nadam se da ne ponavljam al evo par za programere.
Dva programera:
P1: E, èastim piæe, naplatio sam neku šljaku!
P2: Koliko si naplatio?
P1: 1000 eura.
P2: A zašto nisi lepo zaokružio na 1024?
Kaze Crnogorac drugome Crnogorcu:
- Danas sam radio!
- Nemoj zajebavat! A gdje ti je antena ?
Zašto se Crnogorci radjaju carskim rezom?
Zato sto sa foteljom ne mogu da izadu prirodnim putem!
Pitaju Crnogorca:
- Šta radis?
On odgovara:
- Vala ništa. A da ti pravo kažem, i nemam kad!
Sta kazhe Brus Vilis kad udje u prodavnicu racunarske opreme?
Daj hard!
Zeza tenk fiæu:
"Vidi kakav si ružan...malen...motor ti u dupetu!"
Kad æe njemu fiæo:
"Vidi kakav si ti i na šta lièiš...Ku*ac ti na èelu!"
Dear Tech Support,
Last year I upgraded from Boyfriend 5.0 to Husband 1.0, and noticed a
distinct slow-down in overall system performance - particularly in the
Flower and Jewelry applications, which operated flawlessly under
Boyfriend 5.0.
In addition, Husband 1.0 uninstalled many other valuable programs, such
as Romance 9.5 and Personal Attention 6.5, and then installed
undesirable programs such as NFL 5.0, MLB 3.0, NBA 4.0, NASCAR 4.2 and
Golf Clubs 4.1.
Conversation 8.0 no longer runs, and
Housecleaning 2.6 simply crashes the system. I've tried running Nagging
5.3 to fix these problems, but to no avail.
What can I do?
Signed,
Desperate
Dear Desperate:
First keep in mind, Boyfriend 5.0 is an Entertainment Package, while
Husband 1.0 is an Operating System.
Please enter the command:
"http//www.I-Thought-You-Loved-Me.com" and try to download Tears 6.2,
and don't forget to install the Guilt 3.0 update.
If that application works as designed, Husband 1.0 should then
automatically run the applications Jewelry 2.0 and Flowers 3.5. But
remember, overuse of the above application can cause Husband 1.0 to
default to Grumpy Silence 2.5, Happy Hour 7.0, or Beer 6.1. Beer 6.1 is
a very bad program that will download the Snoring Loudly Beta.
Whatever you do, DO NOT install Mother-in-law 1.0 (it runs a virus in
the background, that will eventually seize control of all your system
resources).
Also, do not attempt to reinstall the Boyfriend 5.0 program. This is an
unsupported application and will crash Husband 1.0.
In summary, Husband 1.0 is a great program, but it does have limited
memory, and cannot learn new applications quickly. You might consider
buying additional software to improve memory and performance. We
recommend Hot Food 3.0 and Lingerie 7.7.
Nabavka, instalacija i eksploatacija picke. Konfigurisanje. Troubleshooting.
0 Predgovor
0.1 Šta je to *****?
***** je jako korisna stvar. Od davnina je covek otkrio njene dobre osobine i uspešno ih je eksploatisao. Da bi smo uspešno objasnili metode dolaženja do iste, moracemo prvo da objasnimo pojam picke.
***** je, jednom recju, interfejs za komuniciranje sa ženom. Najcešce se nalazi fizicki vezan za ženu i to uglavnom ispod donjeg stomaka (oblast ispod pupka. Pošto najcešce dolazi instaliran i konfigurisan zajedno sa ženom, necemo ulaziti u proceduru instalacije u ovom dokumentu. Ipak, osvrnucemo se na metode finog podešavanja (tweak-ovanja) picke. Za vecinu korisnika, tzv. out-of-the-box konfiguracija je sasvim dovoljna u svakodnevnom radu i eksploataciji, dok ce napredniji korisnici želeti da je prilagode svojim konkretnim zahtevima. Ipak, ovo nece biti tema daljeg izlaganja, vec bi napredniji korisnici trebalo da pogledaju strucniju literaturu.
