Umro mlad čovek, baba od nekih 80 godina došla na sahranu i kaže:
- Sve je dobro, samo nek ide rendom...
- Sve je dobro, samo nek ide rendom...
Crni humor
- Začetnik teme wu-tra
- Datum pokretanja
Došao unuk kod babe pa pita: Baba, baba... jel mogu da se igram sa dedom?
A baba kaže: Može sinko, samo ga posle zakopaj na isto mesto.
A baba kaže: Može sinko, samo ga posle zakopaj na isto mesto.
Krenuo Crnogorčev sin u Ameriku, pa ga otac odlučio posavetovati:
Sine, ako vidiš da svi plaču, plači i ti; ako vidiš da svi pjevaju, pjevaj i ti.
Sin upita:
A, tajo, ako vidim da svi rade?
Skloni se da im ne smetaš.
Sine, ako vidiš da svi plaču, plači i ti; ako vidiš da svi pjevaju, pjevaj i ti.
Sin upita:
A, tajo, ako vidim da svi rade?
Skloni se da im ne smetaš.
Dobio ciga 7icu na Lotou, dolazi kuci sav srecan...kaze zeni, zeno dobio sam 7icu na lotou, pakuj kofere ! Pita zena gde idemo? Ciga odgovara...ja nigde xD
koliko židova stane u jedno auto?
2 naprijed, 3 nazad, i 500 u pepeljeru
halalite
2 naprijed, 3 nazad, i 500 u pepeljeru
halalite
Dolazi ćerka Pahulja kod majke:
- Mama, što se ja zovem Pahulja?
- Pa sine, kad si se rodila padao je sneg i kad smo te izneli iz porodilišta prva stvar koja ti je pala na glavu je bila pahulja, pa si tako dobila ime.
Dolazi Marama:
- Mama, što se ja zovem Marama?
- Kad smo te iznosili iz porodilišta, jedna teta je mahala svom mužu i marama joj je ispala iz ruke i pala tebi na glavu i tako si doibila ime.
Dolazi Ormar:
- BBAAAALJJJJJJJHHHGHAHAAAAA!!!!
- Mama, što se ja zovem Pahulja?
- Pa sine, kad si se rodila padao je sneg i kad smo te izneli iz porodilišta prva stvar koja ti je pala na glavu je bila pahulja, pa si tako dobila ime.
Dolazi Marama:
- Mama, što se ja zovem Marama?
- Kad smo te iznosili iz porodilišta, jedna teta je mahala svom mužu i marama joj je ispala iz ruke i pala tebi na glavu i tako si doibila ime.
Dolazi Ormar:
- BBAAAALJJJJJJJHHHGHAHAAAAA!!!!
Kako Jamajka i Kolumbija igraju fudbal?
- bez trave i linija...
- bez trave i linija...
Dođe cigo doktoru da se žali:
Doktore, žena neće da mi puši, kaže gadno joj.
Pa dobro cigo, probaj da ga opereš.
Jesam već, doktore, al ne pomaže.
Hajde onda ovako, ti njega lepo namaži pekmezom pa nek onda proba.
Vrati se cigo sljedećeg dana i pita doktor:
I, jel pomoglo?
Ma jok bre.
A što?
Ja namažem pekmezom al žena ne dođe na red od dece.
Doktore, žena neće da mi puši, kaže gadno joj.
Pa dobro cigo, probaj da ga opereš.
Jesam već, doktore, al ne pomaže.
Hajde onda ovako, ti njega lepo namaži pekmezom pa nek onda proba.
Vrati se cigo sljedećeg dana i pita doktor:
I, jel pomoglo?
Ma jok bre.
A što?
Ja namažem pekmezom al žena ne dođe na red od dece.
Kaže Cigan ženi: "Sisaj kjurac, to ti je dobro za zube!"
-Pa kako za zube, muž moj?!
"Ako ga odma' ne popušiš, sve ću ti zube slomit."
-Pa kako za zube, muž moj?!
"Ako ga odma' ne popušiš, sve ću ti zube slomit."
Izlazi pandur iz pekare i nailazi na svog druga i kaže mu:
• Ako pogodiš kol'ko imam kifli u džepu daću ti obe.
• Ako pogodiš kol'ko imam kifli u džepu daću ti obe.
Kako se kunu političari?
AKO LAŽEM NE MAK’O SE S OVOG MJESTA!
AKO LAŽEM NE MAK’O SE S OVOG MJESTA!
Zdrav čovek ima mnogo želja, a bolestan samo jednu. Da kara sestru 
