Skupih neke viceve

[mordax]

Umru dva čovjeka i odu kod Boga. Pita Bog prvog:
-Jesi li ikada prevario ženu?
-Nisam.
-Dobro, evo ti ferrari da ne hodaš pješke po raju.
Drugog pita:
-Jesi li ti ikad prevario ženu?
-Jesam, 3-4 puta.
-Evo tebi biciklo, nisi bolje zaslužio.
Nakon nekog vremena ovog sa ferrarijem sv. Petar ugleda kako plače u njemu pa ga upita:
-Šta je tebi, zašto plačeš?
-Sada mi žena prođe na rolama

 

[Tarzan]

-Hvala na piću.
-Oćemo do mene kasnije?
-Čime si došao?
-Balonom.
-Molim?
-Ogromnim onim. Zavezao sam ga ispred za drvo, stižemo za minut.
-Jooooj divno, nikad se nisam vozila balonom.
-Yugom sam, p*čka ti materina. Nismo u Disneyland-u.

 

[weedoye]

Gatala ciganka jednoj djevojci:
Vidim slovo z, bit ćeš zdrava.
Vidim slovo p, će da bude para.
Vidim slovo ć, eto ljubavi.
Djevojka:
- Jasno mi je z zdravlje, jasno mi je p pare, ali kako je ć ljubav?
Ciganka:
- Će da te kara

ahahahha

 

[mordax]

Dvije cure pricaju u autobusu Zagreb - Split.
Prica jedna: "Ajme, dosa mi momak u subotu. Ca je bilo lipo. Dira me, mazia, liza po guzi, po cici, pipo me svuda... Onda me...
Ajmee, ca mi je prstom napravia!"
Kad najednom iz zadnjeg reda se zacuje: "A jel te jeba vise, jeben ti mater?!?!? Triba san izac jos u Kninu!!!




Koja je razlika između pedofila amatera i pedofila profesionalca?
- Profesionalac ima završen teološki fakultet




Što je to afrički rulet?
Pa kad ti puši 6 crnkinja a jedna od njih je kanibal




Sta se dobije mjesanjem crnca i hobotnice ? Neznam ni ja al super bere pamuk !!

 

[Hooker]

Ne znam da li sam već postavio ovaj vic ali mnoogo je dobar. Malopre sam se setio i ispričao društvu pa sam se i ja isplakao od smeha sa njima kao da ga prvi put čujem. A moguće da je i od trave. Nego, reko sebi da se konektujem pa da podelim sa vama. Al ga odužih... Elem, evo vica.

Poslala Fata Muja u prodavnicu i kaže mu :

- Idi kupi jedan margarin, a ako ima jaja kupi deset.

Vraća sa Mujo iz prodavnice sa deset margarina i kaže :

- Ima jaja !


:ludak

Idem da se vratim društvu pre nego što počnem da kenjam nešto u naduvanim postovima. Veliki pozdrav za vutra.org od Hookera

 

[-WhiteWidoW-]

valda nije bilo....

Svađaju se Nizozemac i Hercegovac čija je trava
bolja.
Nizozemac: Naša je toliko dobra da smo je
legalizirali.
Hercegovac: Pajdo, ne znam ja čija gospa svijetli..
------------------------------------------------------------------------
Stariji gospodin godinama je imao problema sa sluhom. Naposljetku ode liječniku koji mu složenim zahvatom potpuno povrati sluh.
Kad je nakon mjesec dana došao na kontrolu, lijećnik mu reče:
- Sluh Vam je gotovo savršen. Vaša obitelj je sigurno jako zadovoljna
zbog toga.
Nisam im uopće rekao. Samo sjedim i slušam što pričaju.
Vec sam triput promijenio oporuku...
---------------------------------------------------------------------------------------------------------
Baš mrzim ljude koji uzimaju drogu...naročito policiju i carinike.
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Prije dva tjedna sam joj rekao da mi se javi kad joj bude dosadno, da odemo na piće. Blago njoj, nikad joj nije dosadno.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Po najnovijim istrazivanjima konacno su tocno
locirali famoznu G tocku kod zena.
Ona se nalazi tocno na kraju rijeci shopinG.

