Skupih neke viceve

[indian_summer]

Pričaju ribič i lovac o svojim ulovima....

i sada ribič kaže, " nemožeš vjerovat koju sam ribu neki dan ulovio, pravi kapitalac, ravno 70kg, jednu peraju ima kao 3 moje ruke, namučio sam se da ju izvadim iz vode dobrih sat vremena, a i to sam jedva uspio, skoro me je povukla i utopila"

na to će lovac: " e pa vidiš ja sam neki dan lovio jelena, i upucam ga pravo u glavu, on padne, ja do njega da ga pospremim u auto, kad ono lovočuvar dođe i počne se derati na mene... ja reko, ništa, i upucam ga,.. krenem do njega da ga zajedno spremim u auto skupa sa jelenom, kad ono evo ti dva policajca. Ja taman spremam truplo kad oni mene vide, ništa, upucam i njih.. spremam sada 3 trupla zajedno sa jelenom, kad najednom pun autobus djece dođe i krenu prema meni da vide kako sam lijepi ulov uhvatio.." na to ga prekida ribič,. " pa dobro jesi ti normalan, pa zar si i djecu ubio"... odgovara lovac. " DAJ BRATE SMANJI TU RIBU" :icon_lol:

 

[herb-o-logist]

Kako se zove VW buba puna cigana? Smrdibuba.
Što radi cigo na olimpijskim igrama? Smrdi na 100 metara.

Kaže amer ciganu: ako nešto na brzinu slažeš dobit ćeš dolar.
Kaže cigo: rekao si 2 dolara.

 

[LucidDream]

Ne znam da li je bio...

Uletela ogromna azdaja u ambar jednog seljaka i skupilo se celo selo da istera azdaju.
Ko je usao u ambar,izasao nije.
Dosli Chuck Noris i Bata Zivojinovic.
Udje Chuck. Nema ga 5 minuta. Izlazi bezuci i vice: Uh jbt,kolika azdaja!
Udje Bata. Nema ga 10 min. Izlazi trceci i vice: Uh,kolika azdaja!
Pojavljuje se Mile Kitic. "Mogu li da udjem?" Pita seljake. "Neces nista da uradis,odgovaraju oni".
Ulazi on. Posle minut istrcava azdaja vicuci: "Uh jbt,koliki seljak!'

 

[Brule]

Kuca Mujo na vrata vidovnjakinje i pita ova: 'tko je?'
Na to će Mujo: 'E, ***** te vidovitu!!!
ahaha hah... haha .ha ha

 

[Sekach]

Sto je to malo zeleno i govori: "Ja sam zaba"?

Zaba koja govori... :icon_lol:

 

[Parazyd]

Sta kaze John Wayne kad vidi krdo slonova?

- Vidi krdo slonova.

Sta kaze Betmen Robinu ispred Betmobila?

- Ulazi u Betmobil.

 

[Sulundar]

Prijemni za policiju:

-KOliko je 2+2 ?
"4"
-Primljen-obrazlozenje: pametan. Sledeci!

-Koliko je 2+2 ?
"5?"
Koliko je 2+2 ??
"3?"
KOLIKO JE 2+2 ???
"4?"
-Primljen-obrazlozenje: snalazljiv. Sledeci!

-Koliko je 2+2 ?
"5"
koliko je 2+2 ??
"5"
KOLIKO JE 2+2 ???
"5"
_Primljen-obrazlozenje: uporan. Sledeci!

-Kolkiko je 2+2 ?
"4"
A da nije mozda 5?
"Jeste,5!"
-Primljen-obrazlozenje: poslusan

 

[defendermaister]

Sedam patuljaka, na čelu sa Ljutkom, došli u Vatikan, ulaze u katedralu Sv.
Petra i traže Papu. Došao Papa i pita ih šta hoće. Ljutko:
- Slušaj Papa, ima li koja časna sestra koja je manja od nas?
- Nema, kaže Papa.
- Ma možda ipak ima, razmisli malo?
- Ma nema kad vam kažem!
Ljutko, ljutito:
- Ma Papa, jesi li sto posto siguran???
- Ma Ljutko, sto posto sam siguran da nema niti jedne časne sestre manje od
vas!!!
A šest patuljaka iza Ljutka:
- Ljutko je jebo pingvina, Ljutko je jebo pingvina...

 

[HighBadger]

Idu dva dzointa ulicom i jedan padne, a ovaj drugi ce njemu " U al' si SMOTAN!" :icon_lol:

 

[MarcoPolo]

dosao lik kod doktora i kaze: Treba mi potvrda da ne mogu raditi
Doktor: I šta vam fali?
Lik: Pa ta potvrda

 

[PowerSeed]

Mujo, sav razdragan, kupio veliki buket cvijeća, zazvoni Fati na vrata...
Fata otvori vrata, vidi cvijeće, zgrabi Muju, uvuče ga u stan,
legne na kauč, skine se, raširi noge i kaže: "Ovo ti je za cvijeće"
A Mujo će na to: "Daj bona, matere ti... pa nađi neku vazu".

