Otvorio Mujo javnu kuću, pokazuje prijatelju Hasi apartmane, sobe, bar .. ovo ono.. Dobro bolan Mujo a gde su kurve, pita Haso, a to pa dok ne stanem na noge sve moram sam.
Skupih neke viceve
- Začetnik teme Vutragenjo
- Datum pokretanja
U zatvoru u istoj ćeliji ležali gubavac i narkoman.
Šetao se tako čuvar i pored njihove ćelije kad je prolazio ispadne mu ključ ali on to nije primetio i nastavi dalje.
Gubavac razmišlja dal da uzme ključ i pokuša pobeći. Nakon nekog vremena odluči da pokuša…
Krene levom rukom da dohvati ključ između rešetaka, otpadne mu ruka, krene desnom rukom otpadne mu druga ruka. Šta će on krene nogom da nekako dogura ključ do sebe, i da narkoman otključa i da pobegne, ali otpadne mu noga.
Narkoman tada prasne u smeh i kaže:
- “BURAZ TI JOS MALO PA IZAŠAO”
Šetao se tako čuvar i pored njihove ćelije kad je prolazio ispadne mu ključ ali on to nije primetio i nastavi dalje.
Gubavac razmišlja dal da uzme ključ i pokuša pobeći. Nakon nekog vremena odluči da pokuša…
Krene levom rukom da dohvati ključ između rešetaka, otpadne mu ruka, krene desnom rukom otpadne mu druga ruka. Šta će on krene nogom da nekako dogura ključ do sebe, i da narkoman otključa i da pobegne, ali otpadne mu noga.
Narkoman tada prasne u smeh i kaže:
- “BURAZ TI JOS MALO PA IZAŠAO”
Policajac ispituje osumnjičenika:
- Je li vam taj diler davao drogu?
- Nije.
- Je li vam davala njegova žena?
- Je l' me još uvijek pitate za drogu?
aj' živili 
- Je li vam taj diler davao drogu?
- Nije.
- Je li vam davala njegova žena?
- Je l' me još uvijek pitate za drogu?
aj' živili 
Crnogorac tako jako pljesne guzicu svojoj zeni kad ide na posao da se guz još trese dok se vrati s posla
ne provocirajte gazdu foruma, mozda mu se smrkne i onda sta... forum ne radi na neodredjeno itd... mada ovo za guzu je ok
mada ovo za guzu je ok 
Ne mogu vam opisati koliko je jak poriv da ne nadopunim rečenicu, al ne želim biti banovan
1.dosli mujo i haso u indiju trbuhom za kruhom...bili zedni gladni vidli kravu i oni nju odma capa capa
a nisu znali da je to njihov Bog i da sad idu u buksu na 5 do 10 jari....izadju oni nakon 10 god kad mujo prvo kad je izaso skino hlace i prvu kravu poceo ***** i viko JEBEM VAM BOGA DA VAM JEBEM!
2.uzeo djed unuku da se idu malo prosetat po parku,kada je poceo padat mrak unuka kaze "djede ali ja se bojim mraka" a veli deda:"kaj mislis kak je meni ja doma idem sam"
a sad za ovaj ne znam jel ce svi skuzit (ne mislim da ste glupi nego se radi o satri)
3. sjedi klinac na ulazu u zgradu i pita ga baba dečec kaj to delaš?
šimpu vutru baba!! a baba ce njemu..mojne na tonbe ditsje usbu se hladilspre!
a nisu znali da je to njihov Bog i da sad idu u buksu na 5 do 10 jari....izadju oni nakon 10 god kad mujo prvo kad je izaso skino hlace i prvu kravu poceo ***** i viko JEBEM VAM BOGA DA VAM JEBEM!2.uzeo djed unuku da se idu malo prosetat po parku,kada je poceo padat mrak unuka kaze "djede ali ja se bojim mraka" a veli deda:"kaj mislis kak je meni ja doma idem sam"
a sad za ovaj ne znam jel ce svi skuzit
(ne mislim da ste glupi nego se radi o satri)3. sjedi klinac na ulazu u zgradu i pita ga baba dečec kaj to delaš?
šimpu vutru baba!! a baba ce njemu..mojne na tonbe ditsje usbu se hladilspre!
Pošto se Haso nekoliko dana nije pojavljivao doma,
odlučila ga Fata potražiti. Nađe ga kod Sulje kako karta.
Malo od radosti, a malo od bijesa Fata vikne:
Haso, bolan, ajde kući već jednom. Ti nemaš srca, čovječe...
Ovaj se diže i zavali joj šamarčinu:
Šuti, ženo, ne otvaraj mi karte!
odlučila ga Fata potražiti. Nađe ga kod Sulje kako karta.
Malo od radosti, a malo od bijesa Fata vikne:
Haso, bolan, ajde kući već jednom. Ti nemaš srca, čovječe...
