Skupih neke viceve
- Začetnik teme Vutragenjo
- Datum pokretanja
Izhli Perica i Jovica…
E sad bili su kod fontana zhelja
Jovica kazhe Perici:E Perice
ovo ti je fontana zhelja….
sad uzmi novchich i zamisli zhelju….
Perica zamisli zhelju i baci novchich…
Tad dolazi Jovica pita Pericu
erice,shta si zamislio??
A Perica che
a mi se ostvari zhelja!
Kako Mujo lovi zeca? Sakrije se u grm i zvizdi ko mrkva.
if pro is opposit of con
then PROgress is opposite of CONgress
A kako se zove zena iz Prace - Pracka
E sad bili su kod fontana zhelja
Jovica kazhe Perici:E Perice
ovo ti je fontana zhelja….
sad uzmi novchich i zamisli zhelju….
Perica zamisli zhelju i baci novchich…
Tad dolazi Jovica pita Pericu
erice,shta si zamislio??A Perica che
a mi se ostvari zhelja!Kako Mujo lovi zeca? Sakrije se u grm i zvizdi ko mrkva.
if pro is opposit of con
then PROgress is opposite of CONgress
A kako se zove zena iz Prace - Pracka
Mi o vuku, a Karadjic na vrata.
Alkohol je covjekov najveci neprijatelj. Samo kukavica bjezi od
neprijatelja.
Ja sam greska, legalizirajte pobacaj.
Mogu se oduprijeti svemu osim iskusenju.
Birali ste pogresan broj, mi uopce nemamo telefon.
Zahod je najstrasnije mjesto, tamo su se i najhrabriji usrali.
Ne gazite travu, pusite je.
Ja cu umrijeti mlad da budem lijep les.
Kisa ljeva, a bogami i desna.
Mijenjam cipelu sa petom za jednu sa sestom.
U razredu jedna uciteljica pita a druga strudla.
Bile dvije cure na bazenu, jedna pliva, a druga saponija.
Idu dva covjeka ulicom, jedan zica a drugi kabel.
Idu dva covjeka cestom, jedan se ceska, drugi se poljska.
Dvije zene u rodilistu, jedna radja, druga kukoc.
Idu dva covjeka ulicom, jedan je uzRUJAN, a drugi uz KOLOVOZ...
Idu dva lovca sumom.jedan posrne drugi po jelene.
Idu dvije zivotinje... Jedna puma druga benetton.
Idu dva kapetana... Jedan kuka drugi jadikuje.
Idu dva frajera po cesti. Jedan repa, a drugi zelje.
Idu dva nogometna suca ulicom, jedan je fer, a drugi etf.
Idu dvije boje, jedna prelijeva, a druga predesna.
Idu dvije ceste, jedna zavija, a druga tuli.
Idu dva vuka sumom, jedan zavija, a drugi odvija.
Stoje dvije lampe, jedna sobna, a druga dvosobna.
Mijenjam bojLER za bojRIKVERC.
Jedna svijeca gori, druga doli.
Idu dva frajera ulicom, jedan ima jaknu od skaja a drugi od CNN-a.
Bila dva lika na poslu: jedan je radio, a drugi CD.
Mijenjam ELEKTRICNU gitaru za PLINSKU.
Sjedi jedna cura i dva tipa jedan je muva a druga je pcela!!
Tko pod drugim jamu kopa, fizicki je radnik.
Tko rano rani, kasnije je pospan.
Bolje zaradit kunu u ladu , nego dvi na suncu!
Bolje ispasti budala nego iz aviona.
Bolje vrabac u ruci nego kamencic u cipeli.
Bolje pet do dvanaest nego ni jednu poslije jedan.
Bolje testirati kocnice nego kociti testisima.
Bolje sest sati u skoli nego ne spavati uopce.
Moderna algebra je kad u 4 ujutro vadis korijen iz nepoznate.
Bolje 7 puta sa Snjeguljicom nego po jednom sa 7 patuljaka.
