Kako ciga ispaljuje devojku?
-Zovem te samo da se istuširam
-Zovem te samo da se istuširam
Skupih neke viceve
- Začetnik teme Vutragenjo
- Datum pokretanja
Kako Crnogorac pravi čaj?
-Sedne pod lipu i čeka da padne kiša.
-Sedne pod lipu i čeka da padne kiša.
Jučer plaćam neke račune u pošti i ulaze dva lika sa maskama...jbg. nije ti svejedno kad ih vidiš, ali kad su izvadili pištolje i rekli da je pljačka, odahnuo sam...ja mislio Korona 
Izostao Perica iz škole. Učiteljica ga pita:
-Zašto juče nisi bio u školi?
-Vodio sam kravu kod bika.
-Pa zar to nije mogao da obavi tata?
-Mogao je, ali bik to najbolje uradi.
-Zašto juče nisi bio u školi?
-Vodio sam kravu kod bika.
-Pa zar to nije mogao da obavi tata?
-Mogao je, ali bik to najbolje uradi.
Ulazi Zemunac u italijanski restoran, sedne za sto, ustane, ode do WC-a, vrati se nazad, sedne, prilazi konobar...
Zemunac : - Specijalitet kuće...
Konobar : - Njoke, gospodine?
Zemunac : - Ne, šopi !
Zemunac : - Specijalitet kuće...
Konobar : - Njoke, gospodine?
Zemunac : - Ne, šopi !
Zašto uragani imaju ženska imena?
Kad dođu, nežni su i topli, a kad odu, odnose auto i kuću..
Kad dođu, nežni su i topli, a kad odu, odnose auto i kuću..
Nocas se u Splitskoj bolnici rodila beba otprije poznata policiji i pravosudju 
Policija je munjevitom akcijom u jutarnjim satima..usla u prostorije rodilista i bebu privela pred istraznog suca.
Majka je nakon saslusanja pustena na slobodu ,a oca su zadrzali u prostorijama mup-a radi daljnje obrade.
Dovodi se u direktnu vezu sa glavnim osumljicenim.
Policija je munjevitom akcijom u jutarnjim satima..usla u prostorije rodilista i bebu privela pred istraznog suca.
Majka je nakon saslusanja pustena na slobodu ,a oca su zadrzali u prostorijama mup-a radi daljnje obrade.
Dovodi se u direktnu vezu sa glavnim osumljicenim.
Poslednja izmena:
Spremao se Crnogorac da polaže ispit, pa od mogućih 100 kombinacija naučio dve. Izađe na ispit, izvuče kombinaciju koju zna i položi. Izlazi on sav nervozan. Pita ga drug:
-Što se nerviraš kad si položio?
Crnogorac odgovori:
-Ma, kud učih onu drugu, grdan!
-Što se nerviraš kad si položio?
Crnogorac odgovori:
-Ma, kud učih onu drugu, grdan!
Tata, što je to šalter?
Odi pitati mamu.
Mama, što je šalter?
Idi pitati tatu.
Tata što je šalter?
Idi opet pitati mamu.
Mama daj mi više reci što je šalter?!
Rekla sam ti da pitaš tatu.
Tata pa što mi nitko neće pomoći.
Evo dušo tatina, to ti je šalter.
Odi pitati mamu.
Mama, što je šalter?
Idi pitati tatu.
Tata što je šalter?
Idi opet pitati mamu.
Mama daj mi više reci što je šalter?!
Rekla sam ti da pitaš tatu.
Tata pa što mi nitko neće pomoći.
Evo dušo tatina, to ti je šalter.
Pita mali Ivica mamu:
„Mama, kako sam ja došao na svijet?“
Mama se nasmiješi i kaže. „Jednom davno, tata i ja smo odlučili posaditi prekrasno malo sjeme.
Tata ga je stavio u zemlju i svaki dan ga je pazio i brinuo se o njemu.
Nakon nekog vremena, sjeme je počelo rasti i davati sve više i više lišća i za nekoliko mjeseci je izraslo u prekrasnu zdravu biljku.
Uzeli smo ju, posušili i popušili pa smo zaboravili staviti kondom dok smo se seksali
„Mama, kako sam ja došao na svijet?“
Mama se nasmiješi i kaže. „Jednom davno, tata i ja smo odlučili posaditi prekrasno malo sjeme.
Tata ga je stavio u zemlju i svaki dan ga je pazio i brinuo se o njemu.
Nakon nekog vremena, sjeme je počelo rasti i davati sve više i više lišća i za nekoliko mjeseci je izraslo u prekrasnu zdravu biljku.
Uzeli smo ju, posušili i popušili pa smo zaboravili staviti kondom dok smo se seksali
Pita mali ciga svog tatu- "Tata hoces da mi kupis enciklopediju..."
Kaze cale- Staaaa, pa i ja sam isao peske u skolu!!!
Kaze cale- Staaaa, pa i ja sam isao peske u skolu!!!
Kako crnogorci zovu narkomana....Šmrčo!!!
- Hajde da vodimo ljubav!
- bojim se.
- čega se bojiš?
- trudnoće!
- tako nešto ne može da se desi.
- obećaj mi Nemanja!
- obećevam ti Uroše!
- bojim se.
- čega se bojiš?
- trudnoće!
- tako nešto ne može da se desi.
