Skupih neke viceve

  • Vutra Radio is back. Možete ga slušati preko web plejera. Slušamo se!
Hempatia Canna iGrow Mills Nutrients

robot_minimal

Aktivan Član
08.11.2004
59
2
0
#2
:d
ima dobrih..neka sam i cuo..ajde ja neke da napisem, ono, kapiram da ste ih vec culi, ali ajde:

-Tri narkomana predlazu kako da pobegnu iz zatvora...
Prvi na LSD -u: "ajde da se pretvorimo u muve i da kroz kljucaonicu pobegnemo iz celije..i zatvora"
Drugi na kokainu: "ajmo bre da razvalimo zid, da ima jebemo kevu i izadjemo iz zatvora",
Treci na dopu "a da ostavimo to za sutra..."


-Pita mama sina..
(mama) "Sine, drogiras se?"
(sin) "Pa vidi, u jednu ruku da, u drugu ne"

...

i tako..seticu se jos kojeg...
 
31.10.2004
13
1
0
#3
znam samo ovaj vic...
ulaze mujo i haso u hotel.
jel bolan jel imas dvokrevetnih soba?
nazalost ne,samo jednokrevetne.
stacemo bolan mujo,aj uzecemo ,stas.
i...legnu oni tako da spavaju zajedno.
u sred noci cimaa se krevat ,drma,trese,ljulja iskacu federi ...
haso onako prispan upita:
ajoj ,bolan mujo,pa jel to drkas *****,matereti?
drkam,ba,drkam.
pa dobro bolan sta ti je -drkaj malo svoooj!!!!
 
Sviđa im se: Vumbo

GreenMan

Grizem beton,zvacem armaturu
Vutra Veteran
24.10.2004
1.816
101
88
43
www.legalizacija.org
#5
Kakva je razlika izmeðu WINDOWS-a i *****?
Nema razlike, oba ti padnu kada ti najviše trebaju!



Muž: (vraæa sse kasno sa posla)Zdravo dušo. Logujem se...
Žena: - Šta misliš o kupovini novog televizora?
Muž: - Internal error. Out of resources.
Žena: - Daj mi kreditnu karticu, želim u kupovinu.
Muž: - Sharing Violation. Access mdenied...
Žena: - Voliš li me koliko voliš i komp ili ti služim samo za zabavu?
Muž: - Too many parameters...
Žena: - Pogrešila sam što sam se udala za tebe.
Muž: - Data type mismatch.
Žena: - Ti sy totalno lud.
Muž:f - ...by Default.
Žena: p- Šta je sa tvojom platom?
Muž: - File in use.Try again later.
Žena: - Šta ti se dogodilo s autom jutros?
Muž: - System is unstable. Press CTRL + ALT + DEL to Reboot.
Žena: - Hoæeš popiti još malo vina?
Muž: - File system is full.
Žena: - Šta misliš o mojoj familiji?
Muž: - Unknown Virus.



Informatièarska kletva:
• Dabogda ti žena bila open source!



Ovo je bosanski virus. Nemamo programera pa moramo improvizovati! Molimo vas da sami izbrišete sve svoje podatke,a ovaj virus da prosledite dalje!
 
11.03.2005
13
1
0
#6
koliko je microsoftovi inzenjera potrebno da zamene sijalicu?
nijedan , proglase mrak za standard.

(mislim da ste ovaj culi)
voze se jugom elektricar , masinski inzenjer i programer,
i naravno stane jugo.
i prvo elektricar kaze: mora da su to zice i spojevi na svecicama , blabla...
dolazi inzenjer i kaze: ma kaki , mora da je to karburator , blabla...
i dolazi programer: e , aj da probamo da izadjemo i udjemo.
 
Sviđa im se: Budfield

Pacox

Aktivan Član
20.04.2005
87
3
0
28
#8
Evo kako se nesto moze reci i na drugi nacin.....


