-Ne dozvoljavam da izađeš u grad u toj mini suknji i tačka!!!
-Ali zašto tata?
-Pa vide ti se jaja sine!
-Ali zašto tata?
-Pa vide ti se jaja sine!
Skupih neke viceve
- Začetnik teme Vutragenjo
- Datum pokretanja
Pakuje majka sina za skolu i stavlja mu hleb,puter od kikirikija i eksere i kaze mu:
Spakovala sam ti hleb,puter od kikirikija i hleb. Kad ogladnis, namazi puter od kikirikija na hleb.
On je pita: A ekseri ?
Majka: Spakovala sam ti !
Spakovala sam ti hleb,puter od kikirikija i hleb. Kad ogladnis, namazi puter od kikirikija na hleb.
On je pita: A ekseri ?
Majka: Spakovala sam ti !
Bio neki jadan čovjek. Svi ga zvali Budala. Djeca na ulici ga znale ko budalu. I jebiga, vise nije mogao trpiti to. Bilo je previše. I odlučio se ubit. Ide se baciti s mosta. I krene sve cvrsci u namjeri. Ali, na putu je prolazio pokraj crkve, a za vraga, vjerovao je u Boga. I odluci se posljednji put pomoliti. Ide unutra,vidi križ i klekne pred njega.
-"Dragi Isuse oprosti mi sto cu napraviti, ali ne mogu vise. Svi me zovu Budala, i ne mogu vise to podnosit. A sve bi napravio da me vise ne zovu tako"
Kad vidiš, dize se Isusu jedna obrva, pa druga, digne glavu i kaže:
-"Zar bi zbilja sve napravio?"
Ovaj ne moze vjerovati , viče:
-"O Isuse sve, sve bi napravio!"
-"Dobro, skini me s kriza i vise niko, nikad te neće nazvati Budalom"
Sav sretan dize se i pocme vaditi čavle iz ruku, kad cujes ovog: kako se dere:
-" Prvo noogeee budalooo!!!"
-"Dragi Isuse oprosti mi sto cu napraviti, ali ne mogu vise. Svi me zovu Budala, i ne mogu vise to podnosit. A sve bi napravio da me vise ne zovu tako"
Kad vidiš, dize se Isusu jedna obrva, pa druga, digne glavu i kaže:
-"Zar bi zbilja sve napravio?"
Ovaj ne moze vjerovati , viče:
-"O Isuse sve, sve bi napravio!"
-"Dobro, skini me s kriza i vise niko, nikad te neće nazvati Budalom"
Sav sretan dize se i pocme vaditi čavle iz ruku, kad cujes ovog: kako se dere:
-" Prvo noogeee budalooo!!!"
Crnogorac prodje kroz crveno, zaustavi ga policajac i pita:
-Covjece kako nisi vidio da je crveno!?!
-Ama, vidio sam ja crveno, nego nisam vidio tebe!!
-Covjece kako nisi vidio da je crveno!?!
-Ama, vidio sam ja crveno, nego nisam vidio tebe!!
Kaže Ivica Perici:
- Ja sam kao malo dijete bio mnogo pametan. Prohodao sam sa osam mjeseci!
Perica će na to:
- Ja sam bio još pametniji. Mene su nosili do četvrte godine!
- Ja sam kao malo dijete bio mnogo pametan. Prohodao sam sa osam mjeseci!
Perica će na to:
- Ja sam bio još pametniji. Mene su nosili do četvrte godine!
U vreme dok je u Crnoj Gori vazilo pravilo da devojke moraju da budu nevine pre braka udavale se 3 devojke, ali nijedna nije bila nevina…
Dolazi prva devojka kod bake i kaze:
-Ja se bako udajem, ali nisam nevina, sta da radim?!
Baba upita:
-Pa koliko si se puta vec….?
-Pa jedno 3-4 puta.
-Onda idi u podrum i uzmi saku baruta i gurni u p**** i kad pukne mislice da si nevina.
Devojka poslusa babu i ubaci saku baruta i kad je crnogorac kresne puce
Devojka sva srecna pita:
-Vidje li moje nevinosti?
-Vidje, vidje. -odgovara crnogorac
Dolazi tako druga devojka sa istim problemom kod babe i baba je pita:
-Pa dobro, koliko si puta…?
-Jedno desetak puta.
