Skupih neke viceve

[Big L]

E, ovo me podsjetilo na jednu istinitu anegdotu, valjda. Kao, dođe tip doma mrtav pijan i napušen, i sve ono tiho, kao niko neće skužit, i ispovraća se na i oko zatvorene školjk, a da opće ne skuži. Pričala mi to frendica, u pitanju njen tadašnji dečko s inicijalima....., haha. Jel moguće, pa u stvari ije. meni se jednom desio guboitak pamćenja...
eDIT. Al sam vrlo brzo bilaupućena na nedostatak, od osoba koje nikad ne bih mislila, jao, granatioka mi je na nivou, a i opće sprazumijevanje..

jesam jesi dobro?

hahahha

koji zakon post, na trenutak sam pomislio da sam natripan dok sam ga čitao

 

[viner]

Kako se zove mužijak ose.........- osi-gurač....

Kako se zove Batmanov sin............- Kinderbet..

Kako se na engleskom kaže Dražen Zečić ....- Hunny Bunny

Koje je najvažnije pitanje za siguran sex.........- Kad ti se muž vrača kuči ?.........

Koja je viagra najajča....- Tuđa žena......

Kako se na bosanskom kaže Hello Kitty.............- Đes ba ,maco..........

Kako zagorci nazivaju hobotnicu?..............- Riba sa korijenjem..........

Kako u srbiji nazivaju mladunče od deve?.......... Kamilica...

Zašto u kini nema komaraca?..........- Svaki je kinez ubio svog....................

Pita Haso ,Muju: Kako ti Fata skija? - Ko grom ,svaki puta u drugo drvo......

 

[mazar]

[SIZE=14pt]Sjede Mujo i Haso u kafani, i Mujo se pohvali da je napravio novu tetovažu.[/SIZE]
[SIZE=14pt]Kad ga Haso upita da mu je pokaže, Mujo ga pozove na WC, izvadi penis i pokaže na njemu tetovažu na kojoj piše 500 eura.[/SIZE]
[SIZE=14pt]Haso, sav zbunjen, upita:[/SIZE]
[SIZE=14pt]- Mujo bolan, a što baš 500 eura, i to na ćuni?[/SIZE]
[SIZE=14pt]Mujo se zavali u stolac, otpije gutljaj piva i reče:[/SIZE]
[SIZE=14pt]- Moj Haso, četiri dobra razloga imam![/SIZE]
[SIZE=14pt]Haso se zainteresira:[/SIZE]
[SIZE=14pt]- Koja, bolan?[/SIZE]
[SIZE=14pt]Mujo odgovori kao iz topa:[/SIZE]
[SIZE=14pt]- Prvo, stalno ti je lova u ruci.[/SIZE]
[SIZE=14pt]Drugo, osjećaš se sjajno dok ti ušteđevina raste.[/SIZE]
[SIZE=14pt]Treće, mogu dati Fati da je troši koliko je volja![/SIZE]
[SIZE=14pt]A četvrto, ako me netko traži da mu posudim nešto love, mogu mu mirno reći: evo ti k...c![/SIZE]
[SIZE=14pt] [/SIZE]

 

[CekamBoju]

Evo malo crnjaka.

Koja je razlika izmedju keta kokaina i malog deteta?

- Eric Claptonu ket koksa nikad ne bi ispao kroz prozor

 

[lulamira]

hhahaha lol dobri !

 

[MACA CICA]

Evo jedan vic sto sam cula danas..Sedi zeka ispod drveta i pije rakiju,i toliko se napija da je odmah zaspa..Zatim naidju dva vuka i kad su videli da zekan spava ispod drveta njih dva se posvadjase ko ce ga pojest..toliko su se posvadjali da su se medjusobno poubijali..Posle izvesnog vremena se zekan otreznia i probudia,i vidi da pored njega leze dva mrtva vuka sva krvava u velikoj lokvi krvi,zatim ustade zekan sav vazan pa
kaza,auu pa nisam znao da sam toliko zaheban kad se napijem...necu vise piti...ha,ha

 

[zoka]

krenu dve kurave na posao kaze jedna. danas ce biti dosta posla, pita druga odkud znas.kaze prva osecam u vazduhu miris sperme. kaze ova cuti bre budalo to sam ja podrignula.

dve plavuse jedu u piceriji kaze jedna kadgod jedem ovde podrigujem na picu kaze joj druga popi casu vode po ces da podrigujes na usta

izvede pirocanac zenu u japanski restoran i pitaje draga ce da jedes susi kaze ova ne mori ce jedem susta.

