Skupih neke viceve

Hesi Original Sjemenke Hempatia
Želite nešto više od socijalne mreže?
Društvo za legalizaciju marihuane, medicinu i uzgajanje kanabisa. Registrujte se za dodatne opcije foruma.
Registracija

Kool King T

Aktivan Član
08.05.2005
105
3
0
30
- Sta je najbolje kod majke dojencadi?
- Ambalaza za mlijeko.

ovo poviš sam samo probava smajliæe.baš su ludi.
 

doors_of_perception

Aktivan Član
28.10.2005
1.095
43
0
33
Ne znam dal je ovaj netko veæ napisao, al ako je jebiga, ako ne poslušajte (tako i onako morate:)

Bili Francuz, Englez i Mujo. I uhvati ih nacistièka glavešina Hanz, fino poreda u vrstu i kaže: kako biste dokazali odanost Novoj Njemaèkoj i njenom voði Fuhreru morate ubit ono šta vam je najvažnije u životu: svoju majku! Prvi Francuz, dadu mu pištolj i pošalju u svoju kuæu da obavi zadano. Prolazi 5min, 10, 15 i izlazi Francuz sav zadihan u znoju i govori: "Ne mogu ja to, samo ne svoju majku!"
Drugi Englez, ulazi u svoju kuæu. Prolazi 15min, pol sat, sat i izlazi on sav u znoju i drhteæi govori:" Ne mogu ja to!" Treæi Mujo. Stanu oni ispred njegove kuæe i dadu mu pištolj u ruke. Prolazi 30min, sat, dva, tri i izlazi on napokon, mokar od znoja i crven u licu: "PA MAJKU VAM JEBEM, ŠTA STE MI DALI ÆORKE?! MORO SAM KUNDAKOM DA JU ZATUÈEM!!!"

Pohvale svima na njihovim vicevima!!! ::super ::histerija
 

Kool King T

Aktivan Član
08.05.2005
105
3
0
30
Engeski za pocetnike: (for beginners)

... Tri vjestice promatraju tri Swatch sata. Koja vjestica promatra koji Swatch sat?

…isto to sada na engleskom:

... Three witches watch three swatch watches. Which witch watches which swatch watch?

Engleski za iskusne: (advanced english)

... Tri vjestice promijenjenog spola promatraju tri dugmeta Swatch satova. Koja vjestica promijenjenog spola promatra koje dugme Swatch sata?

…i to na engleskom:

... Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch?

Engleski u krajnjem stadiju: (in the end…)

...Tri svicarske vjestice-drolje, koje zele biti promijenjenog spola, zele promatrati tri dugmeta svicarskih Swatch-satova. Koja svicarska vjestica-drolja, koja zeli biti promijenjenog spola, zeli promatrati koje dugme svicarskog Swatch-sata?

...i to jos na engleskom:

.. Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, wish to watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch?


tebra it`s not easy to read this.LEARN ENG
 

Kool King T

Aktivan Član
08.05.2005
105
3
0
30
U 4 ujutro zena cuje muza u kuhinji.
Dodje do njega, a on sjedi za stolom i drobi rakiju.

- "Sto radis, pobogu, u ovo gluho doba noci, dok posten svijet priprema snagu za nove radne pobjede?!?"

- "Sjecas li se kad sam te otpratio kuci i kad nas je uhvatio tvoj otac i rekao: 'znas da je maloljetna, zato il' je zeni il' ides 20 godina u zatvor'?"

- "Sjecam se..."
- "E, sad bi se zavrsilo tih 20 godina.." - rece muz i zdrobi zadnji deci naiskap... ::gulp :petak :pivo


Stara frajla dodje kod klesara naruciti izradu nadgrobnog kamena za sebe:
- ...ali vas prosim i da obavezno napisete: "Rodjena nevina, zivjela nevina, umrla nevina"!

Majstor ju odmjeri i na trenutak razmisli, pa kaze:
- Znate kaj, gospodicna, to je dosta dugacko i skupo vas bu doslo. Bumo mi
radije napisali "nej*bana vracena"!

