Meni
Forumi
Nove poruke
Sve teme
Najnovije teme
Nove poruke
♫ Radio
Dnevnici
Dnevnici Vanjskog Uzgajanja
Dnevnici Unutrašnjeg Uzgajanja
Završeni Vanjski Dnevnici
Završeni Unutrašnji Dnevnici
Novo
Popularne teme
Nove poruke
Najnovije aktivnosti
Članovi
Trenutno prisutni
Forumi
Prijava
Registracija
Nove poruke
Sve teme
Najnovije teme
Nove poruke
Meni
Install the app
Install
Objavite odgovor
Forumi
Sve što nema svoje mjesto
Humor
Skupih neke viceve
JavaScript is disabled. For a better experience, please enable JavaScript in your browser before proceeding.
Koristite zastareli pregledač. Možda neće pravilno prikazivati ove ili druge veb stranice.
Trebali biste nadograditi ili koristiti
alternativni pregledač
.
Poruka
<blockquote data-quote="iz0t0p" data-source="post: 2724" data-attributes="member: 420"><p>ide chovek ulicom...</p><p>zaboravi da dishe...</p><p>i umre....</p><p></p><p>znate shta je bol?</p><p></p><p>kada riba djira bajis i upadne joj klitoris u lanac</p><p></p><p>shta je brzina:</p><p>-kad kenjash sa vrha solitera,strchish skroz dole, pogledash gore i vidish kako ti se chmar otvara...</p><p>-kad te pas juri oko drveta,a ti vodish za 3 kruga</p><p></p><p>shta je buka:</p><p>-kad se 2 kostura jebu na limenom krovu</p><p></p><p>Leže dve Piroæanske bebe, pa pita jedna onu drugu:</p><p>Bebo, jel' spavas?</p><p>Ne.</p><p>A sta mori radis?</p><p>Jedem keks.</p><p>Daj meni malo.</p><p>A, pavam, pavam!</p><p></p><p>Za šta služi žena?</p><p>Da se pridržavaš za nju dok jebeš</p><p></p><p>kako se haker krsti:</p><p>u ime oca</p><p>i sina</p><p>i svetoga duha</p><p>ENTER</p><p></p><p>- Uèiteljice, Perica me gaða stolicom!</p><p>- Pa gaðaj i ti njega.</p><p>- Ne mogu, retka mi je.</p><p></p><p>Došao Perica kuæi iz škole, sav snužden i kaže ocu:</p><p>- Dobio sam keca!</p><p>-Iz èega? - pita ga otac.</p><p>-Iz veronauke. Kaže pop: "Bog je svuda oko nas, u nama, u svemu živom i neživom, u svakoj kuæi, u svakom dvorištu..." A ja ga pitam: "Jel' ima Boga u Ðokinom dvorištu?" On kaže da ima, a ja na to: "E ***** ima, Ðoka nema dvorište!"</p><p></p><p>Došla inspekcija u ludnicu i naredi ludacima da imitiraju kokice u šerpi.svi poskakali kao kokice osim jednog na kraju.</p><p>-A što ti ne skaèeš?</p><p>Ludak</p><p>-Pa i ja sam kokica,al sam se zalepio za šerpu!</p><p></p><p>Mali Perica vièe majci:</p><p>Mamaaaaaaaaaa, ja sam glaaaaaadaaaaaaan!!</p><p>Hoæeš da ti ispržim jaja?</p><p>A hoæeš da ja tebi odseèem sise?!</p><p></p><p>Ulazi uèiteljica u uèionicu i pita:</p><p>Koga nema?</p><p>Javlja se Perica i kaže:</p><p>Svi ga imamo!</p><p></p><p>Sretne sveštenik Pericu:</p><p>Sine, gde je najbliža apoteka?</p><p>Neæu da ti kažem!</p><p>Ako si toliko nevaljao neæeš otiæi u raj.</p><p>Jebiga, ali neæeš ni ti u apoteku!</p><p></p><p>Zašto plavuša drži džoint medu grudima?</p><p>Zato da bi ih naduvala.</p><p></p><p>Zašto plavuša skuplja prazne flaše u zatvoru?</p><p>Zato što je èula da ne puštaju bez kaucije.</p><p></p><p>Zašto King-Kong voli plavuše?</p><p>Zato što je majmun.</p><p></p><p>Zašto plavuša nosi trenerku na glavi?</p><p>Zato što na njoj piše ''Kappa''.