 

[sun]

Sta kazu kad se udaje devojka koja nije trudna?
-Udaje se NA PRAZAN STOMAK!

HAHAHAHAHHAHhahahhaha

 

[Happy rabbit]

Malo je potrebno za sreću


Kako muškarac može učiniti ženu sretnom?
On mora biti njen prijatelj, psiholog, ljubavnik,
brat, otac, učitelj, vaspitač, vodoinstalater,
mehaničar, seksolog, ginekolog, parapsiholog,
psihijatar, terapeut...

Uz to on mora biti dobro organizovan, dobar otac,
čist, atletski razvijen, kavaljer, inteligentan
(ne previše), pun fantazije, kreativan, sladak,
moćan, pun razumevanja (pogotovo kad je strefi PMS),
tolerantan, hrabar, pouzdan, pun komplimenata, bogat,
nezainteresovan za druge ženske...

Dalje, muškarac mora pokazati da nije ljubomoran, ali
ni nezainteresovan, mora se slagati sa svojom familijom
ali joj ne posvećivati previše vremena, mora joj davati
puno prostora a opet brinuti gde je ona.

Kako žena može učiniti muškarca srećnim?

Izađe gola iz kupatila i usput ponese pivo iz frižidera.

PS. prošlo bi i bez pive. :icon_cool:

 

[PowerSeed]

Crvenkapica pise vuku:



“Dragi vuce!




Zajebao si se u jednom slovu, trebao si da me pojeDes,




a ne pojeBes!”




Tvoja trudna Crvenkapica.





Vuk odgovara:




“Draga Crvenkapice.




Slijedeci put kad me vidis, ne vici “Fuk!”,




sve dok ne naucis dobro izgovoriti slovo V.”


Tvoj Vuk

 

[metalmaniac]

upale dve nakaze, jedna sa izbačenom, a druga sa uvučenom vilicom, u septičku jamu.

kaže onaj sa izbačenom vilicom: "ala upadosmo u govna!"

na to će drugi: "ćuti budalo, ne pravi talase!"

 

[Happy rabbit]

Prva žena na Mjesecu.
- Hjustone, imamo problem..
- Šta je?
- Nema veze, ništa...
- Šta je problem?
- Ništa!
- Reci nam šta je problem!
- NEĆU!
- Molim te reci nam šta je problem.
- Znaš ti dobro šta je problem!

 

[MarcoPolo]

hodaju dva pijanca prugom, kad veli jedan:
e buraz, ubise me ove stepenice
ma lako za stepenice nego sto je nisko ovaj rukohvat

 

[metalmaniac]

kaže treći: nema veze, eno ide lift...

 

[Lala88]

