Skupih neke viceve

[Pnk]

Negdje u srednjoj Bosni vidio Hamzo na svojoj šljivi medvjeda. Pozove on komunalno i dođe baja s kombijem iz kojeg vadi ljestve, pit-bulla i sačmaricu. Pita Hamzo ovog što će mu sve to.
Kaže: Ljestvama ću se popeti gore da stresem medvjeda, a pit je treniran da uhvati za jaja sve što padne s drveta. A puška? pita Hamzo.
E to ti drž' za slučaj da ja padnem s drveta.

 

[WeedWizard]

Kako se zove ciganski vrtic??
CicigaN!!


Pita žena Cigu:
Kako ono beše, u koji WC treba da uđem, u onaj što piše "M" ili u onaj gde stoji "Ž"?
Ciga će:
Ajoj, ženo glupava! Ti ideš u onaj gde piše "M" jer si MADAM a ja idem u onaj gde piše "Ž" jer sam ja ŽENTLMEN!

 

[Hooker]

Dolazi lik kod TV mehaničara

- Majstore,nema sliku a ima ton, šta to može biti ?

- Pa. može biti radijo ...

 

[Lilly]

Zašto Cezar nosi sandale?
Julije.

 

[ganja_farmer]

Chuck Norrisa je rodila tetka,jer nitko nije imao muda da mu jebe majku.

 

[xcx]

Došla mlada novinarka u posjetu najstarijem čovjeku u nekom zabačenom selu da napravi intervju i pita ga:
- Vi ste ovde najstariji, sigurno ste imali mnogo sretnih doživljaja u životu. Koji vam je najsretniji?
Kaže starac: - Jednom mi se izgubila najlepša ovca. Ja i celo selo tražili smo je sedam dana i noći, a kad smo je našli bili smo tako sretni, da smo je svi naguzili!
Novinarka malo zbunjena opet pita: - Pamtite li još neki srećan doživljaj?
Starac: - Ima, ima još jedan... Jednom mi se izgubila najljepša krava, Šarenka. Ja i cijelo selo tražili smo je sedam dana i noći, kad smo je našli svi smo bili sretni, pa smo i nju naguzili.
Novinarka zbunjena, sad ga pita: - A koji vam je najtužniji doživljaj u životu?
- Jednom sam se ja izgubio...

 

[NoVaseline]

sede maša i medved u kući i neko pokuca, medved ode da otvori kad ono Broz

- dobar dan, izvolite
- jel tu maša?
- tu je maša, a jeste vi mašin tata?
- a ne, ne, ja sam mašin bravar

----

prolazi pop pored automehanicara gde radi ciga...i izlazi ciga iz kanala ispod auta i kaze popu, gde si kolega! pop zacudjen ga pita, cek bre pa koje smo mi to kolege...a ciga kaze, pa kako koje, ti radis opela, evo i ja radim opela

 

[Ovoono]

Pita uciteljica ucenike: "Sta sve deco moze da se stavi u usta?"
Milica: "Žvaka učiteljice."
Uciteljica: "Bravo Milice, jel zna jos neko?"
Marko:"Lizalica."
Učiteljica:"Bravo Marko. Ajde Perice reci sta jos moze, vidim da si nestrpljiv."
Perica:"Pa učiteljice, moze luster da se stavi u usta."
Učiteljica:"Kako bre Perice luster?"
Perica:"Pa ja kad sam sinoc legao da spavam, cuo sam tatu kako kaže mami, "ugasi taj luster, da ti ga stavim u usta."

 

[Degustator]

Emigrant se ubedaci,pokrali ga,vec se prethodno istrosio,natera ga muka i resi da nadje posao.Zaposli se u zgradi kao domar i tu menjao sijalice,krpio krov,prosipao smece,znas, kome sta zatreba -tu je.
NAhvata ga baba da joj pomogne da istrese tepih. Kaze,dobices teglu meda ali dobro da ga ocistis. I tako on sa terase oberucke onako trese i trese,ono se pusi od prasine i on trese preznoji se ziv.. Prolazi Zemunac i kaze:
Sta je Aladine,nece da upali?!!

