Skupih neke viceve

Hempatia Soma iGrow Hemps garden

Vutragenjo

Sutra Genjo
Administrator
23.10.2004
5.421
8.733
298
Čikago, USA
www.vutra.org
E ovo je vic godine. Ziku mu potpis :lol: pa ne znam meni je smijesno...sigurno se zalijepio za Avramove smajlije...uuuh pa ustvari pitao je za mene...bruuuuka dje porodica da me se odrekne...a i ozenjen sam :--)


Prepustam ga slijedecem adminu :--)


Evo jedan sto ide uz ovu temu:

Pricaju sin i otac crnogorci:

Sin: Èuješ tato ima nešto da ti reèem.

Otac: I ja tebe sine.

Sin: Pa ima dobra i loša vijest.

Otac: Ajde lošu prvo jadi me snašli!

Sin: Ja sam tato *****.

Otac: Auuuu kuuuku što me nagrdi!! A koja je dobra vijest kukala ti majka!

Sin: A deèko mi je iz Vasojeviæaaa!!!
 
12.01.2006
3
1
0
Pazdrav , sam pomoæu UN- Translator Srbija , zato JA misliti taj govor Srbija jeje. njemu iz grba 3. lice od TO BE u prezentu dobro vinjak , dobro veselje Španski , nije bilo sadržaj. Otkuda eres? JA sam iz Hrabrost , Španija , pa sam UN- puto snažan kod odreðeni èlan marihuana pa kod odreðeni èlan identitet seksualan iz Michelle!
 

Kool King T

Aktivan Član
08.05.2005
103
3
0
34
Mladozenja prvog dana braka kaze mladoj, sada vec supruzi:
- Hocu dorucak tocno u sedam - bilo mene ili ne, rucak tocno u podne - bilo mene ili ne, veceru tocno u osam - bilo mene ili ne...
- Imam i ja jedan uvjet - uzvrati mlada - hocu seks dvaput dnevno, bilo tebe ili ne!
 

Kool King T

Aktivan Član
08.05.2005
103
3
0
34
Pita nastavnik Ivicu:
- Ivice, tko se jucer penjao na moju jabuku?
- Nastavnice, ovdje u zadnjoj klupi se nista ne cujete.
- Kako se ne cujem!? Dodji i sjedi na moje mjesto - rece nastavnik - a ja cu na tvoje pa mi postavi pitanje.

Promijenili mjesta pa ce Ivica:
- Nastavnice, tko je nocas spavao s mojom sestrom?
Nastavnik odgovori:
-Imas pravo Ivica, ovdje u zadnjoj klupi se zaista nista ne cuje!
 

Kool King T

Aktivan Član
08.05.2005
103
3
0
34
idu dvi bakterije na tulum u debelom crijevu i sad one šetaju i nigdi nikoga.nakon nekog vremena sretnu još jednu bakteriju kako ceka.pitaju je jel ide na tulum navecer.ona im odgovori da ide.a ove je pitaju kako.a ona:uvatit cu govno u 8
 

Kool King T

Aktivan Član
08.05.2005
103
3
0
34
Zasto se muskarci i zene ne razumiju
Zena kaze:

"Tu je takav nered!
Daj, nas dvoje moramo to pospremiti.
Tvoje stvari leze na podu
i ako ih ne operemo odmah,
sutra ces biti bez odjece."

A evo sto je muskarac cuo:

"Bla, bla, bla, bla, DAJ
bla, bla, bla, NAS DVOJE
bla, bla, bla, bla NA PODU
bla, bla, bla, ODMAH
bla, bla, bla, bla, BEZ ODJECE."
 

Kool King T

Aktivan Član
08.05.2005
103
3
0
34
jos da se sicam svih sto sam cua bilo bi dobro.


Roditelj kod razrednika na konzultacijama i razrednik mu prica:

- "Vas sin ima jedinicu iz hrvatskog, matematike, fizike, povijesti, ..."
- "Pa j*bote, on ce past' razred!", uzrujano ce roditelj...
- "E, ajmo u 500 eura da nece!", kaze razrednik direktor.
 

