Naduvao se lik i sedi u bazenu,samo mu oci vire iz vode..prolazi covek i gleda ga,pa staje,pa zagleda,pa nastavi..pa se vrati i pita:Izvini decko,je li ti dobro?kad lik izbacuje glavu iz bazena i kaze:E brate,aj me izvuci,ispunicu ti tri zelje!
Vicevi...samo vezano za duvku!!!
- Začetnik teme Hooker
- Datum pokretanja
Peca stoner i uhvati zlatnu ribicu.
RIBICA
usti me i ispunit cu ti 3 zelje
STONER:Neka svi ljudi iz Rusije predju u Kinu
Ribica ispuni.
STONER:Neka svi ljudi iz Kine predju u Rusiju
Ribica ispuni.
STONER:Vrati sada sve to nazad.
Ribica ispuni i pita ga: Pa dobro sto si sve to uradio?
STONER: LUDILO!!!
Zaglave tri tipa u zatvoru.Jedan je na heroinu,drugi na tripu i stoner,
Kaze prvi:Joj da mi je malo da se sredim probio bih zid i izasao
Drugi:Ma sada cu da prodjem kroz zidove i odletim na slobodu.
Stoner:Ma da je vutre...Nebi nama lose ni ovdje bilo
RIBICA
usti me i ispunit cu ti 3 zeljeSTONER:Neka svi ljudi iz Rusije predju u Kinu
Ribica ispuni.
STONER:Neka svi ljudi iz Kine predju u Rusiju
Ribica ispuni.
STONER:Vrati sada sve to nazad.
Ribica ispuni i pita ga: Pa dobro sto si sve to uradio?
STONER: LUDILO!!!
Zaglave tri tipa u zatvoru.Jedan je na heroinu,drugi na tripu i stoner,
Kaze prvi:Joj da mi je malo da se sredim probio bih zid i izasao
Drugi:Ma sada cu da prodjem kroz zidove i odletim na slobodu.
Stoner:Ma da je vutre...Nebi nama lose ni ovdje bilo
Sreli se Haso i Mujo na proslavi desetogodišnjice mature.
Mujo: "Haso, što si završio, čime se baviš?"
Haso: "Ja sam enolog, proučavam vina, a ti?"
Mujo: "Proučavam travu."
Haso: "Biolog?"
Mujo: "Ne, Jointolog!"
Mujo: "Haso, što si završio, čime se baviš?"
Haso: "Ja sam enolog, proučavam vina, a ti?"
Mujo: "Proučavam travu."
Haso: "Biolog?"
Mujo: "Ne, Jointolog!"
Ide baba po cesti i vidi klinca kak sjedi na pločniku.
- Što radiš dječače?
- Šimpu vutra - odgovori mali.
A baba njemu:
- Mojne na tonube ditsje.... lol
- Što radiš dječače?
- Šimpu vutra - odgovori mali.
A baba njemu:
- Mojne na tonube ditsje.... lol
Ulazi covek u trgovinu i unutra situacija: naduvana prodavacica place, izvinjava se svim silama, a covjek stoji pored pulta i vice:
- "Pizda ti materina, u zivotu necu krociti ovamo. Ima da se zalim gazdi ima da letis sa posla jesi li me cula...", i izleti van.
Ovaj koji je upravo usao pridje devojci, a ova cim ga primjeti pocne brisati suze i uz usiljen osmeh kaze:
- "Izvolite..."
Covjek je pita jel treba pomoc ili sta, a ona sa osmjehom odgovara:
- "Neka hvala sve je u redu izvolite..."
- "Mogu li dobiti jednu kovertut?"
- "Svakako koja velicina imamo standardne, vece, manje..."
- "Obicnu molim vas."
- "A koju boju imamo plave, zute, crvene, bijele, zelene, narandzaste..."
- "Molim vas dajte plavu ali brze posto autobus samo sto nije krenuo, zakasnicu..."
