Crni humor
- Začetnik teme wu-tra
- Datum pokretanja
Covjek ode na putovanje i ostavi brata da mu cuva kucu, macku i mater.
i kad se vrati covjek sa putovanja pita on brata kako je.
i brat ko iz topa "umrla je macka"..
kad covjek se naljuti i stane vikat:
"moga si mi to ljepse reci znas, mogao si rec da je zapela na krovu, i sutradan da je pala i da si je odveo u veterinara, i treci dan da je preminula...
i brat kaze "oprosti, razumjem"...
kad covjek kaze "ma u redu je, a kako je mama"
i brat odgovori: " eno gore zapela na krovu"...
i kad se vrati covjek sa putovanja pita on brata kako je.
i brat ko iz topa "umrla je macka"..
kad covjek se naljuti i stane vikat:
"moga si mi to ljepse reci znas, mogao si rec da je zapela na krovu, i sutradan da je pala i da si je odveo u veterinara, i treci dan da je preminula...
i brat kaze "oprosti, razumjem"...
kad covjek kaze "ma u redu je, a kako je mama"
i brat odgovori: " eno gore zapela na krovu"...
zasto se mali crnci ne smiju igrat u pjescaniku?
-da ih macka ne zakopa
koja je razlika izmedu kapule i zidova?
-kad sijeckas kapulu, idu ti suze na oci
ide hitler konc. kampon, vidi hrpicu pepela na podu i zadere se:
"hans! zar ja nisam zabranio zidovima masovna okupljanja"
-da ih macka ne zakopa
koja je razlika izmedu kapule i zidova?
-kad sijeckas kapulu, idu ti suze na oci
ide hitler konc. kampon, vidi hrpicu pepela na podu i zadere se:
"hans! zar ja nisam zabranio zidovima masovna okupljanja"
Ulazi pilot Mujo u putnicku kabinu aviona i obraca se putnicima:
- "Postovani putnici, jedan motor nam je krepao, a drugi radi na 30%. Vec smo poizbacivali sav teret, ali to nije dovoljno. Da sretno sletimo na najblizi aerodrom cemo morati zrtvovati dio putnika. Necemo nikoga diskriminirati na osnovi boje koze, nacionalne pripadnosti ili sexualne orijentacije. Stoga moramo biti pravedni i ici prema abecedi. Prema izlaznim vratima neka se odmah upute: arapi, bisexualci, cigani, crnci, zatim slijede homosexualci..."
- "Postovani putnici, jedan motor nam je krepao, a drugi radi na 30%. Vec smo poizbacivali sav teret, ali to nije dovoljno. Da sretno sletimo na najblizi aerodrom cemo morati zrtvovati dio putnika. Necemo nikoga diskriminirati na osnovi boje koze, nacionalne pripadnosti ili sexualne orijentacije. Stoga moramo biti pravedni i ici prema abecedi. Prema izlaznim vratima neka se odmah upute: arapi, bisexualci, cigani, crnci, zatim slijede homosexualci..."
de dijete šumom i naiđe na njemca. Njemac: - "Koliko ti je godina?" Dijete: - "Pet, saće šest!" Njemac: - "E neće..."
********************************************************************************************************************
Koja je veza između crnca i stabla ? - Konop !
************************************************************************************************
Prevrće po smeću vampir, u to naiđe drugi i pita: - "Šta to tražiš!" - "Gledam ima li negdje uložak, mali mi ima gripu, čaja da mu skuham!" ****************************************************************************************************
Ulazi kamikaza u avion, a za njim ide njegova majka i kaže mu: - Da znaš da ti je ovo zadnji put!
*****************************************************************************************************************
Dolazi pedofil i kaže nekrofilu: - E, ajmo u vrtić! - Što, jel pala bomba?
***********************************************************************************************
Bili debili i invalidi u razredu kaže debil invalidu kako si ti invalid kad imaš nogu sve ko i ja,kaže invalid sad ćeš vidjeti,uzme invalid glavu baci je kroz prozor,uzme ruku baci je kroz prozor,uzme nogu baci je kroz prozor,kaže debil učiteljice učiteljice,pogledajte onoga bježi sa sata!!
