja je najbolja preventiva protiv pticje gripe?

- Ne dirati pijetla rukama niti ga prinositi ustima. O jajima da ne pricam. Ne ljubiti vrapcica i izbjegavati sevu! Socnu piletinu zaobilaziti u sirokom luku, a s kokoskama i guskama ne ulaziti u duele.

Nije bitno je li znanstveno utemeljeno, ali svakako zvuci zanimljivo :)

Tijekom plivanja u prosjecnom javnom bazenu progutat ces 1/12 litre urina.

Tijekom prosjecnog dana neizravno ces dotaci rukama 15 penisa (dirajuci kvake na vratima itd.)

Prosjecni godisnji broj tudjih vlasi u brzoj hrani koju pojedes je 12!

U godinu dana progutas 14 insekata - dok spavas.

Godisnje se rukujes sa 11 zena koje su toga dana masturbirale i zaboravile oprati ruke.

Godisnje se rukujes sa barem 6 muskaraca koji su toga dana masturbirali i zaboravili oprati ruke.

U tvome zivotu ce prosjecno 22 radnika (prilikom raznoraznih popravaka u tvome domu) ispitati sadrzaj tvoje kosare sa prljavim (donjim) rubljem.

Na prosjecnom vjencanju sanse su vam 1/100 da od nekog od gostiju pokupite herpes!

Dnevno udahnes oko litre tudjh ispusnih plinova (ne misli se na automobilske)!

daj smij te se da ne propadne.
 

Kool King T

Aktivan Član
08.05.2005
105
3
0
30
Isprobali test Svicarac, Slavonac i Bosanac. Za 7 minuta treba ispeglati kosulju, pojesti kilogram kruha i maznut' zensku.

Svicarac prvo ispegla kosulju, pojede kruh i...istekne tih 7 minuta.
Slavonac prvo pojede kruh, ispegla kosulju i...istekne tih 7 minuta.
Bosanac da zenskoj da pegla i dok je guzi uspije pojesti kruh za 7 minuta.


POANTA:
Svicarac: prvo posao, zatim klopa, a ostalo ako se stigne...
Slavonac: prvo klopa, onda posao pa ako se stigne ostalo...
Bosanac: ako ne j*bes one koji rade, ne's se kruha najest'!



Prvo uleti neka histericna riba,
pa se baca,
pa za njom i neki kuronja,
pa je uhvati,
pa je pomirise,
pa je baci,
pa bi je jeb`o,
pa ne bi...

i to ti, bolan Mujo, zovu BALET!



Mujo i Suljo pokrenuli biznis i uvalili se u kredite radi financiranja posla.
Medjutim, biznis lose krenio i nikako se ne mogu izvaditi iz dugova.

Kaze Mujo:
- "Moj Suljo, ja ti se toliko sekiram da nocima ne spavam!"

Suljo:
- "Ja vala spavam k'o beba!"

Mujo:
- "Kako bolan Suljo spavas k'o beba?"

Suljo:
- "Fino. Sat spavam, sat placem!"



- ...Svake noci sanjam, doktore, svekrvu kako na lancu vodi neko neobicno cudoviste. Odvratan prizor...
- Interesantan simbol! - primjeti doktor.
- Da, zamislite iskezene zube, krvave oci, pjenu na ustima...
- Stvarno zvuci jezivo.
- Nije to nista, doktore, cekajte da vam opisem cudoviste.



- Zakaj Dubravu zovu "Olimpijsko selo"?
- Svi hodaju u trenirkama, a skoro nitko ne zna hrvatski!!!

P.S. Dubrava je zagrebacki kvart.
::govnoo :::duga :::bong 0026 0011 ::chamuga