Operator:
- Pizza Cut. Mogu li dobiti Vaš...
Mušterija:
- Dobar dan! Htio bih naručiti klopu za van.
Operator:
- Mogu li prvo dobiti Vaš OIB, gospodine?
Mušterija:
- Moj OIB, ah da, pričekajte malo, eh!
Moj Osobni Identifikacijski Broj je: 61020499981.
Operator:
- Hvala Vam, gospodine Marko. Samo da provjerim podatke.
Vidim da živite u Ulici jablana 13 i Vaš telefonski broj je 332-971.
Vaš broj na poslu je 301-243 i Vaš broj mobitela je 095-301-2431.
Vi zovete sa ovog prvog, 332-971.
Mušterija:
- Huh? Da, kod kuće sam. Od kuda Vam samo sve te informacije?
Operator:
- Pa umreženi smo, gospodine.
Mušterija (začuđeno):
- Oh, da, htio bih naručiti dvije velike slavonske pizze, ekstra ljute...
Operator:
- Mislim da Vam to nije dobra ideja, gospodine.
Mušterija:
- Kako to mislite?
Operator:
- Gospodine, Vaši zdravstveni podatci upućuju na to da imate visok
krvni tlak i iznimno visoku razinu kolesterola. Polica dopunskog
zdravstvenog osiguranja ne pokriva i taj rizik...
Mušterija:
- Pa što mi onda možete preporučiti?
Operator:
- Mogli biste iskušati našu bezmasnu soja-pizzu.
Uvjeren sam da će Vam se svidjeti.
Mušterija:
- Zašto to mislite?
Operator:
- Pa, prošli tjedan ste u knjižnici podigli knjigu "Gurmanska jela
od soje". Zato sam Vam to predložio.
Mušterija:
- U redu, u redu. Dajte mi onda dvije jumbo soja-pizze.
I koliko to stoji?
Operator:
- To bi trebalo biti dosta za Vas, Vašu ženu i četvero djece.
Sve skupa, zajedno s troškovima dostave, stoji 115,00 kn.
Mušterija:
- Platit ću kreditnom karticom.
Operator:
- Oprostite, gospodine, ali bojim se da ćete morati platiti gotovinom.
Prekoračili ste dopušteni minus na kartici.
Mušterija:
- Skoknut ću do bankomata i donijeti novac prije nego vaš dostavljač
stigne do mene.
Operator:
- Neće ni to ići, gospodine! Imate prekoračenje i na tekućem računu.
Mušterija:
- Nema veze. Samo pošaljite pizze. Pripremit ću novac. Koliko vam
treba vremena za dostavu?
Operator:
- Malo smo zatrpani u ovom trenutku. Oko 45 minuta.
Gospodine, ako Vam se žuri, možete doći do nas, ali bit će Vam nezgodno
voziti pizze na motociklu.
Mušterija:
- Kako znate da vozim motocikl?
Operator:
- Ovdje stoji da kasnite s otplatom kredita za auto pa Vam ga je banka
oduzela. Ali, Vaš skuter je u potpunosti otplaćen te sam samo pretpostavio
da ćete voziti njega.
Mušterija:
- K vragu i država, i OIB, i sve!
Operator:
- Preporučio bih Vam da pazite što govorite, gospodine! Već imate dvije
prekršajne prijave zbog remećenja javnog reda i mira 2002. i vikanja na
policajca 2009.
Mušterija je ostala bez riječi.
Operator:
- Želite li još nešto, gospodine?
Mušterija:
- Ne, ništa više. Ali, nemojte zaboraviti dvije Coca-Cole na dar, kako piše
u Vašem oglasu!
Operator:
- Oprostite, gospodine, ali naš oglas ima klauzulu da ne smijemo nuditi
besplatnu Coca Colu dijabetičarima! I molim Vas da dočekate našeg
dostavljača, jer se boji pasa, a Vi svojega, kako vidim, još niste
vodili na cijepljenje..

 

[Alika]

Plavuša: -Je l' se kaže "pčela" ili "čela"?
Crnka: - Naravno da se kaže "pčela".
Plavuša: - Dobro, ujelo me nešto po sred pčela.

 

[PowerSeed]

 

[Turf.]

Prska narkoman ulicu, dolazi pandur i pita ga:
- Šta to radiš?
- Pa prskam ulicu!
- A što prskaš ulicu?
- Pa zbog krokodila!
- Ali ovde nema krokodila!
- Pa nema kad ja prskam!

-------------------------------

Prilazi Ciga narkomanuomozi kume, nisam ništa jeo 3 dana.
A narkoman će:Moraš nešto da jedeš, makar na silu!

HAHAHAHAHA xD

 

[BOTANIK]

Isli Chuck Norris i Superman na ruku i gubitnik je morao dokraja zivota nositi gace preko hlaca!

Chuck Norris nevozi auto... Auto vozi njega!


Sta je Batman rekao Robinu prije nego sto su usli u auto?
"Robine udji u auto."


Udje disleksicar u banku i kaze:

"Zrak u ruke ovo je pichka pljacka vam materina!!!"


Kako se zove sin dalmatinke i bosanca?

"Muje"

 

[Tarzan]

Dama šeta gradom i nađe se pred Tiffanyevom prodavaonicom. Uđe i počne razgledavati. Posebno joj se svidjela jedna narukvica. Sagnula se da je bolje vidi, i kako se sagnula, tako je prdnula.
Unezvijerena od neugode pogleda oko sebe i utvrdi da joj se ostvarila najgora noćna mora: prodavač je stajao tik iza nje. No, prodavač ničim nije odavao da je svjestan daminog "malog incidenta".
Crveneći se, ali još uvijek nadajući se da prodavač nije primijetio što joj se dogodilo, dama upita:
- Koliko košta ova narukvica, jako je lijepa.
- Poštovana gospođo, ako ste prdnuli od samog pogleda na nju, usrat ćete se ako vam kažem koliko košta, mrtav hladan odgovori joj prodavač.