</p><p></p><p>* SIN * MAMA, MAMA ..... KOJU JA ONU ZIVOTINJU IMAM ... ZIRAFA NIJE , LAV NIJE , KROKODIL NIJE .... ???</p><p></p><p>* MAMA *...... RAK SINE !!</p><p></p><p>Sreli se plavuša i pandur na aerodromu i pita ona njega</p><p>Plavuša</p><p>-izvini nikad mi nije bilo jasno kako teroristi otmu ovliki avion?</p><p>Pandur</p><p>-Ma ne ukradu ga oni dok je na zemlji kad je ogroman,veæ gore kad je mali.</p><p></p><p>Sede baba i deda,veèeraju a baba se nešto meškolji</p><p>Baba</p><p>-Jao deda al mi je nešto toplo oko srca...</p><p>Deda</p><p>-Pa naravno kada ti je sisa upala u supu!</p><p></p><p><strong>Izgubio sam veru u sebe, veru u ljubav, veru u svet, jedinu nadu sam našao u igli... I sada heklam i super mi je.</strong></p><p></p><p>Oce Shvaba, Englez i Srbin da udju u CIA.</p><p>I sad ih testiraju da vide koliko je ko spreman da ide daleko i koliko je lojalan. Daju im po pishtolj da ubiju svoju zenu, ali niko od njih trojice ne zna da je u pishtolju corak.</p><p>I sad ulazi Shvaba kod svoje zene i izlazi posle 5 minuta i vraca pishtolj i kaze "Ja ne mogu da je ubijem..."</p><p>Ulazi Englez i izlazi posle 10 minuta plachuci i vraca pishtolj "Ne, ja prosto ne mogu da ubijem svoju zenu"</p><p>Ulazi Srbin i vraca se tek posle 20 minuta smesheci se "U pishtolju je bio corak, jebiga, pa sam skota morao ubiti stolicom</p><p></p><p>Ide Mujo ulicom i sheta sa dva psa. Ugleda ga Haso te mu pridje i pita ga:</p><p>- A' majket' lepi' pasa, bash imaju finu dlaku, jel ih chesto cheshljash?</p><p>- Ma cheshljam samo ovog levog.</p><p>- A desnog?</p><p>- I njega isto cheshljam.</p><p>- Aha, dobro, a vidim da su lepo gradjeni, sigurno trenirash s njima, aaa?</p><p>- Treniram ovog levog.</p><p>- A desnog?</p><p>- I njega isto treniram.</p><p>Haso popizdi:</p><p>- shta me jebesh koji *****, znamo se sto godina, a ti me zajebavash, zashto odma' ne kazhesh obadva, a ne levi pa desni jebote!!!</p><p>- Ma izvini, to je zato shto je ovaj levi pas moj!</p><p>- A desni?</p><p>- I on isto!</p><p></p><p>Jesi li cuo, bolan Mujo, za novu kafanu u Vakufu? Piješ džabe, je*eš džabe i još dobiješ pare!</p><p>-Ma 'ajde Haso, gdje to ima?</p><p>Ima, ima, prièala mi moja žena Fata!</p><p></p><p>Idu dve kifle ulicom i vide pizzu</p><p>Kifla</p><p>-Vidi ovu kurvu al se našminkala...</p></blockquote><p></p>
[QUOTE="iz0t0p, post: 2724, member: 420"] ide chovek ulicom... zaboravi da dishe... i umre.... znate shta je bol? kada riba djira bajis i upadne joj klitoris u lanac shta je brzina: -kad kenjash sa vrha solitera,strchish skroz dole, pogledash gore i vidish kako ti se chmar otvara... -kad te pas juri oko drveta,a ti vodish za 3 kruga shta je buka: -kad se 2 kostura jebu na limenom krovu Leže dve Piroæanske bebe, pa pita jedna onu drugu: Bebo, jel' spavas? Ne. A sta mori radis? Jedem keks. Daj meni malo. A, pavam, pavam! Za šta služi žena? Da se pridržavaš za nju dok jebeš kako se haker krsti: u ime oca i sina i svetoga duha ENTER - Uèiteljice, Perica me gaða stolicom! - Pa gaðaj i ti njega. - Ne mogu, retka mi je. Došao Perica kuæi iz škole, sav snužden i kaže ocu: - Dobio sam keca! -Iz èega? - pita ga otac. -Iz veronauke. Kaže pop: "Bog