Nemojte bludno zgrijesiti, do prve prilike.
Ne pijte vodu, ribe se jebu u njoj.
Rad je sladak, ali ja sam seceras.
Alkohol je covjekov najveci neprijatelj. Samo kukavica bjezi od
neprijatelja.
Ja sam greska, legalizirajte pobacaj.
Mogu se oduprijeti svemu osim iskusenju.
Birali ste pogresan broj, mi uopce nemamo telefon.
Zahod je najstrasnije mjesto, tamo su se i najhrabriji usrali.
Ne gazite travu, pusite je.
Ja cu umrijeti mlad da budem lijep les.
Kisa ljeva, a bogami i desna.
Mijenjam cipelu sa petom za jednu sa sestom.
U razredu jedna uciteljica pita a druga strudla.
Bile dvije cure na bazenu, jedna pliva, a druga saponija.
Idu dva covjeka ulicom, jedan zica a drugi kabel.
Idu dva covjeka cestom, jedan se ceska, drugi se poljska.
Dvije zene u rodilistu, jedna radja, druga kukoc.
Idu dva covjeka ulicom, jedan je uzRUJAN, a drugi uz KOLOVOZ...
Idu dva lovca sumom.jedan posrne drugi po jelene.
Idu dvije zivotinje... Jedna puma druga benetton.
Idu dva kapetana... Jedan kuka drugi jadikuje.
Idu dva frajera po cesti. Jedan repa, a drugi zelje.
Idu dva nogometna suca ulicom, jedan je fer, a drugi etf.
Idu dvije boje, jedna prelijeva, a druga predesna.
Idu dvije ceste, jedna zavija, a druga tuli.
Idu dva vuka sumom, jedan zavija, a drugi odvija.
Stoje dvije lampe, jedna sobna, a druga dvosobna.
Mijenjam bojLER za bojRIKVERC.
Jedna svijeca gori, druga doli.
Idu dva frajera ulicom, jedan ima jaknu od skaja a drugi od CNN-a.
Bila dva lika na poslu: jedan je radio, a drugi CD.
Mijenjam ELEKTRICNU gitaru za PLINSKU.
Sjedi jedna cura i dva tipa jedan je muva a druga je pcela!!
Tko pod drugim jamu kopa, fizicki je radnik.
Tko rano rani, kasnije je pospan.
Bolje zaradit kunu u ladu , nego dvi na suncu!
Bolje ispasti budala nego iz aviona.
Bolje vrabac u ruci nego kamencic u cipeli.
Bolje pet do dvanaest nego ni jednu poslije jedan.
Bolje testirati kocnice nego kociti testisima.
Bolje sest sati u skoli nego ne spavati uopce.
Moderna algebra je kad u 4 ujutro vadis korijen iz nepoznate.
Bolje 7 puta sa Snjeguljicom nego po jednom sa 7 patuljaka.
Nemojte bludno zgrijesiti, do prve prilike.
Ne pijte vodu, ribe se jebu u njoj.
Rad je sladak, ali ja sam seceras.
