Skupih neke viceve

[Blade]

[h=6]Ušao retard u autobus.Autobus najednom stade pa vozač i kondukter izađoše da ustanove kvar.Nakon pet minuta,izađe retard i kaže:
-Ja znam šta se pokvarilo.
A vozač će njemu:
-Ćuti i ulazi u autobus.
Nakon petnaestak minuta evo opet retarda:
-Ja znam šta se pokvarilo.
A vozač će njemu:
-Marš u autobus!
Nakon pola sata,opet izlazi retard:
-Ja znam šta se pokvarilo.
A kontrolor će vozaču:
-Ma pusti ga da kaže,možda mu je otac automehaničar,možda stvarno zna šta se pokvarilo.Hajde,mali,reci.
A retard će:
-Autobus se pokvario.
[/h]

 

[Losmi the Evel]

Poskupele cigare i dodje mali kod caleta i pita ga:
-Cale, poskupele pljuge, jel to znaci da ces od danas manje pusiti?
Cale:
-Ne sine, to znaci da ces ti od danas manje jesti...

 

[Hooker]

Napravio medo listu životinja koje će da ubije.Sretne ga lija.
Lija - Medo,jesam li ja na toj listi?
Medo - Jesi.
Lija - A možeš li sačekati par dana,lisičići su mi još mali,da im spremim hrane,pa me onda ubi.
Medo - Može,nema problema.
Ide medo dalje,sretne vuka.
Vuk - Medo,jasam li ja na toj listi?
Medo - Jesi.
Vuk - A možeš li sačekati dva dana,vučica samo što se nije okotila,da napravim jazbinu,pa me onda ubi.
Medo - Može,nema problema.
Krenuo medo dalje,sretne ga zeko.
Zeko - Medo jesam li i ja na toj listi?
Medo - Jesi.
Zeko - A jel možeš nekako da me obrišeš sa liste?
Medo - Može,nema problema.

 

[Dolf]

Setaju dve cackalice ulicom i prolazi igla pored njih i kaze jedna cackalica drugoj pogledaj
robokap

 

[grow_man_]

U kvizu Milijunaš, Mujo odgovara na pitanje za milion KM:
- Koja ptica nema gnijezdo:
a) vrabac,
b) lasta,
c) kukavica?
Razmišlja Mujo i na kraju traži pomoć prijatelja Hase. Pozovu Hasu, a on poslije kraćeg razmišljanja kaže - kukavica!
Mujo posluša i dobije milion KM. Sutradan Mujo pozove Hasu u kafanu,da ga časti. Kad su sjeli pita on:
Boga ti, Haso, kako si znao da je baš kukavica ptica koja nema gnijezdo?
Haso ga gleda pa veli:
- Pa jebi ga, kontam otkud njoj gnijezdo kad živi u satu?!

 

[KorinaST]

Donavigao Bračanin u Split i pita taksistu:
- "Gospe ti, kol'ko košta do Stobreča ?"
Taksista:
- "Oko 40 kuna."
Kad su stigli u Stobreč Bračanin mu daje 20 kuna !
Taksist:
- "Šjor, pa reka san vam 40... pogledajte taksimetar !!!"
Bračanin:
- "A Isusa ti, ća bi ti tija... pa i ti si se vozija !!!"


Sjede dva dalmoša pod maslinom i sad veli jedan...
Eeee kad bi mi pala jedna maslina sad u usta....
Na što će drugi: Jesi ti lud ? A ko bi je sažvaka ?

 

[Losmi the Evel]

Kako prepoznati kratkovidog ginekologa?
Po mokrom nosu.

 

[delboy]

Pita učiteljica Pericu:
Na grani je 5 ptica, dođe lovac i ubije jednu -koliko je ptica ostalo?
Perica: Nijedna, kad je lovac opalio puškom sve su se razbježale.
Perice, netočno, ostale su 4 ptice, ali mi se strašno sviđa kako razmišljaš.
Kaže Perica: A mogu li ja Vas nešto pitati?
Šetaju 3 žene, jedna liže sladoled, druga ga gricka, a treća ga cijelog stavlja u usta- koja je od njih udata?
Misli učiteljica, pa odgovara: A sigurno ona koja ga cijelog stavlja usta.
E nije, udata je ona koja na ruci ima prsten, ali mi se strašno sviđa kako razmišljate....

