Skupih neke viceve

[GizmoBlaze]

Amerikanci poslali Bosansku,Srpsku i Hrvatsku specijalnu jedinicu na Safari i ko u najkracem vremenu uhvati zirafu ta specijalna jedinica dobija najnoviju opremu..
I krenuli Hrvati prvi..Kad eto vracaju se Hrvati sa zirafom za nekih pola sata..Poslije njih Srbi..Vrate se i oni za nekih sat vremena sa zirafom..I za kraj treci,logicno je,Bosanci..
Otisli oni i nema ih pola dana..Amerikancima dosadilo vise cekati i samo sto su odlucili da se pokupe sa Safarija eto ti Bosanaca dovode pretucenog slona..
Kazu Amerikanci njima:"Pa nismo rekli slona,rekli smo zirafu!"
Kaze slon njima:"ZIRAFA SAM.JESAM MAJKE MI"

 

[kotva]

> Oglas iz Beograda
>
> Ukraden fiat 128/PEGLA
> Sto ne onu Vektru ili onog BMW-a od narko dilera iz ulaza do mene???
> Kako ga samo upali, kad ga ja verglam po deset minuta??? Jel ti crkla
> guma ko meni prekljuce??? Jesi ukljucio grejanje kroz haubu, posto se
> sajla pokidala???
> Dokle si stigao sa one tri litre u rezervoaru, nadam se do prve
> bandere, ruka ti se osusila!!!
> Jel te zaustavio saobracajac sto nemas prednji desni zmigavac, nek ti
> polomi noge pendrekom!!! Jesi se naslusao muzike na onom jednom
> produvalom zvucniku, kasete se bas duuuugo vrte zimi, mozak ti kroz
> usi iscureo!!! Cigaru upali na auspuh posto nema upaljaca, ***** mi se

> napusis!!!
> Ispod desnog sedista imas dugme kojim mozes da prespojis bobinu, da ti

> ga ne bi ukrali, ukrali ti lesinu dabogda!!!
> Kad pada kisa ti stavi rukavice jer se skida ono crno sa volana, mutna

> te voda izbacila!!! Pazi da ti ne polome brisace (imas rezervne u
> gepeku ). Kocnicu pritisni dvaput brzo, ili jednom al' do daske, ne
> bih zeleo da ne mozes da zakocis na vreme pred grotlom pakla i tamo
> goris dok ti 128 demona cereci iznutrice do kraja vecnosti!!!! Sto me
> mrzelo da stavim jastuce sa iglama i udicama na vozacevo sediste, bar
> bih postedeo svet tvog prokletog poroda, ziv se ucrvljao da se ne
> ucrvljas, gubom kasljo, krv ti se gnojila! Stice tebe kletva
> najstrasnija, gde pokrade postena coveka, kugom ti se seme zatrovalo,
> krvi piso, gnoja proljevao! Djavoli ti pamet isisali, a sa glavom
> nogomet igrali! Deca ti se iglama trovala, djavo ti ih mlade oduzeo!
> Iznutrice u kasu prestale, sve ih sikto na oci i usi! A kada sto ucini

> shvati, nek te smlavi paklenoga grijeha!!!
>
> P.S .
> Ako neko vidi krem zastavu 128 registracije
> BG-192-523 neka je polije
> benzinom i zapali.

 

[choki123]

Za vrijeme jednopartijske demokracije pita učiteljica Ivicu: - "Ivice, tko je najveći ratnik za kojeg si ikada čuo?" Ivica odgovori: - "Josip Broz Tito." Na to ga učiteljica pohvali i kaže: - "Sjedi, petica." Ivica sjedne, skrivećki izvuče ispod klupe jednu sliku, pogleda je i šapne: - "Izvini Rambo, ali karijera je karijera."


Ponestalo vojnicima municije, pa ostavili Cigu da drži liniju dok oni odu po municiju. Kapetan kaže Cigi: - "Cigo, čuvaj liniju dok se ne mi ne vratimo. Evo ti šlem i tri bombe." Na to će Ciga: - "Bate, daj mi tri šlema i bombu!" Kapetan ga pogleda iskosa, ali mu ipak dade. Vraćaju se vojnici iz magacina, i vide Cigu sa brdom oružja i municije. Pogledaju na drugu stranu i vide gomilu neprijateljskih vojnika kako su okružili Cigu koji vrti šlemove po podu i viče: - "Bate, aj' pogodi di je bomba!"