BALON je covek koji je dosao na bal
BALERINA je njegova pratilja
BALVAN balon je bio bezobrazan pa mora napolje iz sale
SVETLO pustinja, nema vode
KUKCI su stvari okacene o kuke
RUKOHVAT je zagrljaj
BUMBAR je miner
KOLACI su vozaci
STATIVA je sestra statike
KOMORA je osecaj kao da ste na moru
LAVOR je "francizam" i znaci rat
MULJATI znaci mutiti vodu
KUCATI zvati kucu da dodje
OKUCITI SE trcati oko kuce
MASKA Aska promenila ime da je vuk ne pozna
ZILET Zikin sin
KNJIZICA bodljikava zica
TROUGAO je mesto gde se seku tri ulice, pa na cosku
OLOVKA je zena koja lovi muzeve
CASOPIS je brzo pisanje
ARENA mesto gde je posejan ren
MASINA je celicna sina
KUTIJA uglomer
KENGUR covek koji moze da gura
DETE diferencijal vremena
BATINE predmeti koji pripadaju bati
MILIBAR je omiljeno mesto gde se pije
EKSER je bivsi gospodin
GLODALICE pribor zena za ulepsavanje lica
OBELEZITI ofarbati u belo
SESTAR je manji posed, oko 6 ari
SUMAR je uredjaj koji pravi sumove
VUCIBATINA milicioner sa pendrekom
TOCKA supruga tocka
POPLAVA zena se sminka u plavo
STRANICA je strankinja
SLEM mesto lemljenja u obliku slova S (gde mi se zaturio YUSCII?????
ZUBOBOLJA je zena koja ima lepse zube od vas
SUDAR je covek koji toci vodu u sudove
LUTATI dati tati lulu
ZALUTATI negde zaturiti tatinu lulu
CIGARETA je ciganska opereta
CIGARA stara ciganka
SLANIK more
BABURA je velika bura
ZVUCNIK sastajaliste vukova
VISITI biti clan nekog vokalno instrumentalnog sastava
ZATVOR rupa za tvora
DINAR covek sa Dinare
PARA par ara papagaja
PROIZVOD prvi izvod
BANDOGLAV vodja bande
KISELO je osecaj kao da ste na selu
PREVOZ stici na stanicu pre voza
VOZILO dete koje putuje
SLJIVOVICA zena koja prodaje sljive
KRIZATI sejati rizu
VRISKATI izazivati risa
MACEVANJE hranjenje macica
KOSTOLOMAC je pas
VRTITI okopavati vrt
TRAVARICA masina za kosenje trave
TESTIRANJE zavrtanje testisa
 
Sviđa im se: masanhed
01.05.2005
5
0
0
31
#9
sedi rastaman gajbi,ceka tekmu celzi-barsa,i seti se
da srola...ode do steka,nema vutre!!!sta da radi!?
neko zvoni na vrata,ko je sad u pm!!
otvara vrata kad tamo CECA!!CECA jebote nosi dva paketa!!
uzme on pakete,otvori,zamota,zapali,povuce dim
zavali se i kaze neka ceka BRENA...
 

iz0t0p

Aktivan Član
07.09.2005
143
18
0
68
#11
igraju dva eksera basket dodje dop i zakuca

ovaj je vrh :D

Narkoman vozi automobil kad ga zaustavi saobraæajac zbog prebrze vožnje:
• Gospodine, prebrzo ste vozili, molim vas izaðite da duvate.
A narkoman æe:
• Ne seri da imaš?

Ulazi narkoman u crkvu i kaže svešteniku:
• 'De si nindža. Kul ti je gajba, nego su ti posteri malo izlizani.

Sreli se CD-plejer i gramofonska ploèa. Upita CD ploèu:
• Ej, stara, jesi još na igli?

Sretne narkoman svog poznanika, pa ga upita:
• De' si bio, brate?
• Na parastosu. - odgovori ovaj.
• A brate, Grèka, ima se, može se!

Dolazi homoseksualac na benzinsku pumpu uzme pištolj i stavi ga sebi u guzicu. Radnik na pumpi vièe iz daljine:
• Èoveèe, pa to je dizel!
• Neka, meni je super!