kaze Josip Mariji
vaj nas Isus uvatija tri banke a jos nije bija sa zenskom,nego da nesto novaca da ga odvedem do Magdalene.Odvede Josip sina Magdaleni i ostane ga pricekat.Nije proslo dvi minute,istrci Magda kriceci s rukom na medjunozju,uleti Josip vidi Isus sjedi zamisljen na krevetua sta uradi crni sine?Neznam,kaze Isus,skinula se,pokazala svoju ranu i ja je zacijelio
ko se ne bude smija,magarac je bija
vaj nas Isus uvatija tri banke a jos nije bija sa zenskom,nego da nesto novaca da ga odvedem do Magdalene.Odvede Josip sina Magdaleni i ostane ga pricekat.Nije proslo dvi minute,istrci Magda kriceci s rukom na medjunozju,uleti Josip vidi Isus sjedi zamisljen na krevetua sta uradi crni sine?Neznam,kaze Isus,skinula se,pokazala svoju ranu i ja je zacijelioko se ne bude smija,magarac je bija
kaze sudac Milenki da opise kako je bila silovana,onaa idem ja tako ledinom i naidje Milojko,uhvati me za butinu,baci na ledinu i ucera *******.Pa ne moze to uc u zapisnik,kaze sudac,malo drugacije to opisi,onaa idem ja tako putem,naidje Milojko,uhvati me za butinu,baci na ledinu i ucera ono sto ne moze u vas zapisnik al moze u moju picku
a idem ja tako ledinom i naidje Milojko,uhvati me za butinu,baci na ledinu i ucera *******.Pa ne moze to uc u zapisnik,kaze sudac,malo drugacije to opisi,onaa idem ja tako putem,naidje Milojko,uhvati me za butinu,baci na ledinu i ucera ono sto ne moze u vas zapisnik al moze u moju picku
Dosli mu i zena na sud, rastaju se pa da se odluci kom ce pripast djeca nakon rastave...
Zena pocela, ja njega volim najvise na svijetu, nosila sam ga 9mjeseci, dojila ga...
Kaze muz gospodine suce da vam objasnim, ako ja ubacim u apart od Cole kovanicu, jel Cola moja il od aparata
Zena pocela, ja njega volim najvise na svijetu, nosila sam ga 9mjeseci, dojila ga...
Kaze muz gospodine suce da vam objasnim, ako ja ubacim u apart od Cole kovanicu, jel Cola moja il od aparata
Mujooktore moja Fata je frigidna sta da radim?
Doktora trebas izbjegavat rutinu,jesi probo lizat?
Mujo:Sta lizat ba?
Doka tamo dje pisa.Ode Mujo kad evo ga nakon par dana doktoru i kaze:Ma nista ne pomaze,sve sam polizo ma i plocice
oktore moja Fata je frigidna sta da radim?Doktor
a trebas izbjegavat rutinu,jesi probo lizat?Mujo:Sta lizat ba?
Dok
a tamo dje pisa.Ode Mujo kad evo ga nakon par dana doktoru i kaze:Ma nista ne pomaze,sve sam polizo ma i plocice
vratija se Mujo iz Afrike (safari) pita ga Haso:i jesi sta ulovio?
Mujo:4 lava,6 antilopa,3 slona i 16 nopliza.
Haso:a sta ti je to bolan?
Mujo:a nesto malo,crno iskoci iz zbunja i vice:no pliz,no pliz
Mujo:4 lava,6 antilopa,3 slona i 16 nopliza.
Haso:a sta ti je to bolan?
Mujo:a nesto malo,crno iskoci iz zbunja i vice:no pliz,no pliz
žali se jedan prijatelj drugome:jebote ivane šta da radim mog sina u školi prozvali *urac*
odgovori mu prijatelj:a zašt ba pa kako se zove?
majke ga prozvala *enis*
odgovori mu prijatelj:a zašt ba pa kako se zove?
majke ga prozvala *enis*
Dođe fata u srbiju kupiti kruv i kaže ona prodavaču:
-Kolko dođe jedan leb!
-100 dinara
-kako 100 bolan?
-pa 20 dinara za vojsku, 20 za vladu, 20 za državu, 20 za municiju i 20 za leb!
Dade njoj fata 100 dinara i prodavač joj vrača 20 i kaže fata
-Zašto si mi bolan vratio 20 dinara?
-a nema leba!
-Kolko dođe jedan leb!
-100 dinara
-kako 100 bolan?
-pa 20 dinara za vojsku, 20 za vladu, 20 za državu, 20 za municiju i 20 za leb!
Dade njoj fata 100 dinara i prodavač joj vrača 20 i kaže fata
-Zašto si mi bolan vratio 20 dinara?
