Skupih neke viceve

[PowerSeed]

Izlazim ja iz kuće, otvorim vrata i brava mi ostane u ruci.


Uđem u kola, menjam brzine i menjač mi ostane u ruci.

I eto. Već par dana ne smem da uđem u WC.

 

[ganja_farmer]

kako najlakše doći do Vrapča?
-samo skreneš...

 

[PowerSeed]

Pita učiteljica u školi ko je napisao “Na Drini Ćuprija” pa kaže:
-Ajde reci nam ti Perice.
Perica će na to:...
-Nisam ja majke mi!
Učiteljica pukne i odvede ga direktoru i kaže:
-Ma zamislite ja pitam ko je napisao “Na Drini Ćuprija”, a on mi na to kaže “Nisam ja majke mi!”
Na to će direktor:
-Pa možda mali i nije.
Učiteljica pusti urlik, uhvati Pericu za uši i izvede ga iz škole. Sretnu oni policajca, i učiteljica se odmah njemu požali:
-Ma zamislite ja pitam ko je napisao “Na Drini Ćuprija”, a on mi na to kaže “Nisam ja majke mi!”. Odvedem ga kod direktora koji mi kaže “Pa možda mali i nije.”
Policajac je zbunjeno pogleda i kaže:
-Pa dobro gospođo, na koga vi sumnjate

 

[sale82ful]

Covjek i žena spavaju. Usred noci odjednom se zacuje neka buka izvana.
Žena sva zbunjena i preplašena pocne vikati:
* Jao, to je sigurno moj muž!
Covjek na to iskoci iz kreveta i sav unezvjeren, i kao od majke roden,
pobježe kroz prozor.
Nakon nekoliko minuta vraca se on, sav izgreban, penje se u spavacu
sobu i vice na ženu:
* Objasni mi što ti znaci ono ''to je moj muž'', pa ja sam ti muž!
A žena ce na to:
* Prvo ti meni objasni zašto si onda bježao?!

 

[PowerSeed]

Šalje otac sinu pismo u Zatvor: Sine star sam i ne mogu više da kopam a vreme je da posadim paradajz. Da si tu bilo bi mi lakše. Sin odgovara ocu: NEMOJ NI DA KOPAŠ TU SAM ZAKOPAO LEŠEVE SVIH KOJE SAM UBIO.
Sutradan dolazi policija i prekopa celo dvorište u potrazi za leševima.
Stiže još jedno pismo iz zatvora: DRAGI TATA, OVO JE SVE ŠTO SAM MOGAO DA URADIM ZA TEBE POD OVIM OKOLNOSTIMA. SAD MOŽEŠ DA POSADIŠ PARADAJZ.

 

[disneyyy]

evo jedan od mene:

Medo se jedan dan probudio nervozan jer mu je smetao smrad u sumi, sve zivotinje su srale na sve strane i on to vise nije mogao podnijeti, pa je kao najjaci od svih zivotinja svima zabranio da ubuduce seru po sumi, i svi su morali slusati.I tako zeko jednom seta u sred sume kad ono odjednom mu se sere ne moze izdrzat. Pogleda oko sebe,nema mede, i pocne srat, kad ono nakon minutu zacuje se medo:"zeko, sta to radis ??"Zeko se munjevito okrene , pokrije objema rukama govno i kaze "nista, evo hvatam leptira".Kaze medo "da vidim".Zeko digne ruke i kao ono pogleda prema nebu "auu pobjeze mi", sad kao razocaran pogleda prema dole i kaze VIDI STO SE POSROOO :shit2:

 

[PowerSeed]

Napokon sam natjerala Muju da prestane gristi nokte', hvali se Fata
prijateljici.
'Uh, bona, kako? Reci mi jer se ja mučim s Hasom!'
'Pa lijepo, natjerala sam ga da nosi cipele!'

Dolazi Mujo u dućan: 'Kilu limuna, molim vas.'
'Hoćete vrećicu?'
'Jok, nego ću ih šutati do kuće.'

Mujo ulazi kroz prozor u tudju kuću da je pokrade.
Unutra sretne svog oca koji mu kaze:
'Mujo jesam li ti rekao da me ne pratiš na posao?!'

Mujo ljutito govori Hasi:
'Ako misliš da si pametniji od mene, onda si stvarno glup!

Pitaju Muju: Kako bi ti Mujo volio da umreš ako već moraš?
Mujo: Pa ako već moram, volio bih da umrem u snu ko rahmetli babo,
a ne u panici ko njegovi putnici iz autobusa...

 

[sale82ful]

Razgovaraju dva drugara:
-Druze vara me zena sa pijetlom. Nas'o sam perje u krevetu.
-Nije to nista. Mene moja zena vara sa kamionom. Nas'o sam vozaca u krevetu.

 

[mazar]

http://www.alfa-portal.com/slider/danas-je-svjetski-dan-smijeha-lol-hahaha-hihi-lmao-just-do-it

 

[sale82ful]

Usao mi lopov nocas u kucu i trazi pare. Ustanem iz kreveta i pocnem traziti zajedno sa njim.

