E sad...Minja..Prvo bi trebao nazvati @reaktor mog druga strumfa da mi prevede,pa platiti za pojest,popit...evo tebi lajk
i svi sretni
i svi sretni
Skupih neke viceve
- Začetnik teme Vutragenjo
- Datum pokretanja
U zadnjem redu bioskopa frajer govori trebi:
- Cijeli film me nisi nijednom poljubila!
- Ali pušila sam ti....
- Meni???
- Cijeli film me nisi nijednom poljubila!
- Ali pušila sam ti....
- Meni???
Evo jedan stariji, al' dobar...
Mujo naišao na rasprodaju tehnike u čaršiji i ugleda robota ispod kojeg piše – ”DETEKTOR LAŽI”.
Upita on prodavca o čemu se radi, a ovaj mu kaže:
– Pravo ti je dobar! Toliko je pametan, da ne povjeruješ! Kad nekog provali da laže, odmah mu opali šamarčinu!
Mujo se oduševi i kupi robota, donese ga kući i uključi ga za vrijeme večere, pa upita malog Mujicu:
– Đe s’ bio danas popodne?
– U školi!
Robot mu opali šamarčinu, pa će mali kroz plač:
– Kod Ibre…., gledali smo filmove …
– Kak’e filmove?
– Ma, Kung fu, tako to …Mali Mujica nije ni završio rečenicu, a robot mu opali još jedan šamar, pa je na kraju ipak priznao:
– Aaaaa, dobro, gledali smo porniće …Mujo napravi zgroženu facu:
– Kak’i pornići, ja u tvojim god’nama nisam znao šta je to!
Robot opali šamar Muji, a Fata se zacenu od smijeha:
- Ha,ha,ha, vidi se da je tvoj sin!
Robot dođe do Fate i opali joj šamarčinu.
Mujo naišao na rasprodaju tehnike u čaršiji i ugleda robota ispod kojeg piše – ”DETEKTOR LAŽI”.
Upita on prodavca o čemu se radi, a ovaj mu kaže:
– Pravo ti je dobar! Toliko je pametan, da ne povjeruješ! Kad nekog provali da laže, odmah mu opali šamarčinu!
Mujo se oduševi i kupi robota, donese ga kući i uključi ga za vrijeme večere, pa upita malog Mujicu:
– Đe s’ bio danas popodne?
– U školi!
Robot mu opali šamarčinu, pa će mali kroz plač:
– Kod Ibre…., gledali smo filmove …
– Kak’e filmove?
– Ma, Kung fu, tako to …Mali Mujica nije ni završio rečenicu, a robot mu opali još jedan šamar, pa je na kraju ipak priznao:
– Aaaaa, dobro, gledali smo porniće …Mujo napravi zgroženu facu:
– Kak’i pornići, ja u tvojim god’nama nisam znao šta je to!
Robot opali šamar Muji, a Fata se zacenu od smijeha:
- Ha,ha,ha, vidi se da je tvoj sin!
Robot dođe do Fate i opali joj šamarčinu.
Sjedi Mujo na WC šolji, sere i napreže se:
• UUUUU, MMMMMM, UFFFFF!
Kad odjednom nestane struje i Mujo počne da se dere:
• AAAAA! Upomoć! AAAAAA!!
Fata se uplaši pa dođe u WC sa svijćom i pita:
• Mujo, srećo, šta ti je, što se dereš?
Na to će Mujo:
• Uff dobro je, a ja mislio ispale mi oči.
• UUUUU, MMMMMM, UFFFFF!
Kad odjednom nestane struje i Mujo počne da se dere:
• AAAAA! Upomoć! AAAAAA!!
Fata se uplaši pa dođe u WC sa svijćom i pita:
• Mujo, srećo, šta ti je, što se dereš?
Na to će Mujo:
• Uff dobro je, a ja mislio ispale mi oči.
Hehehe, znao sam ovaj al' uvijek izmami osmijeh... 
Evo i od mene jos jedan stariji:
Došli Mujo i Haso u Frankfurt i zaustave se na benzinskoj pumpi, radnik pita:
-Super?
-Jok, vodu do vrha!
