Skupih neke viceve

Hempatia Soma iGrow Hemps garden

gloss_zelenky

Vutra Veteran
01.09.2006
920
28
48
77
Isto ne mogu vjerovati da nitko nije ovaj napisao:
Za naše susjede-

Ganjale zeca kobre,doðe on dabru i kaže:
"Beži bre dabre idu bre kobre!"
Ko bre?
Ko bre ide?
Kobre bre dabre,kobre!
Zar bre kobre?
Da bre dabre,kobre dabre!! :D
 
18.09.2006
0
2
0
Kucna atmosfera, vece, Bozic, kamin gori, prigusena svetla, mama i tata sede sa strane, u sredini jelka sa poklonima.. Dolazi sin i pokaze na ogroman poklon: "Jel ovaj za mene?" , mama: "ne taj je za tvoju sestru" , pa pokaze na malo manji, kad i taj za sestru na jos manji, i taj za sestru i na kraju uzme bas malu kutiju otvoti je kad ono jo-jo. I igra se lepo sin jo-joom, i dolazi sestra i otvara poklone, dobija tv, stereo, gomilu igracaka, i jos zeza brata: "Haha, vidi sta ja sve imam, a ti si dobio samo jo-jo!!", a brat odgovara: "pa, neki imaju jo-jo a neki leukemiju.." :D




Sta je to crveno, cetvrtasto, kad zagrizes, tvrdo?

Kombajn




:lol:
 

Kool King T

Aktivan Član
08.05.2005
103
3
0
34
evo nije me dugo bilo pa sad moram malo viceva stavit


Dvije cure prièaju u autobusu Zagreb - Split. Prièa jedna:

- Ajme, doša mi momak u subotu. Èa je bilo lipo. Dira me, mazia, liza po guzi, po cici, po resicama, pipo me svuda... Onda me... Ajmee, èa mi je prstom napravia!

Kad najednom iz zadnjeg reda se zaèuje:
- A jel te jeba više!? Triba san izaæ' još u Kninu


Sjedne crvenkapica pinokiju na nos i kaže:
- Laži pinokio, laži!
 

unknower

buntovnik bez razloga ;)
17.06.2006
882
96
0
hvala bogu stvarno me sluzi pamcenje...ali za viceve nikada... :?

evo ga jedan glupi

ulazi baba u autobus i gleda gde da sedne.vidi jednu devojcicu odma iza vozaca, pridje joj i kaze :
-hoces dete molim te da ustanes da smestim kosti
Ustaje shofer i kaze:
-a 'oces ti da ti Kosta malo jebe mater
 

UserName

Aktivan Član
28.10.2006
104
1
0
39
Evo malo i mog doprinosa... :lol:

Zasto slon ne moze voziti bicikl??
Zato sto nema palac da bi mogao zvonit.

Posjeo djed unuka na koljeno pa ga pita.
Djed: sto dobijes kada izdrkas konju?
Unuk: spermu od konja.
Djed: sto dobijes kada izdrkas volu?
Unuk: spermu od vola.
Djed: a sto dobijes kada izdrkas djedu?
Unuk: pa spermu od djeda.
A djed ce na brzinu: I cokoladu, i cokoladu, i pogladi unuka po glavi.

Što je to malo, crno i leti po zraku? komarac šverca drogu.

- Mama, mama, mogu li polizati posudu? - Šuti sine i pusti vodu.

:wink:
 

gloss_zelenky

Vutra Veteran
01.09.2006
920
28
48
77
Možda ste čuli:

Utrkivali se Bosanac, Crnogorac i Hercegovac na 1m..

Što mislite tko je pobijedio?

Nitko...


Bosanac se izgubio...
Crnogorac je odustao...
A Hercegovac se posavđao sa publikom...:icon_lol:


Ili ovaj...
Sastanu se Bruce Lee, Rambo i Vuco ispred neke pećine.
U pećeni je zmaj kojeg trebaju ubiti...