je svuda oko nas, u nama, u svemu živom i neživom, u svakoj kuæi, u svakom dvorištu..." A ja ga pitam: "Jel' ima Boga u Ðokinom dvorištu?" On kaže da ima, a ja na to: "E ***** ima, Ðoka nema dvorište!" Došla inspekcija u ludnicu i naredi ludacima da imitiraju kokice u šerpi.svi poskakali kao kokice osim jednog na kraju. -A što ti ne skaèeš? Ludak -Pa i ja sam kokica,al sam se zalepio za šerpu! Mali Perica vièe majci: Mamaaaaaaaaaa, ja sam glaaaaaadaaaaaaan!! Hoæeš da ti ispržim jaja? A hoæeš da ja tebi odseèem sise?! Ulazi uèiteljica u uèionicu i pita: Koga nema? Javlja se Perica i kaže: Svi ga imamo! Sretne sveštenik Pericu: Sine, gde je najbliža apoteka? Neæu da ti kažem! Ako si toliko nevaljao neæeš otiæi u raj. Jebiga, ali neæeš ni ti u apoteku! Zašto plavuša drži džoint medu grudima? Zato da bi ih naduvala. Zašto plavuša skuplja prazne flaše u zatvoru? Zato što je èula da ne puštaju bez kaucije. Zašto King-Kong voli plavuše? Zato što je majmun. Zašto plavuša nosi trenerku na glavi? Zato što na njoj piše ''Kappa''. * SIN * MAMA, MAMA ..... KOJU JA ONU ZIVOTINJU IMAM ... ZIRAFA NIJE , LAV NIJE , KROKODIL NIJE .... ??? * MAMA *...... RAK SINE !! Sreli se plavuša i pandur na aerodromu i pita ona njega Plavuša -izvini nikad mi nije bilo jasno kako teroristi otmu ovliki avion? Pandur -Ma ne ukradu ga oni dok je na zemlji kad je ogroman,veæ gore kad je mali. Sede baba i deda,veèeraju a baba se nešto meškolji Baba -Jao deda al mi je nešto toplo oko srca... Deda -Pa naravno kada ti je sisa upala u supu! [B]Izgubio sam veru u sebe, veru u ljubav, veru u svet, jedinu nadu sam našao u igli... I sada heklam i super mi je.[/B] Oce Shvaba, Englez i Srbin da udju u CIA. I sad ih testiraju da vide koliko je ko spreman da ide daleko i koliko je lojalan. Daju im po pishtolj da ubiju svoju zenu, ali niko od njih trojice ne zna da je u pishtolju corak. I sad ulazi Shvaba kod svoje zene i izlazi posle 5 minuta i vraca pishtolj i kaze "Ja ne mogu da je ubijem..." Ulazi Englez i izlazi posle 10 minuta plachuci i vraca pishtolj "Ne, ja prosto ne mogu da ubijem svoju zenu" Ulazi Srbin i vraca se tek posle 20 minuta smesheci se "U pishtolju je bio corak, jebiga, pa sam skota morao ubiti stolicom Ide Mujo ulicom i sheta sa dva psa. Ugleda ga Haso te mu pridje i pita ga: - A' majket' lepi' pasa, bash imaju finu dlaku, jel ih chesto cheshljash? - Ma cheshljam samo ovog levog. - A desnog? - I njega isto cheshljam. - Aha, dobro, a vidim da su lepo gradjeni, sigurno trenirash s njima, aaa? - Treniram ovog levog. - A desnog? - I njega isto treniram. Haso popizdi: - shta me jebesh koji *****, znamo se sto godina, a ti me zajebavash, zashto odma' ne kazhesh obadva, a ne levi pa desni jebote!!! - Ma izvini, to je zato shto je ovaj levi pas moj! - A desni? - I on isto! Jesi li cuo, bolan Mujo, za novu kafanu u Vakufu? Piješ džabe, je*eš džabe i još dobiješ pare! -Ma 'ajde Haso, gdje to ima? Ima, ima, prièala mi moja žena Fata! Idu dve kifle ulicom i vide pizzu Kifla -Vidi ovu kurvu al se našminkala... [/QUOTE]
Verifikacija
Objavite odgovor
Forumi
Sve što nema svoje mjesto
Humor
Skupih neke viceve
Top
Bottom