Skupih neke viceve
- Začetnik teme Vutragenjo
- Datum pokretanja
zali se student svom cimeru:
-poslao sam ocu telegram: "hitno
posalji novce ostao sam nacesti!"
i znas li sto mi je odg...
?!?!
- sine,cuvaj se auta!
policaja zaustavlja pijanca usred noci
i pita ga:
- kamo ste krenuli usred noci?
- na predavanje!
- pa tko usred noci drzi predavanje?
- moja zena!
)))
kojih 5 zivotinja treba imati svaki hrv ministar?
-kunu u dzepu,lisicu oko vrata,jaguara u
garazi,tigra u borbi za saborsku fotelju i
majmuna koji ce sve to platiti.
- Ciganka gata mladoj plavusi:
- Vidim slovo Z,ima da budes zdrava.
- Vidim slovo P,bit ce para. A vidim i
slovo C,to je ljubav.
- Plavusa ce zbunjeno:
- Ok Z je zdravlje,P su pare,ali
kako je onda C ljubav?
- Ce da te kara.
-Hodaju Mujo i Haso mracnom ulicom.
-Mujo se osvrne ,ugleda dvojicu
muskaraca i sav u strahu kaze:
-Haso bolan,pozuri,njih su dvojica,
a mi smo sami.
-poslao sam ocu telegram: "hitno
posalji novce ostao sam nacesti!"
i znas li sto mi je odg...
?!?!
- sine,cuvaj se auta!
policaja zaustavlja pijanca usred noci
i pita ga:
- kamo ste krenuli usred noci?
- na predavanje!
- pa tko usred noci drzi predavanje?
- moja zena!
)))kojih 5 zivotinja treba imati svaki hrv ministar?
-kunu u dzepu,lisicu oko vrata,jaguara u
garazi,tigra u borbi za saborsku fotelju i
majmuna koji ce sve to platiti.
- Ciganka gata mladoj plavusi:
- Vidim slovo Z,ima da budes zdrava.
- Vidim slovo P,bit ce para. A vidim i
slovo C,to je ljubav.
- Plavusa ce zbunjeno:
- Ok Z je zdravlje,P su pare,ali
kako je onda C ljubav?
- Ce da te kara.
-Hodaju Mujo i Haso mracnom ulicom.
-Mujo se osvrne ,ugleda dvojicu
muskaraca i sav u strahu kaze:
-Haso bolan,pozuri,njih su dvojica,
a mi smo sami.
Poslednja izmena od urednika:
hehe mocni su vicevi...
Muškarac i žena se voze liftom i na izlasku muškarac ženu nehotice laktom udari u sisu. Okrene se i počne se ispričavati šaleći se:
- "Gospođo, ako vam je srce mekano kao sisa, oprostit ćete mi?"
- "Mladiću, ako je vama tvrd kao lakat, ja sam u sobi 307!"
i ovaj mi je jak skroz hehe
U kuću upada provalnik, počinje da kupi stvari, odjednom se čuje glas:
- "Bog vidi sve, Bog vidi sve."
Provalnik na smrt preplašen se zaledi u mestu, oslušne još jedanput i ništa ne čuje. Misleći da je sve bilo pričinjavanje nastavlja da krade. Posle nekog trenutka opet se začuje:
- "Bog vidi sve, Bog vidi sve."
Provalnik pogleda ka zidu kad tamo papagaj priča:
- "Bog vidi sve, Bog vidi sve."
Prilazi papagaju i onako smejući se kaže mu:
- "Ha ha ha Bog vidi sve a? Ti si neki pametan papagaj, ajde reci kako se zoveš."
Papagaj će:
- "Anđelko, Anđelko."
- "Anđelko, čudno ime za papagaja," reče provalnik.
A papagaj će:
- "I Bog je čudno ime za rotvajlera!"
Seta Mujo pustinjom vec danima, sav umoran i zedan naide na tipa, seta sa devama. Mujo sav sretan pita ga:
- "Imas li vode?"
Kaze tip:
- "Nemam..."
- "Daj mi posudi devu do prvog grada, molim te umrijet cu od zedji."
Sazali se tip Muji i da mu jednu devu i kaze mu:
- "Imas tri brzine: 1. je UH 2. je UHUH i 3. je UHUHUH si zapamtio?"
- "Ma zapamtio sam", veli Mujo: "nego kako da ja nju zaustavim."
- "Samo joj kazes AMIN i stace ona u mijestu."
Skoci Mujo na devu i kaze on UH krene deva polako, a Mujo opet UHUH, trci deva sada, a Mujo UHUHUH pici deva sada kad najednom provalia ispred i vice Mujo AMIN, AMIN stane deva tik ispred provalie a Mujo ce na to:
- "UH zamalo."
Sjedi zeko sav jadan za sankom i pred njim krigla pive.
Naidje dabar i krene ga zajebavati. Zeko ne odgovara nego samo bulji u kriglu. Proba dabar prodati foru, da zajebe zeca uzme mu pivu i popije ju! Na to zeko tuznim glasom veli:
- "Pa, u picku materinu! Danas mi je stvarno jebeno los dan! Nista mi ne ide od ruke! Prvo probam pistoljem - nema metaka! Ocu se objesiti - pukne uze! Zadnjim parama kupim pivo, stavim otrov u njega... i nemo's vjerovati, nestade mi ispred nosa!"
Muškarac i žena se voze liftom i na izlasku muškarac ženu nehotice laktom udari u sisu. Okrene se i počne se ispričavati šaleći se:
- "Gospođo, ako vam je srce mekano kao sisa, oprostit ćete mi?"
- "Mladiću, ako je vama tvrd kao lakat, ja sam u sobi 307!"
i ovaj mi je jak skroz hehe
U kuću upada provalnik, počinje da kupi stvari, odjednom se čuje glas:
- "Bog vidi sve, Bog vidi sve."
Provalnik na smrt preplašen se zaledi u mestu, oslušne još jedanput i ništa ne čuje. Misleći da je sve bilo pričinjavanje nastavlja da krade. Posle nekog trenutka opet se začuje:
- "Bog vidi sve, Bog vidi sve."