Iako se u strucnom žargonu najcešce koristi izraz ***** (od latinskog vagina, æ), u literaturi se takode srecu i sledeci nazivi: pizda, mindža, riba, maca, pica, ribica, pizdurina, *********, rupa, picokara, dana, kao i mnogi drugi. Važno je napomenuti da svi ovi izrazi oznacavaju istu stvar.
0.2 Šta ce mi *****?
Ako ste napredan korisnik, ovakvo pitanje necete ni postaviti. Ipak, ako je za vas problematika picke još uvek nepoznanica, dacemo krace obrazloženje.
Jedna od najvecih primena picke je kao relaksant, i veoma cesto se koristi za rasterecivanje od svakodnevnog stresa. U ovakvom obliku preporucujemo svakodnevno uzimanje u trajanju od 60 do 120 minuta, u zavisnosti od izdržljivosti korisnika. Pocetnicima se cesto dešava da se konzumacija završi naglo posle 30 sekundi do 1 minuta. Neka vas ovo ne uznemiri, to je sasvim normalna pojava, jednostavno pokušajte kasnije ponovo i krenite sa manjim dozama (5-10 minuta) da bi na svake 2 nedelje postepeno povecavali doze dok ne stignete do zadovoljavajuce kolicine. Ako vam i posle toga ne bude išlo, moracete da konsultujete strucniju literaturu.
Druga velika oblast primene picke je kao sredstva za zabavu. U ovom slucaju uzimanje varira od korisnika do korisnika, ali se ipak savetuje obazrivost, zbog velikog broja venericnih bolesti kojima konzumenti mogu biti izloženi. Radi izbegavanja ovakvih eventualija, koristite iskljucivo proverene i testirane brand-name picke vecih proizvodaca i izbegavajte velike servere, jer na njima svakodnevni korisnici cesto ostavljaju viruse.
Ovo su osnovne primene, i one su za pocetnika dovoljne da bi nacinio prve korake u upoznavanju ove opširne i nadasve zanimljive materije.
1 Nabavka
1.1 Priprema
Da bi se došlo do picke, potrebno je primeniti odgovarajuce postupke na ženi, kao nosacu picke sa ogranicenim nivoom inteligencije, koja služi da bi ***** mogla da se pomera sa jednog mesta na drugo, kao i radi lakšeg rukovanja (koristi se kao rukohvatplji modeli imaju i sopstvenu pokretljivost koja pomaže pri radu. Ako vam slucajno dopadne stariji ili apaticni model, predlažemo zamenu ili upgrade.
Dakle, glavni postupak koji se vrši na nosacu picke je poznat pod nazivom odvajanje (lat. abs-trachere), èesto i odvajanje pièke. Nasuprot mnogim zabludama, predispozicije da bi se primenio postupak odvajanja su veoma niske, i ne variraju mnogo od nosaèa do nosaèa.
1.2 Šta je sve potrebno?
1) Koeficijent inteligencije (IQ) veæi od 70, mada u zavisnosti od nosaèa može da varira. Preporuèuje se IQ od barem 120-130Q-a nosaèa. Sreæom, zbog po defaultu niske inteligenicje nosaèa, veæina koristnika ispunjava ovaj zahtev.
2) Rudimentarni fizièki izgled. Pod ovim podrazumevamo posedovanje dve ruke, dve noge i ***** kao osnovnog alata za manipulisanje pièkom. Ponekad se neki od prva dva može i izostaviti. Takoðe je poželjno (ali ne i neophodno) da lice konzumenta nije užasno unakaženo nekom nesreæom u laboratoriji, teškom bolešæu ili nasilnim putem.
3) Stav.
4) Stav.
5) Stav.