Fritz se čudi, ne vjeruje i sipa vodu u rezervoar stojadina a kad završi izadje Mujo, ubaci u rezervoar tabletu, zatvori poklopac i odveze se. Drugi dan isto tako, treći opet isto i onda Fritz o tome obavjesti svog direktora Ditriha. Dodje Mujo opet sljedeceg dana, isti postupak, ali ovaj put direktor dodje i kaže:
-Izvinite gospodine, jel bi željeli prodati te vaše tablete za milion maraka?
-Neću, hoću najmanje 2 miliona.
Direktor kaže da je OK, donese lovu i uzme tablete. Muji napune vodu, on ode, a Haso ga pita:
-Bolan, Mujo, a na šta ćemo se sad mi voziti kad si ti prodao one tablete?
-Pa na plin bolan, kao i do sada.
Evo i od mene jos jedan stariji:
Došli Mujo i Haso u Frankfurt i zaustave se na benzinskoj pumpi, radnik pita:
-Super?
-Jok, vodu do vrha!
Fritz se čudi, ne vjeruje i sipa vodu u rezervoar stojadina a kad završi izadje Mujo, ubaci u rezervoar tabletu, zatvori poklopac i odveze se. Drugi dan isto tako, treći opet isto i onda Fritz o tome obavjesti svog direktora Ditriha. Dodje Mujo opet sljedeceg dana, isti postupak, ali ovaj put direktor dodje i kaže:
-Izvinite gospodine, jel bi željeli prodati te vaše tablete za milion maraka?
-Neću, hoću najmanje 2 miliona.
Direktor kaže da je OK, donese lovu i uzme tablete. Muji napune vodu, on ode, a Haso ga pita:
-Bolan, Mujo, a na šta ćemo se sad mi voziti kad si ti prodao one tablete?
-Pa na plin bolan, kao i do sada.
Pitaju Shakiru:
- Kakva si ovih dana?
A ona odgovara:
- Vaka, naka, eee...
- Kakva si ovih dana?
A ona odgovara:
- Vaka, naka, eee...
Lezi pacijent na operacionom stolu i pita ga anesteziolog:
- Zelite li anesteziju koju placa Zavod zdravstvenog osiguranja ili placate sami ?
- Pa, ovu sto placa Zavod.
- Dobro - nina nana, moje zlato spaavaa..
- Zelite li anesteziju koju placa Zavod zdravstvenog osiguranja ili placate sami ?
- Pa, ovu sto placa Zavod.
- Dobro - nina nana, moje zlato spaavaa..
dosao sam da trazim ruku vase cerke, na ulazu u jednu kucu kaze mladic gospodinu koi je otvorio vrata, na to ce on: al imas ti svoju ruku mladicu... imam al se umorila kaze mladic...
hvala dnevnoj dozi top statusa sto mi ulepsavaju svaki utorak u pola 9 kraj radija 202. mi Srbi smo pozitivni ljudi...tako pokazuje gajgerov brojac.
Vrana koja je nama popila mozak jutros je umrla od trovanja. za sex u troje meni uvek fali onih dvoje..
zadnji put kad sam igrao zmurke tatu sam nasao u becu sa drugom zenom
hvala dnevnoj dozi top statusa sto mi ulepsavaju svaki utorak u pola 9 kraj radija 202. mi Srbi smo pozitivni ljudi...tako pokazuje gajgerov brojac. Vrana koja je nama popila mozak jutros je umrla od trovanja. za sex u troje meni uvek fali onih dvoje..zadnji put kad sam igrao zmurke tatu sam nasao u becu sa drugom zenom
Poslednja izmena:
uvece dok sam setao sa svojom dragom iznenada se otvorila stara skripava kapija koja je vodila do jezive kuce pored koje smo prolazili i iz tame je iskocio kupidon. to nije bio malecni obicni kupidon vec krupan momak tezak i zilav dlakav od glave do pete vise je licio na nekog neotesanog strelca koji je nisanio u mene, odapeo je strelu koja me je pogodila u grudi zatim je zakoracio zatvorivsi kapiju od kuce koja je licila na mracno i turobno okruzenje. srucio sam se na zemlju a moja draga je nastavila da koraca svoim putem, mislim da nije ni primetila da sam pao, da je to spazila sigurno bi se sagela i pokusala nesto da preduzme, sobzirom da je nastavila dalje zakljucio sam da nista nije primetila...krv mi je tekla za njom neko vreme u slivnik dok nije sasvim istekla. perl lager ljubav i smrt, kratke price ja sam jedan od retkih srba koi posecuju svog zubara, igramo poker svakog cetvrtka kod njega na gaibi