Provalnik pogleda ka zidu kad tamo papagaj priča:
- "Bog vidi sve, Bog vidi sve."
Prilazi papagaju i onako smejući se kaže mu:
- "Ha ha ha Bog vidi sve a? Ti si neki pametan papagaj, ajde reci kako se zoveš."
Papagaj će:
- "Anđelko, Anđelko."
- "Anđelko, čudno ime za papagaja," reče provalnik.
A papagaj će:
- "I Bog je čudno ime za rotvajlera!"
Seta Mujo pustinjom vec danima, sav umoran i zedan naide na tipa, seta sa devama. Mujo sav sretan pita ga:
- "Imas li vode?"
Kaze tip:
- "Nemam..."
- "Daj mi posudi devu do prvog grada, molim te umrijet cu od zedji."
Sazali se tip Muji i da mu jednu devu i kaze mu:
- "Imas tri brzine: 1. je UH 2. je UHUH i 3. je UHUHUH si zapamtio?"
- "Ma zapamtio sam", veli Mujo: "nego kako da ja nju zaustavim."
- "Samo joj kazes AMIN i stace ona u mijestu."
Skoci Mujo na devu i kaze on UH krene deva polako, a Mujo opet UHUH, trci deva sada, a Mujo UHUHUH pici deva sada kad najednom provalia ispred i vice Mujo AMIN, AMIN stane deva tik ispred provalie a Mujo ce na to:
- "UH zamalo."
Sjedi zeko sav jadan za sankom i pred njim krigla pive.
Naidje dabar i krene ga zajebavati. Zeko ne odgovara nego samo bulji u kriglu. Proba dabar prodati foru, da zajebe zeca uzme mu pivu i popije ju! Na to zeko tuznim glasom veli:
- "Pa, u picku materinu! Danas mi je stvarno jebeno los dan! Nista mi ne ide od ruke! Prvo probam pistoljem - nema metaka! Ocu se objesiti - pukne uze! Zadnjim parama kupim pivo, stavim otrov u njega... i nemo's vjerovati, nestade mi ispred nosa!"
Poslednja izmena od urednika:
at:
Žena se vratila iz šopinga i zatekla muža u krevetu sa ljupkom mladom ženom.
Upravo kad se spremala osuti paljbu na njega, on joj kaže:
- Možda te zanima kako je uopće došlo do toga?
Vozeći se brzom cestom do doma, ugledao sam mladu djevojku, koja je izgledala umorno i prljavo.
Dovezao sam je kući i dao nešto da pojede, točnije juneći odrezak, koji si ti zaboravila u frižideru.
Kako je bila bosonoga, dao sam joj one sandale, koje si ti odbacila, jer su izašle iz mode.
Bilo joj je hladno, pa sam joj dao Tvoju jaknu što sam Ti kupio za rođendan, ali ju Ti nisi nosila zbog boje koja Ti nije odgovarala.
Hlače su joj bile poderane pa sam joj dao Tvoje, znaš one od jeansa koje su Tebi bile male, ali njoj su perfektno stajale.
Kad je odlazila, upitala me: 'Ima li jos što, što tvoja žena više ne upotrebljava?!'
Upravo kad se spremala osuti paljbu na njega, on joj kaže:
- Možda te zanima kako je uopće došlo do toga?
Vozeći se brzom cestom do doma, ugledao sam mladu djevojku, koja je izgledala umorno i prljavo.
Dovezao sam je kući i dao nešto da pojede, točnije juneći odrezak, koji si ti zaboravila u frižideru.
Kako je bila bosonoga, dao sam joj one sandale, koje si ti odbacila, jer su izašle iz mode.
Bilo joj je hladno, pa sam joj dao Tvoju jaknu što sam Ti kupio za rođendan, ali ju Ti nisi nosila zbog boje koja Ti nije odgovarala.
Hlače su joj bile poderane pa sam joj dao Tvoje, znaš one od jeansa koje su Tebi bile male, ali njoj su perfektno stajale.
Kad je odlazila, upitala me: 'Ima li jos što, što tvoja žena više ne upotrebljava?!'
Odlucio se puz popesti na stup.
Prvi dan popne se metar,drugi
dan jos metar.Treci dan se odlucio
malo pozuriti pa se posklizne,padne
nazat na zemlju i kaze:
uh,bem ti zurbu! :icon_lol: xD
Prvi dan popne se metar,drugi
dan jos metar.Treci dan se odlucio
malo pozuriti pa se posklizne,padne
nazat na zemlju i kaze:
uh,bem ti zurbu! :icon_lol: xD
Zasto zene imaju menstruaciju? Bili jednom Adam i Eva. Eva ponudi Adamu jabuku i Bog se jako razljuti. Bog: "Krvavo ces mi to platiti!" Eva: "A jel moze u ratama?"
))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Sastanak u klubu ljubitelja viceva. Svi vicevi su katalogizirani pod brojevima i stari članovi ih znaju napamet. Jedan od članova priča vic:
- Pedeset i jedan!
Svi se smiju! Jedan drugi član:
- Dvadeset i osam!
Grohotan smijeh. Sastanku prvi puta prisustvuje jedan novak. Videći kako je dovoljno izgovoriti samo broj vica, odluči da proba i on.
- Osamnaest!
Tajac, nitko se ne smije. Jedan od starijih članova mu se obrati:
- Kolega, nije važno kakav je vic, važno je kako se ispriča.
Djeca u školi dobili da napišu domaću zadaću s temom "Kako provodim dan kod kuće". Nastavnica prozove maloga Ivicu da pročita svoju zadaću.
- Ja kod kuće živim intenzivnim seksualnim životom...
- Stani, stani Ivice - prekine ga nastavnica - kako to misliš "intenzivnim seksualnim životom"?
- Znate nastavnice, ujutro se dignem i mama me pita:
- Ivice, jesi li oprao zube?
- Nisam mama.
- Odi operi zube!
- Izađem iz kupaone s opranim zubima, a tata pita:
- Ivice, jesi li se umio?
- Nisam tata.
- 'Ajmo na umivanje!
- Izađem iz kupaone umiven, a mama pita:
- Ivice, jesi li uredio svoju sobu?
- Nisam mama.
- Hajde Ivice, uredi sobu!