***************************************************************************************************
Pužu tri pijanca prugom. Kaže prvi:"Uh što su dugačke ove stepenice". Kaže drugi:"Nikad se nećemo popeti". Kaže treći: "NE BRINITE SE EVO IDE LIFT..."
**********************************************************************************************************
Stavi Hitler svoje zatvorenike u staklenik i kaže: Koga vidim na prozoru, mrtav je.
******************************************************************************************************
Sine! Ne ljuljaj baku, nije se zato objesila!
********************************************************************************
Htio bih umrijeti mirno i u snu, kao moj djed, a ne vrišteći i u panici, kao putnici u njegovom autobusu.
*****************************************************************************************
Okreću dvojica kanibala malog cigu na ražnju, kad nailazi treći kanibal: - Što ga okrećete tako brzo - Ma, ako vrtiš malo sporije, pokrade sav krompirić.
*******************************************************************************************
Da bog ti svi u kuci plakali a samo pop pjevao!
*************************************************************************
- Sto radi gluhonijema djevojcica kojoj fale 2 prsta? - Muca.
*******************************************************************
Pere Hitler ruke sapunom... odjednom ispadne mu sapun u kadu... i krene da klizi. Na to ce Hitler: "-U mamu mu židovsku, jos se vrti..."
******************************************************************************
- Koje je pravilo kod Etiopljana kad igraju skrivača? - Ne smije ih se skriti više od 5 iza jedne trske
*****************************************************************************
Ide pogrebna povorka i u njoj sami starci. Padne jedan vijenac, a jedan djedica se sagne da ga pokupi. Netko tiho dobaci: - "Kaj je, Štefek, kaj si buketa ulovil?"
***************************************************************************************
- Zašto su Židovi najveći mađioničari Drugog svjetskog rata? - Došli vlakom, otišli zrakom.
***********************************************************************************
Pita pacijent doktora: - "Koliko cu jos zivjeti?" Doktor: - "10." Pacijent: - "10 cega, godina ili mjeseci?" Doktor: - "9, 8, 7, 6, 5..."
**********************************************************************************************
- Kako se zove dijete izbjeglica, rođeno na carski rez? - Ni kuće, ni pizde materine!!!
**********************************************************************************************
Otisli Ciga i Ciganka da se razvedu... kada sve zavrsili kaze im sudija... - "Eto ljudi, vise niste nista..." Odgovara Ciga na to: - "Pa kako nismo nista gos sudija, valjda smo i dalje brat i sestra..."
********************************************************************************************
Dodje čovjek u javnu kucu i zatrazi najjeftiniju kurvu. Madam ga posalje u sobu br. 4. Kada je izasao ona ga upita: - "Pa, gospodine, kako je bilo?" - "Fino, samo je vasoj devojci sa vreme nesto belo izlazilo na usta." Na to madam viknu: - "Momci, zamenite les u sobi br. 4, prepunio se!"
********************************************************************************************
Mama, mama! Zašto tata bježi? - Šuti i pomozi mi da ponovno napunim pušku!
********************************************************************************************************************
Koja je veza između crnca i stabla ? - Konop !
************************************************************************************************
Prevrće po smeću vampir, u to naiđe drugi i pita: - "Šta to tražiš!" - "Gledam ima li negdje uložak, mali mi ima gripu, čaja da mu skuham!" ****************************************************************************************************
Ulazi kamikaza u avion, a za njim ide njegova majka i kaže mu: - Da znaš da ti je ovo zadnji put!
*****************************************************************************************************************
Dolazi pedofil i kaže nekrofilu: - E, ajmo u vrtić! - Što, jel pala bomba?
***********************************************************************************************
Bili debili i invalidi u razredu kaže debil invalidu kako si ti invalid kad imaš nogu sve ko i ja,kaže invalid sad ćeš vidjeti,uzme invalid glavu baci je kroz prozor,uzme ruku baci je kroz prozor,uzme nogu baci je kroz prozor,kaže debil učiteljice učiteljice,pogledajte onoga bježi sa sata!!