Žali se jedan homoseksualac drugom:
• E, mislim da sam trudan.
• Ma daj ne seri! Mi ne možemo biti trudni.
• A ja ti ozbiljno kažem, ja znam da sam trudan.
• Pa kako znaš?
• Kasni mi govno 5 dana!
 
Poslednja izmena od urednika:

iz0t0p

Aktivan Član
07.09.2005
143
18
0
68
#12
Jase turista na kamili i u sred pustinje vidi govno.
Sidje sa kamile, gleda u govno, ne moze da veruje.
Misli se majku mu, odakle govno na sred pustinje?
Resi da saceka da neki mestanin naidje pa da ga priupita.
Proslo 2 dana, nigde zive duse. Kaze on, a cekacu makar umro.
Posle nedelju dana, on mrtav iscrpljen, potrosio svu vodu, ugleda beduina kako ide prema njemu.

Dobar dan, povika turista beduinu.
Dobar dan, uzvarca beduin. Vidim nesto ste prebledeli, uzmite malo vode.
Ikad se turista povratio, upita beduina: znate, mnogo me zanima otkuda ovo govno u sred pustinje?

Beduin poce pricati:
Vidite, pre mesec dana moja cerka je pobegla od kuce. Svuda smo je trazili, danima tako, nigde je nije bilo. Misli smo da je pobegla od nas, jer se zaljubila u jednog coveka, cija porodica nije na dobrom glasu, pa smo joj zabranjivali da se vidja sa njim. Jednog dana, uputismo se ja i moja zena kod tog coveka, da ga upitamo da li on zna gde je nasa kcer. I posle 5 dana jahanja na kamili, stigosmo, ali njega nije bilo kuci. Odmah samo znali da je pobegao zajedno sa nasom kcerkom.
Njegovi roditelji su nas ubedjivali da ne znaju gde je njihov sin, i da nasu kcerku uopste nisu videli. Ali mi se nismo dali ubediti. Raspitivali smo se po kraju gde bi se oni mogli sakriti. Medjutim, nista nismo uspeli da saznamo, jer izgleda da ceo kraj stiti doticnog mladica. Moja zena predlozila je da odemo do vracare.
Vracara baci karte na sto i poce pricati: aaaa, strasna ih sudbina ceka. Sad su sretjni al netje jos dugo. Pobegli su na sever u jednu kolibu, ali zadesice ih velika ne sreca ako ih odande ne izbavite.
Krenusmo mi na sever da nadjemo tu kolibu. Ubili smo se trazeci, nigde je nije bilo. Tek kasnije, ja ti prijatelju primetim, ostatke kolibe i neke krpice. Pomislim ovde su sigurno bili. Pocnem ti ja plakati, a i zena isto, reko sigurno smo zakasnili. Vratili smo se kuci, neutesni. Kajali smo se sto nismo dopustali kcerci da se vidja sa tim mladicem, jer sada je zbog nas mrtva.
Medjutim, posle dva dana, pokuca neko na vrata. Zena otvori, kad ono nasa kcer. Mnogo smo se radovali sto smo je zivu i zdrau videli. Rekli smo joj da sada slobodno moze da se vidja sa tim mladicem, cak sta vise moze se i za njega udati ako zeli. I tako je i bilo, posle su se udali, i sve se na kraju dobro zavrsilo.

Turista, onako sav zbunjen, upita beduina: A dobro, jelte, kakve to veze ima sa govnetom?
Beduin upita: Kakvim govnetom?
Pa ovim ovde - odgovara turista.
A beduin: a, pa to se neko posr'o!
 

iz0t0p

Aktivan Član
07.09.2005
143
18
0
68
#13
Ide Ciganka, nosi malu devojcicu u rukama i prosi po ulici.
- Dajte 5 dinara za moju Dobrilu ... Dajte samo 5 dinara za moju Dobrilu ...
Prilazi covek, kaze:
- Evo ti 5 dinara za Dobrilu.
Ona njemu:
- Evo tebi Dobrila!