sta postaje plavusa kad zavrsi fakultet??????? BABA.....DOLAZE dve plavuse u bar pita ih konobar sta pijete kaze jedna ja cu hibiskus,pita je ova druga sta ti je to,kaze ova caj budalo. kaze ova dobro dajte i meni jedan hibiskus od nane.

pita jedna plavusa drugu jel si bila na iq testu.kaze ova jesam i hvala bogu negativan je...Pitaju cigu u anketi jeste li clan neke politicke stranke.Ne brate ja sam sitan lopov....Hoce crnac da kresne plavusu kaze ona nesmem cula sam da je kod crnaca mnogo veliki.lazu kaze ovaj nije istina pricaju gluposti.kaze ona ipak nesmem al mogu da ti popusim.E JEBIGA,TO MOGU I SAM.

Razgovaraju dva pandura gde si ti rodjen, u kuci a ti? ja u bolnici; zasto sta ti je bilo....Pandurrosli ste kroz crveno svetlo. Molim vas ja sam daltonista:To mene neinteresuje kod nas su isti propisi i za strance.....Zasto ciga nepije pivo??????Da nedobije tuborg na mozgu....Fata lezi na intenzivnoj nezi,Lekar izlazi i saopstava muju Znate gosin mujo vasa Fata veoma lose izgleda --Znam doktore al ona mnogo dobro kuva a i sa decom je OK.

ZASTO ZENE TRLJAJU OCI KADA SE PROBUDE.???????????????????.ZATO STO NEMAJU MUDA.

 

[muma^^]

Prolaze dvije zgodne žene ulicom, a čuješ narkomana:
Di ste ribee?
-odgovaraju: nismo ribe!
- Pa niste ni di ste

 

[Tarzan]

Jacquesa i Chuck Norris mora dva puta udariti.

 

[M a n d o r]

1) Predložio sam svojoj ženi u supermarketu da kupimo gajbu piva za 90
KN. Rekla je da ne dolazi u obzir i onda je bez riječi kupila kremu za
lice za 250 KN. Rekao sam joj da bi ljepše izgledala uz gajbu piva nego
uz kremu...
I tako je počela svađa...

2) Prije neki dan pitao sam ženu gdje bi voljela da idemo za godišnjicu
braka. Rekla je: "Negdje gdje nikad nisam bila. " Predložio sam joj kuhinju.
I tako je počela svađa... :ludaci_lol:

3) Dok sam gledao svoju omiljenu emisiju, žena je sjela kraj mene i
pitala: "Šta ima na TV- u? " - "Prašine... ", rekao sam joj.
I tako je počela svađa...

4) Žena mi je izrazila želju za rođendanski poklon. Rekla mi je "Želim
nešto crveno što ide 0 do 100 za 3 sekunde. " Kupio sam joj crvenu vagu.
I tako je počela svađa...

5) Moja žena se pogledala u ogledalo i bila je nezadovoljna onim što
vidi: "Osjećam se užasno; imam višak kila i tamne podočnjake. Odmah da
si mi dao kompliment! " Rekao sam joj da joj je vid savršen.
I tako je počela svađa...

6) Bio sam sa ženom na godišnjici njene mature. Jedan od prisutnih nije
prestajao nizati čašu za čašom. Pitao sam ženu da li ga poznaje.
"Naravno, " rekla je, "dugo smo bili zajedno, i kad smo se razišli počeo
je piti i od tada nije prestao. " Kažem ja: "Tko bi rekao da će toliko
dugo slaviti... "
I tako je počela svađa... :ludaci_lol:

 

[zoka]

KOJA SE RAZLIKA IZMEDJU PLAVUSE I FRIZIDERA????????? . frizider ima pregradu za jaja.

 

[iggim]

Sta lav uradi prvo kad se vrati iz Nemacke?
Stavi isred kuce dva ciganina kao statue

 

[MornarPopaj]

Uhvatila dva narkomana popa, i bace ga sa zgrade, pop pogine na licu mesta, kad ce ovaj jedan "Jesam ti reko da je pop, a ti zapeo betmen, pa betmen!"

 

[zoka]

Sede Tadic i Nikolic u katani,nailazi lik i pita ih sta vas dvojica radite zajedno.Planiramo da zajebemo 7 miliona srba i jednu sisatu plavusu.Pita lik zasto sisatu plivusu.Na to ce Tadic eto jel sam ti rekao da nikog nije briga za srbe.