***************************************************************************************************
Pužu tri pijanca prugom. Kaže prvi:"Uh što su dugačke ove stepenice". Kaže drugi:"Nikad se nećemo popeti". Kaže treći: "NE BRINITE SE EVO IDE LIFT..."
**********************************************************************************************************
Stavi Hitler svoje zatvorenike u staklenik i kaže: Koga vidim na prozoru, mrtav je.
******************************************************************************************************
Sine! Ne ljuljaj baku, nije se zato objesila!
********************************************************************************
Htio bih umrijeti mirno i u snu, kao moj djed, a ne vrišteći i u panici, kao putnici u njegovom autobusu.
*****************************************************************************************
Okreću dvojica kanibala malog cigu na ražnju, kad nailazi treći kanibal: - Što ga okrećete tako brzo - Ma, ako vrtiš malo sporije, pokrade sav krompirić.
*******************************************************************************************
Da bog ti svi u kuci plakali a samo pop pjevao!
*************************************************************************
- Sto radi gluhonijema djevojcica kojoj fale 2 prsta? - Muca.
*******************************************************************
Pere Hitler ruke sapunom... odjednom ispadne mu sapun u kadu... i krene da klizi. Na to ce Hitler: "-U mamu mu židovsku, jos se vrti..."
******************************************************************************
- Koje je pravilo kod Etiopljana kad igraju skrivača? - Ne smije ih se skriti više od 5 iza jedne trske
*****************************************************************************
Ide pogrebna povorka i u njoj sami starci. Padne jedan vijenac, a jedan djedica se sagne da ga pokupi. Netko tiho dobaci: - "Kaj je, Štefek, kaj si buketa ulovil?"
***************************************************************************************
- Zašto su Židovi najveći mađioničari Drugog svjetskog rata? - Došli vlakom, otišli zrakom.
***********************************************************************************
Pita pacijent doktora: - "Koliko cu jos zivjeti?" Doktor: - "10." Pacijent: - "10 cega, godina ili mjeseci?" Doktor: - "9, 8, 7, 6, 5..."
**********************************************************************************************
- Kako se zove dijete izbjeglica, rođeno na carski rez? - Ni kuće, ni pizde materine!!!
**********************************************************************************************
Otisli Ciga i Ciganka da se razvedu... kada sve zavrsili kaze im sudija... - "Eto ljudi, vise niste nista..." Odgovara Ciga na to: - "Pa kako nismo nista gos sudija, valjda smo i dalje brat i sestra..."
********************************************************************************************
Dodje čovjek u javnu kucu i zatrazi najjeftiniju kurvu. Madam ga posalje u sobu br. 4. Kada je izasao ona ga upita: - "Pa, gospodine, kako je bilo?" - "Fino, samo je vasoj devojci sa vreme nesto belo izlazilo na usta." Na to madam viknu: - "Momci, zamenite les u sobi br. 4, prepunio se!"
********************************************************************************************
Mama, mama! Zašto tata bježi? - Šuti i pomozi mi da ponovno napunim pušku!
Uđe neki smrdljivi pijanac s poderanim ruksakom i starim novinama u
autobus i sjedne pokraj svećenika.
Izvadi flašu s rakijom, popije u jednom cugu sve što je preostalo,
štucne, uzme svoje novine i počne čitati.
Svećenik se pravi kao da pijanac ne postoji i skriva svoju nelagodu.
Nakon par minuta pijanac se zagleda u njega i pita:
* Čujte oče, recite vi meni od kog vraga se dobiva taj artritis?
Zasmetan, svećenik mu sarkastično odgovori:
* Artritis je posljedica pokvarenog života,odlaženja grešnim
ženama, prekomjernog pušenja i odanosti piću, posebno žestokom
alkoholu. Od opijanja koja završavaju noćima provedenim s
prostitutkama i od mnogih drugih svinjarija i gadosti!
* A u **********u materinu, odvrati pijanac i nastavi čitati.