Polazhe ciga za vozachku i nishta ne zna
jedno pitanje, drugo, trecje... nishta...
komisija popizdi
- nemogucje cigo da ne znash ni jedno pitanje, ajde ovo je lako
Shta na raskrsnici regulishe saobracjaj ?
ne zna ciga ni to
- a jel mozhe mala pomocj
- pa ne znam kako da ti pomognem,
ajde imash crveno, zhuto i zeleno, eto, ne mogu ti vishe pomocji !
- pa ja mislim da je zhuto

Prica deda unucima kako je bilo u partizanima:
-"...i tako stojim ja na strazi i naidju 4 nemca. Deco ja sam se usro!"
-"Zasto si se deda usro od 4 nemca"?
-"Ma sad sam se usro, tad sam pobegao...

shta je najgore na babi?
deda!

Bakin kolaè-mek k'o dekin!!!

kako se zove najpametnija plavusha ?

zlatni retriver ...

Cigo, jesu li sva ova deca tvoja? - pita prolaznik Cigu.
Jesu! 'Oæeš ti ufatim jedno?

Razgovaraju dve plavuše i kaže jedna drugoj:
-OK,mogu da shvatim da rode donose decu,ali da pauk vuèe kola...

ustaje lala iz kreveta i kaze sosi:''Joj soso sto sam sanjao divan san''
''pa sta si sanjo?'' pita ga ona
''sanjo sam da idem u Beograd''
''i ju crni lalo pa ste je tu dobro?''
''pa iso sam sa pasosem!
 
Poslednja izmena od urednika:

speedball

Aktivan Član
17.09.2005
145
2
0
www.spidbol.com
#14
Zasto gluvonem covek drka levom rukom?Da bi mogao da stenje desnom.

Bili muz i zena u braku vec dvadesetak godina...Ali svaki put kad su vodili ljubav, muz je insistirao da ugase svetlo, tako da su "one stvari" radili u mrklom mraku. I zeni dodje preko glave, pa zar posle 20 godina da gasi svetlo...! Elem, odluci ona da prekine tu glupu naviku. I tako, jedne noci, usled posla- skljoc- ona upali svetlo. Pogleda dole, i ima sta i da vidi. njen muz u ruci drzi lep i veci od pravog... vibrator!
- Ti matora budalo, ti impotentni magarce...!- poce zena da psuje. -Kako si mogao da me lazes sve ove godine? Moraces da mi objasnis tu...tu..igracku!!!
A muz je pogleda pravo u oci i rece smireno:
- Nema problema, objasnicu ti igracku.....Ali prvo ti meni objasni decu!

Igrale dve babe fudbal u mraku.Dodje treca i ugasi Sony.
 
Poslednja izmena od urednika:
Sviđa im se: NEURO BOY1

iz0t0p

Aktivan Član
07.09.2005
143
18
0
68
#16
Trci zeka šumom, ugleda liju kako duva lepak, pa joj rece:
- Mani se, lijo, toga, ugledaj se na mene! Unesi u svoj život malo elana, živosti, sporta...
I tako trce oni šumom, kad sretoše medu kako šmrce koku, a zeka mu rece:
- Medo, ne valja ti to! Ugledaj se na mene i liju i bavi se sportom.
Krene meda sa njima i tako trce oni kroz šumu, kad spaziše vuka kako se bode u venu, i zeka mu rece:
- Vuce, ostavi to! Aj' s nama, koristice ti rekreacija!
A vuk ga nokautira i rece:
- Koji je to lik! Kad god je na ekstaziju sve živo u šumi tera da trci sa njim
 
Sviđa im se: zxw

iz0t0p

Aktivan Član
07.09.2005
143
18
0
68
#17
dolazi pacijent kod lekara:
doktore doktore, vidite, zelena su mi muda, shta da radim?
doktor uzima knjigu bolesti i lista....zuta jaja - mali tumor
pacijent..uh dobro je
doktor.... plava jaja - sterilitet
pacijent...uh dobro je
doktor.... crvena jaja - treba odseci
pacijent....uh dobro je, znachi nece te mi seci jaja
doktor....ma jok, sama ce ti otpasti....
 