 

[amneziaHaze]

-tata a što moraš svakog dana da ideš na posao?
pa vidi ovako jel voliš slatkiše?
pa volim al ti mi uvjek sve pojedeš.
aj umukni

 

[budalin]

Imao je Mujo dva konja, ali nikako da ih razlikuje, pa je imao uvek problem kada je trebalo da ih upregne u kola, koga treba upregnuti na levu, a koga na desnu stranu.
Doseti se on, pa onom koga treba upregnuti na desnu stranu, odsece rep i resi problem. Medjutim, nakon dva dana, ovaj konj, iz ljubomore, onom drugom odgrize rep i ponovo ne moze da ih razlikuje. Tada Mujo ovom prvom konju odsece malo parče od uveta i ponovo ih razlikuje. Ali ovaj, odgrize parče uveta onom drugom i opet isti problem.
Onda Mujo oba konja odvede kod Hase za koga su svi govorili da je najpametniji u selu. Objasni on Hasi u čemu je problem i šta je sve radio, a Haso sedne, zapali cigaru i gleda konje. Gleda Haso konje pola sata, gleda sat vremena, gleda sat ipo. Nakon dva sata Haso kaže Muji:
- "Je li, bolan Mujo, ne čini li se i tebi da ti je ovaj crni konj malo višlji od ovog belog?"

 

[Hooker]

Otvorio Mujo restoran. Dolazi gost.
-Imate li zečije kobasice?
-Ima...
-Jesu li čisto zečije?
-Nisu,mešano...
-A sa čime?
-Sa junetinom...
-Koji odnos?
-Jedan na prema jedan...
-Mislite kilo zečetine kilo junetine?
-Ne nego jedan zec jedno june...
-Pa to je jako malo zečetine!
-Znam,zato je i ne stavljamo!

 

[Vutra Samotnjak]

☺ 'Jesi li ikada spavao s policajkom?'
'Ne. Uvijek me je bilo strah da će me kazniti zbog prekoračenja brzine.'

 

[H2O888]

ili zbog prolaska kroz crveno

 

[nerp]

- A nee, ne ides u tom minicu u grad!

- Ali tata, zasto?

- Jer ti se vide jaja, Dragane!

 

[amneziaHaze]

odlucio mujo da gricka dlake sa guzice i tako dode prva musterija on gricka sve super covjek plati dode druga musterija isto sve izgricka musterija zadovoljna dode treca musterija mujo gricka kad u pola posla ovaj prdne.a mujo ce: e od ovakvih musterija se meni poso ogadi.

pricaju dva ciga sta si danas radio, ovaj ce ma nista iso skupljo bakar pa ga gulio, palio pa onda kuci otiso guzio zenu, guzio cerku pa se istusirao.kad ovaj drugi tusiro se jeli!

otiso mujo u afriku ulovio 2 lava 3 zirafe i 15 pliznova pita ga suljo sta ti je taj pliznov? a mujo: ma malo crno dere se pliz no

sta je razlika izmedu crnca i gume. kada na gumu stavis lance ona ne pjeva carolina song

 

[Kanabis_kid]

jbt koji vicevi haha

 

[amneziaHaze]

stoji mujo na autobuskoj stanici dode sujo pricaju nesto
sujo:"kad ces se zenit"
mujo: "a evo ne znam"
sujo:"pa sta cekas"
mujo:"autobus"

sreli se mujo i sujo ispred poste
pita mujo suju sta ima sta se radi
mujo:a evo doso na postu da platim struju.
sujo:aha a inace.
mujo: a inace ce mi je izgasit

ovo kradem viceve kad se zapali XD

 

[amneziaHaze]

ona: da li si spavao sa njom?
on: a znas da ja nisam jedan od onih sto pricaju
Ona: Milovane ja sam ti žena!

 

[Corleonev]

Išli medo i vuk malo zadimit u šumu i sretnu oni pilića na putu.."Oo paa gdje si piliće ajde i ti s nama zapalit koji joint " .. Pilić sav pičkast u vezi toga al nagovore ipak oni njega i odi onu..Zapale oni prvu pljugu i pitaju pilića Jel osjecaš što?- A on odgovara : Nista..Zapale onu drugu pljugu i vec su se i oni razvalili i pitaju ga: Pa dobro pilice jel sada osjecas sta?? A on : Nista..I zakurblaju oni i treci i cetvrti joint i ne mogu vise gledat pitaju ga: Pa pilice jebemte osjecas li sada kaj?? A on : Nista..Ni ruke..Ni krila..Ni perje..Ni kljun....Nista...Apsolutno nista....
Evo jedan od mene koj me uvijek obraduje