- "A koju plavu, imamo parisko plave, blijedo, tamno, morsko plavu..."
- "Molim te obicnu plavu ali brze..."
- "A koji oblik, imamo u obliku srca, trokuta, kruga..."
- "Molim vas obicnu cetverokutnui kovertu ali brze autobus vec krece..."
Donese plavu kovertu i kaze:
- "A da vam ne treba mozda markica?"
- "Treba, daj jednu," i gleda autobus kako odlazi...
- "A za unutrasnji ili vanjski promet?"
- "Unutrasnji molim vas."
- "A koju cete: imamo sa likom ljudi, zivotinje, razne prirodne ljepote, znakove..."
- "Molim vas - brze - dajte zivotinju."
- "A koju cete, imamo: sisare, ptice, gmizavce..."
- "Molim vas ptice..."
- "Imamo grabljivice, selice, letace..."
- "Molim vas - grabljivicu - ali brzo!!!"
- "A imamo orla, sokola, lesinara, ..."
- "Molim vas orla..."
- "A imamo surog, americkog..."
- "Molim vas surog orla..."
- "A imamo ga kako hrani mlade, kako leti, kako sjedi u gnijezdu..."
- "Dajte kako leti molim vas...."
- "A imam kako leti iznad kanjona, iznad mora, ..."
- "Dajte bilo koji sto prije..."
U tome trenutku ulazi unutra covek sa pocetka ovog vica i nosi - **vno u ruci! Prilazi pultu, pogleda prodavacicu i baci **vno na pult i kaze:
- "EVO, **CKA TI MATERINA, ZA OVAKVO **VNO MI TREBA WC PAPIRA!"
- "Pizda ti materina, u zivotu necu krociti ovamo. Ima da se zalim gazdi ima da letis sa posla jesi li me cula...", i izleti van.
Ovaj koji je upravo usao pridje devojci, a ova cim ga primjeti pocne brisati suze i uz usiljen osmeh kaze:
- "Izvolite..."
Covjek je pita jel treba pomoc ili sta, a ona sa osmjehom odgovara:
- "Neka hvala sve je u redu izvolite..."
- "Mogu li dobiti jednu kovertut?"
- "Svakako koja velicina imamo standardne, vece, manje..."
- "Obicnu molim vas."
- "A koju boju imamo plave, zute, crvene, bijele, zelene, narandzaste..."
- "Molim vas dajte plavu ali brze posto autobus samo sto nije krenuo, zakasnicu..."
- "A koju plavu, imamo parisko plave, blijedo, tamno, morsko plavu..."
- "Molim te obicnu plavu ali brze..."
- "A koji oblik, imamo u obliku srca, trokuta, kruga..."
- "Molim vas obicnu cetverokutnui kovertu ali brze autobus vec krece..."
Donese plavu kovertu i kaze:
- "A da vam ne treba mozda markica?"
- "Treba, daj jednu," i gleda autobus kako odlazi...
- "A za unutrasnji ili vanjski promet?"
- "Unutrasnji molim vas."
- "A koju cete: imamo sa likom ljudi, zivotinje, razne prirodne ljepote, znakove..."
- "Molim vas - brze - dajte zivotinju."
- "A koju cete, imamo: sisare, ptice, gmizavce..."
- "Molim vas ptice..."
- "Imamo grabljivice, selice, letace..."
- "Molim vas - grabljivicu - ali brzo!!!"
- "A imamo orla, sokola, lesinara, ..."
- "Molim vas orla..."
- "A imamo surog, americkog..."
- "Molim vas surog orla..."
- "A imamo ga kako hrani mlade, kako leti, kako sjedi u gnijezdu..."
- "Dajte kako leti molim vas...."
- "A imam kako leti iznad kanjona, iznad mora, ..."
- "Dajte bilo koji sto prije..."
U tome trenutku ulazi unutra covek sa pocetka ovog vica i nosi - **vno u ruci! Prilazi pultu, pogleda prodavacicu i baci **vno na pult i kaze:
- "EVO, **CKA TI MATERINA, ZA OVAKVO **VNO MI TREBA WC PAPIRA!"