Ubrzo, razmislivši što je izgovorio jadnom pijancu, svećenik se osjeti
krivim i odluči ispričati mu se, te pun razumijevanja kaže:
* Oprostite, nisam namjeravao biti tako grub, ali recite mi od kada
bolujete od artritisa?
* Ja? Ma neeee, nemam ja tu bolest, samo sam čitao ovaj članak u
novinama gdje kaže da Papa pati od artritisa već nekoliko godina.
autobus i sjedne pokraj svećenika.
Izvadi flašu s rakijom, popije u jednom cugu sve što je preostalo,
štucne, uzme svoje novine i počne čitati.
Svećenik se pravi kao da pijanac ne postoji i skriva svoju nelagodu.
Nakon par minuta pijanac se zagleda u njega i pita:
* Čujte oče, recite vi meni od kog vraga se dobiva taj artritis?
Zasmetan, svećenik mu sarkastično odgovori:
* Artritis je posljedica pokvarenog života,odlaženja grešnim
ženama, prekomjernog pušenja i odanosti piću, posebno žestokom
alkoholu. Od opijanja koja završavaju noćima provedenim s
prostitutkama i od mnogih drugih svinjarija i gadosti!
* A u **********u materinu, odvrati pijanac i nastavi čitati.
Ubrzo, razmislivši što je izgovorio jadnom pijancu, svećenik se osjeti
krivim i odluči ispričati mu se, te pun razumijevanja kaže:
* Oprostite, nisam namjeravao biti tako grub, ali recite mi od kada
bolujete od artritisa?
* Ja? Ma neeee, nemam ja tu bolest, samo sam čitao ovaj članak u
novinama gdje kaže da Papa pati od artritisa već nekoliko godina.
:smoke18:evo malo al bas crnog humora : :smoke18:
Kupe sestra i brat pakovanje zileta i pocnu da ih zvacu. Brat crce od smeha a sestra mrtva hladna.
Ulazi dete u kucu... Gde si deda... šta to srmdi, je li deda... deda... deda... deeeedaaaaa deeedaaaa bre...
Mama mi se preudala i novi tata me uci da plivam. -Jel' ? Pa, kako se snalazis?-Odlicno! Vec sam naucio da se sam izvucem iz dzaka...
Igrale se dve devojcice u pesku. Jedna od njih nadje poduzi stap i kaze drugoj: "Vidi, moj tata ima ovoliki *****!". Druga ce na to: "Moj nema toliki, ali svejedno boli!".
Sretnu se pedofil i nekrofil: - Jo, sto sam jucer maznjavo jednu od tri godine... - Fuj! To hoda!
Ivica navalio na sestru,a ona kaze: -Ne Ivice to je incest! Ali on je stigne i pojebe je. Sestra rece: -Ivice ti jebes bolje od tate! -Znam to mi je i mama rekla!
Pita cerka oca: -Tata sta je to incest. -Skini se da ti pokazem!
Policajac pise izvestaj. Glava na putu, bubreg na putu, noga na putu, stopalo na tro -troto (sutne stopalo na put) stopalo na putu.
Seta se Hitler koncentracionim logorom i padne mu pepeo na rame. Na to ce
on: 'Ma okani me se covece'.
Kako prepoznati bogatog Etiopljanina? Nosi zlatni ROLEX oko struka.
Najavljuje komentator vaterpolo utakmicu u Ausvicu: Evo izlaze Jevreji u belim kapicama, a... krokodili su bez kapica.
Sta je crveno, sluzavo i penje se po zenskoj nozi? Nostalgicni abortus.
Sta radi mali Jevrejin pored dimnjaka u konc-logoru? Ceka mamu da izadje.
Tata, tata, da li sam ja *****? Nisi, sine, samo imas jako slatku guzu.
Sincic: -Mama, mama...ja ne bi isao u Ameriku... mama: -Cuti i plivaj...
Tata, tata, eno baka tetura dvoristem!!! -Bemti, daj jos jedan metak!
Mama, mama, ali ja ne zelim videti baku. Cuti sine i nastavi da kopas.
