Skupih neke viceve

Hesi Original Sjemenke Hempatia Led Lampe
Želite nešto više od socijalne mreže?
Društvo za legalizaciju marihuane, medicinu i uzgajanje kanabisa. Registrujte se za dodatne opcije foruma.
Registracija

Badi

☼ »» 113 «« ☼
Poznanik Foruma
Šepavi i grbavi
Hodaju šepavi Mujo i grbavi Haso pokraj groblja oko ponoći.
Grbavi; Hajdemo preko groblja, bliže je.
Šepavi; Jesi li blesav, znaš li šta se dešava na groblju poslije ponoći?
Ja idem, kaže grbavi i ode prečicom kroz groblje, a šepavi prođe kraj groblja.
U neko doba iskoči ispred grbavog neka spodoba i pita ga; Šta ti je to na leđima?
Grba, kaže on...na to će spodoba; Daj to ovamo meni...i tako bivši grbavi ode sav veseo...
Sretne se na izlazu iz groblja sa šepavim i ispriča mu šta se desilo.
Šepavi; Idem i ja, da mi produži ovu nogu ili da skrati ovu drugu, samo neka budu jednake...
Ode Šepavi na groblje. Na istom mjestu iskoči ispred njega spodoba i pita ga: Gdje ti je grba?
Šepavi; Nemam...
Spodoba; Evo ti je ;)


Dobra i loša vijest

Nosili Mujo i Haso ormar na 10. kat.
Mujo; Haso imam jednu dobru i jednu lošu vijest, koju hoćeš prvo?
Haso; Ajde prvo dobru.
Mujo; Dobro je što smo već na 9. katu.
Haso; A loša?
Mujo; Pogriješili smo smo zgradu. :D

maxresdefault.jpg bfb414bccb831f3e37d64c8cd1a50cb2.jpg chuck-norris-smijesne-slike-1-5-9.jpg
 
Poslednja izmena:

sale82ful

Drug Član
Poznanik Foruma
18.12.2013
1.473
3.778
188
Prica Mujo Hasi:
- I tako ti ja, bolan Haso, sjednem u avion i pravac Frankfurt, kad za pola sata pojavi se neka raja, zauzmu avion i Kazu da su otmicari. A mene bas zaboli, ono, nije moj avion, briga me, 'ladan ko Klint Istvud..
Bijah miran sve dok nisu krenuli da siluju jednu zensku. Tu je meni puk'o film. Digo se ja i dreknem, onako k'o serif:
- Pustite je!!!
I pustili je na miru, ali postavili meni ultimatum: Il' skaces il' te svi guzimo!
Haso se sav uživio u priču...
... I, jesi li skak'o???"
- Jesam, malo, u pocetku... dok mi se guzica nije razradila.
 

Badi

☼ »» 113 «« ☼
Poznanik Foruma
Dolazi policajac u stanicu u 2:00 ujutro potpuno gol, kao od majke rođen.
Vidi ga šef, poludi i pita ga;

Jesi li ti normalan, šta ćeš u ovo doba u stanici i još gol?
Ma nisam ja kriv šefe, sinoć sam bio na nekoj žurci, bilo je nas desetak muškaraca i desetak ženskih.
Taman se malo popilo, kad domaćica kaže; "Svi muški da se odmah skinu!".
Mi se skinemo ,zatim kaže ona; "Sve ženske da se skinu"...Skinu se i one.

Zatim ona ugasi svijetlo i vikne; "Ajmo sad muškarci na posao!".
I šta ću, ja došao.
:D
 
Poslednja izmena:

Badi

☼ »» 113 «« ☼
Poznanik Foruma
Svađaju se Nizozemac i Hercegovac čija je trava bolja...
Nizozemac; "Naša je trava toliko dobra da su je odmah legalizirali."
Hercegovac će na to; "Pajdo moj...ne znam ja tko je Gospu vidio, vi ili mi"...:lol:

Lik napušen vozi auto, odjednom iskoči policajac i zaustavi ga;

"Dobro večer, vašu saobraćajnu i vozačku dozvolu molim."
"Jaooo, brate…pa ja ne znam gdje se nalazim"…
"Rekao sam ti vozačku i saobraćajnu, odmah!"
"Ali ja, ja…ja ne znam gdje sam"…
"Alo! Znaš li ti tko sam ja?"

"Jao Bože…ja ne znam gdje sam, a ti ne znaš tko si":D
 
Poslednja izmena:

opa cupa

Urednik
Moderator
04.03.2012
6.049
20.160
1.098
Neka statistika je pokazala ..kako ovih dana ima znatno vise Torcide u crkvi nego zadnjih par godina.
E sada ,dali je to zbog toga sto jedino tamo covik u bilom dize pehar,ili su osjetili unutarnji poziv...neka odgonetne Vakula!? :)
Pozdrav Torcidi...malo sale nije na odmet :) :)i ja sam neki polu..Torcidas
 

Badi

☼ »» 113 «« ☼
Poznanik Foruma
Student biologije polaže ispit iz ornitologije (nauka o pticama).
Profesor mu pokazuje slike ptica pokrivši ih tako da im se samo noge
vide. Studentov zadatak je da na osnovu nogu pogodi latinski naziv
ptice.
Student se raspi*di ::ludak::; “Ma idite vi profesore u p*ku materinu, ko to može pogoditi?”
Profesor; “Kakav bezobrazluk!! Vaše ime, kolega?”

Student zavrne nogavice i kaže; “Pogodite!”smiley9934

"Haloo! Je l’ to vatrogasna služba?"

"Jeste gospođo, izvolite."
"Ja sam skoro posadila cvijeće…
"Gospođo, tražili ste vatrogasnu službu!?"
"Da jesam, to je vrlo skupo i egzotično cvijeće…
"Gospođo, tražili ste i dobili ste vatrogasnu službu a ne cvjećarnu! Recite kako vam možemo pomoći ili spustite slušalicu i smjesta nam oslobodite vezu!!!"

"Ma dobro, šta ste me odmah napali...susjedu gori kuća, pa kad budete gasili požar pazite mi na cvijeće."smiley9934
 
Poslednja izmena:

huana.meri

Poznanici Foruma
Poznanik Foruma
30.11.2010
765
3.923
163
udaraju po partizanki vuk i magarac jedno popodne, i onako kroz dim, kaže mago da mu je trava nekako žute boje, više kao oranđ bad, vuk se ujapurio sav i navalio kako je trava zelena, skank lajt zelena...lol
nakon kraće prepirke, krenu do lava, kralja đungle, da kao vrsni poznavaoc đangl stafova on presudi ko je od ove dvojice u pravu...
kad su stigli pred lava i objasnili u čemu je dilema, lav presudi: mago slobodan si, trava je žuta...i mago odnjaka lagano sav sretan...
a ti vuče tebi godina bukse...
zašto lave, zašto, pa jel nije trava zelena? kroz kašalj će potišteno vučina....:rasta:
je vuče, zatvor ti je zato što se s magarcom družiš...