Prevazisavsi status sredstva kojim se brzo i bezbedno stize od racke A do tacke B, automobil je postao izraz zivotnog opredeljenja pojedinca koji birajuci model za sebe razmislja o tome sta zeli da saopsti okolini: da li ima novca, je li sklon avanturama, voli li izazove i da li vara zenu; medjutim posto je ljubav prema vozilu sasvim iracionalna kategorija, izbor cetvorotockasa, osim drustvenog statusa i temperamenta, otkriva i mane vozaca, pa se stanovnik parkinga moze smatrati veoma preciznom i pouzdanom psihijatrijskom dijagnozom, sto postavlja svoje vrsnu tipologiju licnosti u tabeli.
MERCEDES - Ziceras
:mrzimpc :mrzimpc ::balonja
 
06.10.2005
15
0
0
www.cropunkbands.net
vic je malo duzi ali vrijedi truda..

Ulazi covek u trgovinu i unutra situacija: prodavacica place, ispricava se svim silama, a covjek stoji pored pulta i vice:
- "Pizda ti materina, u zivotu necu krociti ovamo. Ima da se zalim gazdi ima da letis sa posla jesi li me cula...", i izleti van.
Ovaj koji je upravo usao pridje devojci, a ova
cim ga primjeti pocne brisati suze i uz usiljen osmeh kaze:
- "Izvolite..."
Covjek je pita jel treba pomoc ili sta, a ona sa osmjehom odgovara:
- "Neka hvala sve je u redu izvolite..."
- "Mogu li dobiti jednu kovertut?"
- "Svakako koja velicina imamo standardne, vece, manje..."
- "Obicnu molim vas."
- "A koju boju imamo plave, zute, crvene, bijele, zelene, narandzaste..."
- "Molim vas dajte plavu ali brze posto autobus samo sto nije krenuo, zakasnicu..."
- "A koju plavu, imamo parisko plave, blijedo, tamno, morsko plavu..."
- "Molim te obicnu plavu ali brze..."
- "A koji oblik, imamo u obliku srca, trokuta, kruga..."
- "Molim vas obicnu cetverokutnui kovertu ali brze autobus vec krece..."
Donese plavu kovertu i kaze:
- "A da vam ne treba mozda markica?"
- "Treba, daj jednu," i gleda autobus kako odlazi...
- "A za unutarnji ili vanjski promet?"
- "Unutarnji molim vas."
- "A koju cete: imamo sa likom ljudi, zivotinje, razne prirodne ljepote, znakove..."
- "Molim vas - brze - dajte zivotinju."
- "A koju cete, imamo: sisare, ptice, gmizavce..."
- "Molim vas ptice..."
- "Imamo grabljivice, selice, letace..."
- "Molim vas - grabljivicu - ali brzo!!!"
- "A imamo orla, sokola, lesinara, ..."
- "Molim vas orla..."
- "A imamo surog, americkog..."
- "Molim vas surog orla..."
- "A imamo ga kako hrani mlade, kako leti, kako sjedi u gnijezdu..."
- "Dajte kako leti molim vas...."
- "A imam kako leti iznad kanjona, iznad mora, ..."
- "Dajte bilo koji sto prije..."
U tome trenutku ulazi unutra covek sa pocetka ovog vica i nosi - govno u ruci! Prilazi pultu, pogleda prodavacicu i baci govno na pult i kaze:
- "EVO, ***** TI MATERINA, ZA OVAKVO GOVNO MI TREBA WC ~)
 
OP
OP
Vutragenjo

Vutragenjo

Tehnička podrška
Administrator
23.10.2004
5.238
7.556
298
Čikago, USA
www.vutra.org
Po chlanu 21 stavke 18 Vutra Organizacije: nasilno ponasanje se strogo kaznjava.


Po chlanu 21 stavke 17 Vutra Organizacije: provociranje i izazivanje skandala se strogo kaznjava.