- Završim s uređivanjem sobice, a tata pita:
- Ivice, jesi li napisao zadaću?
- Nisam tata.
- Ivice, Ivice.. hajde pisati zadaću!
- I tako me jebu cijeli dan!
- Pedeset i jedan!
Svi se smiju! Jedan drugi član:
- Dvadeset i osam!
Grohotan smijeh. Sastanku prvi puta prisustvuje jedan novak. Videći kako je dovoljno izgovoriti samo broj vica, odluči da proba i on.
- Osamnaest!
Tajac, nitko se ne smije. Jedan od starijih članova mu se obrati:
- Kolega, nije važno kakav je vic, važno je kako se ispriča.
Djeca u školi dobili da napišu domaću zadaću s temom "Kako provodim dan kod kuće". Nastavnica prozove maloga Ivicu da pročita svoju zadaću.
- Ja kod kuće živim intenzivnim seksualnim životom...
- Stani, stani Ivice - prekine ga nastavnica - kako to misliš "intenzivnim seksualnim životom"?
- Znate nastavnice, ujutro se dignem i mama me pita:
- Ivice, jesi li oprao zube?
- Nisam mama.
- Odi operi zube!
- Izađem iz kupaone s opranim zubima, a tata pita:
- Ivice, jesi li se umio?
- Nisam tata.
- 'Ajmo na umivanje!
- Izađem iz kupaone umiven, a mama pita:
- Ivice, jesi li uredio svoju sobu?
- Nisam mama.
- Hajde Ivice, uredi sobu!
- Završim s uređivanjem sobice, a tata pita:
- Ivice, jesi li napisao zadaću?
- Nisam tata.
- Ivice, Ivice.. hajde pisati zadaću!
- I tako me jebu cijeli dan!
Poslednja izmena od urednika:
1. Dalmatinci
Što rade Dalmatinci zimi?
Idu u Big Brother!
Zašto je najviše Dalmatinaca u Big Brotheru?
Jedino oni mogu izdržati 106 dana da ništa ne rade.
2.. Peti razred
Viče otac policajac na sina:
'Vidi kakav si! Kradeš od majke, psuješ, pušiš, a tek si peti razred!'
'Ali tata i ti si pušio u petom razredu', na to će sin.
'Ali sine meni je bilo 17 godina!'
3. Lavica
Bik i lav sjede za šankom i piju. Lavu zazvoni mobitel.
''Da, draga, dolazim'', odgovara lav i brzo popije svoje piće i sprema se otići.
Na to će bik:
''I ti si mi neki lav. Da mene zove žena, ja bih je poslao ma znaš gdje, i nastavio bih dalje piti s prijateljima.''
''Da'', odgovara lav, ''no, među nama je bitna razlika.. Moja je žena lavica, a tvoja je krava.''
4. Oralni seks
Istraživanja su pokazala zašto muškarci uživaju u oralnom seksu:
- 5% voli taj osjećaj
- 5% voli dominantnost
- 90% voli tišinu
5. Gusarski
Gusar sjedi u krčmi i pije rum, kad ga krčmar pita:
- Kako ste dobili tu drvenu nogu?
- Jednog dana sam plivao pored broda, naišao je morski pas i odgrizao mi nogu.
- A kako ste dobili tu kuku na ruci?
- U napadu na jedan brod mi je odrezana.
- A kako ste dobili taj povez preko oka?
- Gledao sam galeba kako leti i on mi se posr'o u oko.
- Pa, zar se tako može izgubiti oko?, krčmar će zbunjeno.
- Ne, ali to mi je bio prvi dan s kukom.
6. Neslana šala
Zezaju se unuci s djedom i stave mu viagru u čaj.
Ode djed van i poslije nekog vremena se vraća sav upišan.
'Što je bilo djede, što si upišan?'
'Stanem ja pišati, izvadim ga, vidim nije moj i vratim ga u gaće
7. Bajke
U knjižari muškarac pita prodavačicu:
'Imate li knjigu 'Muškarac - gazda u kući'?
'Bajke su na dječjem odjelu.'
8. Mali Mujo
Pita profesor u školi djecu, što lijepo miriše?
Djeca odgovaraju: ruže, parfemi, šume, slatkiši....itd itd.
Profesor kaže: "Tako je djeco, ali" pogleda malog Muju i pita ga: "Što tebi lijepo miriše?".
Kaže mali Mujo: "***********!"
Profesor poludi, otjera malog Muju kući i kaže da sutra dođe otac u školu na razgovor.
Slijedeći dan dolazi mali Mujo u školu bez oca i profesor ga pita: "Gdje ti je otac?"
Mali Mujo mu odgovara: "Otac mi je reko kome *********** ne miriše taj je *****, a on sa pederima ne razgovara."
9. Sise
Razlika izmedju dobrih i loših sisa:
- izmedju dobrih sisa je lančić,
- izmedjhu loših sisa je pupak.
10. Još o Muji
Došao Mujo kuci i zatekne Fatu u krevetu sa nepoznatim čovjekom:
- Fato, sto radi ovaj čovjek u mom krevetu!?
- Čuda Mujo, čuda radi ...
11. Kako Mujo psuje sina:
- dok je sin mali: ***** TI MATER,
- poslije 10 god.: ****** TI MATER,
- poslije 20 god.: JEBO SAM TI MATER,
- poslije 30 god.: JEBO TI PAS MATER!!!
12. Narkićki
Ulazi narkoman u crkvu i kaže svećeniku:
- Ćao nindža, baš ti je kul gajba, nego su ti posteri malo izlizani.
13. Teroristički
Što kaže Taliban kad ga pozoveš na kavu?
- Možda naletim.
14. Crnogorski
Sastali se Englez, Francuz i Crnogorac, pa razgovaraju o osobinama svojih žena. Englez kaže:
- Mojoj ženi, kad jaše konja, noge vise do zemlje, ne zato što je konj nizak, već zato što ona ima duge i vitke noge.
Francuz kaže:
- Kad dodirnem prstima jedne ruke drugu ruku, mogu obuhvatiti svoju ženu oko struka, ne zato što imam duge prste, već zato što joj je tako tanak struk.