Uđe prvo Bruce Lee...odjednom se čuje neka buka, padaju udarci...
kad evo izlazi on van, kaže: 'Jebote koji zmaj' i padne mrtav!

Uleti odmah Rambo unutra...rafal za rafalom, detonacije bombi...
kad evo i njega van, kaže: 'Jebote koji zmaj' i padne mrtav!

A gleda Vuco koji će qrac...uleti i on...i čuješ VOLIM PITI,VOLIM PITI...
Izleti zmaj van, kaže: 'Jebote koja seljačina' i padne mrtav!:))


PEACE!:maryjane:
 

Narquila

Aktivan Član
02.02.2007
225
17
0
36
Bila tri komandira i tri vojnika i oni se takmicili ciji je vojnik najposlusniji tako sto ce se svaki vojnik popeti se na veliku zgradu i poslusati naredenje svog komandira
Popeo se vojnik prvog komandira i ovaj mu kaze skaci i on skoci
Popeo se vojnik drugog komandira i ovaj kaze "Skaci" a
vojnik "Necu"
komandir "Za domovinu" i ovaj skoci
Popeo se vojnik treceg komandira i ovaj kaze "Skaci"
vojnik "Necu"
komandir "Za domovinu"
vojnik "Necu"
komandir "Aj nesmijes skocit"
vojnik "Ma ko nesmije" i skoci
 

DOGGY

Aktivan Član
01.11.2006
58
7
0
"Vrlo ruzna debela zena ulazi u dućan sa svoja dva
sina.

Ćovjek ju upita: "Su oni blizanci?"- Iznenađena zena
odgovara: "Ne, nisu. Mali ima tri, a stariji deset
godina. A zasto to pitate?":

Čovjek kaže: "Nema osobiti razlog, samo nisam mogao
vjerovati da vas je netko jebo dvaput!"."





Nemoralna ponuda

Mladji sin: - Tata, tata, koja je razlika izmedju "potencijalno" i
"stvarno"?

Otac: - Pojasnit cu ti.

Obrati se svojoj zeni: - Bi li ti spavala sa Robertom Redfordom za 1
milion dolara

Zena: - Naravno, niposto ne bih propustila takvu priliku!

Onda otac upita svoju kci da li bi ona spavala sa Bradom Pittom za 1
milion dolara?

Kci: - Wow ! Da !! To je moja fantazija!

Tada se otac okrene starijem sinu i upita ga:"- Bi li ti spavao sa Tomom
Cruiseom za 1 milion dolara ?

Stariji sin: - Da, Zasto ne? Zamisli sto se sve moze uciniti sa 1 milionom
dolara!

Sad se otac obrati mladjem sinu i kaze:

- Cuo si sine, "potencijalno" mi sjedimo na 3 miliona dolara; ali
"stvarno" zivimo sa 2 kurve i jednim pederom




Prvi školski dan u jednoj američkoj srednjoj školi.

Učiteljica predstavlja novog učenika Hakira Suzukija iz Japana. Počinje sat

i nastavnica ispituje:

"Sada ćemo vidjeti koliko poznajete američku povijest.

Tko je rekao "Slobodu ili smrt?"

Odjednom tišina i samo Suzuki digne ruku:

"Patrick Henry godine 1775. u Philadelphii.

"Vrlo dobro Suzuki. A tko je rekao: "Država je narod i kao takva ne smije

nikada umrijeti?"

Suzuki ustane:

"Abraham Lincoln, 1863. u Washingtonu."

Nastavnica strogo pogleda učenike pa reče:

"Sramite se! Suzuki je Japanac pa poznaje američku povijest bolje od vas."

Tihi glas iz kraja razreda:

"Jebite se, posrani Japanci!"

"Ko je to rekao?", vikne učiteljica.

Suzuki digne ruku i reče:

"General MacArthur, 1942. na Guadalcanalu, i Lee Iacocca 1982. na skupštini

dioničara Chryslera, Detroit."

