Skupih neke viceve

[irieman]

1.
Muž i žena gledaju horor film.

Žena : "Jao, majko mila! ..."
Muž : " Aaa , prepoznala si je, jel' da ? "


2.
Cuo Senicak na Nemackoj TV, da je u Sjenici hladno -40, dodje ti on sa baustele i nazove kuci :
Senicak: "Sta ima kako ste? Jeli vam hladno? "
Otac: "Nije onako kao i uvek, sedimo u sobi itd , novo nema nista spec. "
Senicak: " kolika vam je temperatura tamo? "
Otac: "Pa negde oko -20 ! "
Senicak: " Kako bre lazu ovi Nemci sad sam gledao na TV kazu u Sjenici -40 stepeni. "
Otac: " Haaaa, pa to napolju sine !! "

 

[ImbraGrabarić]

- Je l'bi spavala sa mnom za, recimo 100 000 dolara?
- Pa da znaš, kad razmislim, bih!
- A za 5 dolara?
- Kako se samo usuđuješ? Što ti misliš, što sam ja?
- To smo već utvrdili, sad se samo cjenkamo.

 

[irieman]

Jel znate sa kim se graniči Rusija ?





Sa kim hoće !

 

[Tarzan]

Dolazi muž kući i kaže ženi:
- Kupio sam ti kafetin!
- Što će mi? Ne boli me glava.
- Tu sam te čekao... Skidaj se!

 

[vukvucko]

Istrazivanje je pokazalo da svaki treci covek ima psihickih problema.Pogledajte dve osobe pored vas,ako je sa njima sve u redu onda j... ga!

 

[Cofke]

Kako policajac izaziva muhu??? ....zatvori je u teglu i jede govna.

 

[MarcoPolo]

Učiteljica je zadala da se napiše sastav koji sadrži riječ ananas. Perica je napisao: - Moj tata je primio platu, napio se i sve je potrošio, A NA NAS nije mislio.

 

[vukvucko]

Imao lovac kera (lovackog) koji se strasno plasio pucnjave i nije mu koristio u lovu.Predlozi mu prijatelj da ga vodi po veseljima svadbama da se ker navikne na pucnjavu.Posle par meseci obilazenja svadbi krenuo lovac sa kerom u lov i posle duzeg setanja naidju na jelena.Lovac nanisani i paaam,opali a ker skoci i pocne:"danas majko zenis svoga sina,zenis svoooga sinaaa!"

Znate li definiciju lovaca?To je grupa ljudi koja luta po sumi u potrazi za kafanom!

 

[MornarPopaj]

Ulazi riba u muški wc...
Kad na podu 50 €...
Ona se sagne.... i ubrzo skonta da ih zarađuje.

 

[vukvucko]

Pricaju dva lika u busu viceve o pandurima.Pita jedan:"Jel znas kakva je razlika izmedju pandura i magarca?"
Slucajno se nadje pandur tu i onako ljut kaze:"Ajde reci koja!"
Lik kaze:"Pa nikakva."
A pandur na to:"Da si samo rekao nesto j... bi ti majku!"

 

[irieman]

Sede Mujo i Haso na obali, pecaju i pijuckaju pivo.

- Mislim da ću morati da se razvedem – reče Mujo .
– žena sa mnom već dva meseca ne progovara ni reč.

Haso otpije gutljaj pa reče:
- Razmisli, nije lako opet naći takvu ženu.

 

[jesam]

Razgovara Mujo s Bogom, pa ga pita:
- Bože, koliko tebi traje milijun ljudskih godina?
- Poput jedne sekunde.
Konta Mujo dalje pa pita:
- Bože, koliko tebi vrijedi milijun eura?
- Kao jedna lipa.
Misli Mujo dalje i pita:
- A jel bi bio tako dobar pa da mi daš jednu tvoju lipu?
- Nema problema, evo za sekundu.

 

[vrhunski_indikator]

Stari dobri
" Šeta se baba grobljem i naidje na grobara i pita ga ,, sinko gde je parcela 20,, a na to će grobar ,, MA LEZI BABA GDE HOĆEŠ,,
Ili kao sto mene tata neki dan pitao kad smo sedeli u letnjikovcu kako mozes sine da sedis za stolom sa čovekom koji ti j*bo mamu" HAHA

 

[Meskalito]

Napušila se pčela u košnici i pita je matica gde je trut , a pčela će ti : " The trut is outhere "

 

[Alika]

Dosla dva crnogorca da gledaju trku na 800m,i jedan covek je mnogo zaostajao, pa kaze prvi crnogorac:
-a vidji onoga jada jadnog, ne moze mrdnut..
- a cuti jadan, to je nas crnogorac
- au vidji sokola, kako pocera onoliku gomilu!

 

[Ena&Modelsy]

Prodavali ciga i ciganka neke stvari na pijaci,ali na jednoj pijacnoj kapiji stoji ciga ali na drugoj ciganka...ciganka drzi u ruci neku markiranu jaknu i vice ,hvali je itd..ali medjutim trceci neki lik prolazi pored ciganke i istrgne joj jaknu iz ruke i pobegne sa tom jaknom..ali onda ciganka uhvati da vice Hasane,Hasane kad je on upita sta se toliko dere ona mu kaze da je otisla jakna,a on sav srecan upita pa po kojoj ceni, a ciganka mu odgovori pa po nabavnoj ...

 

[Alika]

Ulazi lik u kinesku radnju i pita:
Ima li zime brate???
A kinez odgovara:
Saće vidim!! Odma, odma!

 

[MarcoPolo]

Fata peče jaja Muji za doručak, kad odjednom Mujo uleti u kuhinju i počne vikati:
‘Pazi! Pazi! Stavi još malo ulja! Oh, Bože! Pečeš ih previše istovremeno. Previše! Okreni ih! Sad ih okreni! Treba još ulja. Joj! Gdje ćemo naći još ulja? Zalijepit će se ! Pazi… Pazi! Rekao sam ti – pazi! Nikad me ne slušaš dok kuhaš! Nikad! Okreni ih! Požuri! Jesi li luda? Jesi li totalno poludjela? Ne zaboravi ih posoliti. Znaš, uvijek ih zaboraviš posoliti. Posoli! Posoli! Posoli!’
Fata ga zaprepašteno gleda i upita: ‘Mujo, što je tebi? Misliš da ne znam ispeći par jaja?’
Mujo mirno odgovori: ‘Ne, samo sam ti htio pokazati kako je meni dok vozim.’

 

[Alika]

Gledaju plavusa i crnka maraton.
Plavusa:
-Zasto ovi trce ?
Crnka:
-Pobjednik dobija 5000 eura.
Plavusa:
-Pa dobro taj ,al zasto trce ostali?!?

 

[irieman]

Čak Noris je ubedio babu da nije gladan .