Idu Mujo i Haso sumom i tako se oni izgube. Dok su lutali ogladnili su. Utom naidju na jednu kucu u kojoj je bila stara baba. Oni onako gladni udjose u kucu i pitaju babe imali ista da im da da jedu. Ona rece: - "Ko me od vas dvojice pojebe dobice da jede koliko hoce." Haso kaže Muji da on nece i izadje. Mujo malo razmisli i pogleda i rece da hoce. Mujo je ugledao kuhane kukuruze i uzeo jedan klip, pa rece babi: - "Bako ja te ***** samo ako ti žmiriš", i baba zatvori oci, a Mujo uze onaj kukuruz i poce je jebati sa njim. Kada je završio baci onaj kuruz kroz prozor. - "Eto bako sad mi daj da jedem", i ona mu dade. Mujo kada se najo ode vani kod Hase i rece mu: - "E moja budalo, ja se sad najo ko nikad." A Haso ce na to: - "Vidis ti moras ***** da bi se najo, a meni Bog se smilovao i bacio s neba kuhani kuruz, jos je bio i dobro posoljen..."


:vb_smash:

,,,Sorrry ak je već bio neki isti......

 

[Bugi]

Pise mali Ivica djeda mrazu:
"djede donesi mi malu seku",
i Djed Mraz odgovara:
"dobro, samo ti meni posalji mamu"

 

[kotva]

Otmjeno obucena dama udje u prodavaonicu veoma skupih perzijskih tepiha.
>
>Okrece se, razgleda tepihe izuzetne izrade, te ugleda savrseni tepih po
>
>njenom ukusu i priblizi mu se da ga jos bolje osmotri. Sagne se da dotakne
>
>finu teksturu svilenog tepiha i nenadano glasno prdne. Bilo joj jako
>
>neprijatno, diskretno se okrene oko sebe da vidi da li je neko slucajno
>
>primijetio ovu malu nezgodu, nadajuci se da se prodavac nece bas odmah
>
>pojaviti. Kako se okrene, tako ugleda prodavaca kako stoji odmah do nje.
>
>"Dobar dan, gospodjo. Mogu li vam biti od pomoci?"
>
>Pocrvenjela u licu jedva izusti "Mladi gospodine, koliko kosta ovaj
>
>prelijepi tepih?" "Gospodjo, ako ste tako prdnuli samo dotaknuvsi ovaj
>
>tepih, vrlo vjerojatno cete se usrati kada budete culi njegovu cijenu.

-------------------------------------------------------------------------------
Dosel Zagorcu Amerikanac u posjetu, veli njemu Zagorec:
- "Vidis ovu livadu, to je moja zemlja."
Pokaze na breg i veli:

- "Vidis onaj vinograd, i to je moja zemlja."
Pokaze na drugi breg i veli da je i njegov i taj breg, a na to ce
Amerikanac:

- "Kod mene u Americi, ja se sednem u svoj auto i vozim se
cijeli dan, cijelu noc, i tek sljedece jutro dodjem do kraja svoje zemlje."
Njemu ce Zagorec:

- "Je, i ja sam imal takav auto i jedva sam ga prodal."

 

[LucidDream]

Looooollll...Ovo sa tepihom je extra...Iz dana u dana ljudi imaju sve vise smisla za humor...dobro,poneki ljudi...


Pričaju Mujo i Todorić šta su kupili ženama za Božić. Todorić kaže:
- "Ja sam kupio Mercedes i haljinu."
Mujo kaže:
- "Dobro haljina ali što će joj Mercedes?"
- "Ako joj se haljina ne sviđa neka se odveze Mercedesom pa zamjeni.A ti?"
Mujo kaže:
- "Kupio sam joj četku i vibrator."
Todorić kaže:
- "Dobro četka ali što će joj vibrator."
Mujo kaže:
- "Ako joj se ne sviđa četka, neka se jebe!"

Ovo mi je ortak ispricao...odusevio me je...


Uđe dječak u tramvaj i zapjeva
- "Da mi je mama kobila, a tata konj ja bi bio mali konjić. Da mi je mama kobila, a tata magarac ja bi bio mazga."
A već iznervirani vozač ga pita:
- "A šta bi bio da ti je mama kurva, a tata *****?"
- "Pa vjerojatno vozač tramvaja", odgovori mu dječak.

