ide chovek ulicom...
zaboravi da dishe...
i umre....
znate shta je bol?
kada riba djira bajis i upadne joj klitoris u lanac
shta je brzina:
-kad kenjash sa vrha solitera,strchish skroz dole, pogledash gore i vidish kako ti se chmar otvara...
-kad te pas juri oko drveta,a ti vodish za 3 kruga
shta je buka:
-kad se 2 kostura jebu na limenom krovu
Leže dve Piroæanske bebe, pa pita jedna onu drugu:
Bebo, jel' spavas?
Ne.
A sta mori radis?
Jedem keks.
Daj meni malo.
A, pavam, pavam!
Za šta služi žena?
Da se pridržavaš za nju dok jebeš
kako se haker krsti:
u ime oca
i sina
i svetoga duha
ENTER
- Uèiteljice, Perica me gaða stolicom!
- Pa gaðaj i ti njega.
- Ne mogu, retka mi je.
Došao Perica kuæi iz škole, sav snužden i kaže ocu:
- Dobio sam keca!
-Iz èega? - pita ga otac.
-Iz veronauke. Kaže pop: "Bog je svuda oko nas, u nama, u svemu živom i neživom, u svakoj kuæi, u svakom dvorištu..." A ja ga pitam: "Jel' ima Boga u Ðokinom dvorištu?" On kaže da ima, a ja na to: "E ***** ima, Ðoka nema dvorište!"
Došla inspekcija u ludnicu i naredi ludacima da imitiraju kokice u šerpi.svi poskakali kao kokice osim jednog na kraju.
-A što ti ne skaèeš?
Ludak
-Pa i ja sam kokica,al sam se zalepio za šerpu!
Mali Perica vièe majci:
Mamaaaaaaaaaa, ja sam glaaaaaadaaaaaaan!!
Hoæeš da ti ispržim jaja?
A hoæeš da ja tebi odseèem sise?!
Ulazi uèiteljica u uèionicu i pita:
Koga nema?
Javlja se Perica i kaže:
Svi ga imamo!
Sretne sveštenik Pericu:
Sine, gde je najbliža apoteka?
Neæu da ti kažem!
Ako si toliko nevaljao neæeš otiæi u raj.
Jebiga, ali neæeš ni ti u apoteku!
Zašto plavuša drži džoint medu grudima?
Zato da bi ih naduvala.
Zašto plavuša skuplja prazne flaše u zatvoru?
Zato što je èula da ne puštaju bez kaucije.
Zašto King-Kong voli plavuše?
Zato što je majmun.
Zašto plavuša nosi trenerku na glavi?
Zato što na njoj piše ''Kappa''.
* SIN * MAMA, MAMA ..... KOJU JA ONU ZIVOTINJU IMAM ... ZIRAFA NIJE , LAV NIJE , KROKODIL NIJE .... ???
* MAMA *...... RAK SINE !!
Sreli se plavuša i pandur na aerodromu i pita ona njega
Plavuša
-izvini nikad mi nije bilo jasno kako teroristi otmu ovliki avion?
Pandur
-Ma ne ukradu ga oni dok je na zemlji kad je ogroman,veæ gore kad je mali.
Sede baba i deda,veèeraju a baba se nešto meškolji
Baba
-Jao deda al mi je nešto toplo oko srca...
Deda
-Pa naravno kada ti je sisa upala u supu!
Izgubio sam veru u sebe, veru u ljubav, veru u svet, jedinu nadu sam našao u igli... I sada heklam i super mi je.
Oce Shvaba, Englez i Srbin da udju u CIA.
I sad ih testiraju da vide koliko je ko spreman da ide daleko i koliko je lojalan. Daju im po pishtolj da ubiju svoju zenu, ali niko od njih trojice ne zna da je u pishtolju corak.
I sad ulazi Shvaba kod svoje zene i izlazi posle 5 minuta i vraca pishtolj i kaze "Ja ne mogu da je ubijem..."
Ulazi Englez i izlazi posle 10 minuta plachuci i vraca pishtolj "Ne, ja prosto ne mogu da ubijem svoju zenu"
Ulazi Srbin i vraca se tek posle 20 minuta smesheci se "U pishtolju je bio corak, jebiga, pa sam skota morao ubiti stolicom
Ide Mujo ulicom i sheta sa dva psa. Ugleda ga Haso te mu pridje i pita ga:
- A' majket' lepi' pasa, bash imaju finu dlaku, jel ih chesto cheshljash?
- Ma cheshljam samo ovog levog.
- A desnog?
- I njega isto cheshljam.
- Aha, dobro, a vidim da su lepo gradjeni, sigurno trenirash s njima, aaa?
- Treniram ovog levog.
- A desnog?
- I njega isto treniram.
Haso popizdi:
- shta me jebesh koji *****, znamo se sto godina, a ti me zajebavash, zashto odma' ne kazhesh obadva, a ne levi pa desni jebote!!!
- Ma izvini, to je zato shto je ovaj levi pas moj!
- A desni?
- I on isto!
Jesi li cuo, bolan Mujo, za novu kafanu u Vakufu? Piješ džabe, je*eš džabe i još dobiješ pare!
-Ma 'ajde Haso, gdje to ima?
Ima, ima, prièala mi moja žena Fata!
Idu dve kifle ulicom i vide pizzu
Kifla
-Vidi ovu kurvu al se našminkala...