Godina je 2059. Objavljujemo pregled najnovijih vijesti

Vijesti iz svijeta:

- Robot na Marsu je napravio prvu bespravnu gradnju, te podnio zahtjev za legalizaciju svemirskom centru u Houstonu.
- 3D printer je isprintao prvo turističko naselje na obali Španjolske.
- Japanci pustili u masovnu proizvodnju prve kućne uređaje za teleportaciju.
- Švabe proizvele prvog levitirajućeg golfa.

Vijesti iz Hrvatske:

- isplaćena prva redovita plaća
- snimljena prva humoristična serija na koju se nasmijalo više od petero ljudi
- umro posljednji sudionik NOB-a
- uzvik “A gdjes ti bio 91-e, pi*ka ti materina” ušao u Ustav
- nestalo dijelova za golfa dvojku
- otplaćen prvi stambeni kredit podignut još davne 2009. godine
- u EU ostali samo Hrvatska i BiH
- otpao posljednji komad plafona s KBC-a u Splitu
- u HAC-u zaposlen prvi čovjek bez rođačke veze
- Čačić probio zvučni zid na autocesti kod Slavonskog Broda
- putnički vlakovi prestali iskakati te uredno voze po tračnicama
- indijskim matematičarima dano da nam izračunaju dug države
- Karamarko se prvi put nasmijao
- u muzeju Mimara izloženo klasje pšenice, a izložba nosi naziv ‘Ovo se nekad sadilo u Slavoniji’… U drugoj prostoriji izložen je neki kombajn, muzejski djelatnici bi ispod njega okačili opisni tekst, ali ne znaju za što se kombajn koristio.
- Hrvat kandidiran za Nobelovu nagradu iz kemije – s 10 kuna iskemijao ručak za svoju četveročlanu obitelj… Još mu i ostalo četiri kune!
- trajekte linije spustile cijene, iz Splita za Hvar odsad za nešto manje od 9.000 kuna
- MORH kupio još 10 vojnih aviona MIG-21, no ljuti se na isporučitelja jer nije poslao kurble pa ih nemamo čim upaliti
- održan masovni prosvjed u Hrvatskoj, preko dva milijuna ljudi se okupilo kako bi izrazilo svoje nezadovoljstvo životnim standardom i to na Fejzbuk stranici ‘ŽELIM BOLJI ŽIVOT’. Oštro se komentira i ima puno lajkova. MUP je izjavio da je prosvjed prošao mirno i bez većih izgreda.

 

[weedoye]

Sastali se Amerikanac,Francuz i Vranjanac. Raspravljaju oni ko ima veću stvar.
Prvi Amerikanac:
-Mi imamo najveće i najbolje brodove.Kad bi jedan naš brod uplovio u Jadransko more, ne bi ostala ni jedna kap vode!
Drugi Francuz:
- Mi imamo najveće i najbolje avione.Kad bi jedan naš avion miraž nadletao Srbiju, nastalo bi pomračenje sunca!
Vranjanac sluša, puši cigaru i kaže:
-Mi što imamo čoveka iz Lopardince! On tolki kur.. ima da mož' da ga obavije oko gušu i da napravi leptir mašnu!
Pogledaše se Amerikanac i Francuz,pa će prvi Amerikanac:
-Pa dobro,ja sam malo preterao. Jeste da mi imamo najveće i najbolje brodove,kad bi ušao naš brod u Jadransko more, ne bi presušilo,ali bi se osetilo!
Kaže Francuz:
-Pa dobro, i ja sam preterao! Jeste da mi imamo najveće i najbolje avione, al ne bi nastalo pomračenje sunca nad Srbijom,ali bi se osetilo!
Vranjanac:
-I ja sam ve izlagaja! Neje be on iz Lopardince nego iz Levosoje!