Kool King T

Aktivan Član
08.05.2005
103
3
0
34
Razgovaraju dva policajca i pita jedan drugog:
- A, gdje si ti rodjen?
- Kod kuce, a ti?
- Ja sam u bolnici.
- Zasto, sto ti je bilo?


POZNATI O SEKSU
Znate taj pogled kojega Vam upucuje zena, kad ima zelju za seksom. Ja takodjer ne znam.
Steve Martin

Seksualni odnos podsjeca na igranje bridza. Ako se nema dobrog partnera, to je bolje imati dobru ruku.
Woody Allen

Prema mojem misljenju, seks je jedna od najljepsih, najprirodnijih i najzdravijih stvari koja se moze kupiti novcem.
Tom Clancy

Biseksualizam udvostrucuje tvoje sanse za rendes u subotu uvecer.
Rodney Dangerfield

Dozvoliti feministiknjama da odlucuju o seksu, to je kao i poslati psa na ferije u Kinu.
Matt Barry

Seks je jednim od devet razloga za reinkarnaciju. Ostalih osam se ne racuna.
George Burns

Zene umiju odglumiti orgazme. Zato muskarci znaju odglumiti cijeli brak.
Sharon Stone

Moja se djevojka uvijek smije za vrijeme seksa. Bez obzira na to sto upravo cita.
Steve Jobs

Cini mi se da moja mama nije spoznala ironiju kada me nazivala kurvinim sinom.
Jack Nicholson

Clinton je lagao. Muskarac moze zaboraviti gdje je parkirao automobil, ili gdje stanuje, ali nikada nece zaboraviti oralni seks, cak i ako je bio los.
Barbara Bush


A, da! "Razvod". Ta rijec potjece od latinske rijeci "iscupati muskarcu jaja kroz novcanik".
Robin Williams


Zenama treba razlog za seksualni odnos. Muskarcima jedino treba mjesto.
Billy Crystal


Prema najnovijim istrazivanjima, zene tvrde da im je manje neugodno kad se svlace pred muskarcima, nego kada to cine pred zenama. Kazu da su zene prekriticne, dok su istovremeno muskarci - jasna stvar - uobicajeno zahvalni.
Robert De Niro.


Imamo novi problem u medicini. Lijecnici alarmiraju, da su mnogi muskarci alergicni na prezervtive. Posljedica je, da se kod nijh pojavljuju vece otekline. No, i u cemu je tu problem?
Dustin Hoffman


U magazinima za muskarce nema mnogo savjeta, jer muskarci misle: "Znam sto radim. Samo mi pokazite kakvo golo tijelo."
Jerry Seinfield


Razumijete, problem je u tome da mi je Bog dao mozak i penis, ali krvi samo toliko da napaja jedno od toga.
Robin Williams. :lol: :lol: :lol:
 

gens

Aktivan Član
20.07.2006
426
29
18
Èitam i ne vjerujem da ovi nisu bili...

Dakle, opæe je poznato da je zec glavni u šumi što se tièe vu. Uboli slonovi panj, ali ne znaju smotat pljugu i tako ga zamole da on to odradi. Kaže on da æe to potrajati i da se vrate kasnije.

Smota tako zec pljugu i gleda ju... šta æe, ajd zapalti æu ja ovu pa æu im smotat drugu... i tako zec jednu po jednu i spali ih sve...

Dolaze slonovi, zec zavaljan gleda prema gore i kaže: "Bježte sivi oblaci..."

-----------------------------------------------------

Sjedi zec u šumi i pljuga. Na to dolazi divlja svinja užica ga dim - dva i ode... vrati se opet nakon nekih 10min i traži još... opet ode, i tako nekoliko puta...

Nakon nekog vremena prolazi nosorog i spazi zeca sa pljugom i odluèi ga žicati koji dim, a na to æe zeko: "Šta ti nije dosta svinjo jedna, pogledaj se na što lièiš!"