Mama, mama, ali ja ne volim baku! Ostavi je onda s druge strane tanjira.
Mama, mama, ubicu sestru! Zasto sine kad imamo jos pola babe u frizideru...
Mama, mama, zasto tata trci cik-cak? Cuti, cero, i dodaj mi snajper.
Mama, mama, ja ne volim brata! Cuti sine i jedi!
Tata, tata, jesmo li mi ljudozderi? Nismo, sine, pojedi mamu dok se ne ohladi.
Mama, mama, sta ima za veceru? -Cuti sine i vrati se u pecnicu.
Gura malo dete ruku u posudu sa sumpornom kiselinom. - Mama, mama, ova posuda nema dno!
Sto je to malo crveno u kolevci? Beba cucla Gillete.
Sta je to malo zuto u kolevci? Beba se zagnojila.
Sta je to malo crno i kuca na staklo? Beba zagorela u mikrotalasnoj.
Ne smeta mi sto sanjam na engleskom, ali me nerviraju nemacki titlovi.
MALO CRVENO IDE 80 KM/h? BEBA U MIKSERU!
Sta je gore od deteta u kontejneru? JEDNO DETE U DVA KONTEJNERA!!!
Ajde sine, idi igraj fudbal sa djecom!... Ali tata...ja sam invalid?! -Znam, znam sine...salio sam se sam se...
-Mama,mama daj mi kolaca -Prvo operi ruke,sine -Ali, mama,pa znas da nemam ruku -E, nema ruku, nema kolacica!
POSLEDICA CERNOBILA: Kaze kci mami: -Mama, mama , raste mi treca sisa. A mama na to kaze: -Boli me ku*ac!
Kakva je razlika izmedju mrtovg deteta i hleba: DETE SE NE MRVI KADA GA REZES...
Kad se dete stavlja u masinu za mlevenje mesa, zasto se prvo stavljaju noge? Da se vidi izraz lica!
Kupe sestra i brat pakovanje zileta i pocnu da ih zvacu. Brat crce od smeha a sestra mrtva hladna.
Ulazi dete u kucu... Gde si deda... šta to srmdi, je li deda... deda... deda... deeeedaaaaa deeedaaaa bre...
Mama mi se preudala i novi tata me uci da plivam. -Jel' ? Pa, kako se snalazis?-Odlicno! Vec sam naucio da se sam izvucem iz dzaka...
Igrale se dve devojcice u pesku. Jedna od njih nadje poduzi stap i kaze drugoj: "Vidi, moj tata ima ovoliki *****!". Druga ce na to: "Moj nema toliki, ali svejedno boli!".
Sretnu se pedofil i nekrofil: - Jo, sto sam jucer maznjavo jednu od tri godine... - Fuj! To hoda!
Ivica navalio na sestru,a ona kaze: -Ne Ivice to je incest! Ali on je stigne i pojebe je. Sestra rece: -Ivice ti jebes bolje od tate! -Znam to mi je i mama rekla!
Pita cerka oca: -Tata sta je to incest. -Skini se da ti pokazem!
Policajac pise izvestaj. Glava na putu, bubreg na putu, noga na putu, stopalo na tro -troto (sutne stopalo na put) stopalo na putu.
Seta se Hitler koncentracionim logorom i padne mu pepeo na rame. Na to ce
on: 'Ma okani me se covece'.
Kako prepoznati bogatog Etiopljanina? Nosi zlatni ROLEX oko struka.
Najavljuje komentator vaterpolo utakmicu u Ausvicu: Evo izlaze Jevreji u belim kapicama, a... krokodili su bez kapica.
Sta je crveno, sluzavo i penje se po zenskoj nozi? Nostalgicni abortus.
Sta radi mali Jevrejin pored dimnjaka u konc-logoru? Ceka mamu da izadje.
Tata, tata, da li sam ja *****? Nisi, sine, samo imas jako slatku guzu.
Sincic: -Mama, mama...ja ne bi isao u Ameriku... mama: -Cuti i plivaj...