Sviđa im se: Lazar_Krneta420

iz0t0p

Aktivan Član
07.09.2005
143
18
0
68
#18
ide chovek ulicom...
zaboravi da dishe...
i umre....

znate shta je bol?

kada riba djira bajis i upadne joj klitoris u lanac

shta je brzina:
-kad kenjash sa vrha solitera,strchish skroz dole, pogledash gore i vidish kako ti se chmar otvara...
-kad te pas juri oko drveta,a ti vodish za 3 kruga

shta je buka:
-kad se 2 kostura jebu na limenom krovu

Leže dve Piroæanske bebe, pa pita jedna onu drugu:
Bebo, jel' spavas?
Ne.
A sta mori radis?
Jedem keks.
Daj meni malo.
A, pavam, pavam!

Za šta služi žena?
Da se pridržavaš za nju dok jebeš

kako se haker krsti:
u ime oca
i sina
i svetoga duha
ENTER

- Uèiteljice, Perica me gaða stolicom!
- Pa gaðaj i ti njega.
- Ne mogu, retka mi je.

Došao Perica kuæi iz škole, sav snužden i kaže ocu:
- Dobio sam keca!
-Iz èega? - pita ga otac.
-Iz veronauke. Kaže pop: "Bog je svuda oko nas, u nama, u svemu živom i neživom, u svakoj kuæi, u svakom dvorištu..." A ja ga pitam: "Jel' ima Boga u Ðokinom dvorištu?" On kaže da ima, a ja na to: "E ***** ima, Ðoka nema dvorište!"

Došla inspekcija u ludnicu i naredi ludacima da imitiraju kokice u šerpi.svi poskakali kao kokice osim jednog na kraju.
-A što ti ne skaèeš?
Ludak
-Pa i ja sam kokica,al sam se zalepio za šerpu!

Mali Perica vièe majci:
Mamaaaaaaaaaa, ja sam glaaaaaadaaaaaaan!!
Hoæeš da ti ispržim jaja?
A hoæeš da ja tebi odseèem sise?!

Ulazi uèiteljica u uèionicu i pita:
Koga nema?
Javlja se Perica i kaže:
Svi ga imamo!

Sretne sveštenik Pericu:
Sine, gde je najbliža apoteka?
Neæu da ti kažem!
Ako si toliko nevaljao neæeš otiæi u raj.
Jebiga, ali neæeš ni ti u apoteku!

Zašto plavuša drži džoint medu grudima?
Zato da bi ih naduvala.

Zašto plavuša skuplja prazne flaše u zatvoru?
Zato što je èula da ne puštaju bez kaucije.

Zašto King-Kong voli plavuše?
Zato što je majmun.

Zašto plavuša nosi trenerku na glavi?
Zato što na njoj piše ''Kappa''.

* SIN * MAMA, MAMA ..... KOJU JA ONU ZIVOTINJU IMAM ... ZIRAFA NIJE , LAV NIJE , KROKODIL NIJE .... ???

* MAMA *...... RAK SINE !!

Sreli se plavuša i pandur na aerodromu i pita ona njega
Plavuša
-izvini nikad mi nije bilo jasno kako teroristi otmu ovliki avion?
Pandur
-Ma ne ukradu ga oni dok je na zemlji kad je ogroman,veæ gore kad je mali.

Sede baba i deda,veèeraju a baba se nešto meškolji
Baba
-Jao deda al mi je nešto toplo oko srca...
Deda
-Pa naravno kada ti je sisa upala u supu!

Izgubio sam veru u sebe, veru u ljubav, veru u svet, jedinu nadu sam našao u igli... I sada heklam i super mi je.