6) Žvaka. Ovaj struèni izraz oznaèava da je konzument proèitao bar 2 knjige, ne raèunajuæi uputstvo za daljinski upravljaè. Pisci kao što su M. Skot Pek, Erika (Mah) Jong i Barbara Sidni-Šeldon se ne preporuèuju.
1.3 Stvari koje treba znati kod odvajanja
1) Nosaèi vole kad im se konzument ulizuje. Preporuèene tehnike su obraæanje sa maco, kuco, ljubavi, pile, sunce, zlato, jedina, draga, srce, bejbe, bebe, i sl. Ne preporuèuje se obraæanje sa gabore odvratni, kurvo, skrndelju, košmare, svinjo, glupaèo, ovco, raznovrsna živino u poèetnoj fazi, mada bi ovo u kasnijim fazama eksploatacije trebalo svesrdno koristiti.
2) Treba biti èist i umiven (bez krmelja), èistog uda, mada ovo neki osporavaju, ne treba jesti beli luk i pasulj pre interakcije sa nosaèem pièke (najèešæe se odaziva na ime "Jelena").
3) Bitno je biti svestan èinjenice da je nosaè ubeðen u vašu mentalnu i seksualnu nadmoæ, i koristiti ovo u svakoj prilici. Nikad (i æirilicom: íèêàä) nemojte otkrivati nosaèu to da ste neiskusni i da niste upuæeni u rukovanje njenim interfejsom. Takoðe imajte u vidu da æe tako vaša mistiènost (koja se po defaultu dobija) biti teško osakaæena.
4) Novac nije bitan, ali nije ni na izmet. Jedina stvar koje se treba paziti, jeste da vas nosaè ne "izmuze". Takoðe, mnogi nosaèi imaju grešku (eng. bug) koja onemoguæava pristup interfejsu bez ulaganja odreðene svote novca. Ovakve modele treba izbegavati, ili ako veæ imate uslova, prema njima se treba ophoditi kao prema stoci.
5) Harizma i inicijativa. Ne možete odvojiti nosaè sedeæi skrštenih ruku. Morate mu koristeæi prethodne tehnike pristupiti èim ostvarite najosnovniji kontakt (razgovor i razmenjivanje telefonskih brojeva), a ako ostvarite neki od naprednijih kontakata (svakodnevno druženje, masaža, zivkanje telefonom itd.) ne treba više ni trenutka èekati, veæ preæi na konzumiranje u roku od odmah.
6) Nemojte se navuæi na jeftine trikove lokalnih džibera i pojavljivati se na zabavama obuèeni u stilu 'Miliæ Vukašinoviæ'. Ukoliko znate šta radite, pa se ipak odluèite na takav korak, nemojte se libiti da nosaèu ponudite da joj "izjedete govno k'o æevap".
Najosnoviji pristup koji oznaèava kraj faze odvajanja, je direktan kontakt — poljubac. Faza konzumacije obièno nastupa u roku od 10 sekundi do 10 dana od ovog momenta. Ako ste ostvarili kontakt (vidi taèku 5.) možete odmah primeniti ovu tehniku. Najbolji naèin da se nauèi odreðivanje trenutka primene ove metode je eksperiment. Eksperimentišite èesto i mnogo sa raznim nosaèima dok ne usavršite tehniku ili umrete od seksualne iscrpljenosti.
Ako ste primenili ove tehnike, a niste uspeli, pogledajte sekciju Troubleshooting.
Troubleshooting / FAQ
Q: Odvajam jedan nosaè veæ duže vreme, ali nikako ne uspem da izvršim konzumaciju. Gde grešim?
A: Možda je problem u pristupu. Ili, bolje reèeno, možda je problem u NE-pristupu. Pokušajte da budete uporniji i da insistirate na konzumaciji, èak krenite u konzumaciju iako vam nosaè nije to eksplicitno dozvolio. U najveæem broju sluèajeva i ne treba vam ovakva dozvola, vrlo je moguæe da vaš nosaè sve vreme jedva èeka da bude konzumiran.