Tata, tata, eno baka tetura dvoristem!!! -Bemti, daj jos jedan metak!
Mama, mama, ali ja ne zelim videti baku. Cuti sine i nastavi da kopas.
Mama, mama, ali ja ne volim baku! Ostavi je onda s druge strane tanjira.
Mama, mama, ubicu sestru! Zasto sine kad imamo jos pola babe u frizideru...
Mama, mama, zasto tata trci cik-cak? Cuti, cero, i dodaj mi snajper.
Mama, mama, ja ne volim brata! Cuti sine i jedi!
Tata, tata, jesmo li mi ljudozderi? Nismo, sine, pojedi mamu dok se ne ohladi.
Mama, mama, sta ima za veceru? -Cuti sine i vrati se u pecnicu.
Gura malo dete ruku u posudu sa sumpornom kiselinom. - Mama, mama, ova posuda nema dno!
Sto je to malo crveno u kolevci? Beba cucla Gillete.
Sta je to malo zuto u kolevci? Beba se zagnojila.
Sta je to malo crno i kuca na staklo? Beba zagorela u mikrotalasnoj.
Ne smeta mi sto sanjam na engleskom, ali me nerviraju nemacki titlovi.
MALO CRVENO IDE 80 KM/h? BEBA U MIKSERU!
Sta je gore od deteta u kontejneru? JEDNO DETE U DVA KONTEJNERA!!!
Ajde sine, idi igraj fudbal sa djecom!... Ali tata...ja sam invalid?! -Znam, znam sine...salio sam se sam se...
-Mama,mama daj mi kolaca -Prvo operi ruke,sine -Ali, mama,pa znas da nemam ruku -E, nema ruku, nema kolacica!
POSLEDICA CERNOBILA: Kaze kci mami: -Mama, mama , raste mi treca sisa. A mama na to kaze: -Boli me ku*ac!
Kakva je razlika izmedju mrtovg deteta i hleba: DETE SE NE MRVI KADA GA REZES...
Kad se dete stavlja u masinu za mlevenje mesa, zasto se prvo stavljaju noge? Da se vidi izraz lica!
evo malo al bas crnog humora : :smoke18:
Kupe sestra i brat pakovanje zileta i pocnu da ih zvacu. Brat crce od smeha a sestra mrtva hladna.
Ulazi dete u kucu... Gde si deda... šta to srmdi, je li deda... deda... deda... deeeedaaaaa deeedaaaa bre...
Mama mi se preudala i novi tata me uci da plivam. -Jel' ? Pa, kako se snalazis?-Odlicno! Vec sam naucio da se sam izvucem iz dzaka...
Igrale se dve devojcice u pesku. Jedna od njih nadje poduzi stap i kaze drugoj: "Vidi, moj tata ima ovoliki *****!". Druga ce na to: "Moj nema toliki, ali svejedno boli!".
Sretnu se pedofil i nekrofil: - Jo, sto sam jucer maznjavo jednu od tri godine... - Fuj! To hoda!
Ivica navalio na sestru,a ona kaze: -Ne Ivice to je incest! Ali on je stigne i pojebe je. Sestra rece: -Ivice ti jebes bolje od tate! -Znam to mi je i mama rekla!
Pita cerka oca: -Tata sta je to incest. -Skini se da ti pokazem!
Policajac pise izvestaj. Glava na putu, bubreg na putu, noga na putu, stopalo na tro -troto (sutne stopalo na put) stopalo na putu.
Seta se Hitler koncentracionim logorom i padne mu pepeo na rame. Na to ce
on: 'Ma okani me se covece'.
Kako prepoznati bogatog Etiopljanina? Nosi zlatni ROLEX oko struka.
Najavljuje komentator vaterpolo utakmicu u Ausvicu: Evo izlaze Jevreji u belim kapicama, a... krokodili su bez kapica.
Sta je crveno, sluzavo i penje se po zenskoj nozi? Nostalgicni abortus.
Sta radi mali Jevrejin pored dimnjaka u konc-logoru? Ceka mamu da izadje.