 

[Bugi]

vozi se covjek autom po cesti i naide na nezgodu na cesti,
auto skrenio u jamu pokraj ceste i kraj njega lijepa cura...
i on odmah zaustavi i kaze,
"bok, da znate, bit ce te prva trudna zena kojoj sam pomogao da izade iz jame",
"ja nisam trudna",
"a nisi jos ni iz jame izasla"


ah toliko si glup da ako je stablo glupo ti si u sumi...

 

[drevor]

duva mačka na ogradi i naidje baba vidi macu i kaže pis maco....kaže maca razvaljena pis baba

 

[kotva]

Mladi redovnik je stigao u samostan. Dodijeljen je da pomaže ostalim redovnicima kopirati prepisujući stare propovjedi i zakone.Primjetio je, da uvijek svi redovnici prepisuju iz kopija a ne iz originalnih svitaka. I tako novi redovnik ode do glavešine samostana da ga pita zašto se ne prepisuje iz originalnih svitaka, ukazujući na to da je netko mogao samo malo pogriješiti ili nešto propustiti u kopijama, pa čak i u onoj prvoj napravljenoj, to nebi bilo nikada ispravljeno! U stvari, ta bi greška bila uvijek prepisivana u svim daljnjim kopijama.Glavešina samostana reče, "Stoljećima smo prepisivali s kopija, ali si to dobro primjetio."Otišao je dolje u mračne ćelije ispod samostana gdje su bili originalni rukopisi arhivirani i čuvani u zaključanom sefu, a izgledali su kao da nisu bili otvoreni stotinama godina.
Sati su prolazili, a nitko nije vidio starog glavešinu samostana . . .Mladi se redovnik zamislio, i otišao potražiti starog glavešinu dolje u mraćne ćelije samostana. Vidjeo ga je kako udara glavom o zid i kuka.
"Promaklo nam je R ! Promaklo nam je R !
Promaklo nam je R !"
Prednji dio glave mu je bio krvav, krv se niz lice sljevala, a on je nekontrolirano plakao. Mladi redovnik je pitao starog glavešinu, "Što je tako loše Oče?"
Škripavim, prepuklim glasom mu odgovori stari glavešina, "Riječ je bila... "CELEB R ATE !!! " (Slavlje, a ne celibat)




edit:glupo mi je otvarati novu temu, :http://www.leksikon-yu-mitologije.net/

 

[choki123]

Ahahahahaa...lol

kotva,dobra dobraaa...........lolunch:

 

[Anarhoster]

Upišite "Find Chuck Norris" u Google i stisnite "feeling lucky"

 

[Tarki]

Kak se zove vepar s tri noge?
NEPAR.

Kak madjari kazu silovanje?
JEBES NEPITAS.

 

[ROX]

Two atoms are walking down the street. Suddenly, one atom screams in horror:
"Oh my god!! I'm missing an electron!"
"Are you sure?" - Asks the other atom
"I'm positive!"

 

[choki123]

Zašto nikad nije mogla biti održana utakmica između Nizozemske i Kolumbije?
Zato što bi Nizozemci popušili svu travu, a Kolumbijci pošmrkali sve crte...

- Fato, daj mi one golf čarape.
- Koje Mujo?
- One s devet rupa.

Mujo i Fata vode ljubav, kad Fata počne sve glasnije stenjati:
- Ahhh svršiću, svrrršićuu svrršićuuuuuu...
Mujo kad začu to, stade i zviznu joj šamarčinu.
- 'ko ti je taj Svršić...? Aaa...? Priznaaaj!!!

Mujo je bio danima u bedu, tolikom bedu da su mu u glavi odzvanjala dva glasa. Prvi glas je bio opušten i tješio ga je:

Mujo, nema razloga da budeš neraspoložen, to je bio samo seks bez emocija. Pazi, nisi ni prvi ni posljednji doktor koji je opalio svoju pacijenticu. Uostalom, nemaš stalnu vezu pa da možeš reći kako si neku prevario. Uostalom, svi doktori to rade. Opusti se čovječe, te varijante "za jednu noć" su danas potpuno uobićajene.

A drugi glas ga je podsjećao:

Mujo, ti si veterinar!

Opljačkaju dva Crnogorca banku, dođu kući, bace vreću na krevet, sjednu, pa će jedan od njih:

- 'Oćemo li brojat, il' da čekamo dnevnik?