Na to će Crnogorac:
- Ja kad pođem na posao, lupim svoju ženicu po guzici i njoj se guzica trese sve dok ja ne dođem s posla, ne zato što ona ima veliku guzicu, već zato što se ja brzo vratim s posla.
15. Još jedan
Otvorio Crnogorc mesnicu i ulazi mlada domaćica
- Imate li nogice ?
- Jok, valjda na ***** stojim !!!
16. Crnjak
Kako djeca u Černobilu broje do 100?
Na prste!!!!!!!
17. Vrijeme leti
Razgovaraju dva oženjena muškarca srednjih godina:
- Bože. Sto ovo vrijeme leti!
- Bome imaš pravo. Eto dva puta pojebeš ženu i prođe godina.
18. Vibrator 1
Donio Mujo Fati vibrator pa ga ona proba u ruci
1..2..3..i ispadne joj i sve skakuće po pločicama, a Mujo će:
- drži ga Fato, sve će da nas pojebe!
19. Vibrator 2
Ugleda Mujo netom kupljeni vibrator u smeću pa upita Fatu:
- Zašto si bacila poklon koji sam ti kupio za Valentinovo?
- Ma bjež, bolan, polomio mi sve zube!
20. Požar
Dok su vodili ljubav, muž od jednom osjeti miris dima. Uznemireno upita suprugu:
- Draga, ti ništa ne osjećaš?
- Ne, dragi, i to godinama!
21. Sličnosti
Dobar ljubavnik je kao skupi deterdžent: djeluje brzo, prodire dubinski, ugodno miriše i što je najvažnije - ne ostavlja tragove.
22. Golotinja na Braču
Pita naturistica ugostitelja na Braču:
- Šta me gledaš ko da nisi nikad vidio golu žensku?
- Ma gledam otkud ćeš izvadit šolde za platit!
23. Iskustvo
Došao mujo na urlaub iz Minkena i nakon divljeg seksa s Fatom, sav bijesan upita Fatu:
- Gdje si bona to sve naučila?
Ona će:
- Gledala sam pornofilmove.
- A Mujo je odalami i reče
- Lažeš ! Gledam i ja utakmice Bundes Lige svake nedjelje pa ne igram ko Pele.
24. Smrt
Pokucala Smrt Muji na vrata i kaže:
- Došla sam po tvoju dušu.
Mujo se okrene pa vikne:
- Fato, dušo, netko te treba!
25. Punica
- Tata, tata! Zašto baka trči cik-cak?
Šuti sine i dodavaj metke!
26. Engleski jezik
Kako se na engleskom kaže "Punica neće doći na ručak"?
- Yessss !!!
27. Zanimanje
Muju na zavodu za zapošljavanje pitaju što je po zanimanju. On odgovori:
- Pomoćni bagerist.
- A što vam je to?
- Pa bolan, ono što bager ne može, ja lopatom...
28. Baterije
Došla plavuša kod urara promijeniti bateriju na satu.
Urar će plavuši:
- Curo draga, ovaj sat nema bateriju, on ide na navijanje.
Plavuša potom vikne:
- Hrvatskaaaa, Hrvatskaa, Hrvatska ... !!!
29. Lovački psi
Zašto svaki lovački pas ima spuštene uši?
Zato što su mu dosadile lovačke priče.
30. Loše vijesti
- Imam vijesti za vas, jednu lošu i jednu još goru.
- Recite, doktore!
- Ostao vam je samo još jedan dan života.
- Strašno! Što može biti gore od toga?
- Od jučer vas pokušavam dobiti na telefon.
31. Krivotvorina
Plavuša ulazi u mjenjačnicu promijeniti 50 eura.
- Gospođice, ova je novčanica krivotvorena!
- Krivotvorena?! Brzo zovite policiju! Silovana sam!
32. Na sudu
- Zašto ste motikom razbili izlog pekare?
- Zato jer su me učili da nema kruha bez motike!
33. Posao
Pljačkaš u banci po izlasku upita jednog od svjedoka:
- Jesi li me vidio?
- Jesam!?
Pljačkaš ubije tog čovjeka pa upita drugog:
- Jesi li me vidio?
- Nisam, ali moja punica je!
34. Snjeguljica
Što nastane kada se Snjeguljica svuče pred sedam patuljaka ?
Seven Up
35. Očevo zanimanje
Pita učiteljica u Splitu djecu u školi što im radi otac, pa će Jure da mu je otac šofer, Stipe da mu otac radi u banci, Pere da mu je otac policajac i tako redom, samo mali Mate šuti, pa ga učiteljica pita >Pa dobro Mate što tvoj otac radi ? > Mate se nećka, najradije ne bi rekao, ali svi navališe i on reče: >Moj otac radi u noćnom baru kao striper, skida se za novce, a ako netko plati poslije predstave mu se poda ili popuši.< Nastade tajac u razredu, no zvono spasi situaciju, a učiteljica puna sažaljenja priđe Mati i pita ga >Mate zar je tvoj otac stvarno muška prostutka ?< >Ma ne...< odgovori Mate, >...moj otac igra za Hajduk, ali me je bilo stid reći!
Što rade Dalmatinci zimi?
Idu u Big Brother!
Zašto je najviše Dalmatinaca u Big Brotheru?
Jedino oni mogu izdržati 106 dana da ništa ne rade.
2.. Peti razred
Viče otac policajac na sina:
'Vidi kakav si! Kradeš od majke, psuješ, pušiš, a tek si peti razred!'
'Ali tata i ti si pušio u petom razredu', na to će sin.
'Ali sine meni je bilo 17 godina!'
3. Lavica
Bik i lav sjede za šankom i piju. Lavu zazvoni mobitel.
''Da, draga, dolazim'', odgovara lav i brzo popije svoje piće i sprema se otići.
Na to će bik:
''I ti si mi neki lav. Da mene zove žena, ja bih je poslao ma znaš gdje, i nastavio bih dalje piti s prijateljima.''
''Da'', odgovara lav, ''no, među nama je bitna razlika.. Moja je žena lavica, a tvoja je krava.''