Razred je u tišini - samo se iz pozadine čuje:

"Puši ku**c!"

Učiteljica sva izvan sebe:

"Sad je kraj. Tko je to rekao?"

Suzuki:

"Bill Clinton Monici Levinsky, Oval Office, 1997. u Washingtonu."

Drugi učenik se prodere:

"Suzuki je *****!"

Suzuki:

"Valentino Rossi u Rio de Janeiru na moto Grand-Prix Brazila 2002."

Razred pada u histeriju, učiteljica u nesvijest, a na vrata ulazi ravnatelj

škole:

"U p***u materinu, još nikad nisam vidio takav kaos."

Suzuki:

"Premijer Hrvatske, ministru financija prilikom predstavljanja državnog

proračuna, Zagreb, 2006."
 

bongash

Vutra Veteran
11.12.2006
1.211
78
0
46
www.vutra.org
Priča Ciga: Skupljam ja tako karton i naiđem na žabu. Uzmem kamen i krenem ka njoj, kad se žaba oglasi: "Poštedi me i ispuniću ti 4 želje, ja sam magična žaba". Ja ni pet ni šest nego je zviznem kamenom, a žaba na samrti kaže, evo ispuniću ti te 4 želje, zašto ne probaš ništa te ne košta, samo me pusti. Ja se mislim pa kažem:

– Želim da mi kuća bude kao Arkanova

– Želim da mi žena bude sisata kao Ceca i da mi se po celi dan diže na nju

– Želim da mi ćerka pobeli i da joj se udvara samo gospoda

– Želim da mi sin bude uspešan biznismen

Dođem ja u cigamalu kad imam šta da vidim, kuća ista kao Arkanova iz nje istrčava sisata ciganka, 'odma mi se dig'o... Ispred kuće parkirani skupi automobili, udvarači došli da prose ćerku, ćerka skroz bela. Sin postao biznismen, izgradio kuću pored. Napijem se i legnem da spavam, sutra ujutro vidim da je sve i dalje tu. Krenem da tražim onu žabu da joj se nekako zahvalim. Preturam po onom đubretu i derem se iz sve snage, a nje nigde. Sedim tako očajan, već pao mrak kad eto žabe:

Ž: šta se bre dereš

C: pa evo došao sam da ti se zahvalim, stvarno nisi lagala

Ž: ma nema veze, idi kući ajde

C: ma ne, ja moram nekako da ti se zahvalim

Ž: a da me kresneš ?

C: ma kako bre, gde ?

Ž: pa evo u usta recimo

C: pa dobro ajde

I nisam joj ubacio ni do pola kad se pretvori u tu devojčicu, časna reč druže sudija.

Evo jedan pandurski

Pandur poslao ženu i decu na more i posle nedelju dana im se pridružuje. Dođe u hotel i navali na ženu.

- Ali dragi, deca su u sobi do nas, ne možemo to ovde raditi.
- U pravu si, idemo na plažu.

Posle pola sata, na pustoj plaži u sumrak, počnu strastveno voditi ljubav. Dok su u ljubavnom zanosu, kraj njih se stvori pandur:

- Sram vas bilo, brzo se oblačite, ne rade se te stvari na javnom mestu!
- Uuh, izvinite - reče muž - ovo je bio trenutak slabosti, nismo se videli celu nedelju.Znate, i ja sam policajac i bilo bi nezgodno da mi naplatite kaznu.
- U redu, vi ste kolega i vas ću pustiti, ali ovu kurvu hvatam već treći put ove nedelje i kazna joj ovaj put ne gine!
 

PSG fan

Aktivan Član
03.01.2007
107
4
0
35
Za vreme prošle Jugoslavije učiteljica pita Pericu:
>>Perice, ko je najveći ratnik za koga si ikada čuo?
Perica odgovori:
>>Josip Broz Tito.
>>Sedi, pet!
Perica sedne i krišom izvuče ispod klupe jednu sliku, pogleda je i šapne:

>>Izvini, Rambo, ali karijera je karijera...