 

[weedoye]

Ozenio se jedan car nekom indijankom. I tako je on godinama i godinama j*bao i jednoga dana ona pocne da ga odbija, nece vise da se j*be sa njim... Ode on kod jednog vraca i pozali se na problem...
Kaze mu vrac da mu jedino moze pomoci jedan carobni napitak koji ima tri sastojka. I kaze mu da se prvi sastojak nalazi preko sedam mora, sedam brda i sedam gora ... I tako ti ovaj car poveo svoje ljude i trazio prvi sastojak godinu dana, izginulo mu ljudi masu ali nekako uspije da nadje i donese sastojak vracu.. Kaze mu vrac "dobro sada treba na nadjes drugi sastojak koji se nalazi iza sedam mora i sedam gora i..."
Donese nakon godinu dana car i taj drugi sastojak vracu nakon sto mu je ponovo masu ljudi izginulo..
Kaze vrac "super! Fali jos jedan sastojak koji je najteze nabavit a nalazi se iza sedam brda iza sedam gora..."
I nakon godinu dana i opet mnogo gubitaka donese on i treci sastojak i da ga vracu.. i vrach mu zbucka napitak...
I ovaj car sav sretan sto je prikupio sve sastojke i dobio napitak pita vraca kako se napitak koristi..
Vrac:"Stavis ga na negdje u kupatilo na pod i kad ona udje u kupatilo i sagne se da vidi sta je to, a ti je s' guza brale!!...

 

[Sativa Diva]

Policajac izgubio pendrek. Prilazi mu klinac noseći u ruci pendrek i reče: - Oprostite, je li ovo vaš pendrek? - Nije, ja sam svog izgubio!.



Policajac ugleda dijete kako puši: - Zar nisi znao da cigarete skraćuju život? Koliko godina imaš? - Nisam znao. Imam 12 godina - kaže mu dječak. - Da nisi pušio, imao bi 15!.




Pronađe policajac mrtvu ženu ispred stanice i ode brzo kod načelnika da prijavi:
• Načelniče, načelniče, mrtva žena je ispred stanice!
A on mu odgovara:
• Šta ‘oće?


Zaustavila 2 pandura automobil. Kaže jedan:
• ‘Ajde da zapišemo broj tablica, pa da ga proverimo?
• Važi! Ja ću sa prednje, a ti zapiši sa zadnje.



Zašto policajac kvasi zid mokrom krpom?
Doktor mu rekao da stavlja obloge tamo gde se udario.

 

[Hooker]

Ajde jedan tipično balkanski, neki dan ga čuh.

Kako Balkanac viče na svoje dete ?

Do detetovih 5 godina - Šta to radiš, *ebem ti mater !!!

Do detetovih 10 godina - Šta to radiš, *ebo sam ti mater !!!

Do detetovih 15 godina - Šta to radiš, *ebaću ti mater !!!

Do detetovih 20 godina - Šta to radiš, *ebo ti pas mater !!!

Da se dame ne uvrede, rekoh tipično balkanski....

 

[roguz2]

bili mujo i haso na ratištu i nakon par godina dođe mujo do fate i pozvoni joj na vrata,fata otvori i pita ;jel mujo a gdje je moj haso?MUJO;nema ga..FATA;kako ga nema,joj ruke moje ljepe..MUJO;nema ruke..FATA;kako nema ruke..MUJO;nema..FATA;joj ljepi moj haso ljepe oći moje..MUJO:nema ni oči...FATA;kako nema oči?..MUJO:nema oči..FATA:joj dragi moj mujo ljepe noge moje..MUJO;nema ni noge..FATA:kako nema noge bolan mujo,pa šta ima?MUJO:ma nema ništa šta ima kodtebe

 

[Tarzan]

Dolazi inspekcija sa zelenim značkama u selo i pitaju čovjeka:

- Dobar dan. Čime vi hranite vaše svinje?
- Pa mi kad jedemo, te mrvice što nam ostanu damo njima.
- Sram vas bilo, jadne životinje nemaju što jesti! Platite kaznu.

I čovjek ne zna što će pa plati kaznu. Sutradan dolazi druga inspekcija s crvenim značkama.

- Dobar dan. Čime vi hranite vaše svinje?
- Pa mi im napravimo sendvič, a za užinu im kupimo bombone.
- Sram vas bilo, djeca gladuju, a vi svinjama dajete bombone i sendviče! Izvolite platite kaznu.

I čovjek ne zna što će pa plati kaznu. Sutradan dolazi inspekcija s bijelim značkama.

- Dobar dan. Čime vi hranite vaše svinje?
- Pa znate što, ja njima dam sto kuna pa one kupe što hoće.

 

[zoka]

pita ciga cigu jel si nekad lizao cistu pi**u ? A sta tu ima da se lize. odgovara drugi