4. Oralni seks
Istraživanja su pokazala zašto muškarci uživaju u oralnom seksu:
- 5% voli taj osjećaj
- 5% voli dominantnost
- 90% voli tišinu
5. Gusarski
Gusar sjedi u krčmi i pije rum, kad ga krčmar pita:
- Kako ste dobili tu drvenu nogu?
- Jednog dana sam plivao pored broda, naišao je morski pas i odgrizao mi nogu.
- A kako ste dobili tu kuku na ruci?
- U napadu na jedan brod mi je odrezana.
- A kako ste dobili taj povez preko oka?
- Gledao sam galeba kako leti i on mi se posr'o u oko.
- Pa, zar se tako može izgubiti oko?, krčmar će zbunjeno.
- Ne, ali to mi je bio prvi dan s kukom.
6. Neslana šala
Zezaju se unuci s djedom i stave mu viagru u čaj.
Ode djed van i poslije nekog vremena se vraća sav upišan.
'Što je bilo djede, što si upišan?'
'Stanem ja pišati, izvadim ga, vidim nije moj i vratim ga u gaće
7. Bajke
U knjižari muškarac pita prodavačicu:
'Imate li knjigu 'Muškarac - gazda u kući'?
'Bajke su na dječjem odjelu.'
8. Mali Mujo
Pita profesor u školi djecu, što lijepo miriše?
Djeca odgovaraju: ruže, parfemi, šume, slatkiši....itd itd.
Profesor kaže: "Tako je djeco, ali" pogleda malog Muju i pita ga: "Što tebi lijepo miriše?".
Kaže mali Mujo: "***********!"
Profesor poludi, otjera malog Muju kući i kaže da sutra dođe otac u školu na razgovor.
Slijedeći dan dolazi mali Mujo u školu bez oca i profesor ga pita: "Gdje ti je otac?"
Mali Mujo mu odgovara: "Otac mi je reko kome *********** ne miriše taj je *****, a on sa pederima ne razgovara."
9. Sise
Razlika izmedju dobrih i loših sisa:
- izmedju dobrih sisa je lančić,
- izmedjhu loših sisa je pupak.
10. Još o Muji
Došao Mujo kuci i zatekne Fatu u krevetu sa nepoznatim čovjekom:
- Fato, sto radi ovaj čovjek u mom krevetu!?
- Čuda Mujo, čuda radi ...
11. Kako Mujo psuje sina:
- dok je sin mali: ***** TI MATER,
- poslije 10 god.: ****** TI MATER,
- poslije 20 god.: JEBO SAM TI MATER,
- poslije 30 god.: JEBO TI PAS MATER!!!
12. Narkićki
Ulazi narkoman u crkvu i kaže svećeniku:
- Ćao nindža, baš ti je kul gajba, nego su ti posteri malo izlizani.
13. Teroristički
Što kaže Taliban kad ga pozoveš na kavu?
- Možda naletim.
14. Crnogorski
Sastali se Englez, Francuz i Crnogorac, pa razgovaraju o osobinama svojih žena. Englez kaže:
- Mojoj ženi, kad jaše konja, noge vise do zemlje, ne zato što je konj nizak, već zato što ona ima duge i vitke noge.
Francuz kaže:
- Kad dodirnem prstima jedne ruke drugu ruku, mogu obuhvatiti svoju ženu oko struka, ne zato što imam duge prste, već zato što joj je tako tanak struk.
Na to će Crnogorac:
- Ja kad pođem na posao, lupim svoju ženicu po guzici i njoj se guzica trese sve dok ja ne dođem s posla, ne zato što ona ima veliku guzicu, već zato što se ja brzo vratim s posla.
15. Još jedan
Otvorio Crnogorc mesnicu i ulazi mlada domaćica
- Imate li nogice ?
- Jok, valjda na ***** stojim !!!
16. Crnjak
Kako djeca u Černobilu broje do 100?
Na prste!!!!!!!
17. Vrijeme leti
Razgovaraju dva oženjena muškarca srednjih godina:
- Bože. Sto ovo vrijeme leti!
- Bome imaš pravo. Eto dva puta pojebeš ženu i prođe godina.
18. Vibrator 1
Donio Mujo Fati vibrator pa ga ona proba u ruci
1..2..3..i ispadne joj i sve skakuće po pločicama, a Mujo će:
- drži ga Fato, sve će da nas pojebe!
19. Vibrator 2
Ugleda Mujo netom kupljeni vibrator u smeću pa upita Fatu:
- Zašto si bacila poklon koji sam ti kupio za Valentinovo?
- Ma bjež, bolan, polomio mi sve zube!
20. Požar
Dok su vodili ljubav, muž od jednom osjeti miris dima. Uznemireno upita suprugu:
- Draga, ti ništa ne osjećaš?
- Ne, dragi, i to godinama!
21. Sličnosti
Dobar ljubavnik je kao skupi deterdžent: djeluje brzo, prodire dubinski, ugodno miriše i što je najvažnije - ne ostavlja tragove.
22. Golotinja na Braču
Pita naturistica ugostitelja na Braču:
- Šta me gledaš ko da nisi nikad vidio golu žensku?
- Ma gledam otkud ćeš izvadit šolde za platit!
23. Iskustvo
Došao mujo na urlaub iz Minkena i nakon divljeg seksa s Fatom, sav bijesan upita Fatu:
- Gdje si bona to sve naučila?
Ona će:
- Gledala sam pornofilmove.
- A Mujo je odalami i reče
- Lažeš ! Gledam i ja utakmice Bundes Lige svake nedjelje pa ne igram ko Pele.
24. Smrt
Pokucala Smrt Muji na vrata i kaže:
- Došla sam po tvoju dušu.
Mujo se okrene pa vikne:
- Fato, dušo, netko te treba!
25. Punica
- Tata, tata! Zašto baka trči cik-cak?
Šuti sine i dodavaj metke!
26. Engleski jezik
Kako se na engleskom kaže "Punica neće doći na ručak"?
- Yessss !!!
27. Zanimanje
Muju na zavodu za zapošljavanje pitaju što je po zanimanju. On odgovori:
- Pomoćni bagerist.
- A što vam je to?
- Pa bolan, ono što bager ne može, ja lopatom...
28. Baterije
Došla plavuša kod urara promijeniti bateriju na satu.