Ovaj se diže i zavali joj šamarčinu:
Šuti, ženo, ne otvaraj mi karte!
e ovaj sam zaboravil tj nije vic nego....ne znam...pitalica haha
koja kap sperme ode najdalje kad frajer baci drkicu? (sad neko kaze prva druga treca bla bla bla) a odgovor je ONA S PRSTA (kad streses) bolesno xaxaxaxa
koja kap sperme ode najdalje kad frajer baci drkicu? (sad neko kaze prva druga treca bla bla bla) a odgovor je ONA S PRSTA (kad streses) bolesno xaxaxaxa
kaj kornjača nemre kad se okrene na leđa? nemože da veruje ahahahhahahahhahah taj je najjaci
spanjolska delicija...bijeli bubrezi ala espanjol..
Ah, senor, imate odličan ukus. To su testisi bika koji je stradao na jutrošnjoj koridi.
Pravi specijalitet!
Moram to probati; donesite i meni.
Žao mi je senor, to služimo samo jednom dnevno; imamo svakoga jutra samo jednu borbu s bikom.
Ako hoćete, mogu Vas predbilježiti za sutra.
Kad je turist sutradan stigao, jelo je bilo spremno. Nakon što ga je dobro promotrio sa svih strana i pojeo par zalogaja, pozove konobara:
Ovo je stvarno jako dobro, ali znate, zanima me, nije li danas porcija puno manja u odnosu na onu jučer?
Konobar slegne ramenima:
- Si senor. Ponekad i bik pobijedi.
Ah, senor, imate odličan ukus. To su testisi bika koji je stradao na jutrošnjoj koridi.
Pravi specijalitet!
Moram to probati; donesite i meni.
Žao mi je senor, to služimo samo jednom dnevno; imamo svakoga jutra samo jednu borbu s bikom.
Ako hoćete, mogu Vas predbilježiti za sutra.
Kad je turist sutradan stigao, jelo je bilo spremno. Nakon što ga je dobro promotrio sa svih strana i pojeo par zalogaja, pozove konobara:
Ovo je stvarno jako dobro, ali znate, zanima me, nije li danas porcija puno manja u odnosu na onu jučer?
Konobar slegne ramenima:
- Si senor. Ponekad i bik pobijedi.
Sto imaju zajednicko ginekolog i dostavljac pizza?
- Obojici mirise, a ni jedan ne smije probati.
- Obojici mirise, a ni jedan ne smije probati.
@baobab
Kad smo kod mirisa
Došla ciganka kod ginekologa, skinula se. Jadnika zahvati neviđeni smrad. Vidi ona šta je, pa mu kaže:
-"Što se mrštiš, ako si htio da ti miriše što nisi postao cvijećar ?"
Kad smo kod mirisa
Došla ciganka kod ginekologa, skinula se. Jadnika zahvati neviđeni smrad. Vidi ona šta je, pa mu kaže:
-"Što se mrštiš, ako si htio da ti miriše što nisi postao cvijećar ?"
heh, a onaj kad su ciga i ciganka svercovali tvora preko grane? i sad ne znaju kako da ga sakriju, kaze ciga stavi ga u 3.14cku, a ova odgovara, pa smrdi bre, a ciga, znam nek crkne, ko ga hebe.
mozda star i isfuran ali dobar (bar meni)
......ide covjek umoran s posla vlakom doma kada ni jedan kupe nije slobodan osim kod jedne zene s dvoje djece jer je bila tolko ruzna da da se nitko nije htio sjest....covjek kak je bio umoran pita: slobodno? slobodno kaze gabor....nakon nekog vremena voznje covjek ju gleda i gleda i gleda i pita:gospodo kolko su vam stari blizanci? sad ova njemu odbrusi konju jedan pa kaj ne vidis da ovo djete ima 11 a ovo 6 godina....on ce na to njoj: nemogu vjerovat!! pa kaj sad tu nemozes vjerovat ga pita a on ce njoj....nemogu vjerovat da te neko mogo ***** dva puta xD
......ide covjek umoran s posla vlakom doma kada ni jedan kupe nije slobodan osim kod jedne zene s dvoje djece jer je bila tolko ruzna da da se nitko nije htio sjest....covjek kak je bio umoran pita: slobodno? slobodno kaze gabor....nakon nekog vremena voznje covjek ju gleda i gleda i gleda i pita:gospodo kolko su vam stari blizanci? sad ova njemu odbrusi konju jedan pa kaj ne vidis da ovo djete ima 11 a ovo 6 godina....on ce na to njoj: nemogu vjerovat!! pa kaj sad tu nemozes vjerovat ga pita a on ce njoj....nemogu vjerovat da te neko mogo ***** dva puta xDSlične teme
