Skupih neke viceve

[Hooker]

Ajd da se javim ...

Otišao Mujo kod lekara. Lekar ga gleda i kaže -

Lekar - Mujo, moraš da prekineš da drkaš !

Mujo - A što ?

Lekar - Da bi mogao da te pregledam !

Evo još jedan, Mujo i Haso.

Haso - Mujo jesi li ti ikad igro golf ?

Mujo - Ču igro, vozio ... !

 

[Lilly]

Bio Mujo u specijalnim jedinicama u Afganistanu...
Napravili oni čuda tamo... vrate se u Ameriku, dočeka ih predsednik i kaže:
- Momci, vi ste stvarno bili super heroji, Amerika vam je zahvalna! Poželite šta god hoćete i mi ćemo vam to dati.
- Šta ćeš ti, John?
- Pa ja sam iz Detroita, voleo bih neku fabriku automobila...
- Može, John!
- Ti, Mike?
- Pa ja sam iz Iowe, ja bih neku veliku farmu...
- Može, Mike!
- Ti, Mujo?
- Ja bih da mi za svaki centimetar od vrha mog ku*ca do ja*a date po jedan dolar!
- Daj Mujo, kakva je to želja?
- 'Oću, bolan, tako!
- Ajd dobro, skidaj se!
Skine se Mujo, mere ovi, stave metar na vrh, krenu prema ja*ima, kad...
- E Mujo... a gde su tebi ja*a ?
- Pa u Afganistanu, je*o vam ja mater...

 

[Sativa Diva]

Bili Josip i Marija.
Josip sjedi u boravku i Marija mu nosi čašu vina,
Marija spotakne se i zalije Josipa vinom,
I Josip joj kaže: "Jebote bog".




back in da game :icon_twisted:

 

[Papa Romeo]

- Zasto cigo place dok gleda titanik?
- Zao mu zeljeza!!

 

[Tex]

Ode Fata u salon za ulepšavanje i nakon nekoliko sati izlazi a Mujo je čeka napolju. Kad ju je vidio kaže - jbg,bar si pokušala.

 

[PowerSeed]

razgovaraju dve plavuse.
- ja sam prvi sex imala sa cetrnaest.
- a ja sa trojicom.

 

[golub mira]

Raspravljaju se deca u školi kako kod žene stoji pi*ka, uspravno ili vodoravno? Jedni kažu 'vako, drugi kažu 'nako, tek će mali Mujica: • Ma nemate vi pojma, ja znam da stoji uspravno! • A kako znaš? • Pa kad mi se sestrica spušta gola niz gelender, čuje se "Sssssss..." a kad bi ***** bila vodoravno čulo bi se "blblblbl...."

 

[mazar]

Frajer praši žensku...
I kaže joj: "jel mogu po tebi?"
"Ne, nemoj povratit ću...." uzvrati ona.
"Ma mogu i po vratiću, nema beda..........

 

[Ena&Modelsy]

Kako se zove koza koja pase marihuanu... ?? Narkoza

 

[Ena&Modelsy]

Pita narkoman babu,bako jer si videla negde one moje tabletice..?? Ma mani sine sad tablete ,kad nam kuhinja puna zmajeva..

 

[Lilly]

Došao fudbaler u crkvu da se ispovedi:
Fudbaler : "Oče zgrešio sam, opsovao sam Boga na utakmici."
Pop : "Dobro sine, dešava se, a kako se to desilo."
Fudbaler: "Pa igrali smo utakmicu, ja sam napadač, i dobijem loptu sam pred golmanom, šutnem i on mi odbrani, odbije loptu u korner."
Pop: "I tad' si naravno opsovao?"
Fudbaler: "Ma nisam, nego smo izveli korner i ja udarim loptu glavom, ona pogodi prečku i golmana i opet ode u korner."
Pop: "Tada si sigurno opsovao?"
Fudbaler: "Nisam, opet smo izveli korner, i odbije se lopta do mene, ja prediblam dva igrača, obiđem i golmana, šutnem, kad protivnički igrač rukom odbrani gol..."
Pop: "To je to, tad' si opsovao?"
Fudbaler: "Ne, uzeo sam da šutam penal."
Pop: "Nisi valjda i penal promašio jebo te Bog?!"

KRALJEVSKI

 

[Degustator]

Cepa lik ribu i zavrsnici je pita....
"mogu li da ti svrsim usta?"

..DELA !!!

 

[sharp]

ne znam jel isprican na vutri ali....
Pitanje:
Kad, i zasto bosanac proguta samo pola viagre ???
Odgovor:
Samo kad hoce podhebavat a ne da mu se hebat

 

[Lilly]

Došla smrt po šalterušu... i morala da se vrati po još jedan papir.

 

[lauba]

Evo i od mene jedan kratki...

Dođe ribič u birtiju i vidi svog prijatelja lovca.
Ribičrijatelj moram vam ispričat kaj mi se danas desilo!
...Dođem ti ja doma i posvađam se sa ženom na mrtvo ime i uzmem štap i odem ti pecat...
...Zabacim ja 5-6 puta a ribe ni blizu!!!I bacim još jednom i čekam,kad nakon 15 minuta zagrize ...
...I mučim ti se ja s tom ribom 45 minuta i uspijem ju izvadt!! To je najveća i njlepša riba kaj sam ikad vidio,imala je oko ko ja glavu!!
Lovac:A slušaj kaj se meni desilo!!!
...Idem ti ja sa prijateljem u krivolov i vidim ti jelena sa najvećim i najljepšim rogovima i niš,napunim pušku,naciljam i BUM!
...I ubijemja jelena i prijatlj mi ga pomaže upeljat u đip,kad čujemo neko hoda šumom i pogledamo a prema nama ide lugar!! I niš ja napunim pušku,naciljam i BUM!!!
Ribič:Kaj si ubil čovijeka??
Lovac:Kaj čovijeka,lugara!Al to nije sve!!Stavljamo mi i lugara u đip kad opet neko hoda šumom!! Pogledam kad ono dvoje zaljubljenih!! I niš napunim pušku,naciljam i BUM BUM!!!
Ribič:Kaj si ubil ljude??
Lovac:Kaj ljude,svedoke!!Ali to nije sve! Nakon par minuta, dolazi autobus pun dijece na excurziju...
Ribič:Kaj i njih si ubil?????
Lovac:Ma skrati ribu il ću napravit POKOLJ!!!

Pozzzz

 

[Vutragenjo]

Na po vica skontas ko je ribič

 

[jesam]

Eo 1 prigodan. Da se malo nasmijemo u ovom pogubnom trenutku.

Dođe sutra Josipovićka ginekologu, legne i raširi noge.
Ginekolog pita: I onda, kako je danas naša pi....ca?
Bivša prva dama odgovara: Eno ga, plače.

 

[mazar]

Ajmo još jedan prigodan...
Gdje je Vilibor sinoć bio??????

Sa "živim zidom" na Pantovčaku, sprečavao je deložaciju Josipovića

 

[Lilly]

*dete padne*
SAD - Honey, are you ok?
Srbija - Al' si smotan je*em ti...!
Indija - dete: majka: dete: majka: dete:

 

[perzefona]

'Bio sam u kineskoj radnji, prebrojao sam se i kineskinja će meni "ti ne zna bolji pale"
PA JA NE ZNA BLOJI PALE TI NE ZNA PLICA'