Urar će plavuši:
- Curo draga, ovaj sat nema bateriju, on ide na navijanje.
Plavuša potom vikne:
- Hrvatskaaaa, Hrvatskaa, Hrvatska ... !!!
29. Lovački psi
Zašto svaki lovački pas ima spuštene uši?
Zato što su mu dosadile lovačke priče.
30. Loše vijesti
- Imam vijesti za vas, jednu lošu i jednu još goru.
- Recite, doktore!
- Ostao vam je samo još jedan dan života.
- Strašno! Što može biti gore od toga?
- Od jučer vas pokušavam dobiti na telefon.
31. Krivotvorina
Plavuša ulazi u mjenjačnicu promijeniti 50 eura.
- Gospođice, ova je novčanica krivotvorena!
- Krivotvorena?! Brzo zovite policiju! Silovana sam!
32. Na sudu
- Zašto ste motikom razbili izlog pekare?
- Zato jer su me učili da nema kruha bez motike!
33. Posao
Pljačkaš u banci po izlasku upita jednog od svjedoka:
- Jesi li me vidio?
- Jesam!?
Pljačkaš ubije tog čovjeka pa upita drugog:
- Jesi li me vidio?
- Nisam, ali moja punica je!
34. Snjeguljica
Što nastane kada se Snjeguljica svuče pred sedam patuljaka ?
Seven Up
35. Očevo zanimanje
Pita učiteljica u Splitu djecu u školi što im radi otac, pa će Jure da mu je otac šofer, Stipe da mu otac radi u banci, Pere da mu je otac policajac i tako redom, samo mali Mate šuti, pa ga učiteljica pita >Pa dobro Mate što tvoj otac radi ? > Mate se nećka, najradije ne bi rekao, ali svi navališe i on reče: >Moj otac radi u noćnom baru kao striper, skida se za novce, a ako netko plati poslije predstave mu se poda ili popuši.< Nastade tajac u razredu, no zvono spasi situaciju, a učiteljica puna sažaljenja priđe Mati i pita ga >Mate zar je tvoj otac stvarno muška prostutka ?< >Ma ne...< odgovori Mate, >...moj otac igra za Hajduk, ali me je bilo stid reći!
Ulazi brzi Dzo u bar, pokupi kurvu i odvede u sobu na sprat.
Skida odelo, stavlja kondom i stipaljku na nos.
Pita ga kurva: "sta ce ti ta stipaljka?"
Mrzim miris spaljene gume!
Ulazi spori Dzo u bar, pokupi kurvu i odvede u sobu na sprat.
Skida odelo i baca ga kroz prozor.
Pita ga kurva: "sto bacas odelo?"
Dok ja zavrsim, ovo odelo ce izaci iz mode!
Otišao Suljo pecati na neko jezero u Americi
gdje je inače pecanje zabranjeno.
Ribe k'o pijeska. Zacas navadio
punu kantu ribe i taman je ponio, kad - rotacija. Drot.
Drot: Gospodine, ovdje je pecanje zabranjeno.Morat cete kazneno odgovarati za te ribe.
Suljo: Ovo su moje ribe.
Drot: Kako?
Suljo: Fino. Ovo su moje ribe. Ja ih svakojutro
donesem ovdje na jezero, pustim ih da se malo isplivaju,
poslije ih zovnem, one se fino vrate u kantu, nosim ih kuci i sve tako.
Hocete li da vam pokazem?
Drot: Hajde.
Suljo istrese ribe u jezero. Tajac nekoliko sekundi.
Drot: Hajde sad.
Suljo: Sta?
Drot: Pa zovni ih.
Suljo: Koga?
Drot: Pa ribe.
Suljo: Koje ribe?
Odlucio Mujo da se rijesi macke pa je strpa u auto i izbaci u drugom kvartu.
Macka se, naravno, odmah vrati kuci.
Sutradan ode Mujo na kraj grada i tamo je ostavi.
Macka se opet isti dan vrati.
Popizdi Mujo i ode s mackom u neku sumu daleko od grada i izbaci je,
kad se vracao zaluta u sumi.
Nakon nekog vremena zove Fatu mobilnim:
-Fato, jel stigla macka?
-Jeste.
-De mi je daj malo na telefon ...
Koje su devojke najpozeljnije za sex?
Pirocanke, stiscu i kad daju!
Vratio se Mujo iz Amerike, pun para, postao najveca faca u gradu,
ribe, auta, biznis, sve ful.
Dodje kod njega Haso, nekada najbolji prijatelj i kaze:
brate Mujo sredi mi neku ribu, ja jadan siroma, ni jedna me nece.
Ma nema frke oko toga, nego ja sam sad ugledan covek,
ne mogu da dopustim da me obrukas.
Idi negde u sumu nadji suplju bukvu, pa treniraj,
kad izvezbas, javi se i sredicu ti.
Posle mesec dana stize Haso, sav napaljen.
Jesi spreman?
Ma ko zapeta puska!
Dovede Mujo ribu, ona se skine i legne, a Haso je napuca nogom u guzicu.
Sta radis to bolan Haso?
Nista bolan Mujo, samo da vidim da nema osa.
Evo jedan stari, ali extra!
Doveli kondom na sudjenje, zbog silovanja.
Sudija ga pita: "imas li nesto da kazes u svoju odbranu?"
Nisam ja kriv, navukli me mangupi!
Vratio se Mujo iz nemacke, doneo pare u dzakovima, pun ko brod.
Pita ga haso, jeli bolan , kako si toliko para namlatio?
Patentirao sam jedan proizvod.
Ma sta si ti to napravio, za toliku lovu?
Pa vidi, napravio sam novu misolovku,
samo jedan tunel i prosirenje na kraju.
Onda sam na kraju tunela stavio zilet, a u prosirenje,
levo sir, a desno slaninu.
E, kad mis dodje, on nemoze da se odluci,
sir ili slanina, sir ili slanina,
i sam se prekolje.
Aha, dobra fora, kaze Haso i zapali za Nemacku.
Posle par meseci, vraca se Haso sa tri puta vise para nego Mujo.
Pita ga Mujo, sta si ti to radio tamo?
