Zašto se ovih dana, pored brašna i ulja, tolet papir grabi sa rafova?
- Kad jedan kine njih 10 se us*ru.
- Kad jedan kine njih 10 se us*ru.
Skupih neke viceve
- Začetnik teme Vutragenjo
- Datum pokretanja
Upeca covek zlatnu ajkulu a ona mu kaze:
''Pusti me i ispunicu ti jednu zelju''
''Zelim da mi ku... bude do zemlje''
I ajkula mu odgrize noge.
''Pusti me i ispunicu ti jednu zelju''
''Zelim da mi ku... bude do zemlje''
I ajkula mu odgrize noge.
Jutros dođem na kontrolu, puna čekaonica...rekoh; "Bonđorno!"...oni svi preko vrata naglavačke, ja se prvi pregledah i odem kući.
Evo i od mene jedan aktuelan...
Šta se desi kad Čak Noris kihne?
Korona virus kupuje brašno i wc papir.
Šta se desi kad Čak Noris kihne?
Korona virus kupuje brašno i wc papir.
nije vic ..vec situacija koja je nasmijala drustvo sinoc u garazi.
Igrali smo pikado i krenula zahebancija....hvalisanje raznim tehnikama u krevetu..tko moze duze...
Neki veslaju par minuta,neki uzimaju suhi obrok u pauzama..a moj kum ima problem.
Kaze da je isto kao kada je imao 20 godina...tri plitka jedan duboki i on gotov..i tako godinama.
E sad..kuma je nasla rijesenje...cim vidi da je kum sa obrtajima otisao u crveno..ona pocme vikati..
misli na na nogomet,misli na nogomet
hahahahah..stomak me bolio od smijeha....kada budem vidio kumu..pa jbt imat cu tu sliku pred ocima svaki put hahaha
Igrali smo pikado i krenula zahebancija....hvalisanje raznim tehnikama u krevetu..tko moze duze...
Neki veslaju par minuta,neki uzimaju suhi obrok u pauzama..a moj kum ima problem.
Kaze da je isto kao kada je imao 20 godina...tri plitka jedan duboki i on gotov..i tako godinama.
E sad..kuma je nasla rijesenje...cim vidi da je kum sa obrtajima otisao u crveno..ona pocme vikati..
misli na na nogomet,misli na nogomet
hahahahah..stomak me bolio od smijeha....kada budem vidio kumu..pa jbt imat cu tu sliku pred ocima svaki put hahaha
Poslednja izmena:
Hegel. 
...... to je onaj sto stavlja zarez kada se najmanje nadas.
Nema od toga pomoci hahah
...... to je onaj sto stavlja zarez kada se najmanje nadas.Nema od toga pomoci hahah
postoje vezbe i za muskarce i za zene, muskarcima za potenciju, preranu ejakulaciju itd
a zenama valjda za laksi porodjaj.
a zenama valjda za laksi porodjaj.
Zaustavi policajac vozača:
- "Da li ste nešto popili?"
Vozač će:
- "Popio sam jedan kapućino."
Policajac sumnjičavo vrti glavom i pita:
- "A da nisu ipak bila dva-tri kapućina?"
Bili Maša i Medved u šumi, igrali se,kad ono bane Tito.
Meda u čudu upita:
- Otkud Vi, druže Tito?!
Maršal odgovori:
- Došao sam kod Maše.
Meda:
- aaa, Vi ste Mašin tata?
TITO:
- Ne, ja sam Mašin Bravar!
- "Da li ste nešto popili?"
Vozač će:
- "Popio sam jedan kapućino."
Policajac sumnjičavo vrti glavom i pita:
- "A da nisu ipak bila dva-tri kapućina?"
Bili Maša i Medved u šumi, igrali se,kad ono bane Tito.
Meda u čudu upita:
- Otkud Vi, druže Tito?!
Maršal odgovori:
- Došao sam kod Maše.
Meda:
- aaa, Vi ste Mašin tata?
TITO:
- Ne, ja sam Mašin Bravar!
Kaže Mujo Fati:
Fato, ne daj Bože da čuješ priču da sam se počeo švalerisati. Pošteno reci kako bi reagovala?
Fata:
-Da znaš da bi te stavila u novine.
Mujo:
-Ih, baš bi to novine objavile.
Fata:
-Bi, kako ne bi, jer bi na kraju pisalo:
"Sahrana će se obaviti sutra u 15 sati na gradskom groblju"...
Fato, ne daj Bože da čuješ priču da sam se počeo švalerisati. Pošteno reci kako bi reagovala?
Fata:
-Da znaš da bi te stavila u novine.
Mujo:
-Ih, baš bi to novine objavile.
Fata:
-Bi, kako ne bi, jer bi na kraju pisalo:
"Sahrana će se obaviti sutra u 15 sati na gradskom groblju"...
Pukla kanalizaciona cev. U intervenciju dolaze majstor i njegov pomoćnik. Šaht se pretvorio u "jezero" (sve puno go..na). Izvuku oni alat iz auta. Uđe majstor u tu gomilu go..na i kaže šegrtu:
• Ključ 20!
Ovaj mu doda, a majstor zaroni i nema ga dva minuta. Majstor izroni i reče:
• Ključ 18!