Mujo na kvizu "Tko želi biti milijunaš" odgovara na pitanje za nekol'ko tisuća. Tarik pročita pitanje koje glasi:

Koji je glavni grad Hrvatske:
a) Knin
b) Zagreb
c) Sisak
d) Split

Mujo se misli i misli...
- Ja bih ipak pozvao pomoć, iskoristio bih džokera "zovi" pa bi pozvao svog prijatelja Sulju.
- Uredu, pozvat ćemo vašeg prijatelja Sulju. - odgovara Tarik.
- Halo, Suljo? Ovdje Tarik Filipović. Vaš prijatelj je zapeo na jednom pitanju pa izvolite, imate 30 sekundi.
- Zdravo Suljo, šta ima? - upita Mujo.
- ... Kako su ti Fata i djeca, imal' šta novo?

I tako teče priča dok ne istekne 30 sekundi, sirena se oglasi, a Mujo ga ne upita glede pitanja. Tarik upita:
- Pa dobro Mujo, zašto nisi pitao Sulju za odgovor?
- Ma šta ću ga pitat', znam ja odgvor, al' sam iskoristio priliku da se čujem s njim u Australiji.

Priča cigan sa sinom u vojsci - telefonom:

- Sine, žena ti se porodila.
- Odlično tata, što sam dobio, sina il' ćerku?
- Dobio si brata, budalo!

Ošišao se mali cigo do glave i dođe kući pred majku:

- Mama, mama pogledaj, ja sam sada skinhed!
- Šta si? Dođi 'vamo! - ubi majka maloga od batina.

Posle pola sata batina, nailazi stari i mali opet pred njega:

- Tata, tata, vidi, ja sam sada skinhed!

Uhvati i stari klinca, pa ga još pola sata izudara. Gleda mali ciga:

- U majku mu, tek sam sat vremena skinhed, a već mrzim cigane!

Sprema se cura sa sela na studij u Zagreb. Kaže joj brižna majka:

- 'ćerko moja, pazi se tamo, će te vidjeti neki mangup, pa će da ti reći da si lijepa, pa da te izvede u grad, pa u kino, pa će te odvesti kod njega na kavu, pa će skočiti na tebe..., a ja ću ti, jadna majka umrijeti.
- Dobro mama. - odgovori kćerka.

Poslije dva mjeseca, dolazi kćerka prvi put kući i kad su ostale same, pita ju majka:

- 'ćeri, što je bilo s onim što smo pričale?
- Jao mama, stvarno je bilo kako si rekla. Dođe jedan, pa mi priča kako sam lijepa, pa me izvede u grad, pa u kino, pa odosmo kod njega na kavu...
- I, i što je onda bilo? - upita brižna majka.
- E, onda majko, skočim ja na njega, pa nek umre njegova majka!!

Sjedi pedofil na klupi u parku, prolazi djevojčica i on je zovne, a ona naravno mlada i naivna dođe do njega. Sjedne ona pored i on krene u akciju. Poljubi on nju u obraz i kaže:

- Što je čiko uradio?
- Poljubio. - kaže ona. Poljubi on nju u usta:
- Što je čiko uradio?
- Poljubio u usta. - opet će ona. Stavi on njoj ruku između nogica, a ona se samo onako nevino nasmijala. Vidi on krenulo njega, povali je baš kao malo dijete i onako sretan opet pita:

- Što je sad čiko uradio?

A ona:
- DOBIO SIDU!!!







ovaj je dobar

Kaže Fata Muji:
- E moj Mujo, baš si nesposoban, toliko si nesposoban da kad bi postojalo natjecanje u nesposobnosti, sigurno bi osvojio drugo mjesto!
Mujo:
- A zašto drugo, zašto ne prvo?
- Pa zato što si nesposoban!

Profesor studentima objašnjava osnove obdukcije...

- Počinjemo s osnovama obdukcije. Dvije stvari su pri tome od ključne važnosti... Prvo, morate pobijediti odvratnost. Pazite!

Profesor gurne mrtvacu na stolu prst u guzicu, izvadi ga i poliže.
- A sad vi.

Blijedi i jedva suzdržavajući povraćanje, studenti jedan za drugim ponove profesorov postupak. Kad su se svi izredali, profesor će:

- Druga jednako važna stvar je koncentrirano i pažljivo praćenje predavanja. Ja sam u analni otvor gurnuo kažiprst, ali polizao srednjak. Dakle, dobro pazite...

:icon_lol:

 

[Frula]

Sjede dva radijatora i pecaju.
Dodje frizider do njih i pita: ''Decki jel smijem pecat s vama?''
Odgovori mu radijator: '' De makni se budalo di si vidio frizider da peca!''