-----------------------------------------------------

Otišao zec na more, sjeo na obalu, uživa i pljuga. tada izroni ribica i pita:
- Zec što to radiš?
Zec - Pušim joint.
Riba - Ja bi baš probala! Kako se to radi?
Zec - Evo, povuci dobar dim i drži kolko možeš.

Povuèe ribica dim, zaroni i krene plivat ko blesava, glupira se... sva luda. Spazi kit da ribica nije normalna pa pita...
-Dobro riba koji ti je?
Riba - Eno zeca gore na obali puši travu, pa mi dao dim.

Krene kit odma prema zecu, izroni, a na to æe zec -"Izdahni ribica, izadhni!"
 

Kool King T

Aktivan Član
08.05.2005
103
3
0
34
dugo mi nije bilo pa evo vica i od mene,i drago mi je da još neko prièa viceve osim mene.



Krenuli mravi u lov na slona. Trazili su ga cijeli dan ali ga nisu nasli.
Tada vodja mravi kaze jednom mravu Mislavu da on krene u izvidnicu ispred njih.
Za pola sata mravi cuju jezivi krik slona iz sume. Vodja mravi naredi pokret u tom pravcu.
Kad su dosli tamo zateknu Mislava samog. Odmah ga vodja mrava upita:
- Mislave, gde je slon? - Pa, ne znam! Vodja mrava ga ponovno upita:
- Mislave, pitam, gde je slon? - Ne znaaaaaaam!, Vodja mravi mu kaze:
- Mislave, ne lazi, masni su ti zubi!!!!!
 

Kool King T

Aktivan Član
08.05.2005
103
3
0
34
Kako silazi slon sa stabla ?
- Sjedne na list i ceka jesen !

Zasto je slon velik siv i hrapav?
- Da se razlikuje od aspirina !

Koje je vrijeme kad stane slon na ogradu?
- Da kupis novu ogradu !

Zasto slonovi nose crne cvike ?
- Kad bi o tebi pricali ovakve viceve i ti bi ih nosio !

Bjezali mrav i slon preko granice ali mrav nije imao papire pa ce ti on slonu:
- Daj ti meni tvoje papire a ti se nekako provuci.

Jednog dana bik je preskakao ogradu. Sreo je kravu i krava mu je rekla:
- Ja sam krava muzara, nadimak mi guzara.
Bik:- Ja sam bik rudonja nadimak mi osto na ogradi.
 
18.07.2006
41
1
0
Ovoga sam upravo proèitao na iskonu. Više je tužan nego smiješan, ali ipak...


Objašnjava policajac-major kadetima šta je to "joint".

"Vidite, ti narkomani koriste papir u koji stave pola trave i pola duhana iz cigarete, pomiješane zajedno, a umjesto filtera umotaju komad kartona... Kada od toga naprave joint, dobro poližu papir da se ne raspadne joint i na kraju uvrnu vrh u oblik špica...

Na to æe jedan od kadeta kojima je èitava prièa bila jako zanimljiva:
"I šta onda?"
Policajac-major se malo zamisli i na kraju reèe:
"Jebem li ga kako se posle bodu u venu, ne znam ..."
 

Kool King T

Aktivan Član
08.05.2005
103
3
0
34
:respekt: :respekt: :lol: :lol: :ludaci_lol: :ludaci_lol: :ludaci_lol: imam ja prijatelja koji glup možda cak i gluplji nego policajac.njemu bi triba OVO 5 puta rec da bi skužia. :respekt: :respekt: :lol: :lol: :ludaci_lol: :ludaci_lol: :ludaci_lol: :banana_mrtva: :punch:
 

kobasicat0r

Tehnička podrška
Administrator
23.10.2004
2.043
771
138
/dev/null
vutra.org
Svađaju se dva pedera:
• Marš, pederu!
• Marš ti, pederčino.
• Ej, bre, ne seri više!
• Ne seri ti!
• Ma, puši mi ku*ac!
• Aha, sad hoćeš da se pomirimo?