 

[Sulundar]

u svadji sa Hasom ,izlete Muju
-sinoc sam spavao sa tvojom zenom!
A ja sa tvojom nisam oka sklopio !!
:0

Koleginica pita drugu kolika ti je plata?
ova kaze 370e.
-Kako meni samo 330e?
Pa jel se sebes sa direktorom?
-..Naravno
Jel mu pusis?
-Naravno
Jel gutas?
-Pa svasta,naravno
Epa ,to ti je odbitak za topli obrok!

)))


edit:
U salonu automobila:
"Dobar dan, interesuje me najnoviji model Yuga!"
"Dobar dan... izvolite pogledati... evo ga ovde..."
"Oh, sviđa mi se! Ima li klimu?"
"Kako da ne... ima klimu, ABS, grejanje sedišta... Ima i dodatno dugme
koje kad pritisnete odmah automatski aktivirate krila i pri većoj
brzini možete i da letite..."
"Jel' vi to mene zajebavate!?"
"Pa... prvi ste počeli..."

 

[Wilderness]

- Sta kaze ciganka koja se utapa u Savi?
- Upomoc, ne znam da se kupam!:dada

Hajmo svi u glas ...

Druže Tito
Ti se nama vrati,
Tebe vole
Muslimani, Srbi i Hrvati
Ti si krao i nama si dao
Ovi kradu
A ništa ne Dadu !:common028:

Hodao čovek plažom i ugleda lampu. Protrlja je da je očisti od peska, kad, koje li sreće, pojavi se duh i reče:
– Dobro, dobro, oslobodio si me iz lampe i znaš kako već dalje ide. Ali ovo je već treci put ovaj mesec i već ste mi dosadili pa… se možeš oprostiti od tri želje. Možeš tražiti samo jednu. Čovek duboko razmisli …i… reče:
– Evo vec dvadeset godina živim u Americi i voleo bih da posetim
stari kraj. Ali aviona se užasno bojim, a na brodu imam morsku bolest. Možeš li mi izgraditi most preko okeana da mogu otići kolima. Duh se nasmeja i reče:
– To je nemoguće. Zamisli koliko ljudi samo treba da se most izgradi, kako uopšte da stubovi dohvate dno Atlantika. Zamisli drugu želju.
Čovek se zamisli duboko i reče:
-Voleo bih da mogu da razumem žene… da mogu da znam šta one osećaju, šta misle kad iznenada zaćute… da znam zašto plaču… da znam šta one zbilja žele kad kažu „ma ništa“… da znam kako da ih usrećim.
Duh reče:
– Hoćeš li most sa dve ili četiri trake? :ludak

 

[Njuska]

Nazove pacijent iz umobolnice svoju obitelj. I kaze im kako je nama tamo ljepo upravitelj nam je poklonio bazen svaki dan skacemo u njega na glavu Rekao nam je ako i dalje budemo bili dobri da ce bazen nappunit vodommmmmmmmmmmmmmm

 

[Hooker]

Pita Mujo crnca šta da radi da mu kita bude kao njemu. Crnac mu odgovori da samo treba da veže ciglu za njega i tako nosi ciglu mesec dana.Posle nedelju dana opet Mujo sretne crnca i pohvali mu se:

-Već mi je dobio boju, jos samo veličinu!


Pita uciteljica djake: -Recite zasto se upotrebljava BIBER?
Perica: -Za spavanje.
Uciteljica: -Kako za spavanje Perice
Perica: -Pa lepo, tata kaže svako veče mami: "Daj da ti ga zabiberim pa da bolje zaspis".


Radi alkoholičar radnju na kurvi i onako usput je upita:
- Duso jel' mogu po tebi?
a ona ce:
- Ma slobodno nema problema.
a on:
- BLJUUAAK (povrati)


Rešava Haso ukrštenicu, pa pita Husa: -"Ženski polni organ?"
Huso: -"uspravno ili vodoravno?"
Haso: -"vodoravno"
Huso: -"piši USTA"

 

[Wilderness]

Sedi devojka u autobusu, sluša muziku, kad ulazi neki matori deda.
Stane pored devojke i kroz pet minuta počne standardnom forom.
Povuče je za rukav i veli: Ajd, ustani da ja sednem, mlađa si.
******, budalo matora, - kaže devojka ni pogledavši starca.
Zatim sledi ono uobičajno srpsko ***********ranje.
Veli starac: ***** ti mater i oca da ti *****, ***** ti sestru i tetku i
strinu i sve po spisku da ti *****.

