Skupih neke viceve

Dobrodošli na Vutra Forum
Želite da se pridružite ostatku društva? Slobodno se registrujte ovdje.
Registracija
  • Vutra Radio is back. Možete ga slušati preko forum plejera ili preko web plejera. Slušamo se!
Dođe Mujo u pekaru i pita:

- Imate li tisuću pereca?
- Nemamo. - odgovori pekar.

Dođe Mujo drugi dan i pita:

- Imate li tisuću pereca?
- Nemamo.

Pekar se zamisli pa požuri šefu:

- Šefe, šefe, svaki dan dolazi neki čovjek i pita da li imamo tisuću pereca. Zamislite koliko bi zaradili!

I tako oni ispeku tisuću pereca i sljedeći dan dođe Mujo i pita:

- Imate li tisuću pereca?
- Imamo, imamo! - odgovori pekar.
- E da mi je znat' koja bi vam budala to kupila!
 
Sviđa im se: Brrrrrr and L0oD

Minja3

Aktivan Član
13.10.2010
167
474
63
Došal na ženu švaler dok vu muž na rabotu a dete u školu.
Na učitelja se neje rabotilo pa raspuštil dečišta porano pa tako i ovoj dete si dođe doma, kad od pendžer čuje nekvi čudni zvuci pa zvirne da vidi kvo je toj u sobu. Zabezekne se pa ulegne u orman u predsobje da ga ne videv majka mu i taj što mu neje tatko. Ne prođe malko, kad pa kapija tropnu i tatko se vrnuja neplanirano od poslu. Mati brže bolje otvori orman u hodnik i nagurav švalera i zatvoriv vrata, pa otidne na dvor da dočeka muža si .

Dete si vrti loptu u ruke, al se onaj čovek trgnu kad vide da neje sam u orman.

- Tavnina je ovde- rekne dete .
- Dabome - kazuje onija čovek.
- Imam fudbalsku loptu - pa kazuje dete.
- Neka si imaš, ako ako..
- Oš ti gu prodam ?
- Neka fala, koj će mi đavol ?
- Men mi tatko u sobu, el oćeš da ga vikam?
- Neću bre, neću, pošto ti lopta?
- 250 evra -
- QQ nesrećo, ajde kupeno-

Ne prođoše nekolko dana, teti gi ovija dvojica pa u orman . Dete se skutalo , pa tatko naišal i švaler , trč pa u orman.

- Tamnina je ovde - kazuje dete.
- Dabome -
- E, imam patike za fudbal-
Švaler prevrća s oči , al ništa više ne pituje samo vika - Kolko?
- 750 evra vika dete .
- Ufff, kupeno, ajde ćuti si samo.

Vrz nekolko dana došaja tatko od rabotu raspoložan, vika od kapiju - Sinko ajde da te vodim na livadu da idemo malko da šutiramo fudbal.
- Ne mogu tato, nemam ni patike ni fudbal .
- Pa kude si gi denul , onomad sam ti gi kupija. Sag ću te utepam , el si gi zatrl po školu, el ti ukraja neki?
- Ma neje mi ukraja niki tato, prodaja sam gi.
- Kako si bre prodaja ? Pa el deca prodavaju stvari iz kuću ?
- A bre tato, prodaja sam gi za iljadu evra-
- Ne laži prokletijo sve ću te ubijem -
- Ama ne lažem ,kad ti kažem prodaja sam gi za tolko ..
- Pa ti si opelješija drugari , od tebe nikad nema čovek da bude . Ajde s mene u crkvu da te vodim da se ispovediš .
Dete se nećka, al bolje u crkvu nego da dobije ćuteci. Dođoše oni u crkvu , tatko besan vleza i pravac u ispovedaonicu ,uvede dete i zatvori vrata .
- Sad da rekenš na popa kvo si urabotija - i odmakne se ..

A dete se razvrća po kabinu , malko ga i stra ..pa kaže :
- Tamnina je ovde -
A pop će od drugu stranu :
- Dete , da zajebeš s toj ! -

XXXXXXXXXXXXXXXXX

Pošli mati i sin gu da zbiraju seno s traktor.
Livada doleko, uzbrdica, letnjo vreme , sparina.
Tovare oni seno na prikolicu vazdan, pa se umorili i posedali da ručaju.
Mater kazuje : - Dal će ga zberemo?
- Pa će se vrnemo ako ga ne zberemo danas. - kaže sin.
- Ma kuj će se vrća, će ga zberemo danaske.
- Ma ne može sve seno da zdenemo na prikolicu mamo, mlogo je .
- Neje mlogo sinko sg će vidiš, adje dizaj se od jedenje, da ne omrknemo.