:mrgreen:
 
15.11.2005
40
0
0
dlair.co.nr
nadam se da ne ponavljam al evo par za programere.

Dva programera:
P1: E, èastim piæe, naplatio sam neku šljaku!
P2: Koliko si naplatio?
P1: 1000 eura.
P2: A zašto nisi lepo zaokružio na 1024?

Kaze Crnogorac drugome Crnogorcu:
- Danas sam radio!
- Nemoj zajebavat! A gdje ti je antena ?

Zašto se Crnogorci radjaju carskim rezom?
Zato sto sa foteljom ne mogu da izadu prirodnim putem!

Pitaju Crnogorca:
- Šta radis?
On odgovara:
- Vala ništa. A da ti pravo kažem, i nemam kad!


Sta kazhe Brus Vilis kad udje u prodavnicu racunarske opreme?
Daj hard!

Zeza tenk fiæu:
"Vidi kakav si ružan...malen...motor ti u dupetu!"
Kad æe njemu fiæo:
"Vidi kakav si ti i na šta lièiš...Ku*ac ti na èelu!"

Dear Tech Support,

Last year I upgraded from Boyfriend 5.0 to Husband 1.0, and noticed a
distinct slow-down in overall system performance - particularly in the
Flower and Jewelry applications, which operated flawlessly under
Boyfriend 5.0.

In addition, Husband 1.0 uninstalled many other valuable programs, such
as Romance 9.5 and Personal Attention 6.5, and then installed
undesirable programs such as NFL 5.0, MLB 3.0, NBA 4.0, NASCAR 4.2 and
Golf Clubs 4.1.
Conversation 8.0 no longer runs, and
Housecleaning 2.6 simply crashes the system. I've tried running Nagging
5.3 to fix these problems, but to no avail.

What can I do?

Signed,
Desperate


Dear Desperate:

First keep in mind, Boyfriend 5.0 is an Entertainment Package, while
Husband 1.0 is an Operating System.

Please enter the command:
"http//www.I-Thought-You-Loved-Me.com" and try to download Tears 6.2,
and don't forget to install the Guilt 3.0 update.

If that application works as designed, Husband 1.0 should then
automatically run the applications Jewelry 2.0 and Flowers 3.5. But
remember, overuse of the above application can cause Husband 1.0 to
default to Grumpy Silence 2.5, Happy Hour 7.0, or Beer 6.1. Beer 6.1 is
a very bad program that will download the Snoring Loudly Beta.

Whatever you do, DO NOT install Mother-in-law 1.0 (it runs a virus in
the background, that will eventually seize control of all your system
resources).

Also, do not attempt to reinstall the Boyfriend 5.0 program. This is an
unsupported application and will crash Husband 1.0.

In summary, Husband 1.0 is a great program, but it does have limited
memory, and cannot learn new applications quickly. You might consider
buying additional software to improve memory and performance. We
recommend Hot Food 3.0 and Lingerie 7.7.

Nabavka, instalacija i eksploatacija picke. Konfigurisanje. Troubleshooting.


0 Predgovor
0.1 Šta je to *****?
***** je jako korisna stvar. Od davnina je covek otkrio njene dobre osobine i uspešno ih je eksploatisao. Da bi smo uspešno objasnili metode dolaženja do iste, moracemo prvo da objasnimo pojam picke.

***** je, jednom recju, interfejs za komuniciranje sa ženom. Najcešce se nalazi fizicki vezan za ženu i to uglavnom ispod donjeg stomaka (oblast ispod pupka. Pošto najcešce dolazi instaliran i konfigurisan zajedno sa ženom, necemo ulaziti u proceduru instalacije u ovom dokumentu. Ipak, osvrnucemo se na metode finog podešavanja (tweak-ovanja) picke. Za vecinu korisnika, tzv. out-of-the-box konfiguracija je sasvim dovoljna u svakodnevnom radu i eksploataciji, dok ce napredniji korisnici želeti da je prilagode svojim konkretnim zahtevima. Ipak, ovo nece biti tema daljeg izlaganja, vec bi napredniji korisnici trebalo da pogledaju strucniju literaturu.

Iako se u strucnom žargonu najcešce koristi izraz ***** (od latinskog vagina, æ), u literaturi se takode srecu i sledeci nazivi: pizda, mindža, riba, maca, pica, ribica, pizdurina, *********, rupa, picokara, dana, kao i mnogi drugi. Važno je napomenuti da svi ovi izrazi oznacavaju istu stvar.

0.2 Šta ce mi *****?
Ako ste napredan korisnik, ovakvo pitanje necete ni postaviti. Ipak, ako je za vas problematika picke još uvek nepoznanica, dacemo krace obrazloženje.

Jedna od najvecih primena picke je kao relaksant, i veoma cesto se koristi za rasterecivanje od svakodnevnog stresa. U ovakvom obliku preporucujemo svakodnevno uzimanje u trajanju od 60 do 120 minuta, u zavisnosti od izdržljivosti korisnika. Pocetnicima se cesto dešava da se konzumacija završi naglo posle 30 sekundi do 1 minuta. Neka vas ovo ne uznemiri, to je sasvim normalna pojava, jednostavno pokušajte kasnije ponovo i krenite sa manjim dozama (5-10 minuta) da bi na svake 2 nedelje postepeno povecavali doze dok ne stignete do zadovoljavajuce kolicine. Ako vam i posle toga ne bude išlo, moracete da konsultujete strucniju literaturu.

Druga velika oblast primene picke je kao sredstva za zabavu. U ovom slucaju uzimanje varira od korisnika do korisnika, ali se ipak savetuje obazrivost, zbog velikog broja venericnih bolesti kojima konzumenti mogu biti izloženi. Radi izbegavanja ovakvih eventualija, koristite iskljucivo proverene i testirane brand-name picke vecih proizvodaca i izbegavajte velike servere, jer na njima svakodnevni korisnici cesto ostavljaju viruse.

Ovo su osnovne primene, i one su za pocetnika dovoljne da bi nacinio prve korake u upoznavanju ove opširne i nadasve zanimljive materije.

1 Nabavka
1.1 Priprema

Da bi se došlo do picke, potrebno je primeniti odgovarajuce postupke na ženi, kao nosacu picke sa ogranicenim nivoom inteligencije, koja služi da bi ***** mogla da se pomera sa jednog mesta na drugo, kao i radi lakšeg rukovanja (koristi se kao rukohvatplji modeli imaju i sopstvenu pokretljivost koja pomaže pri radu. Ako vam slucajno dopadne stariji ili apaticni model, predlažemo zamenu ili upgrade.

Dakle, glavni postupak koji se vrši na nosacu picke je poznat pod nazivom odvajanje (lat. abs-trachere), èesto i odvajanje pièke. Nasuprot mnogim zabludama, predispozicije da bi se primenio postupak odvajanja su veoma niske, i ne variraju mnogo od nosaèa do nosaèa.

1.2 Šta je sve potrebno?
1) Koeficijent inteligencije (IQ) veæi od 70, mada u zavisnosti od nosaèa može da varira. Preporuèuje se IQ od barem 120-130Q-a nosaèa. Sreæom, zbog po defaultu niske inteligenicje nosaèa, veæina koristnika ispunjava ovaj zahtev.

2) Rudimentarni fizièki izgled. Pod ovim podrazumevamo posedovanje dve ruke, dve noge i ***** kao osnovnog alata za manipulisanje pièkom. Ponekad se neki od prva dva može i izostaviti. Takoðe je poželjno (ali ne i neophodno) da lice konzumenta nije užasno unakaženo nekom nesreæom u laboratoriji, teškom bolešæu ili nasilnim putem.

3) Stav.

4) Stav.

5) Stav.