A certain college professor was known for getting off topic during lectures His favorite off-topic subject was "the evils of marijuana". One day into his lecture he started talking about weed, "Used regularly," he explained,"pot can cause psychic disorientation, sterility, cancer and castration!" Now wait a minute, professor," interrupted a student. "Castration? Now that's absurd!" "Yes young man, it's sadly true," replied the professor smugly. "Just suppose your girlfriend gets the munchies!"
Jedan profesor je bio poznat po tome da za vrijeme predavanja cesto skrene sa teme i prica o losim djelovanjima trave.i tako jedan dan dok je predavao počne pricat kako od prekomjernog koristenja mozete ostat fizicki deziorijentisani,sterilni,dobit rak pa i ostat kastrirani!.na to se javi student i onako zacudeno pita kastrirani?.na to ce profesor da daa u slucaju da vam cura ogladni(munchies).hahaha
evo jos jedan
A Rasta walks into a Bank and hands a cashier a bag full of weed. The angry cashier asked”sir what the hell is this?” The rasta replies “wa yah ask foolish question mon,mi cum to open a Joint account!!!
Jedan profesor je bio poznat po tome da za vrijeme predavanja cesto skrene sa teme i prica o losim djelovanjima trave.i tako jedan dan dok je predavao počne pricat kako od prekomjernog koristenja mozete ostat fizicki deziorijentisani,sterilni,dobit rak pa i ostat kastrirani!.na to se javi student i onako zacudeno pita kastrirani?.na to ce profesor da daa u slucaju da vam cura ogladni(munchies).hahaha
evo jos jedan
A Rasta walks into a Bank and hands a cashier a bag full of weed. The angry cashier asked”sir what the hell is this?” The rasta replies “wa yah ask foolish question mon,mi cum to open a Joint account!!!
[youtube]https://www.youtube.com/watch?v=QjZS--GdCBk[/youtube]
Ulazi otac kod sina u sobu.
-Šta to smrdi ovde,nisi valjda opet pušio travu!
-Nisam tata tebe mi!
-Dobro,verujem ti. Nego, sretan rođendan sine!
-Sretan rođendan tata!
-Šta to smrdi ovde,nisi valjda opet pušio travu!
-Nisam tata tebe mi!
-Dobro,verujem ti. Nego, sretan rođendan sine!
-Sretan rođendan tata!
kako narkomani dozivljavaju tripove dobro je kad ti gledas zmaja lose je kad zmaj gleda tebe
zaustavi murjak narkomana i kaze mu molim vase ime narkoman odgovara a kako cu se ja onda zvati
zaustavi murjak narkomana i kaze mu molim vase ime narkoman odgovara a kako cu se ja onda zvati
Pita majka sina: Jel sine, jel duvaš?
Ma ne kevo... otkud ti to???
Paaaaa... rekla mi ptičica...
Bre kevo, ti pričaš sa ptičicama, a pitaš mene dal duvam???
Ma ne kevo... otkud ti to???
Paaaaa... rekla mi ptičica...
Bre kevo, ti pričaš sa ptičicama, a pitaš mene dal duvam???
Dode isus u ST, seta on rivon i pride mu narkoman i kaze iman ludilo dopa najbolji je aj s menom probat, kaze isus ni slucajno bjez od mene, seta isus dalje naleti neki partijaner i kaze ekstazi bratee ekstazi aj uzmi jedan s menon, kaz isus ni slucajno bjez od mene, i sad ide isus dalje i naleti tip sa jointom i kaze najbolja trava na svitu moras probat, kaze isus aj kad je trava moze, odu oni sjednu negdje sa jos ekipe i puse, u jednon momentu digne se isus rasiri ruke i kaze ljudi moran van nesto priznat ja san isus, a kaze ovaj jesan ti reka da je dobra trava haha