 

[frizbi47]

Kaj dobijete kad zalijete pandura s jogurtom?


-batine
:icon_lol:

 

[Monk]

Zavrse Koka, Speed i Vutra iza resetaka.
Speed: Ajmo si mi fino povuc jednu, dve..zabriat cemo i nagovorit murju da nas pusti!?
Koka: Kakva prica!!!? povucemo i srusimo jebeni zatvor do temelja!!?
Vutra: Ma decki ajmo si mi pljugu spalit i tu nam bu do jaja.

:icon_mrgreen:

 

[MarcoPolo]

- Uđe plavuša (netipicna) u banku New Yorka i zatraži službenika za pozajmicu. Kaže da ide u Europu na 2 tjedna i da treba posuditi 5.000$. Službenik joj odgovori da će za to trebati nekakvu garanciju, pa plavuša izvadi ključeve svog novog Rolls Roycea parkiranog na ulici ispred banke.
-Ljudi sve provjere i uzmu auto kao garanciju za polog.
-Svi djelatnici banke su se dobro nasmijali, zato što je plavuša na garanciju dala Rolls Royce vrijedan 250.00$.
-Dva tjedna kasnije vrati se plavuša i vrati dug banci i isplati naknadu od 15$.
-Službenik joj kaže da su svi sretni što su poslovali s njom, ali da su malo zbunjeni.'' Dok ste bili odsutni provjerili smo da ste multimilijunerka, ono što nas zbunjuje je to zašto ste se mučili oko 5.000$.''
Plavuša mu odgovori:''Pa gdje bi drugdje u New Yorku parkirala svoj auto na 2 tjedna za samo 15$.

 

[derataur]

evo jedan matematicki...

na stolu se nalazi 9 jabuka,3 ukrade abraham...koje je boje abraham?

 

[Meskalito]

crnpuraste pretpostavljam ali ne mora nuzno bit ...

 

[nirosse]

bila tri decka i tako pricaju oni medusobno, kaze prvi,moj tata je svecenik i kad izade na ulicu svi ga zovu oce.kaze drugi,moj tata je nadbiskup i kad izade na ulicu svi ga zovu vas ekselencio. treci sad razmislja sta ce on. pa kaze moj tata ima 200 kila i kad izade na ulicu svi kazu isuse kriste.

evo jos jedan. dosli amerikanac,njemac i bosanac kod boga.i bog prvo pozove amerikanca i kaze mu,krao si,ubijao i silovo pa americi,bog izvuce kuglu pokaze je amerikancu i kaze napravis jos nesto baciti cu ovu kuglu na ameriku i cijelu je unistit,izlazi amerikanac van sav uplakan,pozove bog njemca i kaze mu, krao si,silovao i ubijao po njemackoj. izvadi bog kuglu pokaze je njemcu i kaze napravis jos nesto krivo baciti cu ovu kuglu na njemacku i cijelu je unistiti. izlazi njemac sav uplakan sjedne pokraj amerikanca i liju oni suze zajedno bosancu nista nije jasno.pozove bog bosanca i kaze mu krao si,silovao i ubijao po bosni izvadi bog kuglu pokaze je bosancu i kaze ako napravis jos nesto krivo baciti cu ovu kuglu na bosnu i cijelu je unistiti..izlazi bosanac van i smjeska se on,amerikancu i njemcu nije jasno i pitaju ga kako se moze smijat tako necemu. a bosanac se opet nasmije i kaze,pa ukro sam mu kugle.

 

[Monk]

Ne ne..znam taj, ali u mojoj verziji bosanac pokrade sve TRI kugle

 

[nirosse]

aha u pravu si sad sam se sjetio,ispravio sam. jbg neko mi je davno ispricao taj vic cudi me kako sam ga se sjetio uopce.

 

[sharp]

leži đetić na livadi pored rijeke dok njegova žena ručno pere donji veš jedno 10m. dalje. snimi đetić stjenu koja se odvalila i pada direkno na glavu njegovoj dragoj.
"dal da je upozorim ili ne" pomisli " ma ne da mi se govoriti, valjda ce ju promašiti" zakljuci na kraju.
ali ko za inat stijena ju pogodi i ona legne mrtva.
-Jooooj,kuku meni sto me snađe- zavapi on- ovo mi već treća veš mašina koja mi crkava zbog kamenca, kud ču sad jope novu nabavit