6) Žvaka. Ovaj struèni izraz oznaèava da je konzument proèitao bar 2 knjige, ne raèunajuæi uputstvo za daljinski upravljaè. Pisci kao što su M. Skot Pek, Erika (Mah) Jong i Barbara Sidni-Šeldon se ne preporuèuju.

1.3 Stvari koje treba znati kod odvajanja
1) Nosaèi vole kad im se konzument ulizuje. Preporuèene tehnike su obraæanje sa maco, kuco, ljubavi, pile, sunce, zlato, jedina, draga, srce, bejbe, bebe, i sl. Ne preporuèuje se obraæanje sa gabore odvratni, kurvo, skrndelju, košmare, svinjo, glupaèo, ovco, raznovrsna živino u poèetnoj fazi, mada bi ovo u kasnijim fazama eksploatacije trebalo svesrdno koristiti.

2) Treba biti èist i umiven (bez krmelja), èistog uda, mada ovo neki osporavaju, ne treba jesti beli luk i pasulj pre interakcije sa nosaèem pièke (najèešæe se odaziva na ime "Jelena").

3) Bitno je biti svestan èinjenice da je nosaè ubeðen u vašu mentalnu i seksualnu nadmoæ, i koristiti ovo u svakoj prilici. Nikad (i æirilicom: íèêàä) nemojte otkrivati nosaèu to da ste neiskusni i da niste upuæeni u rukovanje njenim interfejsom. Takoðe imajte u vidu da æe tako vaša mistiènost (koja se po defaultu dobija) biti teško osakaæena.

4) Novac nije bitan, ali nije ni na izmet. Jedina stvar koje se treba paziti, jeste da vas nosaè ne "izmuze". Takoðe, mnogi nosaèi imaju grešku (eng. bug) koja onemoguæava pristup interfejsu bez ulaganja odreðene svote novca. Ovakve modele treba izbegavati, ili ako veæ imate uslova, prema njima se treba ophoditi kao prema stoci.

5) Harizma i inicijativa. Ne možete odvojiti nosaè sedeæi skrštenih ruku. Morate mu koristeæi prethodne tehnike pristupiti èim ostvarite najosnovniji kontakt (razgovor i razmenjivanje telefonskih brojeva), a ako ostvarite neki od naprednijih kontakata (svakodnevno druženje, masaža, zivkanje telefonom itd.) ne treba više ni trenutka èekati, veæ preæi na konzumiranje u roku od odmah.

6) Nemojte se navuæi na jeftine trikove lokalnih džibera i pojavljivati se na zabavama obuèeni u stilu 'Miliæ Vukašinoviæ'. Ukoliko znate šta radite, pa se ipak odluèite na takav korak, nemojte se libiti da nosaèu ponudite da joj "izjedete govno k'o æevap".

Najosnoviji pristup koji oznaèava kraj faze odvajanja, je direktan kontakt — poljubac. Faza konzumacije obièno nastupa u roku od 10 sekundi do 10 dana od ovog momenta. Ako ste ostvarili kontakt (vidi taèku 5.) možete odmah primeniti ovu tehniku. Najbolji naèin da se nauèi odreðivanje trenutka primene ove metode je eksperiment. Eksperimentišite èesto i mnogo sa raznim nosaèima dok ne usavršite tehniku ili umrete od seksualne iscrpljenosti.

Ako ste primenili ove tehnike, a niste uspeli, pogledajte sekciju Troubleshooting.

Troubleshooting / FAQ
Q: Odvajam jedan nosaè veæ duže vreme, ali nikako ne uspem da izvršim konzumaciju. Gde grešim?

A: Možda je problem u pristupu. Ili, bolje reèeno, možda je problem u NE-pristupu. Pokušajte da budete uporniji i da insistirate na konzumaciji, èak krenite u konzumaciju iako vam nosaè nije to eksplicitno dozvolio. U najveæem broju sluèajeva i ne treba vam ovakva dozvola, vrlo je moguæe da vaš nosaè sve vreme jedva èeka da bude konzumiran.