Q: Plašim se da se može dogoditi da moj drug Sloba odvoji nosaè koji mi se duže vreme dopada. Treba li da brinem?
A: Nema više potrebe da brinete, to se desilo u ponedeljak.
Q: Gde sam ja bio u ponedeljak?
A: Nigde ni blizu konzumacije, bojim se.
Q: Šta da uradim ako me devojka pozove u svoj stan kad je sama i dugo razgovaramo i masiramo jedno drugo?
A: Možete primeniti èetiri razlièita zahvata:
a) Saèekati da se ona vrati iz WC-a i da vas zatekne golog na podu njene sobe kako onanišete.
b) Nežno je poljubiti i reæi joj "Volim te".
c) Reæi joj: "Meni ne može da se digne" i otiæi kuæi (može i preæutno).
d) Reæi joj: "Hoæu... hoæu da mi pušiš *****."
2 Konzumacija
Da bi se pristupilo pièci, najèešæe je potrebno odstraniti zaštitno kuæište, radi èega treba upotrebiti ruke (ponekad i zube). Zatim je potrebno locirati pièku (obièno se nalazi ispod donjeg dela stomaka i obrasla je gustom kovrèavom dlakom, mada ovo može da varira od nosaèa do nosaèa). Ako niste sigurni, tražite vlažno i toplo mesto koje nije usta.
Ako mesto nije vlažno, treba primeniti neku od tehnika predigre:
1) Muljanje i trljanje prstima i šakom.
2) Pristupanje tupim predmetom.
3) Pristup jezikom.
4) Pristup nosem ako je adekvatne velièine.
5) Izgovaranje ritualnih reèi: "Ti si divna", "Volim te", "Kako me uzbuðuješ", "Želim te", "Hoæu... hoæu da mi pušiš *****" itd.
6) Locirajte dve izboèine (velièina može da varira u zavisnosti od toga kakav nosaè imate) sa ispupèenim vrhovima i primenjujte na njih taèke 1-4.
Kada ste postigli zadovoljavajuæi efekat, možete pristupiti konzumaciji. Veæina modernih pièaka radi po principu plug'n'play tako da i dete može da rukuje njima. Ako imate malo stariji model, moraæete da ruèno obavite veæi deo posla.
Za opširnije informacije o tehnikama konzumacije pogledajte Fuck-HOWTO (u pripremi), mada se veæina korisnika vrlo brzo navikne na interfejs i ubrzo vrlo vešto rukuje njime.
I kao zakljuèak, zapamtite: repetitio est mater studiorum!
Recenzije
Pred Vama je jedan od retkih priruènika na našem jeziku koji se bavi problematikom pièke iz ugla željnog korisnika. Autori su uspeli jednostavnim jezikom da formulišu osnovne metode i tehnike rukovanja pièkom (za naprednije tehnike potrebno je ipak konsultovati odgovarajuæu literaturu kao što je 120 dana sodome, A.F. de Sad, Deèje Novine Gornji Milanovac, 1993).
Postoje, naravno, i segmenti koji su nedovoljno obraðeni i koje svakako treba oèekivati u eventualnim narednim izdanjima. To su prvenstveno multikorisnièke aplikacije vezane za tehniku paralelnog, tj. istovremenog pristupa preko više slotova, arbitracija prilikom formiranja reda za èekanje (u narodu poznatijeg kao »redaljka«), kao i saveti koji se tièu zamene konfiguracije.
Uzevši sve to u obzir, mišljenja sam da je ovo mali, ali jadan doprinos literaturi iz ove oblasti u nas.
dr. Kadžija
Pita baba unuka:
Sine kako ze zove onaj svaba sto nam sakriva stvari po kuci?
Alzheimer baba,Alzheimer.
Srela se dva puza:
- kako zivot stari druze?
- Ma cuti, ne pitaj. Jurim ti ja tako juce sumom, kad odjednom ispred mene izraste pecurka. I ja... TRAS!!!
Pozdrav!