 

[el fuego]

Ulaze 3 narkomana u taksi, i taksista ih provali da su sredjeni, i samo upali auto, pa ga ugasi i kaze : Stigli smo gospodo, 2000 dinara.
Izlazi prvi i kaze: hvalaaaa gospodine.
Izlazi drugi i vadi lovu i placa...
A ovaj treci ga lupi po glavi i taksista pomisli : u brate izvalio me sigurno...
A treci narkoman mu kaze: brate sta jurcas tako, hoces da izginemo? DD


Vozi narkoman kola i odjednom iskoči pandur i zaustavi ga:
• Dobro veče. Vašu saobraćajnu i vozačku dozvolu, molim.
• Jaooo, brate… Pa ja ne znam gde se nalazim…
• Rekao sam ti vozačku i saobraćajnu, odmah!
• Ali ja, ja… Ja ne znam gde sam…
• Alo bre! Znas li ti ko sam ja?
• Jao Bože… Ja ne znam gde sam, a ti ne znas ko si…

 

[mazar]

Došao ***** u tatoo salon na tetovažu.
- želim staviti sliku ferrarija na penis - kaže gay persona
- Opa , želite zadiviti svoju djevojku – kaže Tatoo majstor.
- Ne, nemam curu, imam dečka, odgovara mu gay persona
- Dobro, onda bi bilo dobro da si istetovirate na jaja dva traktora
- Zašto???????
- Pa kad ferrari upadne u govna da ga traktori izvuku!!!

 

[el fuego]

ulazi u kafanu cikica oko 70 god i pita:
imali ko jaci od mene?
ustaju 5-6 bildare i kazu:
ima!!
cikica:
e,ajde da mi pogurate auto nesto nece da upali


Како се зове вртић за геј децу?
-Тртић.


Prodavali Cigo i Ciganka stvari na pijaci. Proleteo neki tip i ukrao jaknu sa tezge. Kaže ciganka cigi:
- Muareme, ode jakna!
- po kojoj ceni?
- po nabavnoj.

 

[Hooker]

-Kakva je sličnost izmedju muškarca posle ubistva i muškarca posle seksa ?

-I posle ubistva i posle seksa muškarac se pita šta će sa telom koje leži pored njega !

:eyebrows:

 

[el fuego]

Na semaforu plavuša udara u kola ispred sebe. Ljutiti vozač izlazi i viče: - Pa da li si normalna! Jesi li ti uopšte polagala vozački? - Sigurno više puta nego ti - odgovori mu plavuša.

 

[MornarPopaj]

Bila 4 lika u zatvoru: silovatelj, ubica, psiho i *****. Silovatelj: Da je ovde sada mačka j**o bi je dok ne crkne. Ubica: Kad ti završiš sa njom ja bi je mučio dok ne crkne. Psiho: kada crkne ja bi je j**o dok ja ne crknem. ***** U ćošku veoma nežno kaže : mjaauu

 

[mazar]

Dođe lezbijka kod ginekologa na pregled...
On fasciniran : „ Kako je kod vas sve lijepo i čisto i mirišljavo...“
[SIZE=12pt]A ona će na to njemu: „Pa... dođe mi žena 3x tjedno" :signs046:[/SIZE][SIZE=12pt] [/SIZE]

 

[el fuego]

dosao mujo kod doktora;
pomozi doktore,moja Fata ne uziva dok je guzim
doktor;probaj napraviti malo atmosfere...npr. pokusaj dovesti jedno crnca da mase lepezom dok je guzis
mujo tako i uradi...mase crnac,mujo guzi a Fata mrtva hladna.u neko doba ustane Mujo i kaze crncu;
hajde ti guzi a ja cu mahati!
i tako bi...razvaljuje crnac Fatu,ona se sva izludila od uzbudjenja,kad ce mujo na to;
vidis kako se mase pizda ti materina!!


da li ima vec forum sa reakcijama?pitam da se nebi ponavljalo

 

[Tarzan]

Voze se mujo,haso i ibro prema zatvoru odgulit svaki po pet godina.
Pita mujo jarane sta su ponijeli u zatvor da se zabave.
haso izvuce bojice i kazeduvijek sam htio crtat sad imam vremena.
ibro izvuce karte i kaze:ja ponio 3 spila pacemo moc poker,belu svasta...
pitaju muju sta je on ponio a on klima glavom i izvadi kutiju tampona.
haso i ibro ga zapanjeno pogledaju i pitaju:bolan mujo jesi ti prolupo pa staces radit satim tamponima?
mujo pokaze na kutiji:vidi sta pise mogu svasta:jahat,rolat,plivat...

 

[PowerSeed]

Dva studenta duvaju, uhvate ih plavci i završe na sudu. Sudija im kaže:
- Momci, morao bih vas strpati u zatvor, ali ne činite mi se tako loši pa ću vam dati još jednu priliku.
Pustiću vas kući, a vi mi se za par dana javite, da mi kažete kako ste ih proveli.

Posle 3 dana obojica se pojaviše na sudu i pita sudija prvog:
- I? Šta si ti radio ovih dana?
Kaže on:
- Ja sam odvratio 10 ljudi od droge!
Sudija:
- Ma nemoj! Kako si to uspeo?
- Gledajte, uzeo sam olovku i papir i nacrtao sam jedan veliki krug i jedan mali krug. Rekao sam im: vidite, ovaj veliki krug je vaš mozak pre droge, a ovaj mali krug je vaš mozak posle droge..... Odmah su mi desetorica obećala da se više neće drogirati...
Sudija:
- Svaka čast, momče, idi kući, oslobođen si!
Sudija ozbiljno pogleda drugog tipa:
- A ti? Šta si ti radio?
- Ma ja sam vam odvratio 100 ljudi od droge!
- Zaista? Hajde reci kako si u tome uspeo!
- Pa samo sam uzeo skicu od kolege i rekao rulji: vidite, ovaj mali krug, to vam je bulja pre zatvora ...