Oce Shvaba, Englez i Srbin da udju u CIA.
I sad ih testiraju da vide koliko je ko spreman da ide daleko i koliko je lojalan. Daju im po pishtolj da ubiju svoju zenu, ali niko od njih trojice ne zna da je u pishtolju corak.
I sad ulazi Shvaba kod svoje zene i izlazi posle 5 minuta i vraca pishtolj i kaze "Ja ne mogu da je ubijem..."
Ulazi Englez i izlazi posle 10 minuta plachuci i vraca pishtolj "Ne, ja prosto ne mogu da ubijem svoju zenu"
Ulazi Srbin i vraca se tek posle 20 minuta smesheci se "U pishtolju je bio corak, jebiga, pa sam skota morao ubiti stolicom

Ide Mujo ulicom i sheta sa dva psa. Ugleda ga Haso te mu pridje i pita ga:
- A' majket' lepi' pasa, bash imaju finu dlaku, jel ih chesto cheshljash?
- Ma cheshljam samo ovog levog.
- A desnog?
- I njega isto cheshljam.
- Aha, dobro, a vidim da su lepo gradjeni, sigurno trenirash s njima, aaa?
- Treniram ovog levog.
- A desnog?
- I njega isto treniram.
Haso popizdi:
- shta me jebesh koji *****, znamo se sto godina, a ti me zajebavash, zashto odma' ne kazhesh obadva, a ne levi pa desni jebote!!!
- Ma izvini, to je zato shto je ovaj levi pas moj!
- A desni?
- I on isto!

Jesi li cuo, bolan Mujo, za novu kafanu u Vakufu? Piješ džabe, je*eš džabe i još dobiješ pare!
-Ma 'ajde Haso, gdje to ima?
Ima, ima, prièala mi moja žena Fata!

Idu dve kifle ulicom i vide pizzu
Kifla
-Vidi ovu kurvu al se našminkala...
 

loobi

Aktivan Član
14.09.2005
132
5
18
#19
Bila vam regrutacija u sumi... I sastali se zeko lisica i medo i razgovaraju kako ce da izbjegnu vojsku... Posle dugog razmisljanja zeka odluci da odsjece sebi usi, i zatim ode na regrutaciju. Kad se vratio, upitase ga medo i lija sta je bilo a on im veli kako su mu rekli da zec bez usiju nemoze da sluzi vojsku... i tako se zeka izvuce. Nakon toga liji pade na pamet da odsjece svoj dugacki rep... i odsjece ga i ode na regrutaciju. Nakon sto se vratila upitase je zeka i medo sta je bilo, i veli lija kako je nesposobna jer nema repa... E sta li ce medo, zapita se jadan... i medo se sjeti da sebi odsjece ONU STVAR, i odsjece medo sebi ONU STVAR i ode na regrutaciju, i kad se vrati zapitase ga u glas lija i zeko `medo jel te primise` a medo kaze nisu me primili a upita lija a sto? a medo kaze `ZATO STO IMAM RAVNE TABANE`
::histerija ::zidoglav
 
Sviđa im se: jedi_mind_trick

kobasicat0r

Tehnička podrška
Administrator
23.10.2004
2.057
703
138
/dev/null
vutra.org
#20
Mladic stoji u redu u supermarketu kad spazi zanosnu plavusu iza njega kako mu mase i smeje se. Iznenadio se da mu mase takva riba, iako mu se odnekud cinila poznatom, nije imao pojma odakle, pa je upita: "Oprostite, mi se znamo?" Ona mu odgovori: "Mozda se varam, ali mislim da ste vi otac jednog mojeg deteta!"

Film mu se odvrte unatrag na zgodu kad je jedan jedini put bio neveran:
Rekao je: "Boze, jeste vi striptizeta s moje momacke veceri, koju sam pred svim ortacima sevio na bilijarskom stolu, dok me je vasa prijateljica mlatila po guzi mokrim celerom i gurala mi krastavac u supak?"
Ne - odgovori ona - Ja vasem sinu predajem nemacki.
 
Sviđa im se: zlazla1312