Q: Plašim se da se može dogoditi da moj drug Sloba odvoji nosaè koji mi se duže vreme dopada. Treba li da brinem?

A: Nema više potrebe da brinete, to se desilo u ponedeljak.

Q: Gde sam ja bio u ponedeljak?

A: Nigde ni blizu konzumacije, bojim se.

Q: Šta da uradim ako me devojka pozove u svoj stan kad je sama i dugo razgovaramo i masiramo jedno drugo?

A: Možete primeniti èetiri razlièita zahvata:

a) Saèekati da se ona vrati iz WC-a i da vas zatekne golog na podu njene sobe kako onanišete.

b) Nežno je poljubiti i reæi joj "Volim te".

c) Reæi joj: "Meni ne može da se digne" i otiæi kuæi (može i preæutno).

d) Reæi joj: "Hoæu... hoæu da mi pušiš *****."

2 Konzumacija
Da bi se pristupilo pièci, najèešæe je potrebno odstraniti zaštitno kuæište, radi èega treba upotrebiti ruke (ponekad i zube). Zatim je potrebno locirati pièku (obièno se nalazi ispod donjeg dela stomaka i obrasla je gustom kovrèavom dlakom, mada ovo može da varira od nosaèa do nosaèa). Ako niste sigurni, tražite vlažno i toplo mesto koje nije usta.

Ako mesto nije vlažno, treba primeniti neku od tehnika predigre:

1) Muljanje i trljanje prstima i šakom.

2) Pristupanje tupim predmetom.

3) Pristup jezikom.

4) Pristup nosem ako je adekvatne velièine.

5) Izgovaranje ritualnih reèi: "Ti si divna", "Volim te", "Kako me uzbuðuješ", "Želim te", "Hoæu... hoæu da mi pušiš *****" itd.

6) Locirajte dve izboèine (velièina može da varira u zavisnosti od toga kakav nosaè imate) sa ispupèenim vrhovima i primenjujte na njih taèke 1-4.

Kada ste postigli zadovoljavajuæi efekat, možete pristupiti konzumaciji. Veæina modernih pièaka radi po principu plug'n'play tako da i dete može da rukuje njima. Ako imate malo stariji model, moraæete da ruèno obavite veæi deo posla.

Za opširnije informacije o tehnikama konzumacije pogledajte Fuck-HOWTO (u pripremi), mada se veæina korisnika vrlo brzo navikne na interfejs i ubrzo vrlo vešto rukuje njime.

I kao zakljuèak, zapamtite: repetitio est mater studiorum!


Recenzije
Pred Vama je jedan od retkih priruènika na našem jeziku koji se bavi problematikom pièke iz ugla željnog korisnika. Autori su uspeli jednostavnim jezikom da formulišu osnovne metode i tehnike rukovanja pièkom (za naprednije tehnike potrebno je ipak konsultovati odgovarajuæu literaturu kao što je 120 dana sodome, A.F. de Sad, Deèje Novine Gornji Milanovac, 1993).

Postoje, naravno, i segmenti koji su nedovoljno obraðeni i koje svakako treba oèekivati u eventualnim narednim izdanjima. To su prvenstveno multikorisnièke aplikacije vezane za tehniku paralelnog, tj. istovremenog pristupa preko više slotova, arbitracija prilikom formiranja reda za èekanje (u narodu poznatijeg kao »redaljka«), kao i saveti koji se tièu zamene konfiguracije.

Uzevši sve to u obzir, mišljenja sam da je ovo mali, ali jadan doprinos literaturi iz ove oblasti u nas.

dr. Kadžija

Pita baba unuka:

Sine kako ze zove onaj svaba sto nam sakriva stvari po kuci?

Alzheimer baba,Alzheimer.

Srela se dva puza:

- kako zivot stari druze?
- Ma cuti, ne pitaj. Jurim ti ja tako juce sumom, kad odjednom ispred mene izraste pecurka. I ja... TRAS!!!

Pozdrav!