-Idi u podrun i uzmi 2 sake baruta i gurni u p**** i kad pukne bice kao da si izgubila nevinost.
Uradi to devojka i bude kao sto je baba rekla, pukne kao iz puske,a devojka kaze:
-Aa jadan vidje li moje nevinosti?
-Vidje, vidje…
I tako dodje babi treca devojka sa istim problemima kao i prethodne dve, a baba je pita:
-Koliko si se puta seksala, djevojko?
-Pa,jedno 1OO puta…
-Pih jadna idi ti do podruma i sve sto nadjes ubaci u p**** i bice sve kako treba…
Otisla devojka do podruma, a tamo 2 bureta baruta…Sta ce, ubaci oba.Dodje vreme i za prvu bracnu noc i pocne crnogorac kad sve prsti, puca, slomi se sve, raspala se kuca kad vice devojka sa jednog kraja:
-VIDJE LI MOJE NEVINOSTI?
A crnogorac ce:
-Vidje, vidje, samo k**** nidje..
Dolazi prva devojka kod bake i kaze:
-Ja se bako udajem, ali nisam nevina, sta da radim?!
Baba upita:
-Pa koliko si se puta vec….?
-Pa jedno 3-4 puta.
-Onda idi u podrum i uzmi saku baruta i gurni u p**** i kad pukne mislice da si nevina.
Devojka poslusa babu i ubaci saku baruta i kad je crnogorac kresne puce
Devojka sva srecna pita:
-Vidje li moje nevinosti?
-Vidje, vidje. -odgovara crnogorac
Dolazi tako druga devojka sa istim problemom kod babe i baba je pita:
-Pa dobro, koliko si puta…?
-Jedno desetak puta.
-Idi u podrun i uzmi 2 sake baruta i gurni u p**** i kad pukne bice kao da si izgubila nevinost.
Uradi to devojka i bude kao sto je baba rekla, pukne kao iz puske,a devojka kaze:
-Aa jadan vidje li moje nevinosti?
-Vidje, vidje…
I tako dodje babi treca devojka sa istim problemima kao i prethodne dve, a baba je pita:
-Koliko si se puta seksala, djevojko?
-Pa,jedno 1OO puta…
-Pih jadna idi ti do podruma i sve sto nadjes ubaci u p**** i bice sve kako treba…
Otisla devojka do podruma, a tamo 2 bureta baruta…Sta ce, ubaci oba.Dodje vreme i za prvu bracnu noc i pocne crnogorac kad sve prsti, puca, slomi se sve, raspala se kuca kad vice devojka sa jednog kraja:
-VIDJE LI MOJE NEVINOSTI?
A crnogorac ce:
-Vidje, vidje, samo k**** nidje..
Sidi superman na zgradi i pusi joint, pogleda put dole spiderman se penje prema njemu i na to ce superman, jeeeee sad spiderman hahaha
Ili ne kužim jer nisam pušio danas, ili ovo nije vic...
Ma superman vidi spidermana i ne viruje, jeee sad spiderman, grouchy je skuzio mozda on moze napisat bolje 
Ma skuzio sam i ja...
Zato sam rekao da nisi dobro interpretirao vic... Cuo sam ga ranije...
Zato sam rekao da nisi dobro interpretirao vic... Cuo sam ga ranije...
Neznan ja bas pisat, evo jedan jednostavan, kako stavit tri slona u fiću,
Jednog po jednog haha
Jednog po jednog haha
pita mali zidov tatu zidova da mu da 50kn za izlazak. a tata zidov ce na to: sta 40 kuna, sta ce ti 30 kuna!?
Ide pola babe ulicon, prođe bosanac i kaze đes ba hahahah
Prsja narkoman ulicu, naide pandur i pita ga sta radis, kaze narkoman prskan ulicu,pita pandur zasto, govori narkoman zbog krokodila, pa ovde nema krokodila kaze pandur, nema kad ja prskan kaze narkoman haha
Prsja narkoman ulicu, naide pandur i pita ga sta radis, kaze narkoman prskan ulicu,pita pandur zasto, govori narkoman zbog krokodila, pa ovde nema krokodila kaze pandur, nema kad ja prskan kaze narkoman haha
Poslednja izmena:
Vidim rano se motalo jutros...Bem ti..daj i meni malo te pljuge
Jel mogu i ja stati sa vama u krug da povucem koji dim?
Slične teme