Naravno po chlanu 13 stavka svaka: kazna se naravno sprovodi nasiljem:

0089 0080 0092 boo
 

kobasicat0r

Tehnička podrška
Administrator
23.10.2004
2.045
734
138
/dev/null
vutra.org
Proširenje člana 13: koza:
I po članu 21 stavke 19 svako ko podlegne bilo kojoj kaznenoj aktivnosti mora uredništvu sajta da dostavi par kg masnih hedova ::h2o
 

Kool King T

Aktivan Član
08.05.2005
105
3
0
30
vratimo se na viceve.


Zena dolazi kuci i kaze svom muzu:
- "Sjecas se onih glavobolja koje sam imala sve ove godine? E pa vise ih nemam."
- "Nemas vise glavobolja?" - pita muz - "sto se dogodilo?"
Zena odgovori:
- "Prijateljica mi preporucila da odem do hipnotizera. On mi je rekao da stanem ispred ogledala, i dok se gledam da ponavljam: 'Nemam glavobolju, ja nemam glavobolju, ja nemam glavobolju.' Upalilo je! Glavobolja je nestala."
- "To je... to je... pa to je divno." - kaze muz
- "Znas, ni ti nisi bio bas vatren u krevetu proteklih par godina. Zasto i ti ne bi otisao do njega i provjeris moze li ti pomoci?!"

Muz se slozi s idejom. Nakon par tretmana, muz dodje kuci, strga si odjecu, podigne zenu i odnese je u spavacu sobu.

- "Ne mici se, odmah cu se vratiti."
Ode do kupaonice, vrati se za par minuta, skoci u krevet i vodi ljubav s njom kao nikad prije.
Kaze zena:
- "Uaa, to je bilo predivno!"
- "Cekaj malo!", kaze muz i ode jos jednom do kupaonice i vrati se u krevet na drugu rundu koja je bila jos bolja od prve. Zeni se zavrtilo u glavi!
Kaze muz opet,
- "Ne mici se, odmah cu se vratiti." i ode.

Ovaj puta zena polako na prstima dosulja do kupaonice da vidi zasto joj muz stalno mora ici. Proviri kroz vrata i vidi njega kako stoji pred ogledalom i govori:
- "Ona nije moja zena. Ona nije moja zena. Ona nije moja zena. "



Vraca se Mujo sa zimovanja iz Austrije, i pita ga Haso:
- Pa di si, Mujo?! Imam dva pitanja za tebe. Jesi li j*b'o neku Austrijanku? I zasto ne?
 

Bloodspiller

Aktivan Član
14.12.2005
479
11
0
31
Ulazi covjek u autobus i govori:
- "Jebote, pun autobus!"
Na to neka zena koja je vidjela sta je ovaj rekao odgovara misleci da se njoj obraca:
- "Jebo i tebe pun autobus!!!"
 

Kool King T

Aktivan Član
08.05.2005
105
3
0
30
Slika prva.

vozi se Tito u vlaku
odjednom vlak stane
Tito izadje i pita zasto je vlak stao
druze Tito, nema vise pruge
Tito: brzo zovite omladince neka izgrade prugu!


Slika druga.

vozi se Ante Markovic u vlaku
odjednom vlak stane
izadje Markovic i pita zasto je vlak stao
nema vise pruge
Markovic: brzo, skidajte prugu kojom smo prosli i postavljajte je naprijed!

Slika treca.

vozi se Ivo Sanader u vlaku
odjednom vlak stane
izadje Sanader i pita zasto smo stali
gospodine predsjednice nema vise pruge
Sanader: Ljuljajte vlak, neka izgleda kao da se vozimo !!!
 

Kool King T

Aktivan Član
08.05.2005
105
3
0
30
Neki od bisera iz Najslabije karike:

Od cega se pravi acidofil?
- Od acetona.

Jaeger je prvi covjek koji je letio brzinom vecom od...?
- Od svjetlosti.

Petak 13. spada u koji filmski zanr?
- Povijesni.

Proslavljeni Spielbergov film o velikom bijelom morskom psu "ljudozderu" se zove...?
- Ratovi zvijezda.

Otac Mickey mousea je...?
- Siljo.