Kako spavaju Vukovarska deca? Ko zaklana.
Tata, tata, da li sam ja *****? Nisi, sine, samo imas jako slatku guzu.
Sincic: -Mama, mama...ja ne bi isao u Ameriku... mama: -Cuti i plivaj...
Tata, tata, eno baka tetura dvoristem!!! -Bemti, daj jos jedan metak!
Mama, mama, ali ja ne zelim videti baku. Cuti sine i nastavi da kopas.
Mama, mama, ali ja ne volim baku! Ostavi je onda s druge strane tanjira.
Mama, mama, ubicu sestru! Zasto sine kad imamo jos pola babe u frizideru...
Mama, mama, zasto tata trci cik-cak? Cuti, cero, i dodaj mi snajper.
Mama, mama, ja ne volim brata! Cuti sine i jedi!
Tata, tata, jesmo li mi ljudozderi? Nismo, sine, pojedi mamu dok se ne ohladi.
Mama, mama, sta ima za veceru? -Cuti sine i vrati se u pecnicu.
Gura malo dete ruku u posudu sa sumpornom kiselinom. - Mama, mama, ova posuda nema dno!
Sto je to malo crveno u kolevci? Beba cucla Gillete.
Sta je to malo zuto u kolevci? Beba se zagnojila.
Sta je to malo crno i kuca na staklo? Beba zagorela u mikrotalasnoj.
Ne smeta mi sto sanjam na engleskom, ali me nerviraju nemacki titlovi.
MALO CRVENO IDE 80 KM/h? BEBA U MIKSERU!
Sta je gore od deteta u kontejneru? JEDNO DETE U DVA KONTEJNERA!!!
Ajde sine, idi igraj fudbal sa djecom!... Ali tata...ja sam invalid?! -Znam, znam sine...salio sam se sam se...
-Mama,mama daj mi kolaca -Prvo operi ruke,sine -Ali, mama,pa znas da nemam ruku -E, nema ruku, nema kolacica!
POSLEDICA CERNOBILA: Kaze kci mami: -Mama, mama , raste mi treca sisa. A mama na to kaze: -Boli me ku*ac!
Kakva je razlika izmedju mrtovg deteta i hleba: DETE SE NE MRVI KADA GA REZES...
Kad se dete stavlja u masinu za mlevenje mesa, zasto se prvo stavljaju noge? Da se vidi izraz lica!
Kupe sestra i brat pakovanje zileta i pocnu da ih zvacu. Brat crce od smeha a sestra mrtva hladna.
Ulazi dete u kucu... Gde si deda... šta to srmdi, je li deda... deda... deda... deeeedaaaaa deeedaaaa bre...
Mama mi se preudala i novi tata me uci da plivam. -Jel' ? Pa, kako se snalazis?-Odlicno! Vec sam naucio da se sam izvucem iz dzaka...
Igrale se dve devojcice u pesku. Jedna od njih nadje poduzi stap i kaze drugoj: "Vidi, moj tata ima ovoliki *****!". Druga ce na to: "Moj nema toliki, ali svejedno boli!".
Sretnu se pedofil i nekrofil: - Jo, sto sam jucer maznjavo jednu od tri godine... - Fuj! To hoda!
Ivica navalio na sestru,a ona kaze: -Ne Ivice to je incest! Ali on je stigne i pojebe je. Sestra rece: -Ivice ti jebes bolje od tate! -Znam to mi je i mama rekla!
Pita cerka oca: -Tata sta je to incest. -Skini se da ti pokazem!
Policajac pise izvestaj. Glava na putu, bubreg na putu, noga na putu, stopalo na tro -troto (sutne stopalo na put) stopalo na putu.
Seta se Hitler koncentracionim logorom i padne mu pepeo na rame. Na to ce
on: 'Ma okani me se covece'.
Kako prepoznati bogatog Etiopljanina? Nosi zlatni ROLEX oko struka.
Najavljuje komentator vaterpolo utakmicu u Ausvicu: Evo izlaze Jevreji u belim kapicama, a... krokodili su bez kapica.