I ustanu oni i opet tovare seno i sin vika :
- Dosta je mamo, nemo više da tovarimo će se izvrne prikolica -
- Tovari još, neće se izvrne - kazuje mati .. i nastave oni da tovare , i sin opet kaže :
- A bre mamo, pa ne mož se više ukačiš na seno da se voziš , nema više mesto , će se prevrne.
- Al ti vidiš da ni ostalo još lečka , neću se kačim na prikolicu, ću se povezem na traktor s teb , ne prigovaraj više nego tovari , ja se neću vrćam za dva otkosa .
I natovare oni sve seno od livadu na prikolicu , nekako ga privezali kolko su mogli i upale traktor da si pođu dom.
Samo što su slegli od livadu na put, seno se izvrne .
Sin ugasi traktor i besno se obrne spram mater :
- Mamo, ne li si sad za jebanje ?!
 

sale82ful

Drug Član
18.12.2013
820
806
113
Evo jedan stariji, al' dobar... :D

Mujo naišao na rasprodaju tehnike u čaršiji i ugleda robota ispod kojeg piše – ”DETEKTOR LAŽI”.
Upita on prodavca o čemu se radi, a ovaj mu kaže:

– Pravo ti je dobar! Toliko je pametan, da ne povjeruješ! Kad nekog provali da laže, odmah mu opali šamarčinu!

Mujo se oduševi i kupi robota, donese ga kući i uključi ga za vrijeme večere, pa upita malog Mujicu:

– Đe s’ bio danas popodne?

– U školi!

Robot mu opali šamarčinu, pa će mali kroz plač:

– Kod Ibre…., gledali smo filmove …

– Kak’e filmove?

– Ma, Kung fu, tako to …Mali Mujica nije ni završio rečenicu, a robot mu opali još jedan šamar, pa je na kraju ipak priznao:

– Aaaaa, dobro, gledali smo porniće …Mujo napravi zgroženu facu:

– Kak’i pornići, ja u tvojim god’nama nisam znao šta je to!

Robot opali šamar Muji, a Fata se zacenu od smijeha:
- Ha,ha,ha, vidi se da je tvoj sin!

Robot dođe do Fate i opali joj šamarčinu.
 

sale82ful

Drug Član
18.12.2013
820
806
113
Hehehe, znao sam ovaj al' uvijek izmami osmijeh... :)
Evo i od mene jos jedan stariji:

Došli Mujo i Haso u Frankfurt i zaustave se na benzinskoj pumpi, radnik pita:

-Super?

-Jok, vodu do vrha!

Fritz se čudi, ne vjeruje i sipa vodu u rezervoar stojadina a kad završi izadje Mujo, ubaci u rezervoar tabletu, zatvori poklopac i odveze se. Drugi dan isto tako, treći opet isto i onda Fritz o tome obavjesti svog direktora Ditriha. Dodje Mujo opet sljedeceg dana, isti postupak, ali ovaj put direktor dodje i kaže:

-Izvinite gospodine, jel bi željeli prodati te vaše tablete za milion maraka?
-Neću, hoću najmanje 2 miliona.

Direktor kaže da je OK, donese lovu i uzme tablete. Muji napune vodu, on ode, a Haso ga pita:

-Bolan, Mujo, a na šta ćemo se sad mi voziti kad si ti prodao one tablete?
-Pa na plin bolan, kao i do sada. :D
 
24.08.2017
56
51
18
36
dosao sam da trazim ruku vase cerke, na ulazu u jednu kucu kaze mladic gospodinu koi je otvorio vrata, na to ce on: al imas ti svoju ruku mladicu... imam al se umorila kaze mladic...:clap:::clap:::respect::clap:::clap::hvala dnevnoj dozi top statusa sto mi ulepsavaju svaki utorak u pola 9 kraj radija 202. mi Srbi smo pozitivni ljudi...tako pokazuje gajgerov brojac.:grrr: Vrana koja je nama popila mozak jutros je umrla od trovanja.:lol: za sex u troje meni uvek fali onih dvoje..:upiii:zadnji put kad sam igrao zmurke tatu sam nasao u becu sa drugom zenom:fuck:
 
Poslednja izmena:
24.08.2017
56
51
18
36
uvece dok sam setao sa svojom dragom iznenada se otvorila stara skripava kapija koja je vodila do jezive kuce pored koje smo prolazili i iz tame je iskocio kupidon. to nije bio malecni obicni kupidon vec krupan momak tezak i zilav dlakav od glave do pete vise je licio na nekog neotesanog strelca koji je nisanio u mene, odapeo je strelu koja me je pogodila u grudi zatim je zakoracio zatvorivsi kapiju od kuce koja je licila na mracno i turobno okruzenje. srucio sam se na zemlju a moja draga je nastavila da koraca svoim putem, mislim da nije ni primetila da sam pao, da je to spazila sigurno bi se sagela i pokusala nesto da preduzme, sobzirom da je nastavila dalje zakljucio sam da nista nije primetila...krv mi je tekla za njom neko vreme u slivnik dok nije sasvim istekla. perl lager ljubav i smrt, kratke price:respect: ja sam jedan od retkih srba koi posecuju svog zubara, igramo poker svakog cetvrtka kod njega na gaibi:joint2: bez sexa je moguce al zasto bas ja da dokazujem tu teoriju:clap::gradjanima srbije dupe sito kad im lekar prepise inekcije:mario::kad spanski pandur udari jednog katalonca odmah padnu jos troica i traze penal...:clap::mama sta ces da mi kupis za 18ti rodj kofere sine kofere:popcorn::sto da umireem od straha umirem od ove slobode:crazyd: kazu da se dejstvo maarihuane moze pojacati ako pre uzmes mango isto je i sa pivom ako pre toga uzmes litar rakije:clap:::clap::
 
Poslednja izmena: