Skupih neke viceve

[Bajre]

ide slon preko ograde a mama mu radi u kiosku....hahahaha

Sjedi zeko pored rjeke, rola on joju, kad evo taman zavrsi, taman srolo, evo ti malog pileta...
pile pita: zeko zeko sta to ladis??? zeko odgovori: pusim travu!! pile kaze: daj i meni majo, daj i meni!!! i sad misli zeko misli, pa misli ajd dat cu mu malo, al ne previse. I tako zeko smoto i njemu jedan, dade mu, njih dvoje to puse, duvaju, pile se vec pomalo gusilo, al popusilo... zeko ga pita: i pile sta osjecas?? pile odgovori: nita, nitaaa!!! zeki cudno pa srola on jos po jednu svakome. oni to popuse i opet zeko pita, pile sta sad osjecas?? pile kaze: nitaaa!! zeki totalka cudno, srola on jos jedan, al ono full jak, dadne mu, pile to popusi, i zeko ga pita. pile sta sad osjecas?? a pile kaze: nitaa, nit klila, nit kljun, nit pelje, nitaaaa...

 

[skoro_normalna]

hahhaha..hihi..*****ti..heheh lol

-Zena natjerala muza da radi po kuci.
I tako on stoji u kupaonici zeleci oprat svoju majcu
u perilici za rublje.
- Nakon duljeg razmisljanja povice zeni:
- Koji program na perilici treba ukljucit za pranje?
-Ovisi o tome je li pamuk ili sintetika! Sto pise na majci?!
-zapita ona.
-Zuja je zakon!

 

[Bajre]

Sjedi zeko pored rjeke, rola on joju, kad evo taman zavrsi, taman srolo, kad evo ti vidre.
Pita vidra, zeko zeko sta radis??? zeko kaze: pusim travu!! oš malo?? vidra misli, pa ajd nek i ja probam.
dade joj zeko kad ona potegne dim i paff, odmah pusti van. zeko joj kaze: ee vidro nejde to tako, potegni u sebe drzi dim, zaroni u rjeku, preroni prijeko, doroni nazad i onda pusti van. Vidra potegne, skoci u rjeku prroni prijeko, dode van, dobro se iskaslje, kad evo ti tamo medo stoji, medo upita: vidra sta radis?? ona kaze: zeko mi dao da pusim travu, idi ti prijeko da i tebi da!! skoci medo u vodu preroni prijeko, izroni van a zeko pocne vikati: Vidro Vidro, puhni van, puhni van....

 

[skoro_normalna]

idu pomfrit i pomfritica ulicom..kaze pomfrit pomfritici ajmo se *****...a pomfritica kaze nemogu imama ketchup..hahah

 

[wicca]

lol skoro xD

kaze meni neki dan buraz... ajd da ti ispricam vic... reko ajd...

kaze: idu dvije patkice ulicom... idu .. idu .. idu .. i odose xD

 

[skoro_normalna]

hahaha..lool...kwa kwa kwa xd

 

[loobi]

Pala tri borca za drogu i zajedno sjede u istraznom.
Prvi pao za koku i govori: "Joooj da mi je frtalj grama, ma proletio bi kroz ove zidove!"
Drugi pao za spid: "Ma da je makar ciza spida, pomoto bi ove resetke rukama!"
Treci pao za travu i govori: "Ma ljudi, da nam je dzoint jedan...dobro bi nam bilo ovde..."

 

[skoro_normalna]

Hoda covjek ulicom i vidi kako
mladic udara nogam zenu koja
se grci na asvaltu.
-Covjece sram vas bilo,tako
udarati besmocnu zenu.
-Sto se ti mjesas? To mi je punica,
-auuu,majku mu,sto je zilava..

 

[poisonivy]

Šta radi horsaš na semaforu?

-čeka žuto!!

 

[balcan_smoke]

a koala is visiting the U.S. and winds up on 42nd street. a prostitute walks up to him and invites him back to her room for a good time. they fool around and the koala performs cunnilingus on the prostitute. after she gets off he gets up and starts to leave the room. the prostitute in turn reminds him to pay her before he goes, but the koala doesn't understand why. the prostitue explains that is the how it goes, but the koala is still confused, so she gets a dictionary and reads the definition of prostitute to him to help him grasp the concept. so he then tells her to look up the definition of koala. she does, it says "koala, one who eats bush and leaves."

 

[balcan_smoke]

Dobila dva policajca konje. Kaze prvi policajac:
- Kako ćemo razlikovati čiji je koji konj?
- Jednostavno. Jednom ćemo odrezati rep i taj će biti moj.
- Aha, uredu.
I oni jednom konju odrežu rep i uđu u krčmu. Navečer su se vratili na konjima natrag u stanicu. Vidi njihov zapovjednik kako jedan konj nema rep i viče:
- Pa što ste to uradili s konjem?
Odgovori jedan policajac:
- Morali smo, da bi mogli razlikovati čiji je koji konj.
Na to im reče zapovjednik:
- Pa zar niste vidjeli da je crni konj veći od bijeloga!?

 

[Noname_]

ide žirafa po kruh i uđe u pekaru i pita ju prodavač:kakav ćete?crni ili bijeli?
kaze žirafa ma svejedno, ja sam biciklom!

 

[skoro_normalna]

idu dvije cackalice ulicom jedna vidi jeza,a druga kaze vidi party )

 

[Tarki]

Idu 2 čačkalice ulicom, vide iglu i kažu "u jebote gle robota"

Grickaju 2 miša videokazete i vidi prvi miš ovaj jede Lord of the rings i pita kakav je? Veli drugi nije loš, al knjiga je bolja...

 

[Maky_Q]

Bila tri vampira i kladili se ko moze vise krvi da popije.Prvi se pretvori u sismisa i ode.Nakon nekog vremena vraca se krvavih usta.Ova dvojca ga upitase: Djesi bio?! On rece: Jel vidite onu kucu,tamo nikog vise nema!!! Ovaj drugi rece: Nije lose,al pazi sad! Pretvori se u sismisa i ode. Nakon nekog vremena vraca se do pasa krvav.Ova dvojca zacudeni upitase: Gdje si ti bio?! Ovaj odgovori: Jel vidite ono selo,tamo vise nikog nema!!! Treci ne govoreci nista pretvori se u sismisa i ode.Nakon nekog vremena vrati se sav krvav od glave do pete. Ova dvojca nevjerujuci svojim ocima upitase brzo: Gdje si bio??!! A ovaj ce: jel vidite onu banderu? Ova dvojca ko iz topa: vidimo!! A ovaj ce: e jebi ga, ja je nisam vidio!!!



Jednog dana zec nadje u sumi mitraljez i odluci malo zafrkavati medu kao sto on njega
zeza cijelo vrijeme. Eh, kad je zec stigao do mede, ovaj je spavao zimski san.
- Medo, dizi se i penji na ono drvo !
- Sto ? Daj izgubi se i pusti me da spavam !
- Medo, dizi se! ( I onda pripuca iz mitraljeza ...) RATATATATA!
Medo se odmah digne i zacas popne na drvo.
- Medo, sidji dolje !
- Nemoj, zece, evo popeo sam se a ti me sad pusti na miru.
- RATATATATA !
I medo odmah sidje.
- Medo, poseri se !
- Nemoj ! gdje cu ja ovakav star sad i srati. Pusti me na miru.
- RATATATATA !
I kraj mede se odmah stvori omanja hrpica.
- Medo, pojedi to !
- Ne ! Sve samo to ne ! Nemoj me tjerati da jedem ***** !
- Ma, pojedi kad ti kazem ! RATATA-Klik-klik
- Pusti, ja cu.

 

[Maky_Q]

Jedna djevojka obavlja shopping u trgovini:
Kupila je dvije litre mlijeka sa 2% masnoće, kutiju jaja, litru soka od naranče, glavicu salate, kutiju kave od jednog kilograma i pola kile mesa. Dok je stavljala kupljene stvari na pokretnu traku, jedan pijanac je stajao odmah iza nje i pažljivo je promatrao.
Dok je blagajnica ukucavala cijene na kasi, pijanac diskretno primijeti: "Bit će da si neudata."
Žena se malo iznenadi ovom izjavom, zaintrigirana intuicijom jednog pijanca, jer zaista je bila neudata. Okrene se i pogleda svih šest stvari na traci, ali nije primijetila ništa neobično, barem nšsta što bi moglo odati njeno bračno stanje.
Kad ju je konačno znatiželja nadvladala, kaze "Znate što, potpuno ste u pravu. Ali kako ste to mogli znati sa takvom sigurnošću?"
Pijanac: "Pa kad si ružna u pi*ku materinu!

 

[bahatee]

Sreli se Haso i Mujo nakon dugo godina i pita Haso Muju:
• Kako su ti sinovi, šta rade?
• Mašala, prvi mi sin modni dizajner, drugi frizer, treći maneken.
• A četvrti?
• A četvrti je isto *****.

Pita muž ženu:
- Zašto mi se uvijek digne kad se brijem?
A njemu će žena:
- Zato što vidiš p.ičku u ogledalu.

 

[skoro_normalna]

hahah ovaj zadnji je lol...i prvi je ok..hi hi

Prolazi Ivica na biciklu i vice:
-Gledajte,ljudi,vozim bez jedne ruke!
Prolazi drugi put i vice:
-Gledajte,vozim bez ruku!
Prolazi treci put i vice:
-Gledajte vozim samo s jednom nogom!
Prolazi cetvrti put i vice:
-Gledajte......ozim....ez....ubi!

 

[extranoize]

onaj s koalom je najjači

ulaze u birc svećenik, pedofil i ubojica, a to je tek prva osoba.....

 

[Bugi]

Sreli se Haso i Mujo nakon dugo godina i pita Haso Muju:
• Kako su ti sinovi, šta rade?
• Mašala, prvi mi sin modni dizajner, drugi frizer, treći maneken.
• A četvrti?
• A četvrti je isto *****

ulaze u birc svećenik, pedofil i ubojica, a to je tek prva osoba.....

ulaze u birc svećenik, pedofil i ubojica a četvrti je isto *****.
______________________________

Sreli se Haso i Mujo nakon dugo godina i pita Haso Muju:
• Kako su ti sinovi, šta rade?
Mašala, imam svecenika, pedofila i ubojicu, a to je tek prvi...