Muva puž pužicu i sad posle muvanja on nju pita - Hoćemo li kod tebe ili kod mene da se kresnemo 
Skupih neke viceve
- Začetnik teme Vutragenjo
- Datum pokretanja
RJEČNIK STRANIH RIJEČI :icon_lol: :icon_lol:
*Aerobik** = **bik koji leti** *
*Aloja** = **kreten koji sam sebe zove na telefon ** *
*Barakuda** = **izgubljena Zagorka** *
*Ber****** = **medvjeđa jaja** *
*Bezbolan** = **zabranjeno govoriti bosanskim naglaskom ** *
*Bosti** = **imenovanje šefa** *
*Bremen** = **Srbin***
*Burundi** = **žedni Zagorac** *
*Čizmica** = **mala mačka koja jede sir** *
*Donacija** = **sjediti u društvu nacista ** *
*Fukara** = **seksualno ugrožena papiga** *
*Gorila** = **Los Angeles u plamenu** *
*Herpes** = **gospodin pas** *
*Kabul** = **Dalmatinac koji sliči na bika ** *
*Kajdanke** = **Zagorac koji ne razumije njemački ** *
*Karanfil** = **ljubitelj Gorana Karana** *
*Katran** = **mačka u bijegu** *
*Kreten** = **skupina od deset žaba** *
*Licemjeri** = **estetski kirurzi** *
*Meksiko** = **reći nekome da je mekušac ** *
*Nagasaki** = **egzhibicionistica po imenu Saki ** *
*Nebuloze** = **razočarani Zagorac** *
*Nemati** = **otac***
*Obala** = **la i la***
*Pesimističan** = **tajanstveni zagorski pas ** *
*Petak** = **ak ak ak ak ak** *
*Pigment** = **svinja s okusom mentola** *
*Poniženi** = **darovati supruzi malog konja ** *
*Pusić** = **"mačkica"** *
*Repatica** = **ptica koja pjeva Eminema ** *
*Romantičar** = **pripadnik romskog naroda koji proučava antiku ** *
*Rotkva** = **crvena patka** *
*Somalija** = **tisuću lisica** *
*Transparent** = **tvrtka za prijevoz roditelja ** *
*Trijumf** = **tri djevice** *
*Ustanova** = **plastična operacija usana ** *
*Aerobik** = **bik koji leti** *
*Aloja** = **kreten koji sam sebe zove na telefon ** *
*Barakuda** = **izgubljena Zagorka** *
*Ber****** = **medvjeđa jaja** *
*Bezbolan** = **zabranjeno govoriti bosanskim naglaskom ** *
*Bosti** = **imenovanje šefa** *
*Bremen** = **Srbin***
*Burundi** = **žedni Zagorac** *
*Čizmica** = **mala mačka koja jede sir** *
*Donacija** = **sjediti u društvu nacista ** *
*Fukara** = **seksualno ugrožena papiga** *
*Gorila** = **Los Angeles u plamenu** *
*Herpes** = **gospodin pas** *
*Kabul** = **Dalmatinac koji sliči na bika ** *
*Kajdanke** = **Zagorac koji ne razumije njemački ** *
*Karanfil** = **ljubitelj Gorana Karana** *
*Katran** = **mačka u bijegu** *
*Kreten** = **skupina od deset žaba** *
*Licemjeri** = **estetski kirurzi** *
*Meksiko** = **reći nekome da je mekušac ** *
*Nagasaki** = **egzhibicionistica po imenu Saki ** *
*Nebuloze** = **razočarani Zagorac** *
*Nemati** = **otac***
*Obala** = **la i la***
*Pesimističan** = **tajanstveni zagorski pas ** *
*Petak** = **ak ak ak ak ak** *
*Pigment** = **svinja s okusom mentola** *
*Poniženi** = **darovati supruzi malog konja ** *
*Pusić** = **"mačkica"** *
*Repatica** = **ptica koja pjeva Eminema ** *
*Romantičar** = **pripadnik romskog naroda koji proučava antiku ** *
*Rotkva** = **crvena patka** *
*Somalija** = **tisuću lisica** *
*Transparent** = **tvrtka za prijevoz roditelja ** *
*Trijumf** = **tri djevice** *
*Ustanova** = **plastična operacija usana ** *
avrame slomio sam se s onim vicem dnempr, ali slomio.
znam i ja jedan tako dobar ali je potrebno malo gestikulirati a zato je potreban video ili dvije tri proširene rečenice a to mi malo bezveze.
ako vama nije bezveze. onda pročitajte dole.
dakle evo vic
kako se dino dvornik javlja na telefon?
evo ovako
cin cin, cin cin (zvoni telefon)
Dino:'Halo, ko je' (javlja se dino dok glavom stišće slušalicu na desnom ramenu, a rukama nešto radi).
Taj i taj: 'Dino ovdje taj taj'.
Dino: 'Samo malo imam drugu liniju' (nakon što to kaže Dino pridrži rukom telefon, glavu prebaci na lijevu stranu i pri tom ušmrče,vrati glavu na desnu stranu i kaže)
Dino:'reci brate'
znam i ja jedan tako dobar ali je potrebno malo gestikulirati a zato je potreban video ili dvije tri proširene rečenice a to mi malo bezveze.
ako vama nije bezveze. onda pročitajte dole.
dakle evo vic
kako se dino dvornik javlja na telefon?
evo ovako
cin cin, cin cin (zvoni telefon)
Dino:'Halo, ko je' (javlja se dino dok glavom stišće slušalicu na desnom ramenu, a rukama nešto radi).
Taj i taj: 'Dino ovdje taj taj'.
Dino: 'Samo malo imam drugu liniju' (nakon što to kaže Dino pridrži rukom telefon, glavu prebaci na lijevu stranu i pri tom ušmrče,vrati glavu na desnu stranu i kaže)
Dino:'reci brate'
zove mujo hasu
javlja se fata
o đe si fato,što činiš
a evo ništa žvaćem qrac
kako bona žvaćeš ,valjda pušiš?
a to,to kad se digne
ima i onaj matori kada je otkazana utakmica kolumbija-jamajka
kolumbijci pošmrkali linije
a jamajčani popušili travu
sa terena naravno
javlja se fata
o đe si fato,što činiš
a evo ništa žvaćem qrac
kako bona žvaćeš ,valjda pušiš?
a to,to kad se digne
ima i onaj matori kada je otkazana utakmica kolumbija-jamajka
kolumbijci pošmrkali linije
a jamajčani popušili travu
sa terena naravno
Došli u čistilište narkoman,alkoholičar,pušač i homić, i kažu im: -ako u idućih sat vremena iskoristite svoje slabosti,letite u pakao. I tako izdržali oni pola sata, kad narkoman izvadi iglu iz džepa,ubode se, i u trenu nestane... Alkoholičar izvadi plosku iz jakne,nategne i nestane... Uto vadi pušač cigaretu, i kako su mu se ruke tresle od krize, ispadne mu cigareta a gay mu kaže, stari, ako se sagneš, obojica smo naje...
Siso Bog da vidi sta se na zemlji desava, prerusen u skitnicu. Kuca na vrata jednog bogatasa i kaze:
- "Mogu li ja dobiti malo hrane i presavati kod vas?"
Bogatas mu zalupi vrata. I Bog produzi dalje. Stigo Bog do jedne kucice sa drvenim vratima. Zakuca na vrata, kad mu student otvori vrata. Bog:
- "Mogu li dobiti malo hrane i prespavati kod vas?"
Student kaze:
- "Koliko ima za mene, toliko i za tebe."
Bog udje. Jedu malo graha. Zatim Bog se obrati mladicu:
- "Zelim ti nesto reci."
Student:
- "Hocu ti dat nesto, pa onda cemo pricati. Nesto stvarno jako."
Izvadi dva jointa i zapali jedan skitnici. Bog uzme nekoliko dimova i kaze:
- "Zelim ti priznat nesto. Ja sam Bog."
- "Reko sam ti da je jak!"
Siso Bog da vidi sta se na zemlji desava, prerusen u skitnicu. Kuca na vrata jednog bogatasa i kaze:
- "Mogu li ja dobiti malo hrane i presavati kod vas?"
Bogatas mu zalupi vrata. I Bog produzi dalje. Stigo Bog do jedne kucice sa drvenim vratima. Zakuca na vrata, kad mu student otvori vrata. Bog:
- "Mogu li dobiti malo hrane i prespavati kod vas?"
Student kaze:
- "Koliko ima za mene, toliko i za tebe."
Bog udje. Jedu malo graha. Zatim Bog se obrati mladicu:
- "Zelim ti nesto reci."
Student:
- "Hocu ti dat nesto, pa onda cemo pricati. Nesto stvarno jako."
Izvadi dva jointa i zapali jedan skitnici. Bog uzme nekoliko dimova i kaze:
- "Zelim ti priznat nesto. Ja sam Bog."
- "Reko sam ti da je jak!"
Poslednja izmena od urednika:
idu dvi cure ulicom.
jedna studira elektrotehniku,a druga je jos ruznija
---------------------------------------------------------
sretnu se tri morska pasa u oceanu i sad se zali prvi
''ajme stari poia san onog crna jucer,i jos su mi crni zubi od njega''
drugi kaze
''cuj stari a ja san prosli tjedan poia plavusu,pa jos iman zgaravicu''
a treci dolazi cili izgladnjen,osusen jedva jedvice onako i kaze
''je*ate vi ste jos dobro i prosli,ja san poia pandura prosli misec i jos nemogu zaronit koliko mu je glava suplja''
----------------------------------------------------------
lav posto je kralj dzungle je ka neka faca i sad poreda sve zivotinje na neku liticu i obrati im se ''ajmo,ko prvi skoci more je*at lavicu''
sad svi stoje niko se nemrda
lav opet progovori ''ko prvi skoci slobodno moze je*at lavicu''
niko se nemrda svi stoje skamenjeni,samo odjedno se zacu krs i lom i digla se prasina velika...sad svi cekaju da se slegne prasina da vide ko je skocia
dize se medo iz prasine,pobrise prasinu sa ramena,malo za tetura i uvati vikat
''LAVE PRIPREMI LAVICU'' , ''A TI ZEKO, TEBI CU JE*AT MATER''
jedna studira elektrotehniku,a druga je jos ruznija
---------------------------------------------------------
sretnu se tri morska pasa u oceanu i sad se zali prvi
''ajme stari poia san onog crna jucer,i jos su mi crni zubi od njega''
drugi kaze
''cuj stari a ja san prosli tjedan poia plavusu,pa jos iman zgaravicu''
a treci dolazi cili izgladnjen,osusen jedva jedvice onako i kaze
''je*ate vi ste jos dobro i prosli,ja san poia pandura prosli misec i jos nemogu zaronit koliko mu je glava suplja''
----------------------------------------------------------
lav posto je kralj dzungle je ka neka faca i sad poreda sve zivotinje na neku liticu i obrati im se ''ajmo,ko prvi skoci more je*at lavicu''
sad svi stoje niko se nemrda
lav opet progovori ''ko prvi skoci slobodno moze je*at lavicu''
niko se nemrda svi stoje skamenjeni,samo odjedno se zacu krs i lom i digla se prasina velika...sad svi cekaju da se slegne prasina da vide ko je skocia
dize se medo iz prasine,pobrise prasinu sa ramena,malo za tetura i uvati vikat
''LAVE PRIPREMI LAVICU'' , ''A TI ZEKO, TEBI CU JE*AT MATER''
pita profesor Ivicu: Ivice koliko je 2 i 2????
ivica: 4
profesor:sjedni 5
ivica: a ***** ti sunce znao sam da je 5 :eyebrows:
ivica: 4
profesor:sjedni 5
ivica: a ***** ti sunce znao sam da je 5 :eyebrows:
Kako 50Cent imitira Mišu Kovača :eyebrows: :hehe: hehe ?
50 CENT
1. In My Hood
2. In da Club
3. High All the Time
4. Gotta Make it to Heaven
5. Life's on the Line
6. I'm a Hustler
7. Touch the Sky
8. Green Lantern
9. A Baltimore Love Thing
10. I'm Supposed to Die Tonight
11. God Gave Me Style
12. Ghetto Qur'an
13. Just a Li'l Bit
14. Fuck dat Bitch
15. Going Home
MIŠO KOVAČ
1. U mom kraju
2. Od kavane do kavane
3. Pijem i pit ću
4. Nebu puštam bijelu pticu
5. Od života digao sam ruke
6. Ja sam igrač na sreću
7. Samo nas nebo rastavit može
8. Lanterna
9. Šibenska balada
10. Ja nemam više razloga da živim
11. Bože daj mi snage svete
12. Dalmacijo sveto ime
13. Samo jedan dan života
14. Nevjernica
15. Vraćam ti se Dalmacijo mati
50 CENT
1. In My Hood
2. In da Club
3. High All the Time
4. Gotta Make it to Heaven
5. Life's on the Line
6. I'm a Hustler
7. Touch the Sky
8. Green Lantern
9. A Baltimore Love Thing
10. I'm Supposed to Die Tonight
11. God Gave Me Style
12. Ghetto Qur'an
13. Just a Li'l Bit
14. Fuck dat Bitch
15. Going Home
MIŠO KOVAČ
1. U mom kraju
2. Od kavane do kavane
3. Pijem i pit ću
4. Nebu puštam bijelu pticu
5. Od života digao sam ruke
6. Ja sam igrač na sreću
7. Samo nas nebo rastavit može
8. Lanterna
9. Šibenska balada
10. Ja nemam više razloga da živim
11. Bože daj mi snage svete
12. Dalmacijo sveto ime
13. Samo jedan dan života
14. Nevjernica
15. Vraćam ti se Dalmacijo mati
Dosao marko da se ispovjedi u crkvu.
Marko: Dragi oče ja pre neki dan otisao do moje svastike i mi malo u priču i ja je kresnuo.
Otac Trifun: Pa dobro dijete moje sto cemo . Moli se bogu za oprostaj.
Marko: Pa dobro nije to sve odem kasnije do tašte i mi malo u priču i ja je kresnem.
Otac: uuh sine pa moraces dobro da se pomolis.
Marko: Pa dobro ima jos. Odem do tasta i tamo ovamo mi malo u priču i ja ga kresnem.
Otac: uuuu sineeeee
Marko: Alo oče đe ćeš?!
Otac: Jebiga sinko mi malo krenuli u priču.
Marko: Dragi oče ja pre neki dan otisao do moje svastike i mi malo u priču i ja je kresnuo.
Otac Trifun: Pa dobro dijete moje sto cemo . Moli se bogu za oprostaj.
Marko: Pa dobro nije to sve odem kasnije do tašte i mi malo u priču i ja je kresnem.
Otac: uuh sine pa moraces dobro da se pomolis.
Marko: Pa dobro ima jos. Odem do tasta i tamo ovamo mi malo u priču i ja ga kresnem.
Otac: uuuu sineeeee
Marko: Alo oče đe ćeš?!
Otac: Jebiga sinko mi malo krenuli u priču.
evo skupih i ja par komada
Tri miša
Tri miša sjede za šankom i piju tekilu.
Prvi miš strusi tekilu, lupi cašom o šank i kaže: 'Ja sam toliko hrabar da svaki dan otkinem malo mišjeg otrova i žvacem ga, tek da budem high.'
Drugi ga miš pogleda, strusi dvije tekile, lupi cašom o šank i kaže: 'Ja sam toliko hrabar da svaki dan odem do mišolovke, dignem precku i malo se bildam na njoj. '
Treci ih miš pogleda, strusi tri tekile, lupi cašom o šank te krene prema vratima. Dva ga miša u cudu gledaju: 'Kuda ceš ti?'
'Idem poševiti macku.'
Stipe madionicar
Otišli Stipe Mesic i Vladimir Šeks sa suprugama na svecanu veceru u Bijelu kucu koju je uprilicio George Bush.
Poslije aperitiva i kratkog govora u salonu, domacica ih sve pozove u blagovaonicu za veceru. Kad tamo zlatni pribor za jelo i zlatni tanjuri.
Nisu još ni sjeli kako treba, a Šeks vec maznuo jedan veliki tanjur i stavio ga ispod košulje.
Vidjela to gdja. Milka, pa kaže Stipi: "Stipe, eno ga Šeks maznuo zlatni tanjur. Hocu i ja jedan!"
Stipe se pocne vaditi: "Ja da kradem tanjure po Bijeloj kuci?
Hajde, molim te..."
Milka ni da cuje: "Hocu jedan tanjur, pojest ce mi Ankica živce kada se vratimo u Hrvatsku."
Razmišlja Stipe, što ce, nema mu druge nego da i on mazne jedan tanjur.
Ustaje, zamoli nazocne za malo pozornosti i pocne:
"Cijenjeni uzvanici, možda vi to neznate, ali ja sam prije nego što sam postao politicar i predsjednik Hrvatske bio madionicar.
Prisutni se iznenadeno pogledaju, a Stipe nastavlja: "Sada cu izvesti jedan od mojih omiljenih trikova."
Uzme jedan zlatni tanjur sa stola i nonšalantno ga stavi ispod košulje.
U blagovaonici muk, Stipe se miran zakopcava i kaže: "A sada molim vas, pogodite gdje je tanjur?"
Svi upere prst u njega, a Stipe ce šaljivo uz lagano uzdignutu obrvu:
"A ne. Kod Šeksa je."
Koala i joint
Koala sjedi na drvu kadli prode gušter. "Ej Koala! Što radiš?"
Koala kaže: "Pušim joint, dodi gore i probaj."
I stvarno... gušter dode gore te zajedno popuše još par džoksi.
Nakon nekog vremena gušter postane žedan, te rece "Idem do rijeke da se pošteno napijem"
Buduci da je bio mali gušter urokan k'o slon, previše se nagne nad vodom i padne unutra.
Sve to vidje krokodil, odmah priskoci gušteru u pomoc i spasi ga iz vode: "Pa šta je pobogu s tobom?"
Gušter mu objasni, da je s Koalom popušio par jointova, da je bio žedan i da je krenuo prema rijeci popiti malo vode.
Krokodil odluci da ode do koale u šumu, gdje nade koalu kako upravo uvlaci zadnji dim posljednjeg jointa.... Krokodil zavice: "Hej, ti!"
Koala pogleda s drva i zacudeno vikne...
"Jebate stari!!!!! .......Pa koliko vode si ti to popio?!!"
Narkomani
Sjede 3 narkomana za stolom.
- Prvi uzeo kokain, drugi heroin, treci travu.
Ovaj prvi povuce prvu dozu i kaže:
"Mene je Bog poslao da imam najbolje aute, sve žene svijeta i sve naj."
Na to ce drugi:
"Ne, mene je Bog poslao da imam sve najbolje na svijetu."
Onaj treci...šuti, šuti, a zatim povuce dim i potpuno opušteno kaže:
"...nisam ja nikog poslao."
Air Bosna
Putnici u avionu su vec sjedili na svojim mjestima kad je ušao prvi pilot, Mujo, s crnim naocalama na ocima, cvrsto držeci uzicu svog psa za slijepe. Pas ga je odveo u kabinu. Putnici su se zacudeno gledali, ali su i dalje mirno sjedili na svojim mjestima.
Ubrzo potom ude drugi pilot, Suljo, takoder s crnim naocalama na ocima, obazrivo pipajuci svojim bijelim štapom po avionu i ode prema pilotskoj kabini.
Putnici zbunjeno sjede na svojim mjestima kao prikovani.
Ubrzo se upališe motori i avion pocne rulati po pisti.
Putnici su prestrašeni, avion divlja po stazi, oni do prozora ugledaše mocvare koje pocinju tamo gdje se pista završava i cvrsto se uhvatiše za svoja sjedala.
Avion se sve više približava mocvarama i putnici su sve više uplašeni.
Kada je avion stigao blizu kraja piste i mocvara se opasno približila, zavlada panika i svi poceše vrištati.
U zadnjem trenutku avion se podiže od piste i uspješno poleti.
U pilotskoj kabini: "Jebo te Suljo, jedanput ce putnici poceti kasno vrištati i svi cemo otici u pizdu materinu!!!"
Iscrpljen od seksa
Uciteljica upozorava dake da ce sutra biti pismeni zadatak iz matematike i da nitko ne smije izostati i da nikakva lijecnicka i druga opravdanja nece pomoci. Perica pažljivo sasluša i pita:
"A što ako budem iscrpljen od seksa?"
"Ništa, Perice, pisat ceš drugom rukom", odgovori uciteljica
Savjet
Autobus ide po velikim strminama, putnici
uplašeni i vodic ih pita je li ih strah.
"Je!", odgovaraju oni u glas.
"Onda radite isto što i šofer!"
"A što on radi?"
"Žmiri!"
valjda nije previse
Tri miša
Tri miša sjede za šankom i piju tekilu.
Prvi miš strusi tekilu, lupi cašom o šank i kaže: 'Ja sam toliko hrabar da svaki dan otkinem malo mišjeg otrova i žvacem ga, tek da budem high.'
Drugi ga miš pogleda, strusi dvije tekile, lupi cašom o šank i kaže: 'Ja sam toliko hrabar da svaki dan odem do mišolovke, dignem precku i malo se bildam na njoj. '
Treci ih miš pogleda, strusi tri tekile, lupi cašom o šank te krene prema vratima. Dva ga miša u cudu gledaju: 'Kuda ceš ti?'
'Idem poševiti macku.'
Stipe madionicar
Otišli Stipe Mesic i Vladimir Šeks sa suprugama na svecanu veceru u Bijelu kucu koju je uprilicio George Bush.
Poslije aperitiva i kratkog govora u salonu, domacica ih sve pozove u blagovaonicu za veceru. Kad tamo zlatni pribor za jelo i zlatni tanjuri.
Nisu još ni sjeli kako treba, a Šeks vec maznuo jedan veliki tanjur i stavio ga ispod košulje.
Vidjela to gdja. Milka, pa kaže Stipi: "Stipe, eno ga Šeks maznuo zlatni tanjur. Hocu i ja jedan!"
Stipe se pocne vaditi: "Ja da kradem tanjure po Bijeloj kuci?
Hajde, molim te..."
Milka ni da cuje: "Hocu jedan tanjur, pojest ce mi Ankica živce kada se vratimo u Hrvatsku."
Razmišlja Stipe, što ce, nema mu druge nego da i on mazne jedan tanjur.
Ustaje, zamoli nazocne za malo pozornosti i pocne:
"Cijenjeni uzvanici, možda vi to neznate, ali ja sam prije nego što sam postao politicar i predsjednik Hrvatske bio madionicar.
Prisutni se iznenadeno pogledaju, a Stipe nastavlja: "Sada cu izvesti jedan od mojih omiljenih trikova."
Uzme jedan zlatni tanjur sa stola i nonšalantno ga stavi ispod košulje.
U blagovaonici muk, Stipe se miran zakopcava i kaže: "A sada molim vas, pogodite gdje je tanjur?"
Svi upere prst u njega, a Stipe ce šaljivo uz lagano uzdignutu obrvu:
"A ne. Kod Šeksa je."
Koala i joint
Koala sjedi na drvu kadli prode gušter. "Ej Koala! Što radiš?"
Koala kaže: "Pušim joint, dodi gore i probaj."
I stvarno... gušter dode gore te zajedno popuše još par džoksi.
Nakon nekog vremena gušter postane žedan, te rece "Idem do rijeke da se pošteno napijem"
Buduci da je bio mali gušter urokan k'o slon, previše se nagne nad vodom i padne unutra.
Sve to vidje krokodil, odmah priskoci gušteru u pomoc i spasi ga iz vode: "Pa šta je pobogu s tobom?"
Gušter mu objasni, da je s Koalom popušio par jointova, da je bio žedan i da je krenuo prema rijeci popiti malo vode.
Krokodil odluci da ode do koale u šumu, gdje nade koalu kako upravo uvlaci zadnji dim posljednjeg jointa.... Krokodil zavice: "Hej, ti!"
Koala pogleda s drva i zacudeno vikne...
"Jebate stari!!!!! .......Pa koliko vode si ti to popio?!!"
Narkomani
Sjede 3 narkomana za stolom.
- Prvi uzeo kokain, drugi heroin, treci travu.
Ovaj prvi povuce prvu dozu i kaže:
"Mene je Bog poslao da imam najbolje aute, sve žene svijeta i sve naj."
Na to ce drugi:
"Ne, mene je Bog poslao da imam sve najbolje na svijetu."
Onaj treci...šuti, šuti, a zatim povuce dim i potpuno opušteno kaže:
"...nisam ja nikog poslao."
Air Bosna
Putnici u avionu su vec sjedili na svojim mjestima kad je ušao prvi pilot, Mujo, s crnim naocalama na ocima, cvrsto držeci uzicu svog psa za slijepe. Pas ga je odveo u kabinu. Putnici su se zacudeno gledali, ali su i dalje mirno sjedili na svojim mjestima.
Ubrzo potom ude drugi pilot, Suljo, takoder s crnim naocalama na ocima, obazrivo pipajuci svojim bijelim štapom po avionu i ode prema pilotskoj kabini.
Putnici zbunjeno sjede na svojim mjestima kao prikovani.
Ubrzo se upališe motori i avion pocne rulati po pisti.
Putnici su prestrašeni, avion divlja po stazi, oni do prozora ugledaše mocvare koje pocinju tamo gdje se pista završava i cvrsto se uhvatiše za svoja sjedala.
Avion se sve više približava mocvarama i putnici su sve više uplašeni.
Kada je avion stigao blizu kraja piste i mocvara se opasno približila, zavlada panika i svi poceše vrištati.
U zadnjem trenutku avion se podiže od piste i uspješno poleti.
U pilotskoj kabini: "Jebo te Suljo, jedanput ce putnici poceti kasno vrištati i svi cemo otici u pizdu materinu!!!"
Iscrpljen od seksa
Uciteljica upozorava dake da ce sutra biti pismeni zadatak iz matematike i da nitko ne smije izostati i da nikakva lijecnicka i druga opravdanja nece pomoci. Perica pažljivo sasluša i pita:
"A što ako budem iscrpljen od seksa?"
"Ništa, Perice, pisat ceš drugom rukom", odgovori uciteljica
Savjet
Autobus ide po velikim strminama, putnici
uplašeni i vodic ih pita je li ih strah.
"Je!", odgovaraju oni u glas.
"Onda radite isto što i šofer!"
"A što on radi?"
"Žmiri!"
valjda nije previse
Negdje u Zagorju u gostionicu jednog dana udje purger i rece:
- " Cuo sam, da ste vi u ovim krajevima dobro bazdareni, ali sam uvjeren da ste obicni amateri. Ajmo se kladit, da nitko od vas ne moze eksati 4 litre vina, jedno za drugim, bez odmora. Ak' nekom od vas to uspije, isti tren mu dam 5000 eura !"
U gostionici nastane muk. Nitko se nije javio, samo je Stef otisao iz gostionice, kao da mu je neugodno. Purger zadovoljno sjedne i naruci pice.
Pola sata kasnije, vrati se Stef koji je prije napustio gostionicu, pridje purgeru i potapsa ga po ramenu:
- " Cuj, a jel' tvoja ponuda jos valja ?"
Purger kimne glavom i naruci kelnerici neka poslozi na stol ispred Stefa 4 litre vina. Stef zgrabi prvu litru i eksa k'o iz sale. Susjedi su ga veselo bodrili. Litre su polako nestajalo, dok niz grlo nije skliznula i zadnja kapljica.
Svi u gostionici su bili euforicni i sretni sto je Stefu to uspjelo.
Purger zaprepasten sjedne i izbroji Stefu 5000 eura. Medjutim, vidjelo se da ga jos nesto muci, pa nije dugo izdrzao te upita Stefa:
- " Cuj, oprosti, al' nesto me zanima. Kamo si nestao onih pola sata koliko te nije bilo u birtiji ?"
- " Aaaa ..., to mislis !" - oglasi se Stef – " Isel sam v klet probati jel' ja to mogu !!!"
Dragi Stjepane,
nadam se da mi možeš pomoći. Neki dan sam krenula na posao, a muž je ostao doma gledat TV kao i obično. Prošla sam možda par stotina metara niz ulicu i motor automobila mi se jednostavno ugasio i stao. Pješke sam se vratila doma da pitam muža za pomoć. Kada sam stigla doma nisam mogla vjerovati očima. Moj muž je obukao moje visoke pete i tanga gaćice, našminkao se i ogledavao u zrcalu. Imam 32 godine, a moj muž
34 i zajedno smo već 12 godina. Kada sam ga pitala što radi rekao je da je obukao moje gaćice jer nije mogao pronaći svoje. Kad sam ga pitala za šminku slomio se i priznao mi da nosi moje stvari zadnjih 6 mjeseci. Rekla sam mu da prestane ili ću ga ostaviti. Prije 6 mjeseci dobio je otkaz na poslu i postao depresivan. Volim ga jako, ali otkad sam mu dala ultimatum jedva da razgovaramo.
Molim te, pomozi!
Ivana
* * * * * * * * * *
Draga Ivana,
može biti puno uzroka zatajenja motora nakon kratke vožnje. Počnite s pregledom dovoda goriva. Ako je čist, provjerite držače na vakuum pumpi. Ako to ne pomogne, može biti da je sama pumpa pokvarena i ne daje dovoljan pritisak injektoru.
Stjepan
1 .Ona nije RIBA ili ***** nego PRSATI GRAĐANIN.
2. Ona nije LAKA nego je HORIZONTALNO PRISTUPAČNA.
3. Ona nije GLUPAČA nego je SKRENUTA SA AUTOPUTA INFORMACIJA.
4. Ona nije PRAZNOGLAVA nego je U RASKORAKU SA REALNOŠĆU.
5. Ona nije PIJANA nego je KEMIJSKI INTOKSINIRANA.
6. Ne kaže se ONA BI SE KRESNULA nego ONA JE SEKSUALNO FOKUSIRANA.
7. Ona nema SILIKONE nego je MEDICINSKI OBOGAĆENA.
8. Ona nije KURVA nego je SEKSUALNO EKSTROVERTNA.
9. Ona nema SJAJNO DUPE nego je REKTORALNO SUPERIORNA.
10. Ona nema BRKOVE nego je u KONTAKTU SA MUŠKOM PRIRODOM SVOJE OSOBNOSTI.
11. Ona ne KUHA LOŠE nego je MIKROVALNO KOMPATIBILNA
- " Cuo sam, da ste vi u ovim krajevima dobro bazdareni, ali sam uvjeren da ste obicni amateri. Ajmo se kladit, da nitko od vas ne moze eksati 4 litre vina, jedno za drugim, bez odmora. Ak' nekom od vas to uspije, isti tren mu dam 5000 eura !"
U gostionici nastane muk. Nitko se nije javio, samo je Stef otisao iz gostionice, kao da mu je neugodno. Purger zadovoljno sjedne i naruci pice.
Pola sata kasnije, vrati se Stef koji je prije napustio gostionicu, pridje purgeru i potapsa ga po ramenu:
- " Cuj, a jel' tvoja ponuda jos valja ?"
Purger kimne glavom i naruci kelnerici neka poslozi na stol ispred Stefa 4 litre vina. Stef zgrabi prvu litru i eksa k'o iz sale. Susjedi su ga veselo bodrili. Litre su polako nestajalo, dok niz grlo nije skliznula i zadnja kapljica.
Svi u gostionici su bili euforicni i sretni sto je Stefu to uspjelo.
Purger zaprepasten sjedne i izbroji Stefu 5000 eura. Medjutim, vidjelo se da ga jos nesto muci, pa nije dugo izdrzao te upita Stefa:
- " Cuj, oprosti, al' nesto me zanima. Kamo si nestao onih pola sata koliko te nije bilo u birtiji ?"
- " Aaaa ..., to mislis !" - oglasi se Stef – " Isel sam v klet probati jel' ja to mogu !!!"
Dragi Stjepane,
nadam se da mi možeš pomoći. Neki dan sam krenula na posao, a muž je ostao doma gledat TV kao i obično. Prošla sam možda par stotina metara niz ulicu i motor automobila mi se jednostavno ugasio i stao. Pješke sam se vratila doma da pitam muža za pomoć. Kada sam stigla doma nisam mogla vjerovati očima. Moj muž je obukao moje visoke pete i tanga gaćice, našminkao se i ogledavao u zrcalu. Imam 32 godine, a moj muž
34 i zajedno smo već 12 godina. Kada sam ga pitala što radi rekao je da je obukao moje gaćice jer nije mogao pronaći svoje. Kad sam ga pitala za šminku slomio se i priznao mi da nosi moje stvari zadnjih 6 mjeseci. Rekla sam mu da prestane ili ću ga ostaviti. Prije 6 mjeseci dobio je otkaz na poslu i postao depresivan. Volim ga jako, ali otkad sam mu dala ultimatum jedva da razgovaramo.
Molim te, pomozi!
Ivana
* * * * * * * * * *
Draga Ivana,
može biti puno uzroka zatajenja motora nakon kratke vožnje. Počnite s pregledom dovoda goriva. Ako je čist, provjerite držače na vakuum pumpi. Ako to ne pomogne, može biti da je sama pumpa pokvarena i ne daje dovoljan pritisak injektoru.
Stjepan
1 .Ona nije RIBA ili ***** nego PRSATI GRAĐANIN.