A devojka če onako opušteno:
Kad možeš toliko da jebeš, možeš i da stojiš.

 

[Lilly]

Naduvao se lik najstrašnije, vario i vario ceo dan. Na kraju više nije znao šta će, tripovi ga ubiše, i ode na bazen i zaroni se u vodu tako da mu samo oči vire. Prolazi neki čiča par puta, gleda u lika, nije mu jasno šta ovaj radi toliko dugo pod vodom, a samo mu oči vire. Pita čiča lika: "Je li, šta radiš ti?", tek ti ovaj malo izroni i kaže čiči: "Čiča, izvadi me i ispuniću ti tri želje!" :icon_lol:

 

[Zli Azra]

Dodje Muja u javnu kucu,da se malo isprazni,dobar dan,dobar dan,ja bi neku curu pola sata,a njemu ce Madlen:Ma kakva cura,to je zastarelo,sad su labudovi u modi.Muja se malo necko ali ga ova nagovori(RIMLJANI OVO ONO..) i on odradi labuda.
Posle nedelju dana evo opet Muje,dobar dan,dobar dan,ja bi neku curu malo da se ispraznim a Madlen ce njemu:Kakva cura to je zastarelo,sad je hit gledati kako drugi to rade, opet Muja pristane.Ulazi u mracnu prostoriju,okolo sedista a u sredini staklena soba.Sedne on,pale se svetla i ulaze dva crnca,jedan veliki i jedan mali.I pocne veliki da razvaljuje malog,Muja gleda neveruje sta mu ovaj radi cimne ovog gledaoca pored sebe brate jel moguce ovo.Ma nije to nista, da si video prosle nedelje kako je jedan razvalo labuda.

 

[Losmi the Evel]

Ide narkoman ulicom i prska prskalicom.
Prilazi mu čovek i pita:-
Što prskaš, sinko?-
Prskam protiv krokodila.-
Ali ovde nema krokodila.
- Pa nema kad prskam!

 

[fkfk]

Pitaju cigu: je li, cigo, jesi je.o ti ikad medicinsku sestru?
- nisam bratko, samo onu običnu.


Ide narkoman ulicom i neki klošar ga zaustavi: daj frende neš' sitnog, već tri dana nisam ništa jeo.
kaže narkoman: pa trebao bi nešto, majstore, makar na silu.

 

[BoRaiCho]

Kad djevojčica postaje djevojka? Kad kaže Hello Kitti!

Pruza prosija muji ruku i govri: nisam jeo ništa 3 dana, tek će ovaj: moraš, moraš makar na silu !

I jos jedan

Ide narkoman kroz park i naleti na ribe koje sjede na klupi i kaze on njima : Djeste ribe ! Odgovaraju one ; Nismo mi ribe !!! A on ce na to : Pa niste ni djeste

 

[Losmi the Evel]

Kako Zemunac uspavljuje dete?
Znaci, spavaj!
:snupi:

 

[Wilderness]

Vozi narkoman kola i odjednom iskoči pandur i zaustavi ga:
• Dobro veče. Vašu saobraćajnu i vozačku dozvolu, molim.
• Jaooo, brate… Pa ja ne znam gde se nalazim…
• Rekao sam ti vozačku i saobraćajnu, odmah!
• Ali ja, ja… Ja ne znam gde sam…
• Alo bre! Znas li ti ko sam ja?
• Jao Bože… Ja ne znam gde sam, a ti ne znas ko si… :
Pita mama sina:
• Sine, da se ti ne drogiraš?
• Paa, u jednu ruku da, a u drugu ne.
Moj život je kao Vimbldon.
Samo trava i bele linije.
Mrzim ljude koji uzimaju drogu, pogotovo carinike!
Dođe narkoman kod doktora i kaže:
• Doktore, imam dve vesti, jednu lošu, a drugu dobru.
• Hajde, reci prvo lošu. – uzvrati doktor.
• Dobra je da sam ostavio drogu.
• Pa to je sjajno! A koja je loša vest?
• Ne znam gde sam je ostavio…