-a nema leba!
vozac formule nakon nesrece dodje u raj.Sveti Petar ga pita:a sta bi ti ovde radija?Vozit formulu kaze on.Pa jesi lud zato i jesi dosa ovde,ali ajde vozi.Krene on kad svako malo ogranicenje 40,60,50,kad odjednom proleti neko 300 na sat,on se ode zalit Petru a Petar kaze;ma pusti ga,to je gazdin sin.
Rokno se narkoman i izasao na terasu. Gleda on tako, kad nesto blesne. Protrlja on oci, kad opet neki bljesak. Protrlja ponova, kad opet bljesak. Nije mu jasno sta se to desava i udje u stan. Kad tamo mu majka i pita ga: " Gde si bre ti do sad?" On: "Na terasi." Ona:" Pa zar tri dana!!!"
A Africi pleme ljudozdera zarobilo Francuza, Italijana i Srbina. Kaze im poglavica: "Onome ko mi omoguci da dozivim nirvanu postedecu mu zivot, a ostale cemo pojesti."
Dovede mu Francuz francuskinje, da mu vino, itd itd. Kaze poglavica, dobre je to ali nije bas nirvana. Isto tako i Italijan. Isto kaze poglavica dobro je to ali nije nirvana. Dosao red na Srbina. Uzme Srbin gajbu piva i sedne sa poglavicom. Prva, druga, treca flasa i kaze poglavica:"Dobro, video sam sta imas da pokazes." Srbin:"Cekaj, cekaj nije to sve." Cetvrta, peta, sesta flasa. "E stvarno si mi pokazao ja moram da idem." Srbin:"Samo jos malo, cekaj." Sedma, osma, deveta flasa. Poglavica:"E, mislim stvarno, ja moram da idem, dovoljno sam video." Srbin:"Dobro, ajde idi." Odlazi poglavica iza grma, pocinje da pisa i kaze "Nirvana."
Dovede mu Francuz francuskinje, da mu vino, itd itd. Kaze poglavica, dobre je to ali nije bas nirvana. Isto tako i Italijan. Isto kaze poglavica dobro je to ali nije nirvana. Dosao red na Srbina. Uzme Srbin gajbu piva i sedne sa poglavicom. Prva, druga, treca flasa i kaze poglavica:"Dobro, video sam sta imas da pokazes." Srbin:"Cekaj, cekaj nije to sve." Cetvrta, peta, sesta flasa. "E stvarno si mi pokazao ja moram da idem." Srbin:"Samo jos malo, cekaj." Sedma, osma, deveta flasa. Poglavica:"E, mislim stvarno, ja moram da idem, dovoljno sam video." Srbin:"Dobro, ajde idi." Odlazi poglavica iza grma, pocinje da pisa i kaze "Nirvana."
Dosli amerikanci turisti u Montenegro i diveci se ljepoti prirode vide Zabljak 1992 lezi ispod stabla u hladu i pitaju ga mogu li ga slikat videokamerom,moze kaze on,za 10 $.Slikaju ga i odu.Slijedece ljeto dodju oni opet i vide Zabljaka 1992 lezi na istom mjestu,opet isto pitanje mogu li ga snimit,10$ kaze on.A bili se ti moga ustat za novu sliku kazu oni.E ja mogu bit glumac al ne i kaskader veli Zabljak 1992.
Zabljak 1992otukosmo se ja i Nikola,udari on mene,udarim ja njega i tako jedno pola sata,uto dodje milicija i njega vezase ko svinju u lance pa u zatvor,a mene ko vladiku na nosila pa u bolnicu.
otukosmo se ja i Nikola,udari on mene,udarim ja njega i tako jedno pola sata,uto dodje milicija i njega vezase ko svinju u lance pa u zatvor,a mene ko vladiku na nosila pa u bolnicu.Pita Mujo Hasu:Cujem dobio si blizance,jesu jednojajcani ili dvojajcani? A jedno ima dva jaja a drugo nema nijedno,odgovori Haso.
Slične teme