2. Ona nije LAKA nego je HORIZONTALNO PRISTUPAČNA.
3. Ona nije GLUPAČA nego je SKRENUTA SA AUTOPUTA INFORMACIJA.
4. Ona nije PRAZNOGLAVA nego je U RASKORAKU SA REALNOŠĆU.
5. Ona nije PIJANA nego je KEMIJSKI INTOKSINIRANA.
6. Ne kaže se ONA BI SE KRESNULA nego ONA JE SEKSUALNO FOKUSIRANA.
7. Ona nema SILIKONE nego je MEDICINSKI OBOGAĆENA.
8. Ona nije KURVA nego je SEKSUALNO EKSTROVERTNA.
9. Ona nema SJAJNO DUPE nego je REKTORALNO SUPERIORNA.
10. Ona nema BRKOVE nego je u KONTAKTU SA MUŠKOM PRIRODOM SVOJE OSOBNOSTI.
11. Ona ne KUHA LOŠE nego je MIKROVALNO KOMPATIBILNA
Poslednja izmena od urednika:
Ovo s ovim pismom je lom....
Zagrepčanka ušla u sarajevsku mesnicu i upita:
- "Gospon, imate li nogice?"
- "A šta misliš, da na ***** stojim?"
- Kako se zovu sabrana djela hrvatskih političara?
- Tisuću predizbornih obećanja!
Domaća zadaća na temu: "Kako provodim dan kod kuće". Učuteljica prozove Ivicu da pročita. Ivica započinje:
- "Ja živim kod kuće intenzivnim seksualnim životom."
- "Stani Ivice", prekine ga učiteljica: "kako to misliš intenzivnim seksualnim životom?"
- "Znate nastavnice, ujutro se dignem i mama me pita:
- "Ivice, jesi li oprao zube?"
- "Nisam mama."
- "Idi operi zube."
Izađem iz kupaonice s opranim zubima, a tata pita:
- "Ivice, jesi li se umio?"
- "Nisam tata."
- "Ajde se umij."
Izađem iz kupaone umiven, a mama pita:
- "Ivice jesi li pospremio sobu?"
- "Nisam mama."
- "Hajde, uredi sobu."
Uredim sobu a tata pita:
- "Ivice jesi li napisao domaću zadaću?"
- "Nisam tata."
I tako me jebu po cijeli dan."
i evo ovo nije vic al
Nsiam vrjevoao da zpavrao mgou rzmajueti šot čtaim. Zaavljhuujći nobniečoj mćoi ljdksuog mgzoa, pemra irtažsiavnjima nučainka, njie vžano kjoim su roedsljdoem npiasnaa slvoa u ričjei, jdieno je važno da se pvro i psljdeonje sovlo nlaaze na sovm mstjeu.
Otasla solva mgou btii u ptponuom nerdeu i bez ozibra na ovu oloknost, tkest mžeote čtiati bez pobrelma. Ovo je zobg tgoa sto ljduksi mzoak ne čtia savko slvoo poebsno, već rčeiji poramrta kao clejniu. Oavj preomećaj je šljiavo nzavan "tipoglikemija".
Kome su još vaanži grmaaitka i prapvois?
Zagrepčanka ušla u sarajevsku mesnicu i upita:
- "Gospon, imate li nogice?"
- "A šta misliš, da na ***** stojim?"
- Kako se zovu sabrana djela hrvatskih političara?
- Tisuću predizbornih obećanja!
Domaća zadaća na temu: "Kako provodim dan kod kuće". Učuteljica prozove Ivicu da pročita. Ivica započinje:
- "Ja živim kod kuće intenzivnim seksualnim životom."
- "Stani Ivice", prekine ga učiteljica: "kako to misliš intenzivnim seksualnim životom?"
- "Znate nastavnice, ujutro se dignem i mama me pita:
- "Ivice, jesi li oprao zube?"
- "Nisam mama."
- "Idi operi zube."
Izađem iz kupaonice s opranim zubima, a tata pita:
- "Ivice, jesi li se umio?"
- "Nisam tata."
- "Ajde se umij."
Izađem iz kupaone umiven, a mama pita:
- "Ivice jesi li pospremio sobu?"
- "Nisam mama."
- "Hajde, uredi sobu."
Uredim sobu a tata pita:
- "Ivice jesi li napisao domaću zadaću?"
- "Nisam tata."
I tako me jebu po cijeli dan."
i evo ovo nije vic al
Nsiam vrjevoao da zpavrao mgou rzmajueti šot čtaim. Zaavljhuujći nobniečoj mćoi ljdksuog mgzoa, pemra irtažsiavnjima nučainka, njie vžano kjoim su roedsljdoem npiasnaa slvoa u ričjei, jdieno je važno da se pvro i psljdeonje sovlo nlaaze na sovm mstjeu.
Otasla solva mgou btii u ptponuom nerdeu i bez ozibra na ovu oloknost, tkest mžeote čtiati bez pobrelma. Ovo je zobg tgoa sto ljduksi mzoak ne čtia savko slvoo poebsno, već rčeiji poramrta kao clejniu. Oavj preomećaj je šljiavo nzavan "tipoglikemija".
Kome su još vaanži grmaaitka i prapvois?
Slične teme