John Cleese je glumio u poznatoj komediji "Riba zvana...?
- Fish

Najdeblji od tri tenora se zove...?
- Bas.

Predmet koji se baca s plovila u vodu u svrhu zaustavljanja je...?
- Podmornica

Vodu u krutom stanju zovemo...?
- Kamen.


Film "Ralje" u originalu se zove...?
- Ajkule.

Sa kojom drzavom Hrvatska ima najmanju granicu?
- S Austrijom.

Najpoznatiji derby spanjolske lige se igra izmedju Reala i ...?
- Madrida.

Najmanji dvoznamenkasti broj je...?
- 99.

Na tablici periodnih sustava elemenata,koji je element prvi?
- Kisik.

Kako nazivamo veliku kolicinu snijega koja se spušta niz padinu ili planinu...?
- Gruda.

Koje je slovo dekadskog prefiksa mili...?
- C.

Kako se zove poznata kolumnistica iz "Globusa"...? (i zasto vec jednom ne promjeni sliku! ;-))
- Marija Juric Zagorka

Od koliko se znamenaka sastoji broj 808?
- Dvije.

Tko je rekao: "Ne srljajte kao guske u maglu?"
- Franjo Tudjman.

Nogometni klub VELEZ dolazi iz kojeg grada...?
- Celje !

Kako glasi hrvatski prijevod od BON VOYAGE...?
- DOBAR PROVOD!

Koje je nebesko tijelo najblize Zemlji...?
- Mars!

Kako jos nazivamo slonovacu...?
- Bijelo

Kako se razmnozava ameba?
- Jajima
 

Kool King T

Aktivan Član
08.05.2005
105
3
0
30
Haha...

Zenu zaustavlja policajac i ....

Zena: Ima li kakvih problema?
Policajac: Gospodjo, vozili ste prebrzo.

Zena: Ah, to.
Policajac: Mogu li vidjeti vasu vozacku dozvolu?

Zena: Dala bih vam je ali je nemam..
Policajac: Nemate je?!!

Zena: Vec sam je cetvrti puta izgubila zbog alkohola.
Policajac: Ahaaa, dajte mi onda prometnu dozvolu.

Zena: Ne mogu ni to...
Policajac: Zasto?

Zena: Zato jer sam ukrala ovaj auto...
Policajac: Ukrali ste ga??!!!

Zena: Aha, i ubila vlasnika, i raskomadala ga....
Policajac: Uradili ste STO??!!!!

Zena: Dijelovi tijela se nalaze u plasticnoj vreci u prtljazniku, ako zelite vidjeti...

Policajac pogleda zenu i polako se vrati do svoga auta i pozove pojacanje. Za 5 minuta dolazi jos 5 policijskih auta i okruzuju zenin auto. Stariji oficir polako prilazi do zene, s pistoljem u ruci.

Oficir: Gospodjo, molim vas izadjite iz auta.!
Zena izadje van.
Zena: Ima li kakvih problema, Oficiru??

Oficir: Jedan od mojih policajaca kaze da ste ukrali auto i ubili vlasnika..
Zena: Ubila vlasnika??!!!!

Oficir: Da, molim vas otvorite prtljaznik.
Zena otvara prtljaznik, unutra nema nista, prazno.

Oficir: Je li ovo vas auto??
Zena: Naravno, evo imam prometnu dozvolu; tu sve pise, oficir gleda malo zbunjen.

Oficir: Jedan od mojih policajaca je rekao da nemate vozacku dozvolu.

Zena kopa po torbici i vadi vozacku dozvolu, daje je oficiru. On je pregleda i zakljucuje da je sve u najboljem redu.

Oficir: Hvala gospodjo, jedan moj policajac je rekao da nemate vozacku, da ste ukrali auto, ubili vlasnika i strpali ga u komadima u prtljaznik.