Pa malo sam unapredio onaj tvoj izum.
Kako to, sta tu ima da se unapredjuje?
Gleda, misolovka je ista kao tvoja, samo sto ja nisam stavio ni, sir ni slaninu,
pa kad mis dodje, iznenadi se,
nema sira, nema ni slanine, nema sira nema ni slanine
Dok se mlada seljanka sprema da krene ugrad na vasar,
majka je savetuje.
Pazi sta radis, i nemoj da ti vrane mozak popiju!
U neko doba, strasno joj se pripisa, ali nigde zgodnog mesta.
Vasar na livadi a vrana koliko hoces.
Kad iza jednog satora opazi rupu u zemlji,
cucne, skine gace i zabije glavu u rupu.
Vidi to neki mladic, pridje, podigne suknju i krene da jebe.
Kad iz rupe cujes, kljucaj, kljucaj, al do mozga neces stici!
Uhvate kanibali Amerikanca, Francuza i Bosanca.
Kaze poglavica:
Amerikanca hocu kuvanog.
Francuza hocu pecenog,
a Bosanca na raznju sa krompirima,
ali sto laganije da ga okrecete.
Obilazi poglavica da vidi kako napreduje,
sve super, ali kad je dosao do Bosanca,
ovaj ga vrti ko lud.
Sta radis to, poce da vice, jesam rekao sto laganije!
Jesi poglavice, ali dok ga ja polako vrtim,
on mi sve krompire pojede.
U jednoj kafani dodje do prepirke izmedju
Rusa, Amerikanca I cige, ko je najveci jebac.
Slusa to gazda kafane, pa mu padne na pamet
da zaradi neku lovu.
Organizuje on takmicenje na nekom malom stadionu,
publika, kladjenje, cak i jednu radio stanicu, da direktno prenosi.
Dovedu na teren 15 zena, i takmicenje pocinje.
Radio spiker:
Prvi je na redu Amerikanac.
Zalece se 123456 seeedam, i gotov je, pao je.
Sada krece Rus, 123456789 deeeset, i na kolenima je.
I da vidimo, ima li ciga odgovor na ovakve izazove.
123456....15, prelazi na publiku,
prvi red, drugi red, treci red, ijaoooooooooooo
Skida odelo, stavlja kondom i stipaljku na nos.
Pita ga kurva: "sta ce ti ta stipaljka?"
Mrzim miris spaljene gume!
Ulazi spori Dzo u bar, pokupi kurvu i odvede u sobu na sprat.
Skida odelo i baca ga kroz prozor.
Pita ga kurva: "sto bacas odelo?"
Dok ja zavrsim, ovo odelo ce izaci iz mode!
Otišao Suljo pecati na neko jezero u Americi
gdje je inače pecanje zabranjeno.
Ribe k'o pijeska. Zacas navadio
punu kantu ribe i taman je ponio, kad - rotacija. Drot.
Drot: Gospodine, ovdje je pecanje zabranjeno.Morat cete kazneno odgovarati za te ribe.
Suljo: Ovo su moje ribe.
Drot: Kako?
Suljo: Fino. Ovo su moje ribe. Ja ih svakojutro
donesem ovdje na jezero, pustim ih da se malo isplivaju,
poslije ih zovnem, one se fino vrate u kantu, nosim ih kuci i sve tako.
Hocete li da vam pokazem?
Drot: Hajde.
Suljo istrese ribe u jezero. Tajac nekoliko sekundi.
Drot: Hajde sad.
Suljo: Sta?
Drot: Pa zovni ih.
Suljo: Koga?
Drot: Pa ribe.
Suljo: Koje ribe?
Odlucio Mujo da se rijesi macke pa je strpa u auto i izbaci u drugom kvartu.
Macka se, naravno, odmah vrati kuci.
Sutradan ode Mujo na kraj grada i tamo je ostavi.
Macka se opet isti dan vrati.
Popizdi Mujo i ode s mackom u neku sumu daleko od grada i izbaci je,
kad se vracao zaluta u sumi.
Nakon nekog vremena zove Fatu mobilnim:
-Fato, jel stigla macka?
-Jeste.
-De mi je daj malo na telefon ...
Koje su devojke najpozeljnije za sex?
Pirocanke, stiscu i kad daju!
Vratio se Mujo iz Amerike, pun para, postao najveca faca u gradu,
ribe, auta, biznis, sve ful.
Dodje kod njega Haso, nekada najbolji prijatelj i kaze:
brate Mujo sredi mi neku ribu, ja jadan siroma, ni jedna me nece.
Ma nema frke oko toga, nego ja sam sad ugledan covek,
ne mogu da dopustim da me obrukas.
Idi negde u sumu nadji suplju bukvu, pa treniraj,
kad izvezbas, javi se i sredicu ti.
Posle mesec dana stize Haso, sav napaljen.
Jesi spreman?
Ma ko zapeta puska!
Dovede Mujo ribu, ona se skine i legne, a Haso je napuca nogom u guzicu.
Sta radis to bolan Haso?
Nista bolan Mujo, samo da vidim da nema osa.
Evo jedan stari, ali extra!
Doveli kondom na sudjenje, zbog silovanja.
Sudija ga pita: "imas li nesto da kazes u svoju odbranu?"
Nisam ja kriv, navukli me mangupi!
Vratio se Mujo iz nemacke, doneo pare u dzakovima, pun ko brod.
Pita ga haso, jeli bolan , kako si toliko para namlatio?
Patentirao sam jedan proizvod.
Ma sta si ti to napravio, za toliku lovu?
Pa vidi, napravio sam novu misolovku,
samo jedan tunel i prosirenje na kraju.
Onda sam na kraju tunela stavio zilet, a u prosirenje,
levo sir, a desno slaninu.
E, kad mis dodje, on nemoze da se odluci,
sir ili slanina, sir ili slanina,
i sam se prekolje.
Aha, dobra fora, kaze Haso i zapali za Nemacku.
Posle par meseci, vraca se Haso sa tri puta vise para nego Mujo.
Pita ga Mujo, sta si ti to radio tamo?
Pa malo sam unapredio onaj tvoj izum.
Kako to, sta tu ima da se unapredjuje?