Nakon pola sata zaranjanja izlazi majstor sav u go..ima, briše lice i kaže šegrtu:
• Uči, uči, inače češ celi život samo ključeve dodavati!
• Ključ 20!
Ovaj mu doda, a majstor zaroni i nema ga dva minuta. Majstor izroni i reče:
• Ključ 18!
Nakon pola sata zaranjanja izlazi majstor sav u go..ima, briše lice i kaže šegrtu:
• Uči, uči, inače češ celi život samo ključeve dodavati!
Dodje zeko u poslasticarnicu..
-imate li pitu od banana?
-nemamo.
Drugi dan opet..
-imate li pitu od banana?
-nemamo.
Sledeci dan isto pitanje, isti odgovor..
Poslasticar se zainati, malo se pomuci, al napravi pitu.
Dolazi zeko opet
-imate li pitu od banana?
-IMAMO!!
a cini zeko: -Jel da da je BLJAK!?!??
-imate li pitu od banana?
-nemamo.
Drugi dan opet..
-imate li pitu od banana?
-nemamo.
Sledeci dan isto pitanje, isti odgovor..
Poslasticar se zainati, malo se pomuci, al napravi pitu.
Dolazi zeko opet
-imate li pitu od banana?
-IMAMO!!
a cini zeko: -Jel da da je BLJAK!?!??
Kako u Crnoj Gori zovu vanbračno dete?
- Dete neznanog junaka!
Pita učiteljica:
- Perice, šta bi ti želeo da budeš kad porasteš?
- Ginekolog!
- Zašto?
- Pun dzep para,a ruke stalno u toplom.
Pita psihijatar Crnogorca da opiše sebe u dve reči.
- Lenj.
- Ali to je jedna reč...
- Pa o tome ti pričam!
- Dete neznanog junaka!
Pita učiteljica:
- Perice, šta bi ti želeo da budeš kad porasteš?
- Ginekolog!
- Zašto?
- Pun dzep para,a ruke stalno u toplom.
Pita psihijatar Crnogorca da opiše sebe u dve reči.
- Lenj.
- Ali to je jedna reč...
- Pa o tome ti pričam!
Sjedi crnogorac u hladovini... U jednom trenutku doziva ženu:
Ženo, ponesi mi onaj protuotrov za zmije!
Žena:
Što je čoče, zar te ugrizla?
Crnogorac:
Nije još, ali ide prema meni...
Ženo, ponesi mi onaj protuotrov za zmije!
Žena:
Što je čoče, zar te ugrizla?
Crnogorac:
Nije još, ali ide prema meni...
Poslednja izmena:
Ulazi Mujo sa puskom u ruci u neku kafanu i pita grupu ljudi za sankom:
ko je sinoc j.bo moju Fatu? A iz grupe se javlja glas - nemas ti toliko metaka.
kako se bosanac udavio kinder jajetom?
pojeo zumance.
Šta rade ped.ri za novu godinu ?
Kite se!
ko je sinoc j.bo moju Fatu? A iz grupe se javlja glas - nemas ti toliko metaka.
kako se bosanac udavio kinder jajetom?
pojeo zumance.
Šta rade ped.ri za novu godinu ?
Kite se!
Do kada ce trajati ovo ..ne pustanje nikoga u kucu..moja zena vec treci dan lupa po vratima !?
Pocelo me to lupanje nervirati !
Pocelo me to lupanje nervirati !
Stoji zena na mostu i sprema se da skoci.
Prilazi joj klosar i pita:
-Gospodjo,moze jedan seks pred smrt?
-Ne moze!!!
-Doobro,cekam te dole.
Prilazi joj klosar i pita:
-Gospodjo,moze jedan seks pred smrt?
-Ne moze!!!
-Doobro,cekam te dole.
Učiteljica: Deco, kada bi ste na ulici
našli pare i mozak, šta bi ste uzeli?
- Perica: Ja pare..
- Učiteljica: E pa ja bi mozak..
- Perica: Pa dobro, svako bira ono što mu fali!
Pametni ljudi su uvijek puni sumnji. - objašnjava profesor filozofije - Samo su budale uvijek savršeno uvjerene.
- Jeste li sigurni? - pita Perica.
- Apsolutno! - odgovara profesor.
Sjede bosanac i crnac na lezaljkama, na bazenu!
Gleda bosanac kako da zajebe crnca, pa izvadi onu stvar gurne u bazen i razdere se:
- Temperatura 26 c!
Kad izvadi ga crnac gurne ga u bazen i kaze:
- Dubina 3.5 metra''!
našli pare i mozak, šta bi ste uzeli?
- Perica: Ja pare..
- Učiteljica: E pa ja bi mozak..
- Perica: Pa dobro, svako bira ono što mu fali!
Pametni ljudi su uvijek puni sumnji. - objašnjava profesor filozofije - Samo su budale uvijek savršeno uvjerene.
- Jeste li sigurni? - pita Perica.
- Apsolutno! - odgovara profesor.
Sjede bosanac i crnac na lezaljkama, na bazenu!
Gleda bosanac kako da zajebe crnca, pa izvadi onu stvar gurne u bazen i razdere se:
- Temperatura 26 c!
Kad izvadi ga crnac gurne ga u bazen i kaze:
- Dubina 3.5 metra''!
Slične teme