Trci zeka kroz sumu i zatekne liju ispod drveta kako motadzoint pa joj kaze:" Daj lijo nemoj to sranje da radis, ajde da trcimo, to ti je ono pravo-zdrav zivot, cist vazduh-razumes."
Lija baci sve i poce da trci sa zekom, ali naidjose na vuka koji se sprema da izvuce liniju, a oni mu rekose da baci to sranje i da trci sa njima, jer to je ono pravo, jebes koku.
Trce oni sad zajedno kad naidju na medu koji se sprema da se rokne u venu zutim, a oni svi na njega: " Ajde bre medo baci taj sljam, podji s nama da trcimo malo, znas da je fiskultura pola zdravlja,jebes to sranje!"
Meda ih pogleda pa rece:
" Mars bre u pizdu m*******, pa zar svaki put kad zeka uzme EXTAZI mora da trci cel suma!"
 

RastamanBG

Aktivan Član
04.03.2007
53
1
0
37
www.myspace.com
Učiteljica vodila decu u zoološki vrt i naravno, stigli su do slona, a slon je imao "nešto" od 1,5 metar a nije surla. Perica radoznalo upita učiteljicu:
• Učiteljice, učiteljice, šta je ono slonu?
A učiteljica kaže:
• Ma nije to ništa...
Perica će na to svom drugu:
• Jesam ti rek'o da je kurva, njoj ni 1,5 metar nije ništa!
 

RastamanBG

Aktivan Član
04.03.2007
53
1
0
37
www.myspace.com
isho zeka shumom i naidje na medu koji vari, pita zeka:
-jeli medo shta to radish?
-duvam
-jel mogu i ja malo?
-ne mozhe
-molim te medo
-dobro ajde
-kako se to radi?
(i sad meda da zeka popushio shto manje kazhe):
-uvuchesh najvishe shto mozhseh plivash do druge obale i izdahnesh tek kad se vratish na ovu stranu
uvuche zeka krene da pliva dodlje do druge obale, ne mozhe da izdrzhi, izdahne.
vidi ga nilski konj kazhe:
-shta radish zeko?
-ma nishta, duvam sa medom
-pa gde je meda?
eno ga na drugoj obali
i nilski konj se obraduje i krene da pliva ko lud na drugu obalu
vidi ga meda kad je doshao kazhe
-IZDAHNI BRE ZEKO IZDAHNI!!!!!!
 
26.03.2007
11
0
0
34
malo crnog humora :)

sin-ali mama,ja necu kod deke....!
mama-cuti i kopaj.


sin-mama,ali ja ne volim sestru...!
mama-cuti i jedi.
 

Splitsko dite

Aktivan Član
25.01.2007
179
7
0
36
Pita mujo hasu...

Haso bolan bil radije bio glup il neupućen?

-Ne znam niti me zanima..odgovori ovaj

Doša Bad Blue Boy na vrata raja kod svetog Petra i traži da ga pusti unutra..

-A ne možeš sine tek tako,vi navijači ste huligani i često pretjerate u jelu i piću! - kaže gazda

-Ma dajte,vjerujte mi ja sam hrabar i odvažan a takovg je vridno imat u svojoj ekipi! - uporan je purger.

-Ajde dobro dokaži mi svoju hrabrost na djelu i puštam te! - Kaže Sv. Pero

-Za vrime utakmice Hajduk - Dinamo na Poljudu sam preskočio ogradu,tresnuo dva policajca po glavi,pretrčao čitav teren te usput pljunuo Hajdukovog trenera,zatim sam došao do sjeverne tribine skinuo gaće i pokazao guzicu splitskoj torcidi!!!!

-Zaista vrlo hrabro... - kaže Sv.Petar
-Samo mi reci kad je to bilo,da mogu provjerit! - nastavi

-Evo prije pet minuta kaže purger.