Gleda, misolovka je ista kao tvoja, samo sto ja nisam stavio ni, sir ni slaninu,
pa kad mis dodje, iznenadi se,
nema sira, nema ni slanine, nema sira nema ni slanine
Dok se mlada seljanka sprema da krene ugrad na vasar,
majka je savetuje.
Pazi sta radis, i nemoj da ti vrane mozak popiju!
U neko doba, strasno joj se pripisa, ali nigde zgodnog mesta.
Vasar na livadi a vrana koliko hoces.
Kad iza jednog satora opazi rupu u zemlji,
cucne, skine gace i zabije glavu u rupu.
Vidi to neki mladic, pridje, podigne suknju i krene da jebe.
Kad iz rupe cujes, kljucaj, kljucaj, al do mozga neces stici!
Uhvate kanibali Amerikanca, Francuza i Bosanca.
Kaze poglavica:
Amerikanca hocu kuvanog.
Francuza hocu pecenog,
a Bosanca na raznju sa krompirima,
ali sto laganije da ga okrecete.
Obilazi poglavica da vidi kako napreduje,
sve super, ali kad je dosao do Bosanca,
ovaj ga vrti ko lud.
Sta radis to, poce da vice, jesam rekao sto laganije!
Jesi poglavice, ali dok ga ja polako vrtim,
on mi sve krompire pojede.
U jednoj kafani dodje do prepirke izmedju
Rusa, Amerikanca I cige, ko je najveci jebac.
Slusa to gazda kafane, pa mu padne na pamet
da zaradi neku lovu.
Organizuje on takmicenje na nekom malom stadionu,
publika, kladjenje, cak i jednu radio stanicu, da direktno prenosi.
Dovedu na teren 15 zena, i takmicenje pocinje.
Radio spiker:
Prvi je na redu Amerikanac.
Zalece se 123456 seeedam, i gotov je, pao je.
Sada krece Rus, 123456789 deeeset, i na kolenima je.
I da vidimo, ima li ciga odgovor na ovakve izazove.
123456....15, prelazi na publiku,
prvi red, drugi red, treci red, ijaoooooooooooo
Poslednja izmena od urednika:
Izgubio se Mujo u mocvari i
iznenada ga napadne krokodil.
Mujo potrci i vice:
Nemoj,La Costa,majke ti.
iznenada ga napadne krokodil.
Mujo potrci i vice:
Nemoj,La Costa,majke ti.
evo jedan i od mene:
uhvatili huliganu hodzu i kazu mu da mora da napravi jedan grijeh il ce ga ubit,
1-da opsuje boga-kaze nesmijem ubijte me odmah
2-da siluje djevojcicu od 12g-kaze to je najveci grijeh gorit cu u paklu ubijte me
3-da popije litru rakije-razmislja hodza i konta bolje je popit litru rakije nego umrijet a i nije to neki grijeh razumit ce bog,odluci on da popije litru rakije....
kad je popio litru rak.skoci hodza kaze;bog te je.. gdje je ona djevojcica
uhvatili huliganu hodzu i kazu mu da mora da napravi jedan grijeh il ce ga ubit,
1-da opsuje boga-kaze nesmijem ubijte me odmah
2-da siluje djevojcicu od 12g-kaze to je najveci grijeh gorit cu u paklu ubijte me
3-da popije litru rakije-razmislja hodza i konta bolje je popit litru rakije nego umrijet a i nije to neki grijeh razumit ce bog,odluci on da popije litru rakije....
kad je popio litru rak.skoci hodza kaze;bog te je.. gdje je ona djevojcica
Vozi se Mujo na starom biciklu,
zaustavi ga policajac i kaze:
plati odmah 500 kn prije nego sto ti pocnem nabrajat.
Pa sto ces,bolan,nabrajat?
Nemas prednjeg svijetla,nemas stop svijetla,a
i nisi dao ruku dok si skrenuo?
A kome sam trebao dati ruku?
))
zaustavi ga policajac i kaze:
plati odmah 500 kn prije nego sto ti pocnem nabrajat.
Pa sto ces,bolan,nabrajat?
Nemas prednjeg svijetla,nemas stop svijetla,a
i nisi dao ruku dok si skrenuo?
A kome sam trebao dati ruku?
))da zašto je bosanac honda?
zato kaj je prelud
kako se kaže muško od ose?
osigurač
an arap on the airport...
name?
abdul rahimi
sex?
yes, 5 times a week
no, sex... male or female?
male female, sometimes camel
oh my god...
goat, sheep, any animal in general..
oh dear..
no, deer run too fast :rofl
zato kaj je prelud
kako se kaže muško od ose?
osigurač
an arap on the airport...
name?
abdul rahimi
sex?
yes, 5 times a week
no, sex... male or female?
male female, sometimes camel
oh my god...
goat, sheep, any animal in general..
oh dear..
no, deer run too fast :rofl
1.konj i kokos igraju se u dvoristu,padne konj u blatnu rupu i pocne da tone.vice koki,zovi gazdu da me spasi.trci koka,ali nigdje gazde.sjeti se i uzme gazdin bmw zaveze konja i izvuce ga iz blata..drugi dan pade koka u blato,vice zovi gazdu da me spasi.kaze konj,mislim da mogu stati preko blatne rupe,rastego se konj preko i kaze koki ulovi me za visuljka i izvuci se.uvati se koka i izvuce se iz blata-----pouka price-ako ti visi ko kod konja ne treba ti bmw da dignes koku >
Udje narkoman u radnju i kaže prodavačici :"Dajte mi jednu Plazmu.". Lupi se po čelu. "Čuj mene Jafu! Plazmu."
-Upita mladic zenu za sankom:
-Gospodice,mogu li Vam platit pice?
-Ne hvala! Alkohol lose utjece na moje noge!
-Da! Nateknu vam?
-Ne,rasire se!
) 
-Gospodice,mogu li Vam platit pice?
-Ne hvala! Alkohol lose utjece na moje noge!
-Da! Nateknu vam?
-Ne,rasire se!
) 
Tarki je napisao(la):
aaaaaaa, ja nemogu do zraka doć, trbuh me boli od smijanja
LEGENDARNO!!!!
Slične teme