Sta je crveno, sluzavo i penje se po zenskoj nozi? Nostalgicni abortus.
Sta radi mali Jevrejin pored dimnjaka u konc-logoru? Ceka mamu da izadje.
Kako spavaju Vukovarska deca? Ko zaklana.
Tata, tata, da li sam ja *****? Nisi, sine, samo imas jako slatku guzu.
Sincic: -Mama, mama...ja ne bi isao u Ameriku... mama: -Cuti i plivaj...
Tata, tata, eno baka tetura dvoristem!!! -Bemti, daj jos jedan metak!
Mama, mama, ali ja ne zelim videti baku. Cuti sine i nastavi da kopas.
Mama, mama, ali ja ne volim baku! Ostavi je onda s druge strane tanjira.
Mama, mama, ubicu sestru! Zasto sine kad imamo jos pola babe u frizideru...
Mama, mama, zasto tata trci cik-cak? Cuti, cero, i dodaj mi snajper.
Mama, mama, ja ne volim brata! Cuti sine i jedi!
Tata, tata, jesmo li mi ljudozderi? Nismo, sine, pojedi mamu dok se ne ohladi.
Mama, mama, sta ima za veceru? -Cuti sine i vrati se u pecnicu.
Gura malo dete ruku u posudu sa sumpornom kiselinom. - Mama, mama, ova posuda nema dno!
Sto je to malo crveno u kolevci? Beba cucla Gillete.
Sta je to malo zuto u kolevci? Beba se zagnojila.
Sta je to malo crno i kuca na staklo? Beba zagorela u mikrotalasnoj.
Ne smeta mi sto sanjam na engleskom, ali me nerviraju nemacki titlovi.
MALO CRVENO IDE 80 KM/h? BEBA U MIKSERU!
Sta je gore od deteta u kontejneru? JEDNO DETE U DVA KONTEJNERA!!!
Ajde sine, idi igraj fudbal sa djecom!... Ali tata...ja sam invalid?! -Znam, znam sine...salio sam se sam se...
-Mama,mama daj mi kolaca -Prvo operi ruke,sine -Ali, mama,pa znas da nemam ruku -E, nema ruku, nema kolacica!
POSLEDICA CERNOBILA: Kaze kci mami: -Mama, mama , raste mi treca sisa. A mama na to kaze: -Boli me ku*ac!
Kakva je razlika izmedju mrtovg deteta i hleba: DETE SE NE MRVI KADA GA REZES...
Kad se dete stavlja u masinu za mlevenje mesa, zasto se prvo stavljaju noge? Da se vidi izraz lica!
Evo malo crnila;
Sta spaja Bruce Lee-ja, Elvisa Prislija i Abrahama Linkolna?
-Podzemne vode.
*
-Sine, peri ruke, pa da jedes krofne!
-Ali mama, ja nemam ruke...
-Nema ruke, nema krofne!
*
Sta je incest?
Zabava za cijelu porodicu.
*
Kako se zove dijete izbjeglica, rodjeno na carski rez?
- Ni kuce, ni pizde materine!!!
*
Kuje Edipov sin urotu protiv Edipa.
Ovaj to sazna pa rece:
- "Zar i ti, sine, brate?"
__________________
Sta spaja Bruce Lee-ja, Elvisa Prislija i Abrahama Linkolna?
-Podzemne vode.
*
-Sine, peri ruke, pa da jedes krofne!
-Ali mama, ja nemam ruke...
-Nema ruke, nema krofne!
*
Sta je incest?
Zabava za cijelu porodicu.
*
Kako se zove dijete izbjeglica, rodjeno na carski rez?
- Ni kuce, ni pizde materine!!!
*
Kuje Edipov sin urotu protiv Edipa.
Ovaj to sazna pa rece:
- "Zar i ti, sine, brate?"
__________________
meni najdraza vrsta crnog humora 
http://www.noob.us/humor/gymnast-shawn-johnson-euthanized-after-breaking-leg/
http://www.noob.us/humor/gymnast-shawn-johnson-euthanized-after-breaking-leg/