 

[TangentaSquare]

Pozvala učiteljica Robijevu mamu u školu pa joj kaže:
- "Vaš Robi je stvarno nenormalan, pogledajte što je napisao u zadaći na temu: jedan običan dan u mom životu."
Mama čita:
- "Ujutro kad se probudim odmah obrišem pizdu.Onda se umijem i operem zube pa obrišem pizdu. Poslije se obučem pa obrišem pizdu, pa doručkujem i prije odlaska u školu obrišem pizdu. Kad se vratim iz škole najprije obrišem pizdu..."
- "Eto, vidite", kaže učiteljica.
- "Ali, to je sve istina", odgovori mama.
- "Molim ?"
- "Pa, eto, od prije nekoliko dana od kada je moj muž prešao u HDZ, svako malo nam netko na ulaznim vratima napiše: PIZDA!"

 

[DirtyDeeds]

Jel tu dozvoljeno pisat forumski nekorektne viceve?

Što radi balcan_smoke na balkanu?
Pripada.

 

[Ledo]

Prolazi Mujo pored Hasine kuće i vidi u Hasinom vrtu kako Federer i Nadal
igraju tenis...
- "Pobogu Haso, veli Mujo, pa šta ovi slavni tenisači rade u tvom vrtu?"

Veli Haso:
- "Pusti, bolan, Mujo, naš'o sam neku zlatnu ribicu koja ispunjava želje!"

Na to se Mujo sav pomami:
- "Zlatnu ribicu, kažeš? Gdje je, gdje je?"

Veli Haso:
"Eno je tamo, bolan u kuvinji u čaši. Samo pazi, malo je nagluha!"

I otrči Mujo zlatnoj ribici i počne se derati u čašu:
- "ZLATNA RIBICE, ZLATNA RIBICE!!! ŽELIM STO MILJUNA KUNA, STO MILJUNA
KUUNAAA!"

I ode Mujo doma, a kad tamo nađe umjesto sto milijuna kuna, sto milijuna
sapuna! Sav ljutit vraća se Hasi i kaže mu:
- "Pa pobogu Haso, ova tvoja zlatna ribica ništa ne valja! Ja želio sto
milijuna kuna, a kad tamo dobio sto milijuna sapuna!!!"

A odgovori njemu Haso:
- "A šta ti, bolan misliš? Da sam ja htio vrhunski TENIS??!!"

 

[balcan_smoke]

Mujo se zaposlio u velikoj robnoj kuci u Americi, i nakon
prvog radnog dana poslovodja ga upita koliko je zaradio.

"135.552,20 $" odgovori Mujo, a poslovoda samo sto nije dozivio sok.
Ni najiskusniji trgovci nisu u jednom danu zaradili vise od 50.000$.

Upita on Muju kako mu je to poslo za rukom?
"Pa lijepo", odgovori Mujo.

"Prvo sam covjeku prodao jednu udicu i onda ga nagovorio da kupi barem jos jednu za rezervu.

Zatim sam mu prodao i olovo.

Onda sam ga podsjetio da mu treba i najlon.
E, onda sam mu rekao da uzme i stap s rolom.

Kad je uzeo stap, predlozio sam mu da razmisli o kupnji glisera .

Nakon sto sam mu prodao gliser, objasnio sam mu da njegov stari auto
jednostavno ne moze vuci taj gliser i na moj nagovor odlucio se za Grand Cheerokee.
Eto kako sam tržio 135.522,20 $".

"Jos ne mogu shvatiti kako ti je to uspjelo", rece poslovodja. "A covjek je dosao samo kupiti udicu?"
"Ma jok", rece Mujo, "dosao je kupit tampone za zenu, pa sam ga upit'o zasto ne ide na pecanje, kad ionako nece jebavat ovaj vikend.

 

[Ledo]

Čovjek ulazi u banku, i staje u red.
Kad je došao do pulta izvadi pištolj i započne s pljačkom banke.

Kako bi bio siguran da ne ostavlja za sobom nikake svjedoke, okrene se
slijedećem u redu i pita ga .. "Jesi li me vidio da pljačkam banku ?"
Ovaj odgovara "Da !"
Pljačkaš podiže pištolj, uperi ovome u glavu i .. BANG ! puca, ovaj pada
mrtav !!
Pljačkaš brzo odlazi do slijedečeg u redu i pita njega "Jesi li me ti vidio
da pljačkam banku ?"
A ovaj mirno odgovara . "Ne, ali je vidjela moja žena !"