bez sexa je moguce al zasto bas ja da dokazujem tu teorijugradjanima srbije dupe sito kad im lekar prepise inekcije
kad spanski pandur udari jednog katalonca odmah padnu jos troica i traze penal...mama sta ces da mi kupis za 18ti rodj kofere sine kofere
sto da umireem od straha umirem od ove slobode
kazu da se dejstvo maarihuane moze pojacati ako pre uzmes mango isto je i sa pivom ako pre toga uzmes litar rakije
ja sam jedan od retkih srba koi posecuju svog zubara, igramo poker svakog cetvrtka kod njega na gaibi bez sexa je moguce al zasto bas ja da dokazujem tu teorijugradjanima srbije dupe sito kad im lekar prepise inekcijekad spanski pandur udari jednog katalonca odmah padnu jos troica i traze penal...mama sta ces da mi kupis za 18ti rodj kofere sine koferesto da umireem od straha umirem od ove slobode kazu da se dejstvo maarihuane moze pojacati ako pre uzmes mango isto je i sa pivom ako pre toga uzmes litar rakije
Poslednja izmena:
njih dvoje na prvom sastanku veceraju, ona kaze\ znas ja mnogo volim zivotinje, na to ce on\ ajde ocemo onda mesano meso tu ima od svega po malo..
Pita sin mamu:
- Mama, zašto se moja seka od tetke zove Ruža?
- Zato što tvoja tetka voli cveće.
- A šta ti voliš mama?
- Ma prestani da me zapitkuješ Đokice!
- Mama, zašto se moja seka od tetke zove Ruža?
- Zato što tvoja tetka voli cveće.
- A šta ti voliš mama?
- Ma prestani da me zapitkuješ Đokice!
Poslednja izmena:
ovih dana NAPADALO je 10cm snega ili kako bi MUSKARCI rekli 25cm..
Ustaje orao ujutru posle dobre pijanke...bole ledja, glave, kuka i hukce i kaze
Sta koj q kao da sam kopo a ne oro
Sta koj q kao da sam kopo a ne oro
Odbrojava sudija bokseru koji je patosiran, kad dovikuje neka baba iz publike:
-Neće taj ustati, znam ga ja iz autobusa!
Kupio Mujo u Nemačkoj najnoviji tip BMW-a, pa požurio u svoje selo da se pohvali. Na ulazu u selo pukne Muji guma na BMW-u. Počne on da skida gumu, kad naiđe Haso.
-Bolan, Mujo, šta to radiš?
-Skidam gumu, odgovori Mujo.
Na to Haso uzme kamen i razbije prednje staklo.
-Što to uradi, Haso?!
-Ako ćeš ti gumu, ja ću kasetofon, odgovori Haso.
-Neće taj ustati, znam ga ja iz autobusa!
Kupio Mujo u Nemačkoj najnoviji tip BMW-a, pa požurio u svoje selo da se pohvali. Na ulazu u selo pukne Muji guma na BMW-u. Počne on da skida gumu, kad naiđe Haso.
-Bolan, Mujo, šta to radiš?
-Skidam gumu, odgovori Mujo.
Na to Haso uzme kamen i razbije prednje staklo.
-Što to uradi, Haso?!
-Ako ćeš ti gumu, ja ću kasetofon, odgovori Haso.
ne mozes da nosis tu mini suknju!!! \ al zasto tata? \ vire ti jaja sine..
Sede Mujo i Haso u rovu. Odjednom Haso počne da vrišti.
-Što vrištiš? - pita ga Mujo.
-Pogodio me snajper u nogu! - kaže Haso.
-Pa šta vrištiš, juče je Mehu pogodio u glavu, pa nije ni pisnuo.
-Što vrištiš? - pita ga Mujo.
-Pogodio me snajper u nogu! - kaže Haso.
-Pa šta vrištiš, juče je Mehu pogodio u glavu, pa nije ni pisnuo.
u novogodisnjoj noci sam pronasao sebe, bio sam ispod stola..
Slične teme