Zena: KLADIM SE DA VAM JE LAZLJIVI GAD REKAO DA SAM JOS I PREBRZO VOZILA!!!




next one:

Dozivjeli Mujo i Haso brodolom usred oceana i plutaju tako na nekom komadu
drva. Jedva zivi, bez hrane i vode, a prolaze dani... Odjednom negdje u
daljini skuze neki brod. Digne se Mujo i pocne vikati! Dere se za pomoc sve
sto mu padne napamet. A Haso ga udari i kaze:
- "Glupane, ne deri se! Ovo je Tihi Ocean!"


next one:

Sreli se dva frenda i kaze jedan:
- Zeni su mi ukrali kreditnu karticu, sta da radim?
- I mojoj su ukrali prije 2 godine pa nisam nista napravio...
- Ni prijavio, ponistio?
- Pa kad lopov trosi manje od moje zene!


next one:
Ludi Japanci i supertehnika!

Kako se zove uredjaj koji japanci koriste za gledanje kroz zid? (odgovor na dnu) ;-)















































































Prozor
 

Kool King T

Aktivan Član
08.05.2005
105
3
0
30
Idu Amerikanac, Nijemac i Albanac prasumom i ulove ih Amazonke pa im daju izbor: smrt ili zivot bez *****...

Amerikanac misli: "Zivot je zivot" i odluci se za amputaciju. Amazonke ga odvedu u jednu kolibu, kratak urlik, Amerikanac izlazi van drzeci se za krvavo medjunozje....

Nijemac donese istu odluku. I njega odvedu u kolibu, pola sata uzasnog urlikanja i jaukanja i napokon i on sav krvav izlazi iz kolibe.

Red je na Albanca, ali on zamoli Amazonku da mu samo odgovori na jedno pitanje. Amazonka pristane i on je upita:
- "Zasto je Amerikanac bio tako brzo gotov, a kod Nijemca je to potrajalo?"

Amazonka:
- "Znas, mi ih rezemo po zanimanju. Amerikanac je lijecnik, uzele smo skalpel i caaaap; Nijemac je drvosjeca, njemu smo ga morale otpiliti, pa je malo duze trajalo..."

A Albanac ce na to:
- "E, mojega ces da ljizes dok ne otpadne, ja sam sljadoljedar!"
 
  • Sviđa mi se
Reactions: vukvucica

Kool King T

Aktivan Član
08.05.2005
105
3
0
30
OVO JE NAJJAÈI VIC KOJI SAM ÈUA ILI PROÈITA:
(možda i nije ko se svega siæa)





Ulazi baka u zgradu, a u ulazu na stepeništu sjedi momak i puši dzoint.

Baba: - Šta radiŠ, dijete, tu?
Momak: - Šimpu vutra, baba.
Baba: - Mojne na tonbe.
:kartman_hasa: :ludaci_lol: :flame: :banana_rasta: :loche: :joint: :fala_fala: :rasta:

ako netko zna viceva neka ih ostavi,sto samo ja stavljam viceve? peace n´ :respekt:
 

nobody

Aktivan Član
04.10.2005
168
7
0
Piše mala romkinja u savetovalište:
Imam 11 godina i još sam nevina, da li je moj otac homoseksualac?
 
12.01.2006
3
0
0
Cómo que Butragueño vultragenjo? joroña que joroña! pocotó pocotó! Buitre is the Buitre joroñil pocotojaaaaarrlllll... ese caballo que viene de Bonaaaaaaaanssssaa....

PD: y que no vuelva a pasar...
 
OP
OP
Vutragenjo

Vutragenjo

Tehnička podrška
Administrator
23.10.2004
5.238
7.556
298
Čikago, USA
www.vutra.org
Meu nome é Vutragenjo. Portugese? However we do have some portugese soap operas so my granma tought me some words :) I swear I didn't watch it!

What horse from where...some words I could not translate. I make horse sound? Maybe I do but I hope you never heard it. Or maybe your portugese/spanish is worse than mine my friend :=)


Vutra = slang for marijuana

Butra-Vutra rymes together so = Vutragenjo
 
12.01.2006
3
0
0
I'm spanish! i have two eggs!! im fan of Emilio Butragueño, but Michel is the best! is very pretty! ah! congratulations for the forum, i like the marihuana a egg... thank you Vultragenjo!

PD: my english is bad, oh yeah...