- obećaj mi Nemanja!
- obećevam ti Uroše!
Stoji Perica na grobu Vuka Karadžića i kuka:
- E moj Ivo, zbog tvog "Gorskog vijenca" ja ponavljah razred.
Sreli su se Amerikanac i Srbin i pita Srbin Amerikanca:
- Prijatelju kolka ti je plata?
- Ja mesečno potrošim oko 2500 dolara. - kaže Amer.
- A koliko ti ostane? pita Srbin.
- To se kod nas ne pita. - odgovara Amer.
- A koliko ti zaradiš? Pita sad Amer.
- Ja zaradim oko 300 evra a potrošim 340 evra mesečno.
- Odakle ti onih 40 evra? - pita Amer.
- E to se kod nas ne pita! Kaže mu Srbin.
- E moj Ivo, zbog tvog "Gorskog vijenca" ja ponavljah razred.
Sreli su se Amerikanac i Srbin i pita Srbin Amerikanca:
- Prijatelju kolka ti je plata?
- Ja mesečno potrošim oko 2500 dolara. - kaže Amer.
- A koliko ti ostane? pita Srbin.
- To se kod nas ne pita. - odgovara Amer.
- A koliko ti zaradiš? Pita sad Amer.
- Ja zaradim oko 300 evra a potrošim 340 evra mesečno.
- Odakle ti onih 40 evra? - pita Amer.
- E to se kod nas ne pita! Kaže mu Srbin.
Policajac sjedi u sobi sa bratom koji čita neku knjigu. Pita ga policajac:
Šta to čitaš?
Logiku.
Šta je to logika, pita policajac?.
Ma, glup si ti za to.
Ma, reci mi šta je to, možda nisam.
Evo...vidi, kaže mu brat...imaš li ti akvarij?
Imam.
Ako imaš akvarij, logično je da imaš vodu u akvariju, a ako imaš vodu, logično je da imaš ribice u njoj, a ako imaš ribice, logično je da voliš životinje, a ako voliš životinje, logično je da voliš i ljude, a ako voliš ljude, logično je da voliš i svoju ženu, a ako voliš svoju ženu, onda je logično da nisi homoseksualac. Eto, to je logika.
Ode policajac sutradan sav važan na posao s tom knjigom. Pita ga kolega:
Šta ti je to?
Logika.
A šta je to logika?
Glup si ti za to.
Ma, ajde, reci mi.
Vidi ovako, imaš li ti akvarij?
Nemam, kaže ovaj.
Ti si onda homoseksualac, kaže policajac!
Šta to čitaš?
Logiku.
Šta je to logika, pita policajac?.
Ma, glup si ti za to.
Ma, reci mi šta je to, možda nisam.
Evo...vidi, kaže mu brat...imaš li ti akvarij?
Imam.
Ako imaš akvarij, logično je da imaš vodu u akvariju, a ako imaš vodu, logično je da imaš ribice u njoj, a ako imaš ribice, logično je da voliš životinje, a ako voliš životinje, logično je da voliš i ljude, a ako voliš ljude, logično je da voliš i svoju ženu, a ako voliš svoju ženu, onda je logično da nisi homoseksualac. Eto, to je logika.
Ode policajac sutradan sav važan na posao s tom knjigom. Pita ga kolega:
Šta ti je to?
Logika.
A šta je to logika?
Glup si ti za to.
Ma, ajde, reci mi.
Vidi ovako, imaš li ti akvarij?
Nemam, kaže ovaj.
Ti si onda homoseksualac, kaže policajac!
Poslednja izmena:
Jel znate kolko postoje ukupno viceva o policajcima?
Nijedan, svi su istiniti.
Nijedan, svi su istiniti.
E stari hoćeš čut najnoviji vic o policajcima?
Ali sine, ja sam policajac.
Nema veze, ispričat ću ti par puta.
Ali sine, ja sam policajac.
Nema veze, ispričat ću ti par puta.
Zove čovek doktorsku ordinaciju i pita doktora za savet:
- Doktore, žena mi je bolesna, izgubila je glas i ne može da priča. Šta da radim?
- Uživaj čoveče, uživaj!
Dva policajca patroliraju sa vučjakom kroz grad. Jedan stalno nešto gleda vučjaku u guzicu,
Pita ga kolega:
- Što zagledaš psu u stražnjicu?
- Ma, malopre je prošao jedan klinac i reko "Vidi psa sa dva šupka".
- Doktore, žena mi je bolesna, izgubila je glas i ne može da priča. Šta da radim?
- Uživaj čoveče, uživaj!
Dva policajca patroliraju sa vučjakom kroz grad. Jedan stalno nešto gleda vučjaku u guzicu,
Pita ga kolega:
- Što zagledaš psu u stražnjicu?
- Ma, malopre je prošao jedan klinac i reko "Vidi psa sa dva šupka".
Ulazi Mujo u prodavnicu...
Trgovkinja - Dobar dan...
Mujo - Dobar dan...
Trgovkinja - Izvolite...
Mujo - Držite li jaja?
Trgovkinja - Držimo...
Mujo - Može jedno držanje?
Trgovkinja - Dobar dan...
Mujo - Dobar dan...
Trgovkinja - Izvolite...
Mujo - Držite li jaja?
Trgovkinja - Držimo...
Mujo - Može jedno držanje?
Slične teme