:sun2: :sun2:
 
04.04.2007
1
0
0
44
Milutin piša, ruke mu iza leđa, a pogled mu uprt u nebo.

Prolazi čovjek pokraj njega i upita ga:

"Ej Milutine, pobogu čovječe, šta to radiš?"

A Milutin mu reče:

'"Ko me jednom iznevjeri, nit' ga gledam, nit' mu ruku pružam!"
 
07.09.2006
13
1
3
44
True Telephone conversations recorded from various Help Desks
around the
U.K

-------------------------------------------------------------------
-

Helpdesk: What kind of computer do you have?
Customer: A white one...

Customer: Hi, this is Celine. I can't get my diskette out.
Helpdesk: Have you tried pushing the button?
Customer: Yes, but it's really stuck.
Helpdesk: That doesn't sound good; I'll make a note ...
Customer: No ... wait a minute... I hadn't inserted it yet...
it's still
on
my desk... sorry ....

-------------------------------------------------------------------
-

Helpdesk: Click on the 'my computer' icon on to the left of the
screen.
Customer: Your left or my left?

-------------------------------------------------------------------
-

Helpdesk: Good day. How may I help you?
Male customer: Hello... I can't print.
Helpdesk: Would you click on start for me and ...
Customer: Listen pal; don't start getting technical on me! I'm
not Bill
Gates damn it!

-------------------------------------------------------------------
-

Hi good afternoon, this is Martha, I can't print. Every time I try
it
says
'Can't find printer'. I've even lifted the printer and placed it
in front
of the monitor, but the computer still says he can't find it...

-------------------------------------------------------------------
-
Customer: I have problems printing in red...
Helpdesk: Do you have a color printer?
Customer: No.

-------------------------------------------------------------------
-

Helpdesk: What's on your monitor now ma'am?
Customer: A teddy bear my boyfriend bought for me in the
supermarket.

-------------------------------------------------------------------
-

Helpdesk: And now hit F8.

Customer: It's not working.

Helpdesk: What did you do, exactly?

Customer: I hit the F-key 8-times as you told me, but nothing's
happening...

-------------------------------------------------------------------
-

Customer: My keyboard is not working anymore.
Helpdesk: Are you sure it's plugged into the computer?
Customer: No. I can't get behind the computer.
Helpdesk: Pick up your keyboard and walk 10 paces back.
Customer: OK
Helpdesk: Did the keyboard come with you?
Customer: Yes
Helpdesk: That means the keyboard is not plugged in. Is there
another
keyboard?
Customer: Yes, there's another one here. Ah...that one does work!

-------------------------------------------------------------------
-

Helpdesk: Your password is the small letter a as in apple, a
capital
letter
V as in Victor, the number 7.
Customer: Is that 7 in capital letters?

-------------------------------------------------------------------
-

A customer couldn't get on the internet.
Helpdesk: Are you sure you used the right password?
Customer: Yes I'm sure. I saw my colleague do it.
Helpdesk: Can you tell me what the password was?
Customer: Five stars.

-------------------------------------------------------------------
-

Helpdesk: What antivirus program do you use?
Customer: Netscape.
Helpdesk: That's not an antivirus program.
Customer: Oh, sorry...Internet Explorer.

-------------------------------------------------------------------
-

Customer: I have a huge problem. A friend has placed a screensaver
on my
computer, but every time I move the mouse, it disappears!

-------------------------------------------------------------------
-

Helpdesk: Microsoft Tech. Support, may I help you?
Customer: Good afternoon! I have waited over 4 hours for you.
Can you please tell me how long it will take before you can help
me?
Helpdesk: Uhh..? Pardon, I don't understand your problem?
Customer: I was working in Word and clicked the help button more
than 4
hours ago. Can you tell me when you will finally be helping me?

-------------------------------------------------------------------
-

Helpdesk: How may I help you?
Customer: I'm writing my first e-mail.
Helpdesk: OK, and, what seems to be the problem?
Customer: Well, I have the letter a, but how do I get the circle
around
it?